狂舞地带！
我的地盘听我的！
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大家好，我是狂^舞&者，刚刚来到51大家庭，希望认识到更多的朋友。我生活在美丽的重庆。我的个性简语是：我的地盘听我的！。
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[置顶]爱，因感觉而存在 2007-01-19 12:25
| 有一种女人天生爱做情妇 我是一个结了婚的女人，3年前离婚，但3个月前我又复婚了。复婚的原因是我真的不能忍受痛苦和寂寞。 其实在离婚期间我有过一个男人，他已婚，明知他不可能离婚和我在一起，我还是义无反顾地全情投入了。所以，这段感情最终也只能以失败收场。我觉得自己伤得很重，于是接受了前夫的复婚请求，我想，也许婚姻可以让我变得快乐一些。 但复婚后，我却因为自己的经历而对老公百般怀疑，我想，既然曾经有已婚男人与我恋爱，那么，我的老公为什么就不能跟其它女人恋爱呢？更可怕的是，我一方面怀疑自己的老公，一方面又忘不了曾经的情人，经常背着老公与他联系。怕老公有情人，怕自己被发现，我都快疯了。我是不是哪里出了问题？我该怎么做？ 鱼子： 有一种女人，天生具备把事情搞成一团乱麻的天赋，以为可以像李煜那样，抒发一些“剪不断，理还乱”的春痕秋愁，引人垂怜。 比如那些天生愿意做情妇的女人，她们总喜欢爱上已婚男人，于是肠断、心伤，痛苦欲绝，却又乐此不疲。在这场极度消耗青春的游戏里，她们幽怨地说，一切都是命运。 把责任推给命运，未免有些匪夷所思，其实远不如“她们天生喜欢偷情”这样的原因来得直接而简洁。是的，有些女人就是热衷于麻烦的事，越麻烦，越兴奋。在哪里幽会，是打电话还是用QQ 联系，如何避人耳目，每天，她们为这些事情殚精虑，为一条绝佳的避人妙计而欢欣鼓舞，也为情人的偶尔冷落而郁郁寡欢。这样的生活，新鲜、刺激、充满活力，她们的太阳每天都是新的，自然没有时间和精力去领悟什么才是真正的爱。 所以，这些女人一旦从地下转为地上，由阴暗转为明朗，由情人转为妻子，她们很快便对正常生活失去了兴趣。柴米油盐、无惊无险的生活是如此乏味，又哪里比得上做情妇时的刺激呢？ 我是个平凡的女人同自认为没有足够的智慧去体验大起大落、南征北战的激情生活，所以，鱼子，在我看来，你的行为多少有些自虐倾向，并在这种自虐中自甘堕落，越堕落越快乐。 我不能理解的是，你既已经历过离婚的阵痛，为什么不定期会把感情寄托到一个根本没有发展前途的男人身上，做他的情人，与他厮混？万里复婚更是草率，简直是把婚姻玩弄于股掌！平静的复婚生活自然不能满足你，于是，你又故意制造些风浪出来，好让自己继续享受这种担惊受怕的日子。说你自虐，你还真没让我失望， 结错误的婚，爱不该爱的男人，头脑不清的复婚，之后又在婚姻里蠢蠢欲动。我不知道，生活经得起几次这样的败笔？ 其实，生活的逻辑很简单，首先，要知道自己想要什么样的生活，然后，知道如何去争取这样 的生活。在这个过程中，要学会分辨什么样的男人是精品，什么样 的男人是废品。很显然，不论是你曾经的情人，还是你现在的婚姻，都给不了你幸福。也或者，是你自己把弄丢了 所以，如果你还想拥有幸福，先把自己一团乱麻的生活理理清爽吧，别自甘堕落到做情妇的地步，幸福从来只属于那些有能力幸福的人。 女人的美是多角度的：柔美、妩媚、可爱、优雅……而“闷骚”则是一种让女人为之振奋、男人为之感叹的绝佳气质，代表一种含蓄的女人味，用“万种”来形容女人的风情已嫌匮乏。 某知名服装品牌隆重推出主题为“闷骚与优雅”的时装秀，让众多追随者心旌摇荡。 “性感玉女”蔡依琳在接受记者采访时，公然宣称自己属于“闷骚型”，连“粉丝”们也被幸运地归为此类而欢呼。一不小心，“闷骚”也就成了潜藏在都市丛林深处的“梅花鹿”，诱惑着男人的视线，也装着点都市的丰富表情。 “闷骚”是以一种迂回、婉转的气息。划清与张扬、跋扈的界线。既然是“闷”，就非明目张胆，而是在吴侬软语、看似漫不经心的眼神间，挠动你身上每一处躁动的神经末梢。如同张曼玉在《花样年华》中出色演绎，那貌似哀怨实则依恋的表情，外表冷漠内心如火，多层次的传递着内心的隐忍。 不难看出，这种风情是要讲究度的，多一分嫌骚，少一分嫌闷。 这是一种骨子里透出来的风情与气质，跟妩媚无异，跟性感相差无几。所以说其真正魅力就在于：明收暗放、恰到好处。 闷骚要看地点、看情势、看对象。男人们喜欢闷骚，是因为他们看透了张狂卖弄、自以为是的风骚，也厌倦了故作纯情、假扮清高的所谓淑女，而闷骚女人储蓄的风情犹如黑暗里的昙花一现，给人一层薄膜的虾——既鲜又有嚼头！ 生活需要激情，浪漫需要营造。当一个女人被评为闷骚动女人的时候必定是她极为风情万种，媚态万千的时候。 当然，闷骚不是骤然迸发的，而是“羞答答和玫瑰静悄悄地开”，明暗结合、偶露风情。这种露则半遮半掩、在恰当时机的自然流露。 闷骚不是暴风骤雨般袭人眼，而是在漫长的积淀和温润中滋生的一种情绪，即所谓文火慢“焖”，是以潜在、细腻、沁人心脾的和风细雨，让男人“酒不醉人人自醉”。 不要做“情感女强人” 一外女人不管多么成功，多么优秀，多么人前风光，在情感上都是渴望能有个好归宿的。但女人又不能轻易下定结婚的决心，大概所有的女人都有对婚姻生活有着极为美好的憧憬和向往，所以也就注定了那颗盼嫁又不满足的心， 25岁以前的女人并不急于结婚，因为她的时间尚还宽裕，有的是大把大把的青春美貌供自己骄傲的挑剔。过了25岁左右的女人开始感觉时间飞快毫不留情，她着急但还不至于方寸大乱。很多面手25岁左右的女人都处在这样 一个阶段，高不成低不就，往往比那些小女生挑剔得多，原因就在于她对婚姻的期待指数最高。而过了望28岁，大多数女人就开始偃旗息鼓了。大多数梦境回归到现实，理性开始占了感性的上风。 其实，很多女人不结婚，不是因为缺少可以结婚的对象，而是缺少一个能让自己结婚的理由。青春年少，任谁都有不愿意让一纸婚书拴牢，但作为一个平凡的女人又真的很难规避婚姻。许多女人总说：就当个女强人多好，事业成功，不必依附于男人，婚姻对于她们而言可有可无。但事实其实并不如此。幸福其实只跟感情有关。财富和地位只能予人成就感，并不有带给人幸福感，一个女人只有在感情上是快乐的，那才真算得上幸福。 作为一个女人，最大的悲剧在于：已经完全不需要男人。而更大的悲剧是：不仅不需要，甚至还有一大批男人需要她的保护。这样的女人算得上强人中的强人，虽可敬但却不可爱，正常男人见了无不退避三舍， 我们提倡女权， 是呼吁女姓社会地位的提升，但女人的心理地位还是不应该提升得太过迅猛，做女人得有技巧，得让男人以你为荣，而不是以你为惧。长时间处于恐惧状态，会让一个雄性动物失去勇猛的本性。 如果不想你爱的男人成为一只病猫，那女人的嗓门和气焰还是降下三分为好。以免成为悲剧里那个最为可悲的女人。 好男人的首要品质是“尊重” 若问一个没有什么恋爱经验的女人，理想伴侣有什么标准，她们可以说出各式各样的，温柔、体贴、有责任感、孝顺、有钱、有男人味…… 而在情海浮沉过或是已踏入婚姻的女人却明白，这些条件再好，一对佳偶还是会在年久失修后变成一对怨偶。当初爱得死去活来，过不了几年，可能就恨得水深火热。所谓的温柔体贴都有变成的一时的假象。] 有责任感的人可能要求你更有责任感，他会要求对等，总会觉得他所负的责任沉重而且重要得多。 因为他太孝顺而决定托负终身，在不久的将来，离开他的理由，和爱他的理由往往相同。因为他太孝顺了，势必觉得自己受到轻视。只有黯然离开，把他送还他的妈妈。 有钱归有钱，却不一定舍得为你花钱，万贯家财也是他的，或者是他家族的，你可能根本不能予取予求。 有些女人以为大男人主义者很有男人味，可以提供一个安全的羽翼，懂得保护女人，而其实会保护女人的男人，根本不该以大男人主义来混淆称呼，也并不定格要有强健的体魄。 一个好男人的基本品性，我们都有忽略了。幸福的首要条件，其实是尊重。这里的“尊重”非广义的礼貌性尊重，而是以理解信任为基础，发自内心，不需要考虑的一种天然反射，绝不是一种经由理性思考之后做出的决定。 懂得尊得的男人一定会将你和他放在同一天平上。他会认为，你不仅仅是家庭生活的构成者，也是他生命体的一部分。懂是尊重你的人生目标，以及生活乐趣，因你的快乐而快乐。 一个懂得尊重的男人一定会将你和他放在同一天平上。他会认为，你不仅仅是家庭生活的构成者，也是他生命体的一部分。懂得尊重你的人生目标，以及生活乐趣，因你的快乐而快乐。 一个懂得尊重的男人，无论何时何地，他懂得考虑你的权益，会以你的幸福快乐为前提，营造真正的安全感。他不会假爱情和婚姻之名，行剥削和迫害之实。相互尊重，才会予以信任。尊重是好男人的首要品质，也是幸福婚姻的保证。 |
| 没有一分是春天的心情 虽已是千花开放的早晨 在异乡的门前 会有许多动人的夜晚 因为认识得太早 便作了一生的游子 深锁于自己的房 把日子过得火红火红 无爱也无歌 平平凡凡地 抽烟 简简单单地 喝酒 春天，不是永恒 我的红颜转眼翻飞 爱情、理想都被时间 煮成一杯清茶 我的春天 才在这时开花 这里说到了春，使我不由地想到了秋。记得沙戈的诗 ：《秋》 深夜通明的窗高高挂在楼壁手指轻淡一抹整整一个秋铺开成一张白纸窗口的事情逃得无影无踪 邮筒在金色中左右徘徊邮筒鼓足勇气头一次脱下外衣去远足遍野落叶哗哗踩响这个什么都按捺不住的时节 一个丢失钥匙的秋季一个进不去屋门的秋季总跟着我四处流浪 我是一个善感柔弱的女人 ，日常生活中的我心不在焉、逃避琐务、经常走神甚至恍恍惚惚。只有脱离世俗的世界，来到自己的世界，我才能变得头脑清晰，有条有理起来。我用自己的理解方式，在想象和思考中用细碎含蓄的文字也描绘小桥流水的感觉，也吟唱风花雪月的咏叹 ，但同时还领悟着它们给我所带来的思索。我希望自己所写的文字其内涵要远比字面上反应的更多，充满哲思和感悟及理性。我觉得有时我思考的时候，心灵纯粹没有性别，完完全全只是做为单纯的人在思考问题；因此在女性的纤巧细致的风格里，常凸现出我的笔触的中性化 。作为人的思想，首先是一个人的存在，其次才是一个感性和理性交融的女人的存在，这是我对女人的思想的理解。随着日子的流逝，我渐渐明白：观落叶比看春花更让人觉得耐人寻味和深思。做一个淡泊而理性的女人，让日子过得简简单单，平平淡淡，美丽而宁静。 至于理想，至于爱情；我想说，春天不止有爱情和理想，而秋天也不止有孤寂和流浪。春有春的灿烂，秋有秋的邈远。象春花一样绚丽、象秋空一样高远 ，都可以是女人追求的极致。 至于我的理想，曾几何时，面对落暮的山路慨叹无奈的青春迷惘如山路；曾几何时，面对向晚的流水倾诉岑寂的人生漫长如流水。 我认为我的人生青春，早已如烟云飘离远去，“青春”这两个字已经被我从人生的字典里挖去，我已经结束了我的青春旅程，不会再有少年时的激情和充满朝气的自信。对于人生，我再没有选择的契机。已经走到现在的路上，是不能回过头去另择一条，不能和那些年少的小孩子去比，摆在他们面前是尚待开垦的土地，随心选择--无论是继续攻读或就业，都是新鲜的。青春，是他们的。穷乡僻壤最容易消蚀一个人的心灵，把他高远的心拉下来，让他融于芸芸众生之中。在这样的环境里，我更能明了自己的处境的艰难和实现“大志”的无期。不是我消极，而是生命无缘。从发芽到绿荫盖地，到尘土，中间是多么的令人注目！辉煌到最后，都归于沉寂。一切最初和最后的努力，辉煌和平淡将在同一个人心上流过。 至于我的爱情，我想说，让我来践约吧！我曾满怀纯情在心灵面前立约，此生此世为爱而活，让男女的情爱充盈我的灵魂……人啊，多么容易在柔情面前俯首就擒！女人的一生，就是爱的一生。可是爱，在春天里发芽，历经了夏天的辉煌，在秋天就归于了沉寂。我是一个唯美主义者，追求美丽而纯真的爱情。但在爱情上追求美和纯，往往是一种悲剧，因为它不能向前发展；所以追求爱情的纯美，实质就是人生的悲剧。太美太纯的事物，对人是一种伤害，一种残酷；太美太纯给人威压，让人不敢近身。太美太纯，经不了风，受不了雨，只能在春光里生长，可春光又太短暂，美和纯就很快凋零。美，在于感觉。谁能否认，梦不比现实好？！单恋是一种梦境的感觉，是最纯洁的爱情，和梦中的人相爱，那是至诚至真的相爱。但是单恋也是一种最痛苦的爱情，它能残酷地撕碎你的心，痛，不能叫喊 。内心无助的凄苦和柔软，只有自己知道、独自品味。而在爱情上，永不回头死追不舍，往往会陷入欲望之中--谁真心愿意付出后一无所获？！但得到的也许更多的只是同情和怜悯；自己也增加了更大的痛苦，让心灵背负着十字架，结局是自己很累、别人也难受。我赞叹自己这种勇气，可又觉得它太愚蠢。但又如何能自拔呢？！ “当爱情酿成清茶，那就预示着终结！理想成为清茶，只能是平淡无为！ 我怕到无为的境界。”爱情是一种疾病，可远离爱情我们又真正能做到吗？在某处看到一句话：如果有来生，我依然会选择做月光下歌唱的美人鱼，只是我会学会远离人类，远离爱情 。 常一个人去看苍山和流水，吹着大自然的风，心境平淡，回忆着一些往事 。我想，回忆的真正含义，应该是为了留住美丽的时间，再现往昔的真纯，让生活、心情安详平静。让一切顺其自然吧，就象秋天的落叶；它比落花更沉重而自然，落花，是年轻女子的夭折，看多了让人厌世；而落叶是八十岁老翁的升入天堂，是真正的热爱生活、执著生命的归宿，它使我们更能体味到纵向的艰难和横向的深沉，体味到自然和人的精深。 |
| 主持人：大林 倾诉者：尔君 25岁 大学生活就要结束了，我也要离开这座生活了四年的城市，想一想除了回忆，似乎什么也没带走。陪伴我四年的行李和书籍毕业时就卖了，因为我不再需要；可是我依稀地知道，想带却带不走的是那份感情，和其中的女主角，那是我曾经最重要的“行李”！ 五月的阳光依然灿烂，就像与雨婷重逢那夜的月光一样明亮。那天是八月十五，秋风送爽，刚上大学的雨婷穿着军训时的迷彩服，一蹦一跳地跑到我面前。我们的第一句话居然都是：真没想到，还能看见你！是啊，我也没想过，在高中时轻狂的我有一次注意到了低一年级的雨婷，当然是因为和一个好友的赌注，我们打赌说一周就能追到她，其实那时我注意到的只是她上学路上那飘扬的长发。我对长发女孩有着莫名的情结。因为我那时轻浮自大，以为一切都会手到擒来，所以约雨婷出来时我的开场白直接得让她诧异了许久。 当时雨婷问我：“你是谁？”我回答到：“我是谁不重要，我就是告诉你一件事，我要追你！”我还依稀记得当时雨婷惊诧的表情。“好了，你可以回去了！”“我不知道你是不是有病，我要告诉你我只想好好学习！”说完雨婷就走了。打赌的结果因出乎我的意料而失败了，雨婷没给我机会，我也很识趣地没再骚扰她。 异乡再次相遇让我有了很多感受，毕竟看到曾经的校友会让人感到亲切。 我们的相见是前一天约好的，那天傍晚我上网聊天，看到好友里有陌生的名字，但IP地址却是我们学校，我好奇问了一句“你是谁？”雨婷的名字一会儿就来到了我的屏幕上，我惊讶了许久。只记得我说了句：明天晚上我到你寝室楼下找你。看到面前真实的雨婷，我感觉很不真实，但她被太阳晒黑的小脸和微笑的嘴角告诉我这是真的。我们在校外的小饭店里吃饭聊天到很晚，说了我离开后的很多事情。记得那天的菜让店员热了3次，我们都没告诉对方自己已吃过晚饭，因为是我提出来的，所以我不停地在硬塞，回去后我肚子撑得难受了好久。晚上梦里却全是雨婷的微笑，我感觉两年前打的赌或许会在这里实现。 刚到长春的雨婷什么也不懂，我以过来人的身份告诉她我知道的一切，领着她到处玩。那年圣诞节，我答应送给雨婷三个礼物。第一个是在还有5天过圣诞的时候，每天会送一朵玫瑰花给她；第二个礼物是我亲手拼了三个晚上的白羊座拼图；第三个是在寒冷的夜里为她在广场点燃心形的蜡烛，那天风太大，虽然没有全部亮起来，但我哆嗦的身体已经告诉她，我为了这几根蜡烛在冷风里站了近2个小时。 随着时间的沉淀，雨婷成为了我的女朋友。可我是个天生散漫的人，所以我不喜欢天天和女朋友腻在一起，我以为这样彼此会自由得多，想念的时候才在一起。可也许是我给的空间太大了，我们彼此都发现感觉时有时无。因为这事我们吵了好多次，也分开了好多次。 两年的时间飞快地过去了，准备考研的我暑假在学校附近租了间房子备战，没回家的雨婷时常来看我。在我学习的时候，她会静静地坐在床上看我学习。那份宁静让我至今陶醉。学累了我们会一起去逛街，无论什么事情在那时我们都多了份默契，望着彼此的眼神也多了份温馨。在公园里，她依偎在我身旁望着夕阳，我迷醉了。时间定格是我当时惟一的愿望。雨婷告诉我她也这样想着。 开学后，我开始到单位实习，忙得不可开交，下班还要马上到考研辅导班上课，回到寝室大多十点了。疲倦让我回去倒在床上就蒙头大睡，早上4点多就起来学习，到时间就去上班。在那段时间我们少了很多联系，我也没有给她什么解释，我有时给她打电话，听到的都是占线的声音。我没有想很多，因为毕竟寝室的电话是公用的。 可是有一天我到图书馆学习，看到的却是雨婷和一个陌生男生牵着手低语，怒火让我失去了理智，我打了那个无辜的男生，和雨婷也彻底断绝联系。 我可以接受分手，但拒绝欺骗和谎言。我扔掉了所有和雨婷有关的东西，哪怕是她写给我的纸条和贴纸。 这件事让我难过了几个月，研究生成绩当然也不理想。我选择了出国远走，告别这一切，有过的爱也罢，怨也罢，随着风去吧。再见了，曾经长发飘飘的女孩！再见了，我曾经的爱！ 主持人大林：爱情中拒绝谎言，这是我们每个人对自己爱人的要求，可是一个人说谎必定有他(她)的原因。雨婷背着尔君与别人在一起，很可能是因为她无法忍受恋爱时一个人独处的寂寞。我并不为尔君失去这份爱而惋惜，相反地，很希望尔君能忘记考研的失利，放下心中爱情的“行囊”，在人生的路途中轻装而行。 |
| 恋爱的时候，她知道他喜欢吃苹果，可又没太多的钱，于是只能买那种成堆称来的等外品。那些苹果，有的已经打皱，有的小得可怜，可是用不多的钱就能买来一大堆。她坐在宿舍里细心地削着苹果，一个接着一个，纤细的手指很灵活地转动着一把水果刀，长长的苹果皮没断过一截。她削得很认真，很缓慢，把烂的皱的巧妙地剔掉，然后把削好的苹果又切成很薄的片，盛在一个磨花的玻璃盘子里，将几支细细的竹牙签插在苹果上，端给他。 两个人互相喂着吃下这些甜中微酸的苹果，觉着那是世界上最幸福的事。他说她削苹果的时候最美丽，温顺可爱，我见犹怜。她笑了，呵呵，“如何让你遇见，在我最美丽的时刻，为这，我已在佛前求了五百年，求他让我们结有段尘缘。”因为苹果，他们结婚了。 婚后的生活忙碌而紧张，为了生活打拼发体系每天都在充斥。渐渐地，他们不用再买次等的苹果，他们可以买地道的红富士苹果，又大又红却让人没了削它咬它的欲望。她陷在柔软舒适的沙发里，咬着一个没削皮的苹果，无聊而乏味。茶几上摆着一个缺口的苹果，他刚咬了几口就接到电话回公司里去了。她望着窗外，眼神飘忽，以前为他削苹果、一起吃苹果的那份心跳和心动哪里去了呢？ 时光永远不会停歇，它不动声色地催老了两个人。当孩子成家立业，他和她已双鬓斑白。她病倒躺在医院休养的时候，他带来几个苹果，抖动着水果刀战战兢兢地削了一个苹果。他发现苹果并不好削，好几次苹果皮险些因削的力量不匀而断掉，他想起年轻的时候，她曾为他削过的无数的苹果，那需要怎样的一烦恼耐心和专著！流逝的岁月里他丢失了太多为她削苹果的机会，老来才想起，丢在苹果里的光阴已一去不复返。 他把削好的苹果切成几瓣，插上牙签，轻轻地送进她的嘴里，旁边的收音机里传来一个凄凄哑哑的声音： “一盏灯／两个人／一点音乐／就是这样／半生的故事／便流泻而去。” |
| 再次相见我们彼此都已经变得那么释然。已经没有了以前的刻骨铭心。对你的思念不再飘起涟漪。但是。做为朋友的立场。让我问你一句。小狼。最近过得还好吗。以前总是死心塌地的想念你。如今。我已经有了一个叫纯的女孩。我们在一起的时候很开心。希望你也像我们般快乐。不要对以前的事产生怀念。过好自己的生活。 以前。很喜欢和你呆在一起。你总是很耐心得哄别人开心。不存在着半点虚假。也许。这点就是你吸引我的地方。分手后。与其说是疼痛，不如说是疼痛的纠缠。日久后，以前的激情会慢慢褪去，不存半点以前的浪漫与缠绵。 我不相信。 没有什么会永垂不朽。再美的一瞬也只是一瞬。 离开。只是迟早。 我对纯的承诺。不会是这样。 其实你应该会想到。我们以前的爱情。哪怕只是浅浅的一条裂缝。我都没办法接受。你不也是一样吗。风铃说我是幻想主义者。完美的东西根本不存在。呵呵。也许吧。 现在。我的左耳已经多了个耳洞。但是我越来越发现空虚。总也见不到你。呵呵。也许是当初留下的后遗。其实你根本就不会想到。我的QQ里至今还保留着你的存在。群里也有你的头像。可你退了。也许是经不起打击。 对于爱情。也许真的需要勇气。 也许有一天。我消失了。 电脑旁放着我从脖子上取下来的项链。是冰的形状。在加拿大的冬天。我时常挂在身上。对于我的名字。这是最好的解释。它开始伴随着我。现在。辗转在我并不孤独的生活里。有纯的陪伴。我开始变得比以前快乐。 每一天。总也有新的期待。那幸福的瞬间。确实很难比喻。心里总有一股暖流流动。对于我很纯。我无法解释。但我相信我们会有更好的未来。在这里。我也衷心的祝福你。希望你也早日找到属于自己的幸福。 很多事情发生前都不会有预告。并没有人可以逃避。到最后。只能现实的接受。 以前。我总认为。时间把你我分成了零散的碎片。到现在。我才发现。只要缺了一快总也无法填补空白。像人和人的影子一样纠缠。 当人离开原来的城市。忽然觉得若有所失。再回去的时候。才会发现。回程路早已改变。并非从前。这段回忆暂时就结束了。 两个星期了。我没有半点你的消息。有时候。我总会握着项链发呆。你始终是从前我生命中比较重要的人。那次离开后。我会时常在课桌上书写着你的名字。不管怎样。祝你好运。 以后。也许。我们还会相遇。以后。也许。就这样没了痕迹。以后。你成了我生命中一个匆匆的过客。没有半点留恋。 我的生活仍然简单的过着。每天依然是纯的陪伴。我喜欢给她打电话。一打就是两个小时。我们聊很多。以前。现在。将来。充满笑声。也许。这就是我和你以前。所寻找的幸福。 以前。与你嬉笑的情景。怄气的沉默。到现在的冷淡。让我唏嘘不已。然而一切。都被封锁在心底。难以回忆。 我们总是。彼此依偎，彼此伤害。 那次以后。我很少写文字。对于以前我不想有太多的描述。过去的就让它过去。从新去拥有一份美好的感情或许更能释放心里的忧郁。脸上也总能保持着笑容。 |
| 爱在别处。寂寞无所依时便想起这句话。一路上，与他不可能同行。于是我便想逃离。 我幻想行在喧哗或者寂静的远方的路上。淡然地走着，默默地想念他。与爱情无关的想念，与幸福更无关。只是不能不想念。一生其实真的不长，有人对我这样说。是呵，真的不长。短到只是走完一天的路。这一路上唯一的情感便是想念，将他想念。我不放弃，不放弃对他的想念。无论他是不是愿意。可以远走，距离阻隔不了思念，却可以让我不必在纷纷扰扰的迷乱中不可自拔。没有人知道我曾认识他，更加不会有人将他提起。不快乐，可也没有忧伤。形单影只只是一种选择，像漂泊在广袤的大海，对陆地的想念，恒久而热切。 有时会想起他说的话，和那些短暂的相处的时光。零碎的一些片断，反复回忆着。把这些情感藏在心里，很不情愿有人偷窥，也没有什么好诉说。我愿意，无论怎样。无论他在离我多远的地方，只要他幸福，他怎么会不幸福。 “不要离开我，不要让我找不到你。”我记得在暗黑的夜里我曾无望地呢喃——害怕他的离去。那些日子真好，或者说年轻真好。我无所顾忌地说出心底的感受。现在，年华还未老去，可我已经说不出。像花朵颓败般无能为力，我看着时光一点一点地老去。携着一颗日渐沧桑的心，在不语里，我比谁都要懂幸福的含义和珍贵。因为渴望，因为不曾得到。我知道，无论怎么样我都不能感动他。不能感动一段沧桑的岁月。他的冷漠一如岁月的老去，真实而无能为力。我无需要求什么，除了一生恒久的想念。我爱他吗，我自己都不知道。也许不爱，也许已经爱到绝望，像得了一场绝症，除了微笑着等待死亡的来临，没有奇迹发生。那些记忆却真实，相拥的温暖也还记得。我仿佛老了，像一个饱经沧桑的老人怀想自己年轻岁月里挚爱的人。微笑着，甜美着，也有些怅然。在夕阳下转身。 他的笑容温温的，总让我觉得回家一样的安稳。于是很长很长的一段时间想起他便都是他微笑的样子。直到有一天想不起他的模样。每每想起他的时候便成了那一个称呼，只对他的。心不是不疼的，也许他早就厌倦了这个称呼，转身对别人像喊我一般地喊出。彼时我笑，冷笑，却有泪不争气地流出。终是在岁月里别离的那个人，在他眼中我离去或者死去不会有什么不同吧。他比我年长，人生中的别离早就习惯。 若不能拥有，那么就让我遥望，在心灵能够企及的远方，可以将悲伤隐藏。若不是偶尔的伤感，我便忘了自己身后不为人知的一场心痛。因为不留痕迹，因为一段岁月的流逝，有一天会怀疑存在的真实。喘息的瞬间忽然想起，于是不可抑制地流泪，仿佛最疼的那个人，无声地哭泣，非要到疲惫。其实这段记忆，这段岁月，没有哀怨。也许因了执著，也许是自私。 梦里转身，转身问昨天的自己，可不可以，可不可以忘记。若说忘了，那场心疼不可言喻，还有没落的失望，瞬间空了，冰冷得没有温度，于是便也淡定了。注定要走的路，唯有坚持，这一路，便只有坚持下去了。我说，没有回头的路， 没有折中的路，只这一条。莫管怎么样，要走到底。在路的尽头，许是你会出现，也许终不会。我所遥望的岁月只是美好的期盼。像一场漫长的等待，支持我的是你终于在我失望低头的刹那蓦然出现的喜悦。生命因了这场坚持或许完美或许苍凉。你若不来，我也不会悲伤流泪，生命在这场等待里丰满，细细回忆，有你想象不到的美。 我迈出了一步，要离你稍微远一些。却想，若此时看你温暖的笑该多好。 |
| ：怎设防17岁少年那昏昧生恨的心 1． 师恩重如山：差等生成绩飞速提升 王晓华是农安县一所高中三年级的教师，今年36岁，有着一个温馨幸福的家庭。妻子张丽平做小生意，美丽善良，性格温柔，13岁的女儿王敏漂亮可爱，一家三口其乐融融。有幸福的家庭做后盾，王老师把全部身心都投入到工作中。 2003年9月1日，新学年开始，王老师带高中一年级新班。通过观察，班级里有个叫张新明的学生，人很聪明才智明，就是有时学习不认真。 王晓华通过学生了解到了张新明的父母都是普通的农民，家庭条件不太好，因此他从小就养成了敏感，自卑和偏执的性格。王老师想用真心慢慢感化他，从那以后，他上课时经常让张新明回答问题，每次只要他答对后就当着全班同学的面夸奖他，鼓励他。 2003年10月的一个晚上，下晚自习，门外下起了大雨，别的同学都拿着雨伞回家了、只有张新明还在教室里。王晓华关心地问：“你怎么不回家啊？”“我家离得远，下这么大的雨，路不好走，我又没有伞，不想回去了。”王晓华就热情地对他说：“走，一起回我家吧，我家离这儿近，一会我给你家打个电话，晚上让你师母给你做点好吃的。”张新明正在犹豫时，王晓华把他拉起来就往外走。门外的雨下得特别大，他只带了一把雨伞，他拉过张新明，怕他被雨淋湿，雨伞一直向他那边倾斜。等回到王晓华家里的时候，张新明发现，自己的全身基本没湿，而王老师的衣服几乎都湿透了。那一刻，他很感动。 通过介绍，张丽平热情地说：“原来你就是张新明，你们王老师总说起你！你想吃点什么，师母给你做。”张新明觉得有些过意不去：“师母，您别忙了，我吃什么都行。”“不行，你现在正是长身体的时候，应该吃点好的，你等着，我去给你做。”晚上，王老师一边吃饭一边给张新明讲了很多人生道理，这不仅让张新明体会到了家的温暖，更体会到了王老师和师母对自己的一片苦心。 从那以后，张新明的成绩明显呈上升趋势。王晓华和妻子对他的关怀也越来越多。有一天张丽平看到张新明大冬天没有棉帽子戴，耳朵冻得又红又肿，她马上到商店为他买了一顶厚厚的棉帽子。 在2004年7月期末考试的时候，他竟从入校的第358名一跃进入全年级前列。新学期开始时，校长当着全体师生的面表扬了他。 正当张新明学习成绩稳步上升时，他却在不经意间陷入早恋的泥潭2005年4月的一天中午，张新明在食堂打饭时不小心踩了一个女同学的脚，听着她“哎哟”一声惨叫，张新明赶紧道歉，这个女同学竟然惊呼起来：“你就是上次校长表扬过的张新明吧。我叫李晓玫，比你低一级，高一4班的……” 没想到自己被同学记着，张新明感到很不好意思。吃完饭后，李晓玫瞪着美丽的大眼睛问道：“张新明，以后我在学习上遇到难题，我可以找你吗？”“可以，我们一起努力吧。” 随着交往的增多，张新明心里喜欢上了李晓玫。每当她婀娜多姿的身影从身边走过时，他就没有心思学习了。李晓玫也偷偷爱上了这个在她眼里学习优秀，潇洒英俊的师哥，他们偷偷地恋爱了。 早恋后，张新明上课时经常走神，也不积极发言了。王教师气得几次狠狠地批评了他。王老师越批评，张新明就越有抵触情绪。 2005年6月底，眼看就要期末考试了，可是张新明仍然不在学习状态上，回到家里王晓华忧心忡忡地对妻子说了张新明的情况，张丽平猜测说：“这孩子该不会是早恋了吧。”一句话提醒了王晓华，他观察了张新明几天后，发现他真的和低年级的李晓玫在频繁的来往，他特别生。“不行，这事我得管到底，让他死了这份心。”王晓华决定要把这个孩子拉回来。 2． 老师太严厉，早恋学生为报复打劫老师的家 2005年8 月中旬，高三年级开始补课。好几次，还没下课，王老师就看见张新明不停地往门外张望。终天，有一次，王晓华忍不住走到教室门口，果然，看见一个女孩趴在他们教室的窗子边上，“你有什么事？”王晓华喝问道。这一下吓坏了李晓玫，她急匆匆地跑开了。 下课后，王晓华敲敲张新明的桌子，让他到办公室来一趟。 张新明极不情愿地来到王晓华的办公室，果然，王老师大发雷霆，将张新明狠狠地训了一顿。王老师还表示，开学的时候，还将找到李晓玫的班主任，共同管理。一听王老师还不放过李晓玫，张新明急了，他说：“王老师，我不会胡来的，你别找李晓玫了。我保证尽快把心思拉回到学习上来。”“尽快？来得及吗？你都高三了，你心里应该有数。你应该知道，我这样是对你负责。”王老师如此说道。 8月29日，学校开学。令张新明没有想到的是，这天早上，王老师悄悄地把张新明的父母和李晓玫的父母同时找到了办公室，又叫来了他们两个，当场把他们谈恋爱的事在家长面前说了出来，并严厉批评了他们俩。当着这么多人的面，李晓玫毕竟是女孩子，脸上挂不住，当时就哭着跑开了。张新明一看自己心爱的女孩受到了“伤害”，就不顾一切地大声喊道：“我们是早恋了，可老师你怎么能这么对待我们？”“你们在这种关键时候早恋就不对，我当然不能眼睁睁地看着你们往泥坑里跳！”“可恋爱是我们的私事，不用你管。”“不行，你是我的学生我就要管。”“那我就不当你的学生，我不上学了！”他此话一出，王老师的心像撕裂般地疼痛，自己为了他付出了那么多，都是为了他好，可他……他想都没想，扬起手就打了他一巴掌。只听得一声清脆的响声，张新明感到自己这半边脸麻麻的，当时就呆住了。他没想到王老师竟然当着父母和那么多老师的面打了他，当时他恨死了王老师。 张新明跑回宿舍后，越想越生气。晚上，他又去找李晓玫，可李晓玫哭着对他说：“以后你再也不要来找我，咱们的事等到考上大学后再说。”看着李晓玫委屈的样子，张新明特别心疼，想找个办法让她开心：“别哭了，你不是跟我说你一直向往大草原吗？过几天我领你去内蒙古大草原玩儿。”“你还是好好学习吧。我想转学了。”李晓玫丢下这句话，一转身跑开了。 李晓玫转学，这就意味着自己以后很难再看到她了。张新明对王老师怨恨至极。此刻，他仍然撞憬着两个人手牵着手走在绿色大草原上那种浪漫的感觉。可去哪里弄钱呢？一闪念：王老师对我这样，我就去抢他家，用他和钱弥补一下他对我们习灵的创伤。更何况自己对他家的情况比较了解。 主意定下来，8月30日他早起床后，开始准备作案工具。他坐客车到农安县城买了两把刀，11点多回到学校。把刀送回寝室，他到食品店吃了点东西，又回寝室里躺到晚上7点。别的同学都去上晚自习了，他估计王第师肯定也去上课了，他家里就剩下师母和小师妹，他把两把刀和一件内衣放到一个食品袋里，往王老师家走去。 他对王老师家很熟悉，知道他们家平时正门不开，都走后门。他从大门缝看到师母和小师妹在家，就绕到后门往屋里进。快走进屋时，张丽平出来了，看到张新明后她依然热情地打招呼：“是新明啊，怎么好长时间没来了，这段时间学习怎么样？”张丽平对他的真情让张新明来抢钱的决心有些动摇，可是一想到王老师对自己那么苛刻和严厉，他又火上心头。 “师哥，我这次来是想让您帮我在王老师面前几句话，我昨天不应该那样对他。”说着，他拿着食品袋要往屋里走，“这是我刚刚去小卖店买的东西，送给你们的。”师母急忙说：“新明，你的心意我们领了，可东西真的不能收。你们老师就那脾气，但他真的是为了你好。你只要真心认个错，他一定会原谅你的。”“我也不是光因为这个送礼的，教师节马上就要到了，这是我的一点心意。”张新明嘴里说着软话，心里却想着怎么样能把她骗进屋去，好进行下一步的行动。 “师母，我有点渴了，让我进屋喝点水行吗？”张丽平疼爱地说：“那就快进屋吧，我给你倒水去。”张新明跟着走进了屋内，把食品袋放到床边。小师妹王敏正伏在桌子上写作业。趁她们不注意，张新明把那把短尖刀拿出来，突然一把搂住王敏，右手拿着尖刀逼近她的脖了。毫无防备的王敏本能地大声喊叫起来：“妈妈，救命啊！”听到女儿凄厉的喊声，张丽平手里的杯子掉在地上。反应过来后她忙说：“新明，这是和我闹着玩吧，快把刀放下。”“谁和你闹着玩，快点，把电话线拔了，听我的话，否则我就不客气了。”王敏害怕地哭着说：“哥哥，你放了我吧，妈妈爸爸对你那么好，你怎么能这样对我？”“少说废话！” 张丽平颤抖着把电话线拔下来。张新明把身边的电视天线用刀割断，让张丽平拿着开线坐在床沿边上把自己的脚给绑上，手并没有绑。张新明逼着她说：“快点给我拿3万元钱来，否则我就要你们好看！”“我做小生意的，哪有那么多钱。”“那你有多少就给我拿多少快点！” 张丽平从抽屉里取出装钱的黑色塑料袋，把全部的钱都放到他旁边。接着张新明让发也钻到床底趴下，她没有照做，而是跪在地上求他：“你要什么都行，只求你把我女儿放了。家里所有的钱我都拿给你，你饶了我们吧，你还小，以后的路还长着呢。家里只有这些钱，如果你觉得不够，我把手机也给你。”“手机我不要，怎么才这么点钱，是不是不想要你女儿的命了？”说完，他残忍地把刀使劲地在王敏的脖子上划了一刀，王敏脖子立刻涌出了鲜血。 张丽平一看到女儿受伤，出于母亲的本能，疯狂地扑上来抢他的刀。张新明意识到事情不好，慌忙把王敏放开，和张丽平厮打起来。张丽平本能把用手抢他手里的刀，张新明急了，照着她的前胸和后背就捅了几刀。张丽平用虚弱的声音哀求地说：“求求你放了我们母女……”可张新明已经杀红了眼，又向她身上乱砍了几刀，她倒在了血泊中。张新明发现情况不好，扔下刀，把钱装到食品袋里就跑了出去…… 3． 严格要求也是错？恩师何处哀掉善良妻 身受重伤的王敏醒过来后，忍着剧痛，爬出了大门，向邻居呼救。浑身是血的她看见邻居王阿姨时，她指着家门方向断断续续地说：“快去救我妈妈……”说完就晕死过去。王阿姨招呼爱人一起跑到她家里屋，看到张丽平躺在血泊中，他们马上报了警农安倒万万顺乡派出所接到电话在报案后，民警们立即赶到案发现场，以最快的速度把张丽平和王敏送到农安县医院，医院马上把她们推进急诊室抢救。 半个小时后，王晓华闻讯赶来，他几乎都站不稳了，悲痛地大声哭喊：“是谁这么狠，竟敢对她们下此毒后？” 王晓华在急诊室等了一个小时后，大夫终天来了，告诉他一个不幸的消息：“实在没办法，您妻子因伤势过重，流血过多已经去世了，您多保重！”看到妻子的遗体，王晓华像疯了一样扑上去：“是谁把你害成这样？你不会扔下我们就这样走哇……” 经过医院大夫近4小时的全力抢救后，王敏暂时脱离了危险。大夫说她受伤的部位为右耳后到左颈前，有一条长20厘米左右利器留下的伤痕，深到肌层，他们已对其伤口进行缝合。目前血压等方面均很正常，暂时没有生命危险了。 当王敏被大夫从急诊室里推出来，对着大家说明案发的经过后，王晓华简直不敢相信自己的耳朵，他一向视为已出的学生，他只不过是对他要求严格了一些，只不过是在对待他早恋的问题上强硬了一些，他怎么可以就对于向疼爱他的师母不此毒手呢？可是，女儿的指证不可能是谎言。 自己付出心血的学生，自己曾经最引以骄傲的学生竟然残忍地杀害自己的妻子。这对一个在教育岗位上用尽心血的教师来说，是怎样的一种心痛啊…… 案发后，张新明来了柴岗乡的舅舅李海发家。李海发一看到外甥浑身是血的样子吓了一跳，忙问他怎么回事。张新明谎称和同学打架了，进屋换言之件衣服和裤子。他的手在和张丽平厮打时受了伤，流了很多血。第二天早上6点30分，舅舅发现他受伤后，领他到医院包扎。这时闻讯赶来的警察来到张新明面前时，他当时呆住了。警察来到张新明面前时，他当时呆住了。警察问他：“你知道我们为什么找你吗？”“知道……” 经过医院大夫近4小时的全力抢救后，王敏暂时脱离了危险。大夫说她受伤的部位为右耳后到左颈前，有一条长20厘米左右利器留下的伤痕，深到肌层，他们已对其伤口进行缝合。目前血压等方面均很正常，暂时没有生命危险了。 当王敏被大夫从急诊室里推出来，对着大家说明案发的经过后，王晓华简直不敢相信自己的耳朵，他一向视为已出的学生，他只不过是对他要求严格了一些，只不过是在对待他早恋的问题上强硬了一些，他怎么可以就对于向疼爱他的师母不此毒手呢？可是，女儿的指证不可能是谎言。 自己付出心血的学生，自己曾经最引以骄傲的学生竟然残忍地杀害自己的妻子。这对一个在教育岗位上用尽心血的教师来说，是怎样的一种心痛啊…… 案发后，张新明来了柴岗乡的舅舅李海发家。李海发一看到外甥浑身是血的样子吓了一跳，忙问他怎么回事。张新明谎称和同学打架了，进屋换言之件衣服和裤子。他的手在和张丽平厮打时受了伤，流了很多血。第二天早上6点30分，舅舅发现他受伤后，领他到医院包扎。这时闻讯赶来的警察来到张新明面前时，他当时呆住了。警察来到张新明面前时，他当时呆住了。警察问他：“你知道我们为什么找你吗？”“知道……” 2005年9月1日，张新明在接受民警审讯时，得知师母因抢救无效已经去世，他突然痛哭流涕：“我对不起我的师母，我不是人。她对我像亲后儿子一样，可我却亲手杀死了她。其实王老师也是为了我好，可我好坏不分，犯下了如此大罪，毁了他们一家，更毁了自己，我真希望这是一场噩梦……” 可时光不会倒流，张丽平永远地去了。13岁的王敏再也看不到妈妈了，再也没有妈妈为她做好吃的，再也没有妈妈为她梳好看的小辫子了。她肉体和心灵的伤害也知道什么时候才能好，她至今不明白，为什么善良的妈妈会遭此厄运？而一心扑在教育工作上的王晓华，面对这样残酷的现实，不知道什么时候才能振作起来。妻子被害，女儿生命垂危，原来幸福温馨的一家三口，如今已是阴阳相隔。王晓华不敢回家，怕看见屋子里的斑斑血迹……这十几年来，他把全部身心都扑在学校和学生身上，亏欠妻子的太多了。他答应暑假有时间的话陪妻子孩子去趟北京旅游，看看祖国的首都，可一直都因为他忙于给学生义务补课而未能成行。如今她这个愿望再也不能实现了…… 王晓华不迷信，但他按照旧俗，到张丽平必经的十字路口给她烧些纸钱，仿佛只有这样才能减轻他的痛苦。 目前，张新明被羁押在农安县拘留所。等待他的将是法律的严惩。 这起血案引起了吉林省教育界的大讨论。长春市人大代表李晓东教授说：“青少年教育不光要注重学习上的教育，更要注意其心理上的教育，否则人性道德上的缺失比学业上的荒废更可怕。另外，作为一名教师，一定要注意同学生沟通的方式，即便是对学生有恩，也不能在处理某些事情上过于粗暴，像文中的当众打学生的心灵。我们不能高估青少年的承受能力，他们毕竟只是孩子，而且有着极强的逆反心理。同时，自控能力和自我调节能力都很差，一旦伤害他们的心灵，他们在一时冲动之下做出的举动是无法预料的。作为师长，严格要求学生固然没有错，但我们一定要尊重他们。如果，文中的师长尝试着换一种方式和学生沟通，那么，惨案也许不会发生了。 |
| 我一直认为，网是虚拟的不是真实的人生，网上的天地是精神上的家园。我上网,是想轻松一下自己。虽然这种所谓的轻松是短暂的，却总能给灵魂寻到个喘息的空间，给疲惫的身心找个放松的角落。我不善于在人前表露自己，然而在网上却不想包裹自己。 总以为此时的我，感情的脉搏会随着逻辑的节拍摇摆。有一天，当我卸下一切，没想到偶然的一个邂逅竟成了我心情中的一段故事和感情上的一种牵系。从网海点击到相遇见面都这怎么不经意，然而，在不自觉中，心里竟有了一份牵挂与相思。这时，我终于明白，网上的感情并非虚拟也很真实。 好久好久没有了你的音信。情感也真捉弄人，自己竟会牵挂一个不是很了解的人。躺上床上，合上双眼,无法停止心中的那份牵挂与思念。想累了，就劝自己：“别傻了！累不累，歇歇吧，他会想你吗？”试图将你的影子从记忆中抹去，可是没想到，你那淡淡的笑在我心中却定格成了永恒。我是多么希望，自己从早晨的美梦中醒来后，伸着懒腰、悠闲地坐在松软的床沿儿上，眼望着窗外如朝霞踢破云彩一样把你从自己的心壁里踢开，还自己一个清新明丽的心情。然而，无数次地努力换来的却是一次次地失败，思念让自己坠入无边无际的苦海。 你知道吗，我想你，想你想得好辛苦。亲爱的，我从没责怪你。思念，在我荒芜和孤寂的心海增添一抹新绿和欢愉。我想你，从春想到夏；我盼你，从秋盼到了冬。柳叶飞舞的春天我想你；炎炎酷暑的夏日我想你；秋风秋雨里我想你；白雪皑皑的冬日我更想你。难道，你那永远不变表情的照片就怎么看着我站在雪花飘舞的明湖岸边慢慢地憔悴？让念想无情地掠去我的颜容？难道你就忍心，让我在思念中变成一棵弯曲的瘦柳？你啊你，你好恨心。 我想你，从舍不得去恨你。我从没仇恨过任何人,况且是你。你说：“我太善良。”我知道，这是我的优点，更是我的缺点。要恨，我只能恨自己，恨自己在意你，恨自己太珍惜你。遇到你，快乐也好、痛苦也罢，我都认了。我一直想：只要是真心拥有那怕瞬间也是天长地久。自己总以为拥有了这份感情，精神便有了份寄托；总以为拥有了这份感情，心灵便多了个避雨场所；总以为拥有了这份感情，又多了个倾诉的对象，总希望你我的这份情感能维系的长久些，可是，没有想到命运早已注定了你我不是同归的人。虽然这份情愫，如昙花一现，我仍心存感激，感激你给我带来的灵感、欢愉和情不自禁。想想啊，我们毕竟都曾经付出了。即便你离我而去，我决不怪你。离开，你自有你的理由，在心里我依然会为你默默祈祷，为你吟唱平安、祝福的歌儿。 亲爱的，对于你，我从未想得到任何回报。回报，不是我在思念岁月中所期待的。你不要觉得欠我什么。亲爱的朋友，如果你觉得欠了我，请你在我们重逢的时候，放下你的冷傲，举起你温热的双手，梳理一下我在漫漫长夜、孤苦岁月中想你盼你慢慢变白的鬓发；用你的温存抚慰一下我在苦等苦盼你时留下的那血迹斑斑、伤痕累累的伤口。要是我欠了你，我将放下我的矜持与羞涩，让我静静地站在你的面前深情地凝视你，用我的纤指替你轻轻地掸去你在风尘仆仆中留在衣袖上的尘土，为你整理一下衣服和领口，再为你擦亮脚上的皮鞋。而后，我安然地离你而去，把平静与祥和归还给自己。我将带上淡淡的回忆轻盈地转身坦然远去。我愿化做夜空中一颗闪烁的小星星远远地注视你，默默地祝福你。 昔日，我把思念扎成了鲜花；此时，我要把祝福的花瓣，铺撒在你路经的途中，当皓月当空、芳草萋萋，柳枝摇曳、风儿轻柔地吹起时，愿你隐约可闻，在这用花瓣铺撒的路上，那芬芳的四溢和那溪流般的潺潺吟唱，正是我心底里流淌的那支祝愿你平安快乐、富足安康的歌儿。 |
| 我是一个懒人，我没有什么爱好，妈妈送我去学钢琴，说女孩会谈钢琴才会看着有气质，我记不住那些所谓的1234567，只好老是念一二三四五六七，去了一个月，谈得最好的也就是<两只老虎>，1231 1231 345 345…… 我喜欢肖邦，喜欢那个头发微微卷起，音乐宁静中具有爆炸气息的男人，我曾经也梦想着练好钢琴，谈着肖邦着《g小调夜曲》做个有气质的女孩…… 可后来，我发现，原来打字和谈钢琴有些某种的神似，反正都是敲键盘，可是打字比练琴容易的多，没有多长时间，我打字已经如飞了…… 我常常会在夜晚泡在一起叫 蝶蝶的聊天室里，那里面的人很多，我在里面有很多朋友，淘气的咋哇，晕晕的小号，还有傻傻的迷情…… 迷情是一个30岁的北京女人，开着一间叫 忆的酒吧，她会在午夜3点的时候，轻轻的敲开QQ的门，然后对我发一个笑脸，丫头，我来了…… 我喜欢叫迷情笨笨，在我的心里，她便是一个傻傻的女人，她被一个有钱的男人养着，过着衣食无忧的生活，她说自己以前是学舞蹈的，她跳很多舞，包括蛇舞…… 我不懂跳舞，因为我说过，我是一个懒人，听迷情说，其实蛇舞，和我们所说的艳舞差不多，我告诉她，我没有进过舞厅，我只知道，跳艳舞的女人，衣服穿得很凉快…… 然后她笑，你真是一个健康的孩子。 迷情酒吧的生意不是很好，可是她总说没有关系，酒吧，只是让她感觉她是存在着的，钱，对她来说，显得那样的一文不值……我问她，你爱那个男人吗？ 她说，爱，可是那个男人不会娶她，我说，为什么…… 她说，因为我不是一个值得他来娶的女人…… 我是一个懒人，我早就说过，所以，我懒得去想这背后有着什么样的故事…… 迷情给我说话的时候，喜欢用红色的字体，她说，她喜欢红色，因为红色，让人感觉温暖……她说，她住在一间很大的房子里，很寂寞，男人，不会经常来看她…… 我说，我羡慕你，我都想住在大的房子里，浴间要有客厅那么大，不必像现在我们家一样，浴间像个火柴盒一样，进去一会就要缺氧…… 我喜欢和迷情说话，听她说着我根本不可能去体会的故事，她说，其实，她只是一层油漆，男人只需用另外一层浅浅的颜色就能将她抹去，她说，她的家乡，在一个叫做南德的县里，那里，开满了罂粟花，她说，她从家里出来闯的时候，她穿着棉质的裙子，想想那时，自己稚嫩的像个放牛的丫头…… 迷情电脑装摄像头的时候，我等她到晚上5点多，我会记得很清楚，那样一个极漂亮的女人，她对着我微笑，眼睛里闪着一种别样的光彩…… 很长时间，我在聊天室里看不到她，我彻夜的上网，我的QQ再也不会因为她的到来，而哇哇做响，所以，再也没有人提醒我，在深夜4点的时候，吃药，只有她知道，我身体不好…… 我在她的信箱里留言，告诉她我的手机号码，可是，过了很久的时候，我的信箱里，仍然没有她的支字片语…… 她仿佛是消失了，没有人记得她…… 我告诉小号和咋哇，迷情找不到了，他们说， K，你不会是同性恋吧…… 我说，你们滚开，你们根本不能体会这样一种友情…… 一天晚上，我趴在电脑桌上睡着的时候，迷情终于打电话过来，她说，乖，我离开了那个男人，离开了北京，现在我过得很好，我虽然很穷…… 我不知道怎么样去说，去安慰，或许，我，根本无法安慰…… 我淡淡的说，祝你幸福…… 然后我听到她笑了，她说，丫头，你真是一个好女孩…… 从那以后，我再也没有见过迷情，我再也没有找她，因为我知道，她肯定过得很好…… 其实我的手机上，有那天她打电话过来的区号，我保存着，却没有去查找…… 我说过，我只是一个懒人，我想，无论她在哪里，她都知道，我希望她幸福…… 她藏了起来，是想不被打扰，我懒，所以，我不去找她…… 我会忘记这个，曾经在黑夜里，对着我微笑的女人…… |
