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最新日记

轻微抑郁症▂_
2009-08-28 04:32

发件人： 抑郁症▂_ <youyouloveluoluo@qq.com> 

收件人： 自闭症▂_ <xiabemy1004@yahoo.cn>

2009年8月27日(星期四) 凌晨00:26   

 

　我们俩的中间、永远都像是有层玻璃、连亲吻都有隔阂ㄟ”

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　抑郁症　１种眷恋　ㄟ”

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　在记忆的帮助下，让一切重来的机会正摆在我眼前，　　　　　　

　

　于是时光倒流，通过每张有她身影的相片回到过去，

　　　　　　

　以图改变不堪的过往，为赢得一場婚禮的心不懈的努力著。

　　　

　我們分別在不同的城市，感受着不同的天气，　

　　　　　　　　

　但是我們都有着同样的呼吸，同样的梦想，卻经历著不同的经历。

　她總是显得很淡定，她说一切都只是过眼云烟。

　　　　　　　　

　这就是她。一个平淡无奇但又使人过目不忘的女孩。

　　　　　　

　长相并不突出，她曾经叛逆迷失，她却靠着开朗走出了沼泽地 。　　　

　

  　

  她的一切都是那么的刻骨铭心,很多时候开始习惯了听她的呢喃ㄟ”

　自闭症　　１种声音　ㄟ”

　声音是丰富的一种表达，虽然没有表情、没有颜色、却能直达心底，诉说着各种情绪。

 

　她的声音就如海妖般沙啞，而我的声音却像是带着诱惑般妩媚。

　她让我从一开始便沉浸于那片蔚蓝的海中，无法自拔，就像是空灵，

　沙啞的声音背后蕴含的忧伤，一直被她压抑着。

　然，妩媚的声音里却总是夹杂着一丝莫名的悲伤，仿佛生活的种种无奈。

 

　她眼睛里淡淡的忧伤，她生活里淡淡的寂寞，還有一絲淡淡的凄凉。

 

　她說：“哪怕是跌倒了，也要裝作很潇洒的站起來，告訴自己一點都不疼”。

　

　她說：“甜蜜并不是爱情中的全部，还有很多的辛苦。”

 

　她說：“我对爱情没有特别明显的企图，只是想细心呵护和照顾。”

 

　她說：“若我们走到需要结束那一幕，不要轉身看我的眼睛，因為我怕你會哭”

 

　她說：“不是我狠心，是我现在不想哭。”呵，這是一句对爱情真挚的感慨。

  　

  时光不断摧残着我们的堇色流年，沉溺于荡语婬言ㄟ”

　自虐症��１种Feel　ㄟ”

　当一段感情结束以后，很多男女都还恋恋不忘，

　而她就会叫你潇洒大方的放开，丢开，别再想他，因為强求的爱情不会有结果。

　她說：“爱情就是如此，该是你的就是你的，不该是你的，始终不是你的。”

　看着自己写下的一篇篇伤感文字，聽著mp3里斷斷續續的錄音。

　那些往事将我拉回过去我突然失声我忘记了我以前的声音，只因是在听她訴說。

　听着她和我内心挣扎的声音，总是感觉我們的世界好像只剩下了黑与白兩種顏色。

　我不明白的是，那些悲伤明明是一场早已散场的闹剧，而俄还要执拗地留在原地。

　凌晨兩點的大街上，夜色迷离，黑暗中闪烁的路灯显得那么的耀眼，

　折射出了炫丽的色彩，映照出一张迷茫的脸，那就是我。

　她說：“以后不要再害怕黑夜，天黑的時候把眼睛閉上，很快就會天亮”

　她在sp里看到了我手腕上結痂的伤口，她说：“疼”。

　她不在了，她說她選擇遺忘過去的一切，已经不會再有人心疼我，帮我愈合伤口。

　疼痛、让脑袋渐渐地空了，記憶里空白的一頁就像跨不过去的坎。

　此时被遗弃在路边的自己什么也感受不到，就只有无尽的苍凉与空洞。

   

   

    年少猖狂的我们、总是在无意识中把自己逼上绝路ㄟ”

　　　　　　

　偏激狂��玩丗不恭　ㄟ”

　　　　　　　　　　

　当我还是一个懵懂的女孩的时候，我认为我就是我，


　即使你不欣赏选择离开我，我自己认可自己，我会过的比你好，


　把伤害当做是一种激励，这是多么好的自我调节方式。


　可是为什么，随着年龄的增长，反而心越来越脆弱，


　同样的处境，却不再有同样的释怀。成长，对于一个人来说，究竟是好是坏呢？


　我是一个悲观的人，很多时候，会有不斷擴張的落寞的情绪，


　正因为是一个人，这种情绪被无限放大，无限扩展。


　心的承受力是有限的，一个音符，一段旋律，一句歌词，都能让我落泪。


　一个人的生活里充斥著悲凉的味道，厌倦了那种愛人离开后的无所适从，


　开始习惯那种无聊烦躁的矛盾心理，开始体会到那种失去后才知道拥有时最好的惋惜。


　开始一直处与那种做什么事都提不起精神的状态，这就是大多数人失恋后的必经之路。


　这世界太浮华，失去爱情的人永远比拥有爱情的人多。


　即使幸福着的人，也能清楚回想起曾经感受到过的这种失意。

 

  我很容易的去了解一个人的生活、但是、始终不能改变她的习惯、


　失眠症��１种状态　ㄟ”

　

　我在想，一个人的生活应该是怎么样的呢？


　叶子，人行道，镜子，影子，处处都提醒着自己多寂寞。

  冰凉的夜，温热的眼泪，就是最多的失意人感受到的。


　可是怎么办呢，只能劝自己，我想我可以一个人生活的，我想我可以假装不曾爱过的。


　我问过很多朋友，为什么越是相信谁能依靠，越换来又一次灵魂寂寥


　

  我在百度上搜索过：“有没有永远再不会让心绝望的解药”。


　其实这是我偏激的想法，更多的时候不是出于爱情受伤，而是生活所迫。


　一个人的性格是从小养成的，过分的相信别人，过分的依赖别人。


　所以，更多的时候，我还是喜欢把心事渲染的很透明。


　不奢求别人的安慰，只希望有人能懂我。自己能安慰自己，也只有自己不会伤害自己。


　我写文字，总是像在说别人的故事，这是所谓的看淡一切，目知一切。


　其实自己更像是一个罗嗦的尼姑，假装看破红尘，道尽人间的痛苦，说尽做人的道理。


　自己还能感受那种深爱之后的绝望，触手可及却转瞬即逝的幸福，失去时心灵的空虚。


　我写的文字里描述的是对于自己命运的扼腕，对于自己错失的失落。


　谁在异乡都有这样的心情，感觉没有一处一物与自己有关，站在人海中，心无处依靠。

　　　　　　　　Little Angel,ζ
2009-07-28 14:39

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　心情一直在灰暗里不断的徘徊，人也在不断的憔悴， 感觉突然老了很多，
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　睡觉的时间慢慢的增加了，身体的疲惫慢慢的递减了很多，
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　为了头发，这几天真的是快疯了，跑了很多地方去找治疗的方法，
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　这几天，一直在用不同的草药水洗头，可是还是有很多的头发继续掉下来，
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　不断的在头上抹那些让人闻着就恶心的药水，
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　这次，我是真的想要用心的治疗，我真的想离开这样的生活啊，
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　我以为，用心去治疗，那么我的痛苦，应该会慢慢的减少，
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　可我错了，我竭尽心力去珍惜自己的身体，还是让自己的身体出了这么大的纰漏，
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　我怕苦，所以我就想停止那吃药，我怕疼，所以，我想停止了输液和打针，
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　可是，我怕又像上次那段时间的那种痛苦，又会重新浮现在眼前，
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　在我生病的时候，我最想念某人，很想念，我拼了命的去控制这股思念的力量，
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　可是这个人，还是不断在梦里出现，并且在最近的几天，一直都有梦到那些从前，
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.我深刻的了解到人走茶凉的那种滋味，某些人，某些事，一直在发生这变化，
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　我也深刻的体会到了，有些感情来之不易，却失去的很快，
　.
　争吵变的无谓，眼泪变的泛滥，而那“爱”就变的不值钱，
　.
　我哭了，哭的很大声，我明白我自己最受不了的就是委屈，
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　因为“感情”的纠结，我真的好累，虽然这感情不是“爱情”，可我还是痛苦了，纠结了，
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　嘴巴上说着不在乎，心里却在乎的要命，大白痴,我想你，好想，
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　我打开ＱＱ，就会搜索着去你的空间，看着你更新的心情和日记，我好疼，
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　虽然我不能在你空间留下任何语言，我还是喜欢去看，安静的看着，
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　大白痴,　我要你幸福，我还要你快乐，我还要你知道，我在心里守护你，

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头发越来越稀少了，就连睡觉都在继续往下掉，我的恐惧缺减少了，

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医生说，是我的情绪问题，饮食问题，加之电脑辐射才导致。的脱发。

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为了调节生活习惯，我很少上网了，可我还是难受，

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再也不能随意去折腾自己的头发了，再也不能随随便便就把自己的头发弄爆炸了，

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我知道，这次我是真的很难过，也很担心自己的头发会真的掉光，

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如果，真的有一天我的头发掉尽了。还会有人喜欢我吗

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好恐怖的想法和感觉，呵呵，这次治疗期是三个月，

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而且，听说，头发是要掉光，从新长，mmp，好恐怖，

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这三个月，我要怎么过啊，听医生说，我很快就要带帽子了，

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这个夏天，我得到了一个教训，就是不能上太久的网，

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我还得到警告，不能抽烟，不能喝酒，不能吃盐巴。

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哦买噶，其他的都好说，不吃盐巴，怎么过啊，

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王贞，加油，加油，这次一定要坚持到最后，

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