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不自由的我，追逐着自由，可惜伤痕累累！
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春望 (
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我是一个崇尚自由的人，但是现实却不给我自由的空间！为了自由，我在追逐！
我心依旧
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状态
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| 南昌进冬了,这是个不争的事实.从肆虐的西北风的阴冷中,从黄叶蝶纷飞的景态中,都彰显了南昌冬的冷酷. 我也穿上了臃肿的衣服,骑着车缩着脑袋俨然装在套子里的人.风景不想再看,欢笑也没了,整个人开始过冬了,一切的一切都开始冰封. 每天忙忙碌碌又碌碌无为，充实和不充实并重。不知道有一天会不会死掉，在这样的无聊状态下。但是更加喜欢这样的无聊，给了自己更多的时间去空灵。 喜欢冬，因为它让我变得更加的冷淡和迟钝，这样的调教下的眼神也充满了忧郁之光，可以噬杀身边的一切。 生活就是这样，很简单的如数字一样，因为我喜欢的是11和13，简简单单的两个数字，让我也简简单单。 |
| 以前总会做这样一个梦：我站在一个空旷的高楼上，周遭没有一个人，风很大，吹的人生痛。从阳台俯望下去，眩晕。接着，我迎风飞了起来，然后是钝声........ 不知道我可不可以飞起来，但是梦中的那瞬间感觉让我整个人精神紧张，带来全身的刺激。 快要放假了，2006年也在我一度快乐中画上了圆满的句号，2007年也许我会比较的幸运。元旦是在一个很远的地方和一些很好的朋友一起过的，那种感觉很爽。回来之后，在2007年南昌还是肆虐的狂风的时候我买了三注彩票，幸运的是我竟然中了五等奖-----10块钱，兴奋了半天。2007，我看我要飞了。 这学期的考试来的很晚也很仓促，正如南昌今年的冬天一般，来得很晚却很猛烈。考试的课程很简单，着实给我偷懒找了个很好的借口。昨天陪着地瓜骑车去了前湖，两个人坐着，吃着，说着，只可惜昨天阳光没有今天的明媚。地瓜说他压力很大，说我的压力也应该很大，我默然的笑下表示我的认可。 压力可能对我来说已经不在有效果了，我只想过好每一天，开心的过自己的生活，我的身边还有我的同学和朋友，我是快乐的。 下学期课程虽然很少我却报了好几门资格考试，不知道最终的结果，但是可以知道的是下学期我就不能在这么的放肆，安分的做个好学生，也许这就是我苦苦追求的生活。 2007年，祝愿我所有的同学，朋友，亲人都能够快乐幸福，2007赋予的责任和权利是全新的。 最后我只想说一句：我真的很 |
| 耳边听着<玻璃杯>这首歌曲，心，飞了起来。 风，总是朝着一个方向吹，而我站在肆虐的风中，只会选择迎风的方向坚定地走着。不需要别人些许的关怀和问候。我只想一个人走我的路，过我想过的生活。 在一个透明的容器里，盛上白开水，无色亦无味。我只想做那杯无色无味的开水，不想别人来打搅我本以安定的生活。不需要可以了解我的人，不需要别人的任何关怀，虽然那样我会比较的孤独。 《中阿晗第二一六爱生经》里面记载了佛说的一句话：如果有了爱，就跟着有忧、悲、恼、苦，愁戚、哭泣。 很喜欢这句话，也许有了爱，随之带来的是无尽的痛苦，如此一般要爱何必呢？我有爱：爱我的亲人，爱我的同学，爱我的朋友，爱我所爱..........但是我只想把这份爱隐匿不想表达。 “人总是有心情的低估”，蚯蚓对我说这句话的时候我不以为然，我不知道我的心情如何，只想知道生活中我是怎样的过活。 在湖边抽了很多的烟，我开始有了无止境地咳嗽，也许我吸的烟确实有点多了，但是我还是会吸。不知道以前不吸烟的时候和我现在吸烟的时候我都想了些什么，只是一个劲的过活。这个世界上没有一个人能够真正的了解你，走向你，关心你.........如此，我只想一个人走路，一个人走下去.......... |
| 方便面 记忆就是在特定的时间特定的环境下想起特定的事情。今天的今天在明天看来就是昨天，明天在后天看来也是昨天，昨天也就是记忆的诠释。那些被时间存留在人生某处的记忆，每一次的回想总会让人辛酸和伤感。 1月11日，晚上，北京时间21点30分。南昌在冷空气的袭击下变得BT的冷，宿舍、被窝在这样周遭冰冷的氛围下是那么温暖的字眼。早早的上床享受片刻的温暖，享受这片刻的平静。本以为就这样平静的过完今夜。 肚子却突然好饿，我的五脏庙在这个时候突然向我所要食物了。可是雍懒的我还是不想起床去吃东西，突然想起挎包里面还有一包几天前买的方便面，叫同学帮我拿出来后，就在床上吃了起来。儿时的记忆也在此刻泛滥开来。 小时候家里比较穷，母亲每天给我的早餐钱很少。九几年的时候，包子只卖一毛钱一个，虽然早餐钱有限但是还是能够暂时填报下我的五脏庙。小学有一个同学叫磊，家里比较有钱，父母都是我们镇上信用社的员工，听说他爸爸还是信用社的一个头头。所以他的早餐钱就有一块多钱，九几年的时候一块钱可以买很多的东西。磊每天早晨都喜欢吃一种有两包调料的方便面。一般的方便面五毛钱的都是一包咸味的调料，但是对于我们这些家里拮据的人来说却是一种奢侈。磊吃的方便面除了咸味的调料外，还有一包橙黄色的油料，貌似现在的色拉油。两包油料混合甚是鲜美。 那个时候有一个叫幸运牌子的方便面，味道很香，可是对于我们家里穷的人来说并不是每天都能够吃的奢侈品。记得小时侯发誓过：等以后有钱了一定要天天吃这种方便面直到腻味为止。可惜后来当我跑遍所有的商场也没有发现这种牌子的方便面了，儿时的希冀就这样在时间的流逝下被存档在了人生的某处。 说到的磊吃的方便面，还有一段小时侯不可磨灭的记忆。那个时候磊是班上的中等生，并且家里有钱。而我却是差生。众所周知，好生都是和好学生在一起，问题学生也都只会和差生在一起玩。磊是我家的不远的一个邻居，他很看不起我。但是我并没有在意那些。 磊总是在早自习的时候吃他的方便面，我们的座位相隔不远，那种两包调料的方便面混合起来香味特别多，我本没有填包的五脏庙被他的香味深深的吸引着。我的这一举动好象被磊看穿一般，他故意的炫耀着。我很是气愤，可是却没有找到机会教训他。 就在一起大扫除的时候，磊可能不小心把我的作业本弄到了地上，他一个劲的向我道歉。殊不知我正在找机会教训他，又怎么会放过这么好的机会。我小题大做的纠集了几个平时看他不爽的问题学生好好的教训了一下他。可是谁知这小子心理气愤，竟然当着大扫除的所有同学骂到：“我就知道你看我不惯，我家里有钱学习好，你成绩差家里又穷，看不惯我们有钱人，你羞不羞，没有钱还冲胖子……..”正所谓说着无心，听者有意。当时真想找个土洞钻进去再也不出来，脸上火辣辣的，但是为了保住面子，我还是大气的上去给他了几个响亮的巴掌，然后留下傻傻的他和大扫除的楞着的同学。 也许命运总是喜欢给争气的人创造机会去改变。儿时的几句无心的话在我幼小的心灵里烙下了深深的印记，我暗下决心一定要成为有钱人一定要成为好学生。后来的结果是我如愿以尝的成为了好学生，让我所有的老师和同学好好的刮目相看。可是那几句话一直深深的鞭策着我。 后来，我饿了两天的肚子把妈妈给我的早餐钱省下来，高高兴兴的跑到小卖部准备买那种有两包调料的方便面。可是当我站在琳琅满目的商店面对卖东西的阿姨的时候才发觉我竟然连磊吃的方便面是什么牌子竟然不知道。我吞吞吐吐的对阿姨说：我想买一种有两包调料的方便面。卖东西的阿姨随手从货架上拿了一包方便面。羞愧的我付了钱没有细看就灰溜溜的跑了，好象做了坏事的小孩子赶紧逃离事发现场一样。 当我跑道一个僻静的地方时候，打开两包调料混合起来，香味扑鼻，而我却满眼盈满了泪水。 黄鼠狼说：你怎么象个老鼠一样，在床上还在吃东西。从记忆的大门拉回现实，拂了下眼角的泪水。 记忆就是人生的绢薄上扑满绣迹，也许那些记忆永远伴随着，时时地鞭策着前行的我……..时不时翻出来浏览一下，泪留满面。 |
| 昨天终于对自己的一个知己说出了真话,是的.我一直在欺骗他,欺骗我们之间的友谊.我很坏或者直接的说很贱,我知道. 是的,我一直都只注重自己的感受,注重自己的情绪,和我认识的人没有几个会有好下场的:朋友、同学、情人。。。。。 没什么，我已经习惯了一个人，也习惯了一个人的世界，我不需要友情，不需要爱情，不需要别人的怜惜，不需要别人的施舍。我很强，可以抛弃自己的一切，也可以为了得到一切而不惜牺牲别人。这个就是我，很毒辣。 但是我没有对谁说过这些，是的，我很会伪装。我要让身边的所有人都知道我是好人，让他们信任我，让他们卸下对我的敌意。我很聪明，可以玩弄别人的感情，玩弄别人对我的信任。 我快乐吗？快乐，我每天都在快乐。相信我的说，我很快乐。 昨天，看着自己告诉朋友那些真实的话之后他的反应，我很快乐。我很想大笑，我终于又祸害了一个对我好的人。不要说我毒，我只是懂得利用自己的方式换取自己的快乐。 我不孤单，也不懦弱，我所说的每一句话都是伪装的，我是可以伤害别人的人，我对自己说。 好了，我的那个朋友，不知道你什么时候会看到我写的这些文字，原谅我玩弄了你这么久的友情，你已经对我没有了利用价值，我已经对你很恩赐，没有继续迫害你下去。我让你退出了我的游戏，所以我们成为陌路人吧，恨我吧。 拜拜了，我是个坏人。 |
| 生活依旧,每天都是如此. 上课,上班,吃饭,睡觉,或者偶尔去打球、泡图书馆。 其实很想知道人可不可以不这样活，但是没有人能回答我，谁能清醒的舞起舞落？谁又能清醒的看庭前花开花落。 其实想开了，就什么也没有了。跳出可以圈囿自己心情的一切事物：爱情、离别、学业...... 昨天晚上失眠了。其实我很困，昨天上课、上班、上自习已经让我整个人虚脱了。可是躺在床上，看着黑夜的窗外，听着黑夜的寂寥，我真的无法入睡。最近很少失眠了，我以为我的失眠症状好多了。可是大叔给了我一条信息之后，凝视了很久，眼泪竟然出来了。想想一个大男人晚上睡觉哭了，真觉得自己丢人。可是越想越难受，情不自禁的流泪。我不是个随便可以流泪的人，但是我却有点多愁善感，想很多其实现在仍可以不想的问题。我不愿给自己空闲，我怕一旦空闲我就孤独了。 2006年走了大半，不知道怎么走过来的，很迷糊。但是也不想去回想自己究竟哪些走对了哪些走错了，只想接下来的路我该怎么走。后来睡不着索性起床到窗台抽烟。很多个夜晚我都是这样的推窗望前湖，抽烟，升腾自己的思想。大口大口的吸，不管是否会把我的身体垮掉。 有人问我吸烟是什么味道？为什么要吸烟？我告诉他：我也不知道是什么味道，为什么要抽，我只知道在我想抽的时候我就会抽烟。 人啊，这一辈子怎么活法不都还是要活。所以没什么一定要惊天动地也没什么要骇人听闻。做好一个人，接着走好自己的路就可以了。安分点或者不安分点，都是自己的趋求，别人给你的永远是建议，自己的才是主意。 不想再失眠了，尤其是听着手机上伤感的歌曲，看着以前那些大笑快乐的照片。要知道那些已经离开我了，虽然属于我的记忆，但是我必须前行。 前行路上，我只要我一个。 |
| 学习别人，我也开了博，记录了些自己的文章。51好久没有来过了，但是我会一直关注这个主页的。 地址：http://yutourensheng.blogcn.com |
| 笑: 每天都笑一下，这是我对自己说的． 是的，笑一下，就会开心． 其实每天都在笑，对着不同的人，不同的时间笑． 笑，变得僵硬和麻痹． 还是笑，一个人也笑，两个人也笑，一群人也笑...... 谁比谁潇洒,谁比谁残酷. 得到的同时也在失去,失去的时候即将得到. 累了,看窗外,看水,看桥,看行人. 笑了,对身边的人,对天,对地. 其实人很简单,喝酒麻醉的是我们的思想,让我迟缓的去想问题. 抽烟麻醉的是时间,在那徐徐的升腾 笑一笑,真的.也许笑的时候不禁落泪,要相信,那不是天使的眼泪.只是沙子进了眼中. 很想感动一下,用笑对身边的人表达自己的感动. 笑吧,笑了也就开心了...... |
| 南昌今天下雨了,好久没有降临的暴雨. 心情不是很好. 但是感觉到了雨水的力量,洗刷我们罪恶的灵魂. 我罪恶吗?我这样对自己说. 下午睡觉起来的时候我想起以前看过的韩剧<我的野蛮王妃>里面的一个插曲歌:我很傻.忘记了里面的歌词,但是大意是说傻傻的爱情. 其实我也很傻,爱情,生活,工作. 我一直在努力的寻求三者之间的折中点,但是失败. 记得小时侯我是一个生活的永远快乐的人,小的时候天天的打架,天天的有东西吃,生活是那般的不需要我去奋斗或者不需要我去考虑.因为每一天我都有饭可吃,有东西可玩. 下午起床的时候,对老莫说:为什么我们的生活变得如此的简单,每天吃了睡,睡了吃,感觉比猪的生活还无聊. 好想冲进雨中去大雨瓢泼的淋湿一下,不管感冒或者其他,但是我却连下楼的勇气和意象都没有了.生活怎么真的这般的残酷.让我感觉到我没有了前方. 昨天晚上和蚯蚓还有大叔发了很多的信息,他们说了我很多,我一一记者,希望自己可以改正.可是我每天的生活还是依旧.正如小英昨天晚上对我说的一样:你昨天晚上在湖边的躺椅抽烟,今天晚上也是,明天晚上可能还是这样.我们总是在重复着生活,重复着昨天的,今天的,重复着那些已经不想重复的事情.但是可以解脱吗? 也许,真的需要去找一个心理医生看看了........ |
| 我很迷茫 [原] 我很迷茫,我一直这样对自己说.尤其是最近的几天我一直这样对自己说.我没有未来,没有目标,没有动力...... 昨天晚上失眠了,很长久的失眠,但是昨天晚上却是那般的痛苦.一个人躺也不是,坐也不是.后来索性起床,习惯性的抽烟,开窗,看前湖的夜灯. 从遥远的地方回来已经有两天多了,心愿已了.但是我还是无尽头的迷茫.昨天晚上陪豆腐走了一段路,说了一路的话;后来陪阿红走了很久的湖边;今天晚上小英也陪我走了很久的湖边.一个劲的走路,一个劲的吸烟,一个劲的说话.记得以前答应过一个人:我要戒烟.可是现在我却有了烟瘾. 社会上有80人这个称谓对我门这些八十年代出生的人.我是后八十,但是却经历着前八十人的事情.我不知道自己有什么压力,但是我确实每天生活的很累. 但是如果考究我的时间究竟花到哪去了?我却说不出来.一个劲的迷茫,我从没有过现在这样的迷茫.每天我都是开心的笑,开心的活,但是究竟自己的心里还在想着什么我自己也不知道. 我不敢去憧憬自己的未来,觉得自己没有未来.中国人很喜欢说:\"了不起\"和\"有什么了不起\".可是两句话我都不敢对自己说.小英说我应该感到幸福或者说是庆幸,因为我年龄还小,可是值得庆幸吗?我感觉从没有的压力和烦恼全部袭来,压得我好累,喘不过来气.我究竟怎了?很想这样问自己.我很失败,真的.上大学什么也没有学到.大学没有把我塑造成一个合格的大学生.我知道我不尽职,学生,人,两者我做的都很失败. 晚上洗澡的时候和杨旭说:大学生算什么?其实就是一坨狗屎,真的,就是一坨狗屎.我们没有什么可以骄傲的资本.唯一值得炫耀的是我们现在还在花着父母的血汗钱在这边高傲的活着. 我对身边的几个好朋友说我很痛苦,有理解我的,也有不理解我的. 路在脚下,我走着,却不知道我的终点站是哪里?我很怕,很怕自己会辜负很多人的期望,怕自己会活得很惨,活得吃力或者说狼狈. 和一个重要得人几天前聊了很多,学到了很多.也是他的一些话让我变得对自己更加的不了解了. 我真怕自己有一天会疯掉,现在我的大脑经常会痛,睡眠也不充足.晚上经常性的做梦,经常性的突然醒来. 对身边的人说:我会突然一天死去,其实那样对我也是解脱. 从小到大我一直是个很自我和优秀的人,但是我却没有感到自己的肚子里面究竟有什么?或者说我的能力到底是什么? 晚上对小英说:我很累,感觉一重一重的压力,但是可笑的是我却不知道自己的压力是什么? 小英说:时间. 是的,时间,我在等待时间,等待我不迷茫的那一刻. 晚上发了几条信息给婕,和我同学12年的女孩子,也是我以前心仪的对象.她问我最近忙什么?我说:我在一边上学,一边为了自己的工作.我很快就要变成一个俗人了. 呵呵,是的,很快我就要是个俗人了,真的.我不知道自己的将来在哪里?我的未来是什么?我的目标是什么? 其实很想对自己说:我很迷茫! |
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2006-12-25 21:39你难受什么啊?其实你真的心里很会藏事,外面看起来你真的很好,你也曾经和我说过你过得不好，但是我都没相信,呵呵，我也过得不好，男人嘛,现在要学着深沉了 -
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