喝很多酒抽很多烟写很多字......
在爱情里走投无路，对寂寞无能为力
个人形象
玉碎女子 (
自我介绍
我只是个在爱情里无能为力的寂寞女子，长久的爱一个不会给我爱情的男子，染指香烟，写决绝的文字，失去诉说的能力，和不爱的男子做爱，想念那些爱的疯狂的日子。
手机里存着一个人的电话号码，在接通之前挂掉，给他的邮箱发很多很多的心事，明明知道他不会再打开，想去那个城市看他，又怕看到安静如水的女子。
寂寞如香烟，燃尽还有余味，不知道要怎样的告别，如此害怕分离，却又一次次的离开，在不同的城市里辗转，为的是找个名正言顺的借口，借此来获得一些自以为是的温暖...........
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我的更新
| 很长一段时间都没有办法对人微笑，内心茫然而无所依靠，长时间的发呆或者沉迷往事，一些零碎的片段挥之不去，拼凑不了完整........... |
| 计算人心于我始终太难。可是这个世界不懂的算计的人大概也就只能象我这样落一个惨淡的收场吧。 功利于人心始终都是太过重要的东西吧，所以即使如她什么都不会也知道甩手段了。 |
| 不记得是谁对我说，离开后要懂得保护自己。我对他微笑，我不会伤害任何人，那么谁又会来伤害我呢？ 如今看来，是如此可笑。这个世界始终如一。千百万年前存在过的残忍杀戮到如今变换成笑里藏刀。人心叵测，真的不是我过激的言语。我想我始终不是个能游刃有余的女子，生活还是工作，于我都一样。我以为我不损害别人的利益，就不会有人陷害我，然而，巧言倩笑的女人原来大多都是会在你不防备的时候出手伤人的人。 我不过是一直在努力生活，不靠任何人。我知道我的能力不能在这里被湮没，所以我一直努力。我只是不知道我的努力是否真的有触及到她的利益。我从不曾跟任何人说过她的不好，我更不曾跟她有竞争。我算不上能力很强的人，但是至少我不会肤浅到找个有钱男人把自己嫁了的地步。 也许人真的不同，我只是不想碌碌无为的过生活。 其实在我看来，肤浅无所谓，没能力无所谓，吹嘘无所谓，没受过高等教育也无所谓，只是没有必要无端陷害我吧！ |
| 其实很多时候，我都是缺乏的，一直被亏欠．生活真的不能太尽如人意．陪他去他大大小小的亲戚家，俨然一个小媳妇．一群人在打台球，边上陌生女子喊我嫂嫂。始终还是不太能适应。拨电话给他。他温柔的回应。一字一句轻轻砸在心底。他说，他要来上海，自然得听不出一丝波澜。我有惊喜，也只是淡淡一句，哦，好。都是始终不肯退让的人。但无论我走多远，他的名字依然清晰如昨。我一路向北，也逃离不了。最终选择回到南方。忍受这个城市物欲横流所带来的颓废迷离和丑恶。一些看似的繁华所带来的假象始终也不能隐忍，越发地厌恶这里，一再地想逃离回去北方，但这个城市里有一个习惯了三年的人，这里离另一个人近了一千里。我要怎样诉说我凌乱的感情，一直游离，一直徘徊。 |
| 一场似是而非 始终记得那首歌，是莫文蔚《盛夏的果实》，三年前的夏天，在歌词里泪流满面，三年后的今天，谁知再一次的心痛莫名。我的爱情没有七年。灰飞湮灭的是三年疼痛的时光。 在漫长的岁月痕迹里，我只是一个被爱情通缉的傻瓜，不知道我说出的话和听到的话是不是有温度的，肆无忌惮的温柔让我一无是处，我不曾苍老的情感和奄奄一息的梦，如同初秋飘落的第一片枯叶不可抑制的破碎，只剩下光天化日下我无力的悲伤。 在怎样的寂寞让我如此疯狂的想去爱一个人，从一个地方到另一个地方，从一段感情到另一段感情，从一个人身边到另一个人身边，仿佛是一件很容易的事情，我的微笑一直。放弃掉所有，包括三年。安心呆的另一个人身边，又一个三年。我还有几个三年，我不知道。镜中的自己越发苍白，亚健康状态下的病态越发明显。 已经秋天了。北京的天气反复得越来越厉害。听说上海要刮台风了。你走了。去那个我所未知的城市。想像那里会有安静如水的女子，能平和的在一起。是亲手放你离开，然而身体最柔软的那个地方还是会隐隐做疼。不知道是怎样的心情，决然地放下所有，执意离开。我所有的情感和所有的疼痛不肯让你知道。平和的微笑，告诉你已经是不爱的了，然而......然而，我们还能有多少的然而...... 不肯接你电话，不肯回你信息，只是怕自己再也控制不了自己的心。人啊真的是经不起几多的然而的。你终于放弃，而我所有的眼泪只在午夜凋落在你看不见的地方。 拥挤的公交车，匆匆而过的人群，脸上漠然的表情，这个我深爱的城市里再没有了我深爱的人和深爱的心情。已经开始寒冷，盖再多的棉被也抵挡不了夜晚袭来的冰凉。身边没有了温暖的手没有了安心的怀抱，从此便是注定的失眠到天明。 吃再多的药片也没有办法再微笑入睡。终于明白，再决然的人也有丢不掉的心情。所有一切明白的太迟，我亲手丢掉的却再也找不回来，怎么疼也是无力。 歌词里遍布哀伤，想要春光明媚忍耐又何其残忍，注定不是歌里的女子，修为亦注定只为某人。 是所有爱情遗忘的姿势，带了一些惊慌失措的味道。爱过的人不再言爱，疼过的人漠不关心，罐头早就过了保鲜期，只剩下糜烂的气息。 是谁说青鸟飞不过沧海，是谁说世上最远的距离就是说不出我爱你。某些疯狂过后残留的气息，某些已经风干了的美好。是什么在记忆开始的时候就已经腐烂了呢？ 那些匪夷所思的事情成了爱情里最卑劣的伎俩，而我所有决然的姿态都是寂寞的影子。那些眼眸里的试探是刺穿了年华和时光的蝶骨，明艳了你最好的青须之年。彼岸的荧光呼应了旧年的帖相印证。地铁窗外的灯箱隐约如昨，只是，这一场艳遇，要用怎样的方式收场？已经不再在我最亲密的位置，甚至也已经逃离了我目所能及的地方。那些退而求其次的决定，对手已经不是那个能与我势均力敌的人。那个背光而立的女子，要怎样成全我今生所有的荒凉。我们明明那么近，却如何又远到只剩下谈论天气与人口的距离。 一场晚秋的爱情是否已经落幕，那些相逢是否没有续集，我们的故事是不是只是唱给一些已经湮灭了踪迹的过客的挽歌，曾经藏匿在往事里没有纪念，从此要用一生来承载孤独。而当狂风大作，所有的幻想再一次出现，然而一切景象都已经面目全非。曾经已经被新的悲欢所遗忘。 一些命定的疼痛已经消失，然而，我想，一个人离不开回忆或许就象一条鱼离不开水...... 一场似是而非，艳如焚花。 |
| 那一年有爱情经过 我在上海某个烟熏火燎的网吧码这些字，纪念那些年的阳光。 中考横生枝节，我从九中落到五中，原来只是为了遇见他。 是段久远了的故事。 那一年的夏天，阳光炙热。我灿烂的笑脸，在对着教室的大树下笑得有多张扬。他冷傲的经过，却不想是一场爱情的开始。 彼时都是安好的人。他在我左手边第一个位置。我一直想。左手边该是留给最亲密的人。有阳光进来，我抬头眯着眼睛用手去拦。阳光在修长的手指上跳跃。“这是寂寞的手势。”我回头，正对上他的眼。从此，便开始了一场追逐。 相遇原来是一件如此简单的事情。用了一见钟情的字眼。他干净的眼神，年轻的容颜便刻在记忆中了。 侧过头去看。他目不斜视的表情，笔记本上划的却是谁也看不懂的符号。我微笑，不过是爱情里进与退的把戏。谁是谁的谁，不重要。重要的是谁先开的口，谁先退的场。 微凉说，他是不可触碰的男子。彼时，北冥把头伏在我怀里。锦色，我是中了你的蛊。 狭小的饭馆，遇上。我始终跟北冥对坐。我的左手边是留给另一个男子的。我的眼神越过北冥的肩膀，与之对望。微凉轻叹。北冥，你注定败给一个眼神。 看他在我对桌落座，为一个女子布菜，我笑，北冥，我们喝酒。交杯的时候，我看到他清冷的眼神。锦 色，北冥是这场戏里最无辜的人。微凉，你知道的，北冥心甘情愿。他要的不过只是在我身边，看我微笑，我能给的也只是用他来赢得一场追逐。我知道不公平，开始情场里从来就没有公平可言。 秋天来的时候，班里开始起哄要郊游。半腰的时候，微凉说，锦色，坐一会，我真的爬不动了。微凉，你看，这是不是该叫落叶有意，流水无情。锦色，北冥很好了。可是，微凉......锦色，我带你。我抬眼的时候，看到他的手。我是被他修长的手指诱惑的吧。后来，我对微凉说。 边染落来找我的时候，我正跟北冥在食堂。微凉也在。锦色，别打他主意。季颜弱是我的。我微笑站起来看面前的女生，甩手给了她一巴掌。清亮一声，食堂刹时安静。出食堂的时候，与一个人擦肩而过。“颜弱，你看她打我！” 微凉爬到我床上，锦色，说了别碰季颜弱，边染落也不是好惹的。听说他们初中就在一起了，边染落是他们学校的校花，她哥还是后街......微凉，你什么时候看见我锦色失手过。锦色......微凉，季颜弱的吻真缠绵。北冥，那北冥呢，你要把北冥放到哪里？ 我跟微凉被堵在后街的巷子里。边染城的手搭在我身后的墙上。锦色，有了北冥为什么还要跟染落抢人？我锦色从来不需要跟人抢。我只是得到我要的。锦色，别再招惹季颜弱。边染城，季颜弱就是我锦色要的。那你锦色就是我边染城要的。边染城低头的时候，我听到一声脆响。边染城，锦色可是我柒远的人。柒哥，锦色她......“滚！” 锦色，你千折百转到底要什么？柒远，我只要爱情。爱情。那么多人还不够你爱的？可他们没一个是叫做季颜弱的。 我跟季颜弱在江边拥吻，我没说我爱你，季颜弱也没说。抽完烟，我说，走吧，北冥还在等我。宿舍门口，我听到微凉对北冥说，你还惦记她做什么，她现在正跟季颜弱约会呢。还有那个柒远也跟他暧昧。而我，你就一直看不见我吗......锦色，北冥脸上有惊慌。我微笑，转身上楼，颜弱，再见。那晚，微凉彻夜未归。第二天有传闻说北冥和微凉开了房。 我开始和季颜弱明目张胆的在校园里牵手拥抱，微凉和北冥成双入对。偶尔会在食堂或者路上相遇也只是路过。边染落有了新男朋友。四目相对的时候，我总觉得有恨意。只是听说边染城走了，边染落没了嚣张的立场。 高二下半期，仿佛就在眨眼的时候，日子就象流水飞快转动。季颜弱已经不跟我同桌，去了楼上的理科班。北冥还在隔壁。微凉也还在我一抬眼就能望见的位置。边染落转学去了三中。连柒远也走了。只是偶尔从漠北寄来些只言片语。锦色，你还好吗？你跟季颜弱还好吗？锦色，我在戈壁，看日落。锦色，这儿可真荒凉啊，茫茫一片不见人烟。锦色，我想你。十七年来从来没这么想过你。锦色，我不爱你。我收到柒远最后一张明信片的时候，高三来了。 关于我和季颜弱已经没有多少时间再风花雪月了。每次在理科班门口，季颜弱总是抬起一张疲倦的脸看我。锦色，一定要去北京吗？颜弱......锦色，我会陪你一起的。可是，锦色，我好累。颜弱，你可以选择不去。我转身下了楼。颜弱，你真的可以不去，我心疼你的疲倦。可是，季颜弱听不到。 柒远回来了。站在文科教室门口朝我微笑。锦色。去了趟漠北除了沧桑还有什么呀。我笑。我跟柒远躺在旅馆的房间里。锦色，季颜弱呢？还跟他在一起吗？功课怎么样？去得了北京吗？柒远，你说给我找的嫂子呢？锦色，温暖会有的，爱情也会有的。会有温情的男子来呵护你的。你是这样想让人给你保护。我在柒远的怀里安睡了一整夜。早上开门，一男一女从隔壁房间走出。锦色.......咦，颜弱，怎么她也会玩一夜情啊？边染落的声音刺穿我的耳膜。边染落，你住嘴！柒远拉我走的时候，丢下一句话，季颜弱，你最好相信我跟锦色什么都没有发生。什么都没有发生，我跟季颜弱可是什么都发生了。边染落的声音在身后响起。 柒远，边染落，边染落和季颜弱......锦色，别喝了，季颜弱如果真跟边染落，我就宰了他。柒远送我回校的时候碰到微凉。送锦色回宿舍，她喝醉了。柒远把我交给微凉，走了。微凉，季颜弱和你一样背叛我。锦色，边染落的话你也信？锦色，我没有背叛你。锦色，我爱北冥跟你爱季颜弱是一样的。锦色，你要季颜弱，我不知道你要把北冥放到哪里，我想你是要把他丢了的，所以，所以，所以锦色，我才会去找他。锦色，我跟北冥已经不在一起了。我再怎么努力也住不到他心里去。 第二天，北冥去找季颜弱。季颜弱，我放手锦色是因为我以为你不会让她掉眼泪，可是我错了。早知道，当初我就不应该把她送到你身边去。你以为你不想放手就可以不放手？你以为锦色是你送我的？北冥，你早就输了，输给我跟锦色的对眼相视。可是，可是现在我们都是输家。 北冥带着伤来找我。我把他给揍了，锦色，他不相信你，他让你哭，锦色。北冥，再无须为我了。我低头从他身边走过。至此，所有的人和事都已然陌路。 柒远走了，我握着他留给我的信在月台上疼痛的蹲下身来。锦色，对不起。锦色，我不该回来。锦色，我再不能保护你。锦色，你要保重。锦色，再见。锦色，我不爱你。 寒流来了。天似是一日冷过一日了。终于抵挡不住感冒。偌大的医院，我一个人转来转去。看见季颜弱的时候，他正好扶边染落从妇产科出来。人流室三个字刺的我眼睛酸疼酸疼。边染落倚在他身上从我身边经过的时候撞到了我。腹部一阵剧烈的疼痛，我瘫在地上。季颜弱回头，锦色。锦色，微凉跑过来扶起我。季颜弱伸出去的手重又落到边染落腰上。锦色，怎么弄成这样？微凉一脸担忧。没事，不过感冒了。是，不过感冒了。就象我跟季颜弱也不过是感冒了。 锦色，算了吧，我说过，他那样的男子是你惹不起的。是夜，微凉握着我的手。终于眼泪掉下来。我把微凉的手放在心口，微凉，疼，这里疼。 六月，一场剧终。我在高考的榜单上一眼看到季颜弱的名字。海南大学。我握着北京某所高校的通知书，泪流满面。从此，一个在南一个在北，再无纠结了吧。 九月，我收到微凉的信。外滩上裙角飞扬的女子，东方明珠在背景里浮现。锦色，总有些事情我们需要忘却才能生活。你看，我终于风光明媚。北冥说，锦色，我依旧在这个小城，我想在这里等你，我怕哪一天你回来找不到我会觉得孤单。 我开始相信微凉说的，回忆只是我们折磨彼此的伤口。北京下第一场雪的时候，我躲在林莫乔的羽绒外套里，这样凛冽的北风就不会冻伤我的脸了。 我在北京的第三个圣诞节，邮箱里有封不知名的信。锦色，北京冷吗？有没有有人足够给你温暖？曾经我是那样恨你，因为你，季颜弱的眼里再没有我。可是，这么这么久以后，我终于懂，就算没有你，季颜弱也不会爱我。那年，我与一个男生，他不声不响的转学，我走投无路，找到季颜弱，是他签了字，承担了一切。而你跟柒远，是我跟季颜弱说，你一直柒远的女人。颜弱去后街，那些都是我哥的人。 那天气氛真好，满街都是鲜花和陌生的情侣。远远有人在唱，折子戏不过是全剧的几分之几，通常不会上演开始和结局。蹲在宿舍楼顶，吸完最后一支烟，林莫乔的电话进来了，锦色，你在哪，说好一起去王府井，怎么关机？手机没电了，我马上过来，你等我。 从列车出发的那一刻，生活累积成全新的样子。那些陈旧的带来温情和伤痛的线索一一中断，一条决绝的界限潜伏在生命里，最后的台词只剩下再见。 我仍然以隐忍的姿势挣扎在故事里，一些回忆已经远去。原来谁也不是谁的谁，谁都没有先退场，先退场的是时间，只是那一年原来是真的有爱情经过。 |
| 我的爱情三年,就此别过......... 有些爱情一开始就注定得不到守侯，某个时段，我以为我是快乐的，然而幸福并不是一件容易的事情，太多未可知，于我是一场灾难.................. 那年那月，寻到了一半灵魂，从此期望有幸福。 是十一月的北方，已经开始寒冷。从宿舍搬出来，做了个不乖的人。没有暖气的房间，却感觉不到冷，心是暖的。两个人拥抱着取暖，枕边细语，缠绵到深夜。微笑着醒来，睁眼看到的是他满足的脸。忍不住亲吻。是段快乐的日子，身边有爱的人，不再失眠，没有噩梦。 记得在一起的点点滴滴，快乐或者疼痛。 十八岁的生日。一杯凉水，他满是愧疚的脸和我不在乎的眼神。十九岁的生日。一支烟，彻夜无眠。他越发的沉默，我的冷漠刺伤彼此。二十岁的生日。我对着屏幕急切的诉说爱情。餐厅温暖的气氛和暧昧的红酒，他满是笑意的脸，醉的不知道是酒精还是心性。 2004年的圣诞节，大街上牵手而过。有卖花的小女孩纠缠，我不动声色的拉他离开。浪漫始终是要用物质来填满的。第一次在他面前掉泪，因为一朵将要凋谢的玫瑰和一盒我爱的冰激凌。他用他的所有来满足我的虚荣，只是想让我感到和其他女子一样的幸福。冬天的冰激凌寒彻而温暖。2005年的圣诞节，约定一起去看紫雪，却最终失约，两个人无言到天明。2006年的圣诞节，企求来的礼物和爱情，巧克力的玫瑰花最终融化在我的手心。 第一次情人节。彼此温暖彼此想念，絮絮叨叨一整夜。再一次情人节。在他家，感冒，挂水，他在邻居家喝酒，我已昏睡。又一次情人节。从重症室转到普通病房，他进不来，护士拿进来的玫瑰成了唯一的想念。 我以为日子会这样一直的过，就象我以为快乐可以持续，然而，凋落的是时光，所谓的爱情不过是自欺欺人的把戏。 一直就不是个有安全感的女子，不能长久的安心呆在他身边。回家过中秋，人月两团圆。提前过来。没有给他任何消息，却看到最残忍的画面。她的留言，暧昧而足以温暖人心。他费劲心机掩饰，却只是让真相更加明显。心已死，绝望能有多深。不知道要说些什么，关于爱情，关于伤痛，关于背叛，通通都已经不再重要。他始终是理直气壮的姿势。可是卫生间的垃圾桶里某些女人用过的东西如此醒目，我不知道要怎样为他找一个我可以相信的解释，或许解释不解释都已经没有意义。日子可以一样的过，只是再没有了好好经营的心情。歇斯底里的始终只有我一个。爱情最开始的迷茫是怎么样的一种姿态？那些歌里的回忆成了最深处的伤痛，曾经所有发生过的美好已经风干，开口得来的温柔是不是就是爱情过往的痕迹？心里压抑的东西太多，无法诉说无法清空，用最决绝的姿势告别我所有沉迷过的心情，只剩下香烟的雾气迷蒙。。。。。。。。从此不说，什么都可以过去，如果过不去，那么就只让我一个过不去吧，如果我卑贱到无力就可以成全幸福，那么再怎么不堪也都有坚持下去的借口。从未预料过的疼痛，背叛和伤害铺天而来，另一个女人的无端陷害，他明确的不信任，我陷入绝望，却是没有后路的悬崖，如果纵身跳下去，不知道会不会有天堂，找不到可以被救赎的余地。。。。。。。。。。 然而世事总是让人措手不及。 2006年春节。满怀欣喜准备回家，我却突然晕倒。醒来睁眼看到是满房穿白衣的医生和他焦急的脸。核磁结果出来，是脑胶质瘤。手术，放疗，意识一直模模糊糊，唯一清楚的就是他一直在。从病房推进手术室，他的手未曾松开。母亲告诉我，五个小时的手术，他一直抽烟，安不下心来等待，不停问母亲害不害怕。再之后很久很久的日子里，我无意中看到他手术室外的心情。若是我下不来手术台，十二楼的窗户会开。大年三十手术出院，打电话给他妈，昏昏沉沉不知道说了些什么，只听得她一遍遍的嘱咐要保重。放疗后的日子，意识逐渐清醒，他给我无尽的宠爱，然而我的任性越发强硬，他无能为力，迁就成了唯一能做的事。 我以为生活能简单到两个人在一起的心情，现实却是最无心的绝望。人真的无力，不管是天命难为还是世事无情。那些风花雪月的故事里的女子，我宁肯相信她们不是我，她们百折不挠的喜欢，承受了太多的繁华与苍凉。 7月我回家，他消失一个月。8月我过来，打电话到他家，告诉我他一直在上海。终于等到再见，终于想安心做个乖巧的小女子，然而生活并非我们想象中的简单。某一次争吵，他狠心说了分手。我在一条路上来来回回走了很久。他的电话接踵而来。终于知道了真相。曾经那样疼爱过我的人不再愿意我进他家门。原因，没有原因。我的病成了某种借口。他与父亲闹翻，执意回到北京，却没有办法彻底放弃，亲情是世上最难舍弃的东西。我没有哭，只是劝他回家接受父亲的安排去上海。然而终是不舍，却再没有任何理由来挽留。挣扎着送他离开。吻别，车里忧伤的歌曲竟然如此适宜。拥抱，他外套上的味道，如此熟悉。时间已经来不及。八点二十的火车，我们无法道别。地铁里穿堂而过的风，冷的彻底。他转身走进车厢，我忍不住蹲下来，眼泪就那样掉下来。最想说的话最终也没能说出口，我们已经来不及。。。。。。。 曾经的那些过往，还历历在目，如今这样，叫不叫做物是人非，叫不叫做沧海桑田。。。。。。。。。。 我藏匿于往事的痛创与腥甜的血液中，面对着所有人笑得满脸生花，笑得我的面庞上爬满了明媚的阳光，绽出了张扬的伤口，纠结的长发大片大片的生长，掌心的纹路愈发破碎，很多事情开始纠缠成纷繁的一团，而我一而再再而三的逃不出他的圈套，与他的相逢本就是一场劫难，那段明媚的记忆是他留给我的唯一纪念，我凭借它来凭吊过去，凭借它来缅怀关于他的一点一滴，然而我不能言语，面对他的时候，我总会丧失很多表达方式。他离我那样远，可是我们还那样近，但是我们却再也回不到过去了。我的繁华的爱情，了无结果，象一场华丽的电影，落幕的时候，主人公已经死去，只剩下我一个人再也不那说出一句完整的话，疼痛的再也掉不出一滴眼泪。 三年，我们在一起三年，我不知道我还有多少个三年，我更不知道我还有没有心情再去用心经营另一个三年。或许，孤独是真的要注定要用一生去承担的东西。我是个不停地行走不停地写字不停地歌唱不停地哭泣的女子，我凭借指甲上一道不可愈合的裂纹将他铭记，纠结着一种叫做前世今生的味道。我不知道我还有没有机会再为他停留，我只知道在我游离的文字与游离的泪雾中，我渴望着一份归于我的幸福。 这是一个叫做玉碎的女子故事，当我写下这些文字的时候，心里是溢满感动的，总有一天，这些纷纷扬扬的文字和心事会让他知晓的，我始终不能兑现的爱情，不能够完满的故事。。。。。。。。。。 我把所有的心情都给了你，你叫我以后拿什么再对人笑。。。。。。。 好想抱着你哭，在这狂风大作的背后。。。。。。。。。。 |
| 年轻的容颜，始终也只是一种不高明的手段。时光雕刻的是丢不掉的回忆，还能怎么样。如此的身体如此的面容如此的心情怎么去见？？？我始终在意，钟情过的也只是过了的。。。。。。 寂寞要怎样对他讲，伤痛要怎样说出口，不如。。。。。。就此别过。。。。。。 |
一场温柔的诈骗，昨天。 无言的心情，只想找个人来陪，他只离我十分钟的距离，却始终走不近。有些话说不出口，在意的始终是要败却的，凋零的是六年的时光，如果当初没有说出绝情的话，怎么会退到没有底的悬崖边。。。。。。 |
他过来，信息，温柔的话，心底有隐秘的快乐。三年没见了，翻找所有得体的衣服，化淡妆，用尽所有的力气来学会优雅。知道他应该不会在意了，只是已经习惯了。。。。。。 累。。。。。。 |
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2008-08-11 12:20你知道吗！为了来踩你的51，我特地向工头请了一天假，还预支了40元工资。
第二天早上５点起床，走了12里的山路，来到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来到了城里。
已经中午了，于是就吃了一碗３元的面，马上跑去市场用16元买了双新新的解放鞋。就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时２元的黑吧。叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个51，再加了你，开进你空间后，准备抬起我那穿着新鞋的脚踩你时，旁边的小弟弟叫住了我。
“你想干什么呢？”
“踩我朋友的51啊，碍着你啦？”
小弟弟嘲笑我说：“不是那样踩啦。”
我奇怪的问：“那怎么踩啊？”
他还真不客气的说：“给我５元钱，我帮你。”
我心想为了你值得。于是就给他钱。小弟弟拿到钱，就随便动了动鼠标键盘说好了。这样动动鼠标键盘就花了我５元钱，真想踩不到你踩他一脚。
就这样踩完你51了，手摸摸口袋，剩７元钱，刚好坐车回家了
朋友，记得回踩哦 -
2008-03-16 06:39震别。。
过的还好吗。。
现在在那里咯。。。
你到底是到那里去发展啊。。。
时间总是在不经意间就过去了。。
哎````呵呵，，希望你能天天快乐！ -
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2007-05-15 19:56美女 ``有老朋友来看你了```呵呵`想死了``那久不看见你```
看着 我要踩了，加油加油
