最近总在发呆、乱想。思绪异常的平静。
白天、晚上、洗澡、睡觉、吃饭、游戏、忙着、闲着....
都在一边发呆、一边乱想。
大脑似满非空、整理不出一丁点的头绪。
发现自己似乎越来越不正常。
忽然好象忘记了很多事、很多东西。
我总觉得、时间好象都没变。
很久前的事、我觉得是刚刚发生的。
如果没人揭穿的话。
甚至大脑已经确切的相信、就是刚刚发生的。
又或者说、时间好象乱成了一团。
总是反复、反反复复的想起、
童年的记忆、慢慢长大的记忆、几天前的记忆
然后又是重复
长大、童年、几天前。几天前、童年、长大
我想不出有什么不可以忘记的、和需要去做的。
如果这就是生活。那我算什么。......
| 雨滴纠缠着打破了夜的宁静，睡梦中一股清凉的气息拂面而来，睁开朦胧的双眼，下雨了，在这孤独的夜晚能有一场沁人的雨是再好不过的事情了，于是起身踱步至窗前，享受这一份难得的冷意。外面的一切在雨中似乎没有什么改变，都市的夜依旧还是那样充满着神秘，远处的若隐若现的灯火在雨中显得有些迷茫，不知那灯下正在演绎着怎样令人回味的故事，几处霓红在雨中狂舞着，妖娆而不失美丽，不甘寂寞的树叶也随着雨滴的滑落跳跃着，象黑夜炫耀着她曼妙的身姿，好美的雨夜，好冷的冬夜。慢慢的收回了游离在窗外的思绪，伸出手触摸着雨水，象唇，凉凉的，软软的。 雨，淅沥的下着，此时的睡意早已荡然无存了，不知间心头溢满了凄楚，雨总是会给人带来伤感和忧郁，尤其是下雨的夜。时常会在这样的夜里想起摇曳相思的千竿翠竹，还有那凭窗而立幽怨的身影，“寒烟小院转萧条，疏竹虚窗时滴沥，不知风雨几时休，已教泪洒窗纱湿。”缠绵哀怨的文字，叫人不忍去碰触。因为自己无才，所以特别喜欢那些描绘的凄婉动人的诗词，因为自己有情，所以喜欢去咀嚼每一个字里行间的韵味，因为自己有怨，所以喜欢那种雨和泪交织在一起时迷离的感觉。今夜，亦是如此。 敲打在窗上的雨滴，慢慢的滑落下来，汇集成水流过了窗台，落在了尘埃，浸透了一地的相思，这样的夜，这样的雨，叫我如何放得下心中的思念，我知道，同在一片夜空下，此时的你应该还在梦里徘徊，你是否听见了雨水为我送去的祝福，你是否感觉到雨水里有我思念的泪滴。多少次我都会在夜里独自哭泣，从我们相识开始的点点滴滴到每次的争吵和聚散，从我们相知的每一个片段到彼此的理解和包容，从我们相爱的那一瞬间到每一个深深的眷恋，所有这一切，都在我的泪水中重现，如果说寂寞和孤独常常会伴随着我的左右，那么现在至少有你占据着我的空间，要我拒绝他们的陪伴。 我爱你，这是我已经许下的承诺，也是我不想改变的誓言，亦如今夜的雨，丝毫没有改变它滴落的方向，亦如眼中的泪，丝毫没有改变它承载的爱，相思和着细雨，细雨吟唱着相思，我在想，这样的雨夜如果和你一起并肩伫立在窗前，一定会是件很浪漫的事情，一起勾勒暗夜的轮廓，一起倾听着雨水的倾诉，一起拨开泪水的樊篱，一起等待梦的呼唤。我是个喜欢浪漫的女人，也是个多愁善感的女人，任何要我伤感的话题我都会流泪或者叹息，任何要我伤感的事物我都会付与它感情的色彩，就象这雨，是我眼中的泪，是我心中的痛。 和你在一起时感到快乐和幸福，也同样经历着爱的背叛与无奈，原本生命里不该存在的缘分，却偏偏愚弄着我们这些已经木然的灵魂。虽然已经不再是为爱痴狂的年龄了，却用行动驱赶着理智。 亲爱的，知道吗？今夜，我又流泪了，因为所有的一切我无法选择，因为彼此的痛无法解脱，因为心底的爱没有结局，雨滴织就着我的相思，雨帘模糊了我的视线，朦胧间似乎可以看见你朝我走来，告诉我别哭！雨，依旧在夜空下飞舞，泪，依旧在眼底挣扎，而落下的，是雨是泪我不知…… |
| 都擅长难得糊涂，不是辜负别人就是被人辜负。 总是在失败中寻找进步，可为什么会害怕辛苦？ 一个很大的预谋，预谋着只属于我自己的盛大。 某天凌晨两点的那个人那个发型貌似就是你，太像… 后来好长时间店里都只有我自己。，大家都去吃夜宵了。 If I should see you , after long year . How should I greet ? With tears , with silence , 终于有一处角落埋藏记忆，埋藏我所有的忧伤… 城市中，陌生的人群，彼此来去匆匆，谁也看不见谁的快乐，谁也看不见谁的忧伤！ 有时候会忽然间觉得很恍惚，就像走在时间的隧道里，不知道自己来自那里？也不知道自己将要去向何方？ 银色的云翳，掩着城市的表情，这个被我目光抚过的世界。是否怀着一颗悲悯的心，感悟我？以怎样无助的情怀，以怎样沧然而又决然的步履，一次次划过城市的心脏……这一切，你看见了吗？ 从三月到五月，辗转两个月的时间，我却用了长长的五个月的时间来接受这段时间所发生的所有事情，我不是圣人，面对所有的事情都处之泰然，应对得体。 爆破的缺口已不是只凭一己之念就能抵御，我在争吵中越来越清晰的认识到，这个世界仅仅只有极少的东西不与金钱挂钩，与血缘无关，关于人性。 一直在想，我的坚持和骄傲是不是过于尖锐，也许在什么时候伤到别人也不必太过惊讶。 若可以，请相信我已独立行走于我的盛世年华，即使蹒跚而来，却也豪不畏惧。 我还是一如既往的做着傻事，比如，膝盖痛的生疼的时候，我却觉得是一种释然;过马路只顾着看手机，差点被车撞到都不知道…胃疼的时候依然不去医院，因为实在很讨厌，我说那谁？撕心裂肺使我挣扎在缤纷世界之中。 三十二天后依然回到这里，这里的天气已经不那么燥热了，只是风很大，别人给我的发型起个名叫深圳头，呵…喜欢这里的人情味。 回到这里三天我只去吃过一顿饭，估计他们又该说我了。 十月，我发誓我不再继续浪费时间，可太突然的回来，还有等着我的北京西。也让我沉默了好几天。但我不会接着想下去。我要试着让自己笑出来，不用知道是假装或真实… ………我知道平淡无奇绝对不会出现在我现在的生活里。 但…会努力………… 此日志来自手机Qzone！手机访问z.qq.com，随时随地记录我心情！本服务完全免费，详情请进>> |
参与投票2009-10-28 16:44
如果时间能回到过去，你想找回当初属于你的什么？(已有66013人参与)
| 好久没有一个人静静的听着音乐独自沉思，自己要的到底是一种什么样的生活呢。每天忙碌的工作压得自己根本无暇去胡思乱想，或许，如果，我会选择一种完全不同的生活。 生活平淡的像白开水，虽然自己可以去改变，但是却懒得改变，不想去打扮，不想去寻找生活中小小的感动和惊喜，就这样吧，世界上只是又多了一个宅女，因此而已。 不明白现在的生活是为了积累以后更好的生活，还是现实就是如此。生活不是电影，并不会让你每天都过得跌宕起伏。活着是生活吗？ 偶尔开始关注自己长久以来的生活方式，才发现原来一点都不健康，爱吃垃圾食品，喜欢日夜被各种辐射物体侵蚀。如果我想长命是不是应该改变呢？如果我想生活的更好我是不是一定要改变呢？有时候明明答案知道却不想承认。这是不是另外一种逃避的表现呢？ 有时候的确挺好奇那些上了年纪的老人，为什么觉得每天一睁开眼睛看到天亮了就是一种幸福，多活的一天是上天的恩赐。我不知道自己到了那个年龄会不会也是这种想法。但是可以肯定活着就是幸福。 那么按照这个逻辑我每天都很幸福啦！的确，没啥烦恼，没愁过吃穿，没有任何压力，应该是蛮幸福的，但是为什么自己丝毫没有快乐的感觉呢？人真是很奇怪的动物，总会有些莫名奇妙的思想自寻烦恼，而我恰恰是这种笨笨的人。 如果时光倒流我会怎么过我的生活，如果明天是我留在这个世界上的最后一天我又该如何度过？ |
| 一个地呆的时间太久了，所以觉得腻了。 可今天通知我去新工地上班 要换环境了 却不觉得开心，呆久了 对这里的一草一木都有感情了，所以有点舍不得 我简单的收拾行李 然后在网上闲逛，觉得应该会碰见自己熟悉的人 然后我们会聊聊天 彼此分享一下这种说不清道不明的心情 可突然间有人问我：“要是给你一次杀人的机会，你会选择杀谁？” 唉... 不知道都在想什么？ 我说我喜欢一箭双雕，一个是我自己，一个就是给我杀人机会的人。 给人什么机会不好，干嘛给这种机会？？？？ 明天就到了新的环境，接触到新的人和物 当然唯一值得开心的是可以见到花啦 一个相当好的朋友 别的我都不敢兴趣，然后就上班、吃饭、和朋友去想要去的每一个地方 虽然不够丰富，但我想我会知足 |
| 昨日和像一个朋友聊了很久。 她前几天和我一起去了杭州，呵呵~所以和她一起回来了，反正都要出差要办的事都已经办完了。 也许她为看我哥（大学时候被迫认的哥），有很多的压力和难过的，但是感情永远是两个人的事情。 我遇到的很多事情都告诉她了。她很了解我，所以我们差不多有很多相同的观念。 遇到一个，两个，但一天，两天，就完全没有了感觉。 就像我告诉她的，自己也很想有个可以让我心动的男生在身边。 不知中了什么魔咒，一点都不想谈恋爱了。遇到的人努力去感觉，但真的没有感觉。想想也是，七年的感情怎么可能说结束就结束呢？！ 也许我真的是寂寞习惯，变成自然了。 不知道可以怎么做。 今天回到宿舍。地上完全是一层灰，我一个人。拖地，整理。好累 不过有很满的心情，累但还是快乐的。 同事们都在各自忙着。我一个人也习惯。 看着乱乱的屋子，我整理好了好像一下子把心情也整理好 了。 回来写了报告，还要去昆明盖章。 从一开始的相处，就让我知道我和冰是不可能的。 现在的我，真的没有办法好好的去爱。因为我来不及了 昨晚和她说起寒君，真的还是有很大很大的心痛，好像一提到他，把我整个心都装满了。 明明已经伤害了。明明已经放手了、 可是这么多年了，我怎么可以，七年，真的可以吗 也许真的不重要了。很多很多、 寂寞习惯，变成自然~ |
| 七月的纷扰让八月不可避免地动荡。我所累积来的友情一点一点地流失。从获得到失去，这路程出乎想像地短。前一刻，我还在计划着下年，下下年的事情，一恍眼，一切都行至终点。 这些，都是宿命吧。如流动的空气，无处不在，却始终无法真实地停靠。我就像泊在船港的船舶不知不觉挣脱了绳子，摇晃地驶向大海，一望无际的那一艘孤寂深深地永远地嵌在水天连接的画里，不容挥墨更改。 记得读书时，曾对老师说：不是每一份耕耘都有一份收获的。 老师坚定地对说我：一份耕耘还是有一份收获的。 我在想，到底我们谁说错了呢？我所耕耘的那一份友情，一直荒草丛生，施肥、灌溉、除草，仍旧无法开花无法结果。 是宿命吧，无法逃脱的宿命。恍然间，我似乎又看到几年前的那个极端尖锐的自己。孤寂落寞在太阳的折射下洒落一地的心伤，如残败的花瓣散了一地，每一瓣都有血色的红晕。 寒君说：大家都深知你的脾气，才受不了的吧。 我解释，却有种欲盖弥彰的感觉。谁也看不见那一刹我有多么无力。静静地躺在书架上的《荆棘中的玫瑰》似乎在嘲弄我，笑我的纸上谈兵。即使我明白它其中所有修身养性的哲理，却从未付诸行动。是“江山易改，秉性难移”吗？我要继续这样为自己开脱吗？ 泪，无声肆虐。想问，周而复始的反省除了不安了我还不安了谁？谁像我，一直地，一直地忏悔？颠覆我的，除了个性的棱角，真的没有其他了吗？不是找借口不是寻理由，而是真心地想知道。 如果我得到的，都是我的原罪所给予的，那还有什么好挣扎的？ 还是说，这是另一个魔咒的开始？如同在象牙塔的那些年我所历经的一样再次重复？ 所以，我所接触的都不是待宽宥的人因而无法宽宥我。是这样吗？为什么看起来会这么荒唐可笑？ 截止现在，我唯一能够确定的就是，不管是哪些，发生了的无法抹去，它只让我看到我与你与他有多么地不适合。 |
| 生命宛如静静的流淌的河。 很喜欢这句话，即使从未这样认为过。 想去流浪。 经过每一个驿站，然后转身，再也不回头。 有点难过。 我想小心翼翼的活着，可是还是有这么多的不堪。 逃避成了习惯。 肆意的笑着， 然后依旧狠狠的难过。 都说，年少轻狂。 是狠轻狂。可年不少 可是一直跳动的地方却， 沧桑到无法苟延残喘。 我敲打着键盘告诉你，有的只是无节奏的回响。 两个人不等于我们。 .......... |
| 1 （雨季心事） 这个季节密麻如雨的心事纷扰缠绵而沉重。潮湿的心情在连绵不断的雨季里发酵。不习惯诉说的我竟然一见花就滔滔不绝，犹如溺水的人紧抓着浮木一般。 我是个喜欢雨的人，但我学不来那份从容跟浪漫情怀，我只会困扰来路跟去路的泥泞。 “吧嗒吧嗒”溅落在脚边的雨一圈一圈散开，像湖面上开出的微小涟漪。湿了的鞋，湿了的脚丫，湿了的裤管连带微湿的心情都沉重地拉扯着。莫名蔓延开来的忧伤在这雨幕里过份压抑，喘息都极其困难。害怕这份心情等不到雨后天晴。害怕这个自己迷失在这连绵不断的雨季。 好想效仿电影里那无所在乎的画面：丢掉伞，任雨水冲涮着自己，放纵自己奔走在雨中。 但是我太理性。一个人顶着那头湿发坐在办公室里跟空调作陪又或是半夜一个人拖着羸弱的皮囊煮开水喝药的情形太过悲惨太过委屈，所以我杜绝疯狂。 或许，我恰恰就是因为缺少了这样的一种率性冲动才凡事搁在心上，如乌云一般紧密不散。 2 （知己） 钟子期与伯牙之间的那曲《高山流水》大概是后无来者了吧。 总想不明白，为什么令人惊叹的都是童话，不然就是神话，再不然就是遥不可追的历史。不管哪一个，均都无法复制。美好，可能真的只属于想像跟历史。 让心散步的这个夜晚，依旧透着夏季的炎热，每一处都热烘烘地，像火烤一样。我寻找的友情也在这个炎夏里进行锤炼。是完美？是缺憾？其实早已看见。千载难求的难遇的，的确是知己。 我曾经说：如果交际是一门学科，那我未曾及格。 我也说：能够让我敞开心扉侃侃而谈的人，不是未出生就是已经死去。 这个夏季所发生的，无非是让我所说的再次得到印证而已。 如果你看到她（他）的优点盖不过你所发现的缺点，那么请你走开，你们不会是朋友或者知己。 同样，如果她（他）看到你的优点盖不过她（他）所发现的缺点，那么也请你走开，你们不会是朋友或者知己。这是友情的锤炼给予我的感悟。 友情或知己也是相互的。这个夏天领悟到这点也不算输得太彻底吧。 3 （戏） 我只是个戏子，永远在别人的戏里流着自己的眼泪。曾经这是歌伶的悲哀。 都说人生似戏。那属于我们的悲哀呢？ 我们在生活中每演一出戏似乎都早已经写好了台词。剧本都是日常的戏码，角色不计其数，手法不是白描就是心理。没有旁白，不然怎么会有“人心隔肚皮”之说呢？ 粉墨登场的我们，像不像一群小丑，奋力演绎，最终成为彼此的谈资笑料？那炉火纯青的演技足以让任何人信以为真。真假人生，有时就是这么可笑。 如果我们演得都HAPPY ，当然皆大欢喜。如果不是，那台词也会让你觉得你的罢免是理所当然的。所谓的“弃卒保车”“牺牲小我成全大我”就是这般。只是我们普普通通平平常常的人生当真需要这种壮烈牺牲吗？这种悲壮能够造就什么？除了流言蜚语，冷漠，孤僻，勉强，还有什么。 在这场随着人生的始终而开幕落幕的戏里，你的心里有多少疙瘩难以抹平？ 当你气难平时，就该想：原本戏演到这里，你就应该落幕了。 如此，悲哀又算什么。 4 (幽默） 每个人都有自己特属的幽默方式，你并不能期待所有人都能欣赏。就如每个人都有独特的味蕾，不是都喜欢满汉全席一样。口味跟习惯不同，无法迎合也无法勉强。 所以，不管我在别人的幽默里沉默还是别人在我的幽默里沉默都是可以理解的。除却当时化解不开的尴尬，其实其他都还算完美。 我的幽默就像我尖酸刻薄下面的关心跟赞美。如果你不懂，那我也就没有必要再说。 不管是别人还是自己，都只是生活中的一味调料。我们都只是力求得到自己所需要的，因而用了适合自己的调料包。这应该也是一种本能吧。 不过我认为最凄惨就是：别人针对自己讲的笑话，最后却被自己冷场。感觉头上有一群乌鸦飞过。而自己连要用什么表情都不知道。既不能扯个糟糕的笑容来个“滥竽充数”又不能发自内心地来个“灿烂如花”的太阳脸。这时刻，不管是听的人还是说的人，脸部肌肉一定是僵着的。说不定，听的人还搞得肌肉抽搐。唉…… 5 （周期循环） 疲倦原是周期性循环的。感觉陷入了某个悲伤的漩涡，不管怎么挣扎还是卷向引心。最后淹没。 总是这个时候感觉心空了个地方，任何东西都无法填补。 我曾说：我最终都会倒下的，因为心太空了。 前辈说：不是因为心太空了，而是心盛满了忧伤，满满地把你淹没了。我不得不承认，偶尔前辈让有我种被看透的错觉。但也只是错觉而已。 这个夏季的某个早上突然醒过来，想笑却笑不出，想哭又很矫情，想说也很乏力。只是一板一眼地做着平常的事情，任由那疲倦铺天盖地地袭卷而来。曾想坚定某个方向，抛开这恼人的情绪。可我却恍如置身于原始森林跟荒漠中一样，没有指南针，单凭感觉走着走着，路线总是兜着兜着转，没有出口。 能做的只有等待。等待这周期性的疲倦如调皮涨上的浪花慢慢地退下去，最后如倦极的小孩一样安睡。 6 （噩梦） 在圈定的地域里逃亡，噩梦不断。 明知逃不开，却依旧一次又一次惊惶地离开奔走。有时候，逃离只是为了减轻心中的惶恐而已，怎么说也不能坐以待毙吧。 我的世界就是他手上的玻璃球，不管我躲在哪个角落，他都能一目了然。而我们玩的却就是这种“我在明他在暗”的迷藏。他享受着我的心悸和狼狈，看着我不断地跌倒，面带恐惧地左右张望，小心地守护着每一寸我躲避的地方，而他，只要喜欢，轻轻布一道心障便让如惊弓之鸟的我神经紧绷地飞跃而起。 我本来就是他的一颗棋子，摆弄我是他的权利。在属于夜的时段，我没有反驳的余地。他的乐此不疲也让看到自己有多么愚昧。如果不是放不开，不是心里有障，何来噩梦？不都说：日有所思，夜有所梦。 我继续着我的逃亡，等待黎明…… 7 （夏季） 过去的整整一个夏季，都是纷扰。自心延伸出来的卦阵，紧紧地困住自己。 思想的确是永不停止的。思考，是永远在进行着的事情。 所以，因为思考而沉重，那仿佛也是天经地义的事情。 这个炎热的夏季里，展开的这样那样故事，我想的这样那样的事情，其实是不是都只是这个季节给予我的？因为它让心燥热。 我在哭泣中倦极睡去的时候，夏季的阳光洒了什么在我身上？有没有一些神奇的梦想？ 夏季。夏季。夏季。 |
| 失眠的夜，在漆黑中闪动着乌黑的眸子。想念是一只不眠的精灵，靠我越近，微微的私语不肯停下，成了骇人的魔咒。 多想曾经炽热的回忆离弃我，就让她随着窗外的凉风，湮没在遥远的路途，不去奢望用理想编辑的梦想会是恒久不变的。把这相煎的情缘禁锢在黑暗、密不透风的山洞里，从此，便没有爱情蜕变的美丽童话，亦没有滴血的隐痛和肢解回忆的眼泪。 夜色深浓，繁星不倦，辗转难眠的灵魂，披着华丽的夜衣在轻轻叹息。眼前的幻灯片，洋溢着那轮廓俊美的身影，忘掉无端的想念，休止空气中弥漫的凄楚，换来瞬间的幸福感；忘掉漫漫的不眠，走不出冗长的呓语，忧郁的影绰依稀可见。 |
| 有时候事情的发生往往很让人摸不到头脑。当用一颗真挚无比的心来面对一件事情的时候，当为了一件事情等待了整整一个月的时候，当鼓足了勇气去一次又一次努力争取的时候，当前面三种同时发生的时候，不知道结果却是彻底的失败。那一刻我眼泪打了转。我努力的留住了自己的眼泪，告诉自己不值得。今天我在大风里走了三个小时。我在一条马路上留下了两千多个脚印，大风掀起的灰尘让我无处可躲。我不知道自己这样是为了对得起自己，还是对得起别人。但是不管什么目的，结果宣告失败。我的过程变得苍白无力到没有人觉得值得一提。 可是生活还要继续，我还要继续的努力。而且继续更加的努力。不知道未来还有多少这样的事情，我在等待我麻木的那一天。晚上听JAY的歌，很想狠狠的哭。算了，不想告诉自己我不够坚强。 今天的事情，我要用一天的时间忘记，当明天的太阳升起的时候，我就全当喝了孟婆汤。 |
我的咖啡不加糖 (
