我如此般生活！
2007-08-12 01:36
| 来晋江已经有半年多了，销售家电也有半了，难得我能在一个地方上班待上半年的，也不知道自己有没有喜欢这个工作，中途有好几次想换，但是总有一些理由让我留下了，从一个普通营业员做到管理阶层，虽然是一个小小的芝麻官，但这是我的第一份正式的工作，和我的努力是分不开的，以前老觉得自己没用，什么都不会，现在我不会这样想了，我应该相信自己的，我现在终于不会自备了。但是我至今始终无法确定自己的目标，还很茫然。是继续做下去？还是另外换个环境？我好像总是处在矛盾中，感情的事，工作的事 ，家里的事，总是犹犹豫豫的。还好，在工作的后段时间我不在是孤独的，想到刚开始因为一时的意气，不顾家人和朋友的反对就一个人过来了。也没有什么后悔不后悔的，只觉得自己太冲动了。初来到这个陌生的城市，开始是兴奋的，终于解脱了，终于可以在一个谁都不认识我的地方过自己想要的生活了。找到我的第一个实习工作，那次实习让我彻底的认清自己，太看的起自己了，没有经验的我在工作中遇到很多麻烦，才发现自己的能力远不如我想要的。几年的大学生活，什么都没带给我，我的爱好，我的兴趣，我本身的一些能力 ，我的思想都被掩埋了。剩下的只不过是些残渣，一个“不健康”的我。只到遇到现在的这份工作，当时是麻木了，就想随便找个地方待着好了，刚开始上班的前段时间，觉得自己好孤单，没有一个老乡，没有一个朋友，生活就是上班下班，周而复始。晚上打电话给朋友自己躲在被子里哭。后来慢慢习惯了一个人生活，学着和周围的人打交道，渐渐的我认识一些朋友，同事也相处的很好。生活才走入正轨。也学到一些东西。时间过的很快，没想到就在一个地方待了半年多，2个新年没回家过了，呵呵！朋友也越来越多了。 |
吸烟的女人，弥漫了整个城市的忧伤！
2007-04-19 13:00
| 没有受过伤害的女人，是不会爱上伤口的。 所以，一个没有受过伤害的女人是不会爱上烟的。 烟是对那些美好细节的缅怀。看着一个神情忧郁的女子，坐在春天生动的场景里吸烟的姿势，总是让我有一种说不出的酸涩。我知道此时此刻，她内心的疼痛，象蓝百合一样绽放。 烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。受一点点伤，就会哭泣，那是紫罗兰般的少女，但是吸烟的女人却不会轻易哭泣，选择了烟，也就选择了一种绝美。爱是一种伤害，但女人们却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害，但同时，烟又让女人忘记了伤害。如果说，不吸烟的女人是一抹胭脂红，那么吸的女人就是一朵曼陀罗。烟渐渐飘散，飘不散的是风情和幻想。 一支烟。对于女人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都需要烟。烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。烟让女人销魂。长长的，细细的，烟在清滢动人的纤指之间燃烧，如同那深蓝色的指甲，有一点深邃，有一点慵懒，有一点妩媚，有一点温婉，还有一点迷情。一支烟，更象是一种别离。 吸烟的女人，坐在五月暗橙色的咖啡馆里，散发着恬淡的芬芳，所有的阳光都围绕在她的身旁。窗外，所有的人都行履匆匆，每个人似乎都知道自己的方向。吸烟的女人，内心冰凉如面一朵凌霄花。一本发黄的书，一杯黑咖啡，一句让人心跳的诗，将她带回了，那些羞涩的少女时代，那时，她什么都不懂，生活里只有浅绿色的梦。她的足音清脆，让所有的目光都停止呼吸。她的背影，如同一朵迷情的云，让多少风停止歌唱。她说话的声音，轻轻的，甜甜的，多象一阵春雨，那么忧伤，那么洁净。那时候，她为书中的故事，流下了多少可爱的泪水。可现在，在也不会了，因为自己也成了故事里的人物。 每个女人的命运，都是悲剧。因为，对于女人来说一切都是那么短暂。年轻的时候，想象在一个人的手心里渐渐老去，那种感觉是很温馨的。因为，那时并不理解什么是老，以为那是一种至深的浪漫。现在，当岁月无情地在她脸上刻下伤痕的时候，才发现苍老是一个多么可怕的魔鬼。老了，就是烟即将燃完的那一瞬间。 女人揿灭了烟蒂，又点上一支，但是我发现了她眼角，那一抹潮湿的晶莹。烟在静静燃烧。上午的咖啡馆，如同一个没有睡醒的少妇，低低回旋着清淡的音乐。暗红和黑色相间的格子桌布，插着百日菊和三叶草的土灰色陶罐，还有陈列橱里，装着杜松子酒的浅红色酒瓶，还有纱一样细致的光线，无不散发着回忆的光亮。喝咖啡的女人，与其说坐在椅子里，还不如说是陷在椅子里。那一张原木的椅子，如同一只花篮，只是里里面躺着一支灰色的玫瑰。 整个上午，吸烟的女人，都沉浸在这样一种朱古力的温情里，一支接一支地抽烟。在下午三点钟的时候，人渐渐多起来，女人缓缓地挪了挪身子，想要站起一来，一看，烟盒里还有最后一根烟，又坐下，点上，火柴划亮了暗淡的角落，我终于看清了她脸上，那忧郁深深的痕迹。客人们的说话声，让她感到不安。她没有将烟抽完，就起身离去，她的脚步很轻，象一只猫一样。 然后，她就消失在五月芳香的风里。 |
终于要离开我的大学了!
2006-10-29 22:30
| 一转眼已经是大三的学生了,不知道是怎么过来的,每天是怎么过的,曾经想的很美好的大学校园生活,现在在我看来,不, 是我的一群难兄难第看来,就是埋没灵魂,压抑个性,可以把我们折腾的半死半活的不明地方,但它又不同于牢房,它关住的东西是无形的,现在终于可以解脱了,但现在我大部分的时候是茫然的,甚至有些慌乱,因为我不知道我接下来要怎么办,我要何去何从呢?生活在一起几年的好朋友,好姐妹,虽然从前我们无数次的说以后毕业了要在一起,我现在才想到这个以后到底是多久后,剩下的路还是要自己去走了.这个时候要做的就是好好珍惜最后的日子,在毕业那天对他们说---------朋友一路好走~ |
2006-10-04的日记
2006-10-04 00:00
| 不知道过了多少个黑夜，不知道伤口有没有愈合，也不知道我是怎么了，3个月来天天做着不同的梦，从一躺下直到天明，好累。今天反复的听《街角的祝福》。我好象也会为一个重复的问题无心自扰，最终搞的自己睡不安稳。我也想过，如果下次真的遇到，我该如何是好，我应该站在假角默默看着不让你看到吗？我看到这样一段话“ 注定相遇,就有充分的理由相爱..!爱,起初都是甜蜜,后来慢慢变的不可理喻..!我恨这世界让他们相爱却又分离,经历过的人就应该生死在一起..!哪怕只是吃苦,哪怕只是贫穷与疾病..!有太多人,不该闯进另外那个不属于自己的世界..!感情是会有惩罚的,或许不是现在,或许是在你真正爱上一个人他(她）却爱上了别人的时候,这就是惩罚啊,惩罚你得到过不属于自己的东西!”每天在矛盾中挣扎，每天有种莫名的闷慌，压的我几乎喘不过气，但我无可奈何，因为这个世界告诉我只能学会承受，我真希望像寅说的那样“有很多人很多事,终会,在我们以为永不会忘中慢慢遗忘...”甚至我把自己都遗忘了，终于有一天我找不到自己了。 |
2006-06-07的日记
2006-06-07 00:00
| 我喜欢看烟花，没想到我的爱情也和烟花一样，瞬间的美丽，瞬间的绚烂，第一次有了真正的心痛，我告诉自己没事的，其实是口是心非，伪装的坚强，朋友说我会是个坚强的人，我也以为自己可以，但是心却不听我的，结果它就受伤了，伤的体无完肤，它每天告诉我它好痛好痛，我知道，可是我无能为力。 |
2006-08-03的日记
2006-08-03 00:00
| 过2天姐姐就要结婚拉，真为她感到高兴啊，这段时间我也没闲着，陪姐姐买东西，姐夫这个人真不错，很随和也很风趣，我相信姐姐会很 |
2006-08-22的日记
2006-08-22 00:00
| 从姐姐回来那天起,家人都在忙着筹备婚礼,我也没闲着,不过我的任务最轻松,就是陪姐姐 姐夫.终于等到8月6号了,那天真忙坏了我,也辛苦寅了,她也累了一天,多亏她了,还是朋友好啊.本来要尚那天也来玩的,可是她家电话打不通,没办法了,婚礼结束了,跑了几个亲戚,休息几天,19号姐姐 姐夫回广东了,我也随小姨去了武汉,我们家有10几年没去她家了,让我做代表去了,见到了好多年没见过的表哥 表第和表妹 姨夫.这段时间我也想也很多事.想到结巴儿我就觉得对她很愧疚,记得当初放假前我说不想回家叫她陪我留在荆洲,她答应了.可后来我说要去广东,也没管她,她说我走了她也不留下了,去长沙,后来我没去成,又拼命要她留在学校,没想到表姐要我回家,我又2话没说回家了,结果把她一个人丢在学校,回家了也一只没打电话给她,后来她回家了,我想找她玩,她家电话打不通了,很久后她打给我了叫我去找她玩,我是准备去,姐姐在家走不开,现在又没告诉她直接来武汉了.她打电话那天我还怪她没良心不打电话给我,现在想想最没良心的是我,等去学校我要好好道歉了,不过我知道她不会怪我,她从不会计较这些.结巴儿,我错哒! |
2006-09-26的日记
2006-09-26 00:00
| 今天碰到君了，和她聊了一会儿，聊到了我们的喻老师，她给我说了很多，原来我从来都不知道他是这么的关心我，比我想像中要多的多，我听她说完就哭了，原来我真的很不懂事，真的很没心，我是她最得意的学生，一下子我想到很多，想到那次在武汉，我的脚受伤了，他对我的关心和招呼，那个时候我想他的心肯定比我脚还痛，因为我可能不能参加考试了，他是看着我陪着我训练3年的老师，我和他不只是师生那么浅的感情，几乎是父女一般，所以他比我自己更不愿意我就次放弃了，好好我自己争气，带着伤考完试，我永远记得我考试之前他的嘱咐，考试时他站在外面紧张而担心的看着我，考到好成绩时他高兴和欣慰的表情，我只在爸爸和他脸上看见过。 |
2006-07-09的日记
2006-07-09 00:00
| 一个星期前表姐回家了,她打电话叫我回家陪她,她说有好几年没见到我了，是啊.我也很久没回家了,很想家人和家里的朋友但就是不想回家,因为每次想到自己犯的错误就觉得很不好意思.但是我抵抗不了妈妈和姐姐的思念.妈妈前天早上7点就打电话给我叫我快回家,我终于决定回家去,回去看看.这次回去还不知道下次回家会是什么时候,真的很难说.前天晚上锋打电话给我,半夜2点半,但是我很困,睡熟了,没接.第2天我打给他,我说不好意思昨天没看见,我说我后天要回家了,以后这个电话不用了,他说就这样啊,我说恩,他说那挂了,最后我发短信问问他那边的天气,结果他说了句他女朋友在,不知道是什么意思.我知道他是想说,电话不用了那以后就不联系了.我有种预感这次是我们最后的联系了.不知道他是不是这样想的.我在想他那天晚上打过来要说什么呢?不过我猜也没什么,和前几次的通话内容肯定一样. |
2006-06-29的日记
2006-06-29 00:00
| 原]自我介绍 昨天才申了这个博客，今天开始写了。以前也有写过日记不过是写在纸上，不知道为什么在纸上写几次就写不下去了，在网上感觉不一样，才刚开始就好像喜欢上了，这得感谢寅儿啊，说到她，哈哈~就好笑。昨天上网我，她，结巴儿聊的很开心，也在玩笑中我们有了共同的外号，结巴儿以后就是“大苦瓜”，寅是“中间那只苦瓜”，我就是小苦瓜，寅滴好长啊叫起来都麻烦，反正她说我是只能被她们2个欺负的，哎！前一个月为了我想念的他，我不顾一切的跑去他家待了一个多月，朋友，同学，老师，家人都以为我失踪了，我也真的和失踪了一样，所有的人都没办法联系到我。最后我还是回来了，所有的人都说人回来就好，其他就不多说了。我也因为内疚一直不肯主动打电话回家，最后还是妈妈打来宿舍，说你回来了，我说你和爸爸一定很生气吧！妈妈说：“生气是生气，你爸爸说了，再怎么是自己亲生的，又不是养的，真的要怪你哪里舍得啊，还说爸爸以为你5.1要回家，特地弄了你很久没吃过的东西，天天盼，眼睛望穿还是没回来。”我听着特心酸，忍不住哭了。说：“妈，爸爸在吗？ 我想和他说说话，”“你爸爸现在不在，晚上也不在很忙，很累。”“我只是想和他说，对不起，爸妈，我不听话，一直让你们失望，操心。”妈妈说“只要你待在学校把剩下一年读完把毕业证拿到就行了我们对你也没什么要求。”“恩，我答应你们，以后不会了”前2天我叫妹妹去家里给爸爸说，叫他不要急了，爸爸说过去的事就算了。他是很开明的人，等我毕业后，随便去哪都可以。我发现我真的很不听话，老是伤他们的心，还有那2只苦瓜，也给我伤透了心，我为自己感到庆辛我有她们这2个好姐妹，我也觉得很对不起你们，谢谢你们一直在身边陪我，没有放弃我，也谢谢你们对我家人的关心。我会好好珍惜你们的。 |
