小姐的几个笑话！最后一个最恶毒！
2009-12-25 10:46
| 1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。 妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 2. 某日一位小姐去买肉圆。 小姐：老板，我要两个小的带走！ 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 小姐，?那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲.. 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串.. 此时..男主角出现..是个胖子.. 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&.. 男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... 4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望 第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 5. 有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 6. 买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 7. 好个对骂 小杜与小豪这天吵了起来… 小杜不屑的说：「哼！****当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 小杜：「?.?」 8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」 开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」 交通警察说：「那是20号公路啦!」 开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」 交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」 9. 梦遗...！ 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 「梦，遗落在草原上。」 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 10.毛毛虫 两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊 母的毛毛虫说：好啊！ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， 公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！ 母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了 11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下 12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀! |
相亲秘术：10分钟看透男人秘密
2009-08-22 10:24
| 相亲秘术：10分钟看透男人秘密 事实上，你想看清某个男人的底细，根本不需要与他相处6个月甚至更长的时间。只要方法得当，10分钟就能让你看透一个男人。 男人的一举一动都透露出他的性格和品质，尤其是在他失去警惕的时候，在他不再努力给你留下好印象的时候，或者在他没有意识到你在观察他的时候。 一、他最喜欢的运动 1、喜欢跑步、游泳等单人运动的男人喜欢独立，这意味着他们经常独处。 2、喜欢足球、篮球、棒球等团体项目的男人喜欢竞争，无论是在运动场还是生活的各个方面，喜欢随时随地与周围的人一决雌雄。 3、至于那些根本不爱运动的人，他们是独立的思考者，经常还很敏感。 二、他与朋友交往的时间有多长 1、一个至今和10岁时认识的朋友仍在交往的男人可能非常忠诚，这是他的一大优点，但是，他也可能不太容易变化。你要有耐心，因为要赢得他的信任需要一段时间。 2、如果你约会对象的朋友来自他生活的各个领域——大学、体育馆和工作，那就不要害怕带他参加你亲戚的婚礼，他与陌生人交谈一点问题都没有，他很容易适应新环境。 三、使用现金还是信用卡 1、喜欢刷卡的人热衷名利和地位。他可能雄心勃勃，可能自信满满。他会努力实现自己的财政目标。 2、而喜欢用现金付账的人自信而独立。这样的人成为花花公子的可能性很小。 3、如果这个男人的钱包是瘪的，这说明他是一个喜欢信赖别人，需要别人照顾的男人。 四、他的坏习惯 1、爱赌博的男人是冒险主义者，冒险让他们感到快乐。 2、而烟鬼更有可能焦虑，你想让他坐下来陪你说会话儿并不容易。 3、如果他喜欢喝酒，那么这可能是为了掩盖他的不安全感。 五、他的交流风格 1、如果你约会的对象喜欢给你发电子邮件，而不是直接打电话，他可能是个难以对付的人。事实上，写电子邮件可能字斟句酌，他有充足的时间把真实的自己掩盖起来；但打电话很容易暴露一个真实的自己。 2、喜欢发送即时消息（短信）的人希望时刻得到你的关注，时刻确定你在等着他。 3、那么喜欢煲电话粥的人呢？他可能有些过时，做事喜欢按部就班。 六、他喜欢你穿什么样的衣服 1、如果他喜欢你穿T恤和牛仔裤，或者可爱的背心裙，而不喜欢你穿正装，那么你可能在与一位朴实而随和的男人约会，他同样喜欢闲适、不大手大脚的女人。 2、总喜欢女人穿高级时装的男人社会威望很高，他可能很会赚钱，但钱在他的生活中扮演着太重要的角色了。 3、喜欢挽着性感女孩逛来逛去的男人是一个自负狂。这种男人喜欢那种被人羡慕和嫉妒的感觉。 七、他驾车的习惯 1、如果他经常驾车在车阵里钻来钻去，或者紧跟着前面的车子，并对前面车的司机怒目相向，很显然，他有好强爱冲动的问题。虽然好强会让他在工作中出类拔萃，但是，这家伙很难与他人处好关系。 2、如果堵车了，他仍能表现得很平静，这说明他的自控能力很强。 八、饭店点菜 1、喜欢选家常菜的男人通常稳重踏实，但他也是一个不喜欢冒险的人。 2、如果你的约会对象喜欢点一些新奇的菜，那你正与一个率性的人交往，他可能很容易对维持现状感到厌倦。 九、爱整洁还是邋遢男 1、把脏袜子扔得到处都是的男人和把各种颜色的袜子归类放好的男人是不一样的。归类放好袜子的人很挑剔。他对你的期望就是把家收拾得干干净净。 2、房间凌乱的男人更自由散漫，也更开放。 3、但是，如果他的浴室内从没有板刷的话，他可能是不成熟的或者就是一个懒鬼。 十、喜欢的电视节目 1、如果他总喜欢守在电视机前一部接一部地看电视剧，那你要注意了。这种男人喜欢用幽默来缓减压力。这可能是件好事，因为他不会把压力发泄在你身上，或者变得不冷静，但是，你想与他严肃地谈话也不容易，这是一对矛盾。你越是想和他讨论一些重要问题，他越想逃避。 2、另一方面，看法制类节目的男人擅长分析，喜欢思考。他以解决问题的能力而自豪，在你需要帮助的时候，他总会不遗余力地帮助你。 十一、他在家中排行老几 1、在兄弟姐妹中排行老大的孩子有责任感，而且喜欢管理。 2、如果是家中老小的话，他可能富有创造性，还有些反叛。 3、排行中间的人敏感，希望博得他人关注。 十二、在公众场合是否缠着你 1、他可能是在炫耀你，也可能是在向他人暗示你的他的“领地”，无论如何这都是他没有安全感的标志。 2、在公众场合，对你的身体连碰都不敢碰的男人要么是不确定他对你的感情，要么是不确定你对他的感情。 十三、他主动驾车还是让你驾车 1、不喜欢主动驾车男人可能会让你控制你们的关系，至少有时候是这样。 2、一个总在操纵方向盘，即使是在你的汽车里也是如此的男人，说好听点是怜香惜玉的守旧派，说难听点是控制狂。 十四、他是否喜欢照镜子 1、喜欢照镜子的男人，外表是这类男人最看重的，他把自己的外表看作是自尊和成功的标尺 2、不喜欢照镜子的男人，他很容易与情感联系在一起，因为他不肤浅，对他来说内涵更重要。 十五、看你的眼神 1、与你交谈时不和你进行眼神交流的男人可能不是一个值得信赖的人。 2、如果在言谈中眼睛直瞪着你，他可能想要胁迫你。 3、但是如果他含情脉脉，这意味着他非常喜欢你。 十六、他说话的方式 1、如果这名男子说话语速很快，这说明他是一个直率而精力充沛的人，他可能还有点固执己见。语速很快的人热衷于给他人留下好印象，但是，他们不注意自己的听众。 2、说话语速较慢的人经常行事谨慎，他们在说出口之前会斟酌每个字，这也显示他对生活的态度：三思而后行。 |
让你吃惊的60个常识
2009-08-22 10:20
| 1.吃了辣的东西，感觉就要被辣死了，就往嘴里放上少许盐，含一下，吐掉，漱下口，就不辣了； 2.牙齿黄，可以把花生嚼碎后含在嘴里，并刷牙三分钟，很有效； 3.若有小面积皮肤损伤或者烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛； 4.经常装茶的杯子里面留下难看的茶渍，用牙膏洗之，非常干净； 5.仰头点眼药水时微微张嘴，这样眼睛就不会乱眨了； 6.嘴里有溃疡，就用维生素C贴在溃疡处，等它溶化后溃疡基本就好了； 7.眼睛进了小灰尘，闭上眼睛用力咳嗽几下，灰尘就会自己出来； 8.洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头两侧轻轻按摩，然后再用清水冲洗，黑头和粉刺就会清除干净，毛细孔也会变小； 9.刚刚被蚊子咬完时，涂上肥皂就不会痒了； 10.如果嗓子、牙龈发炎了，在晚上把西瓜切成小块，沾着盐吃，记得一定要是晚上，当时症状就会减轻，第二天就好了； 11.吹风机对着标签吹，等吹到商标的胶热了，就可以很容易的把标签撕下来； 12.旅行带衣服时如果怕压起褶皱，可以把每件衣服都卷成卷； 13.打打嗝时就喝点醋，立杆见影； 14.吃了有异味的东西，如大蒜、臭豆腐，吃几颗花生米就好了； 15.治疗咳嗽，特别是干咳，晚上睡觉前，用纯芝麻香油煎鸡蛋，油放稍多些，什么调味料都不要放，趁热吃过就去睡觉，连吃几天效果很明显； 16.手腕长粗的MM想带较细的手镯，就不能硬带，应把手上套上一个塑料袋再带上手镯，非常好带，也不会把手弄疼，取下也是同样的方法； 17.栗子皮难剥，先把外壳剥掉，再把它放进微波炉转一下，拿出后趁热一搓，皮就掉了； 18.插花时，在水里滴上一滴洗洁精，可以维持好几天； 19.把核桃放进锅里蒸十分钟，取出放在凉水里再砸开，就能取出完整的桃核仁了； 20.把虾仁放进碗里，加一点精盐、食用碱粉，用手抓搓一会儿后用清水浸泡，然后再用清水冲洗，即能使炒出的虾仁透明如水晶，爽嫩可口； 21.炒肉时，先把肉用小苏打水浸泡十几分钟，倒掉水，再入味，炒出来会很嫩滑； 22.将残茶叶浸入水中数天后，浇在植物根部，可促进植物生长； 23.把残茶叶晒干，放到厕所或者沟渠里燃熏，可消除恶臭，具有驱除蚊子苍蝇的功能； 24.夹生饭重煮法：可用筷子在饭内扎些直通锅底的孔，洒入少许黄酒重焖， 25.若只表面夹生，只要将表层翻到中间再焖即可； 26.巧除纱窗油腻：将洗衣服、吸烟剩下的烟头一起放在水里，待溶解后，拿来擦玻璃窗、纱窗，效果真不错； 27.只要在珠宝盒中放上一节小小的粉笔，即可让首饰常保光泽； 28.桌子、瓶子表面的不干胶痕迹用风油精可以擦拭； 29.出门时随时在包里带一节小的干电池，若裙子带静电，就把电池的正极在裙子上面擦几下即可去掉静电； 30.不管是鞋子的哪个地方磨到了你的脚，你就在鞋子磨脚的地方涂一点点白酒，保证就不磨脚了； 31.亨调蔬菜时，如果必须要焯，焯好菜的水最好尽量利用。如做水饺的菜，焯好的水可适量放在肉馅里，这样既保证营养，又使水饺馅味美有汤； 32.夏天足部容易出汗，每天用淡盐水泡脚可有效应对汗脚； 33.夏天游泳后晒晒太阳，可防肌肤劳损等疾病发生； 34.夏天枕头易受潮滋生霉菌，时常曝晒枕芯有利健康； 35.多吃薏米小豆粥等潮湿健脾，可防暑湿； 36.防失眠：睡前少讲太多话，忌饮浓茶，睡前勿大用脑，可用热水加醋洗脚； 37.金银花有疏散风湿功效，金银花水煎取汁凉后与蜂蜜冲调可解暑； 38.吃过于肥腻的食物后喝茶，能刺激自律神经，促进脂肪代谢； 39.睡眠不足会变笨，一天需要睡眠八小时，有午睡习惯可延缓衰老； 40.双手易变得干燥粗糙，用醋泡手十分钟可护肤； 41.夏天擦拭凉席，用滴加了花露水的清水擦拭凉席，可使凉席保持清爽洁净。当然，擦拭时最好沿着凉席纹路进行，以便花露水渗透到凉席的纹路缝隙，这样清凉舒适的感觉会更持久； 42.早餐多食西红柿、柠檬酸等酸性蔬菜和水果，有益于养肝； 43.爽身止痒洗头或洗澡时，在水中加五六滴花露水，能起到很好的清凉除菌、祛痱止痒作用； 44.葡萄含有睡眠辅助激素，常食有助睡眠； 45.夏天多喝番茄汤既可获得养料，又能补充水分，番茄汤应烧好并冷却后再喝，所含番茄红素有一定的抗前列腺癌和保护心肌的功效，最适合于男子；吃酸性物质马上刷牙会损害牙齿健康； 46.因外伤碰破皮肉时，在伤处涂上牙膏进行消炎、止血，再包扎，作为临时急救药，以药物牙膏效果最为显著； 47.将白醋喷洒在菜板上，放上半小时后再洗，不但能杀菌，还能除味； 48.喝酸奶能解酒后烦躁，酸奶能保护胃黏膜、延缓酒精吸收，并且含钙丰富，对缓解酒后烦躁尤其有效； 49.皮鞋包皮放久了发霉时，可用软布蘸酒精加水（1：1）溶液擦拭即可； 50.发生头痛、头晕时，可在太阳穴涂上牙膏，因为牙膏含有薄荷脑、丁香油可镇痛； 51.蜡烛冷冻二十四小时后，再插到生日蛋糕上，点燃时不会流下烛油； 52.白色衣裤洗后易泛黄，可取一盆清水，滴上二三滴蓝墨水，将洗过的衣裤在浸泡一刻钟，不必拧干，就放在太阳下晒，即可洁白干净； 53.过多食用生葱蒜会刺激口腔肠胃， 不利健康，最好加一点醋再食用； 54.及时补充水分但应少喝果汁、可乐、雪碧、汽水等饮料，含有较多的糖精和电解质，喝多了会对肠胃产生不良刺激，影响消化和食欲。因此夏天应多喝白开水或淡盐（糖）水； 55.每天早晨用豆腐摩擦面部几分钟，坚持一个月，面部会变得很滋润； 56.空调室内温差不宜超过五度，即使天气再热，空调室内温度也不宜到24度以下； 57.加酶洗衣粉剂放在温水中需要较长的分解时间才能使洗衣效果更佳； 58.夏天，人的活动时间变长，出汗多，耗能过大，应适当多吃鸡、鸭、瘦肉、鱼类、蛋类等营养食品，以满足人体的代谢需要； 59.头痛时把苹果磨成泥状涂在纱布上，贴在头痛处，症状可减轻； 60.皮包上有污渍，可以用棉花蘸风油精擦拭。 |
女人永远不要明白的12件事
2009-08-22 07:42
| 女人永远也不要明白的12件事 1人永远也不知道男人为什么要学会坚强? 因为他们自己知道.他们虽然外表坚强.但内心很脆弱.他们永远想让自己身边的她觉得自己是最棒的. 2、女人永远也不知道男人为什么不会轻易掉眼泪 因为他们自己知道.他们不是不会掉眼泪.只是他明白.一但眼泪掉下来了.这段感情也就结束了. 3、女人永远也不知道男人为什么每次在心烦的时候那么喜欢抽烟? 因为他们自己知道.只有在烟雾中才能忆起他们过去美好的时光来寻求一点心里的平衡. 4、女人永远也不知道男人为什么要在分手以后还会对她嘘寒问暖? 因为他们自己知道.他们并不是想跟你做朋友.只是想挽回这段曾经属于他的感情. 5、女人永远也不知道男人为什么每次在听到她被欺负了会显得那么发狂? 因为他们自己知道.哪怕这次架打输了.躺下了.他也会觉得高兴.因为他们宁愿自己受到伤害.也不愿意看到你哭泣. 6、女人永远也不知道男人为什么在分手以后会夜夜买醉? 因为他们知道.如果今晚不麻醉自己.那么今晚只能在思念中度过. 7. 女人永远也不知道男人为什么每次出门会出手那么大方? 因为他们知道.他们宁愿自己一个人省吃检用.也不愿意你看到你被别人看不起. 8. 女人永远也不知道男人为什么会那么爱对她发脾气? 因为他们自己知道.对她发脾气并不是不爱她.只是希望她在以后的路上不被别人所欺骗. 9. 女人永远也不知道男人为什么会那么在意你以前的男朋友? 因为他们自己知道.并不是他们不自信.只是他们害怕有一天你会离他而去. 10.女人永远也不知道男人为什么看到你为别人写的日记之后还会那么镇静的听你解释? 因为他们自己知道.自己并不是不想发火.只是希望能从你的口中得知到底是他重要还是别人重要? 11.女人永远也不知道男人为什么不对她说我爱你⒊个字? 因为他们知道.并不是不想说.只是他们自己明白.⒈万句我爱你用在身上也不够. 12.女人永远也不知道男人为什么会跑到这里来写东西? 因为他们知道.希望有一天这能被你看见.以此来证明他对你的思恋 |
一条黄色短信发错之后... 爆笑
2009-08-22 07:38
| 故事发生在2007年6月1日..... 这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本上一共186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）.... 10分钟后陆续接到信息.... 亲人：30人。 老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...” 老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？” 表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！? 表姐：“？？？？？？？？” 表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了” 表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧” 表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。” 老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了） 上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？” 另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？” 另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒） 剩下的亲人都没有回。 朋友：101人。 3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。” N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。” 4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人” 2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。” 4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。” 2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。） 3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。” 2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。 3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊” 2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死） 3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？ 1个网通的女性朋友：“我在阿尔山” 我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。” N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。” 3个女性朋友：“以后不要说认识我” 2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？） 1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊） N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？” 2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？ 2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。” 剩下的都没给我回。 战友：16人。 2个战友：“什么意思？” 剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊” 同事：19人。 一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？” 一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊） 我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。” 剩下的都没回。 同学：20人。 6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差） 1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。” 3个女同学：“你好，你是？？” 1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了） 剩下都没回。 人生知己：3个。 都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊） 第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊 ！ |
男人最怕女人的三句词
2009-08-22 07:34
| 1)随便 男∶今天晚上咱们吃什么？ 女∶随便。 男∶吃火锅吧。 女∶不行,吃火锅脸上要长痘痘。 男∶那咱们吃川菜？ 女∶昨天刚吃的川菜,今天又吃............ 男∶那咱吃海鲜去？ 女∶海鲜不好,吃了拉肚子。 男∶那你说吃什么？ 女∶随便。 男∶…… 2) 都行 男∶那咱现在到底干什么？ 女∶都行。 男∶看电影怎么样？好久没看电影了。 女∶电影有啥好看的？耽搁时间。 男∶那打保龄球,运动运动？ 女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？ 男∶那找个咖啡店坐坐,喝点水。 女∶喝咖啡影响睡眠。 男∶那你说干什么？ 女∶都行。 男∶…… 3) 看你 男∶那咱干脆回家好了。 女∶看你。 男∶坐公车吧！我送你。 女∶公车又脏又挤,还是算了。 男∶那打的(计程车) 。 女∶这么近的路不划算。 男∶那走路好了,散散步。 女∶空着肚子散哪门子步去？ 男∶那你到底想怎么着啊？ 女∶看你。 男∶那就先吃饭。 女∶随便。 男∶吃什么？ 女∶都行 男∶ …… |
中国历史上最美的十五位女人
2009-08-22 07:25
| .1. 春秋战国时期，越国有一个叫西施的，是个浣纱的女子，五官端正，粉面桃花，相貌过人。她在河边浣纱时，清彻的河水映照她俊俏的身影，使他显得更加美丽，这时，鱼儿看见她的倒影，忘记了游水，渐渐地沉到河底。从此，西施这个“沉鱼”的代称，在附近流传开来。 网址：http://554760152.qzone.qq.com [ .2.三国时汉献帝的大臣司徒王允的歌*貂婵在后花园拜月时，忽然轻风吹来，一块浮云将那皎洁的明月遮住。这时正好王允瞧见。王允为宣扬他的养女长得如何漂亮，逢人就说，我的女儿和月亮比美，月亮比不过，赶紧躲在云彩后面，因此，貂婵也就被人们称为“闭月”了 [ .3、汉元帝在位期间，南北交兵，边界不得安静。汉元帝为安抚北匈奴，选昭君与单于结成姻缘，以保两国永远和好。在一个秋高气爽的日子里，昭君告别了故土，登程北去。一路上，马嘶雁鸣，撕裂她的心肝；悲切之感，使她心绪难平。她在坐骑之上，拨动琴弦，奏起悲壮的离别之曲。南飞的大雁听到这悦耳的琴声，看到骑在马上的这个美丽女子，忘记摆动翅膀，跌落地下。从此，昭君就得来“落雁” 的代称。 [ .4.唐朝开元年间，有一美貌女儿叫杨玉环，被选进宫来。杨玉环进宫后，思念家乡。一天，她到花园赏花散心，看见盛开的牡丹、月季......想自己被关在宫内，虚度青春，不胜叹息，对着盛开的花说：“花呀，花呀！你年年岁岁还有盛开之时，我什么时候才 有出头之日？”声泪俱下，她刚一摸花。花瓣立即收缩，绿叶卷起低下。哪想到，她摸的是含羞草。这时，被一宫娥看见。宫娥到处说，杨玉环和花比美，花儿都含羞低下了头。“羞花”称号得来。 [ .5.班昭：汉 班固,班超之妹。 [ .6.卓文君：汉 司马相如之妻。 [ .7.道韫：谢安侄女，“咏絮才”典出于斯人。 代表作：《登山》 [ .8.女皇武则天大帝 古往今来唯此一女... [ .9.上官婉儿：上官仪孙女，号称巾帼首相第一人。 [ .10.班婕妤是名门之女，少有才学，汉成帝时被立为婕妤，赵飞燕姐妹得宠后，嫉恨班婕妤人品才学，班婕妤恐日久见危，求侍奉太后于长信宫，《团扇诗》应是作于长信宫中，这首小诗词彩清新，情致哀怨，而表现的却委婉含蓄，有一种怨而不怒的气度 [ .11.甄皇后,曹丕称帝后宠郭皇后，郭后恃宠中伤甄皇后，甄后从此失宠，抛开帝后的身份不谈，从《塘上行》里读到了一个妻子对丈夫相思到极致的、一往无悔的深情泣诉，可怜甄后最后等来的只是曹丕的一纸死令。甚至死后对尸身‘以发覆面、以糠塞口’的侮辱与凌虐 ... [ .12.宋太祖赵匡胤久慕花蕊夫人的才名，召见了她并命她赋诗一首，花蕊夫人就做了这首满怀亡国之恨和故国之思的诗。传说花蕊夫人最终的归宿是被赵匡胤纳入后宫，并一直得遇恩宠，如果真是这样，对于一个命运坎坷羁袢的女子也算善终了 [ .13.隋炀帝在位期间广造高楼，并网罗天下美女数千名纳于迷楼中幽闭，侯夫人就是这几千名一辈子都没有见过隋炀帝的宫女之一，侯夫人最后自缢而死，一个美丽的才女，就这样被白白死去了，身后只留下了几首咏物寄意的空灵飘逸的小诗，让后人读来辄用伤 [ .14.唐琬：陆游表妹兼妻子。 [ .15.薛涛：唐代女诗人，人称女校书。曾与当时著名诗人元缜唱和，实力不俗。 |
男人分手后该做的9件事情
2009-08-22 06:56
| 男人分手后该做的9件事情 1、如果不是你先说的分手，分手之后回家，找一个舒服的枕头，躲进房间，痛痛快快的哭一场。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时。与其沉寂在想她的郁闷中，不如通过痛哭将想她的情绪发泄完，从此一刀两段，恩尽意决。 2、被女人抛弃后，不要相信她说的我们还可以做朋友，因为这个时候你永远都只会是一个替补，当她感情不顺利的时候才会到你这里来诉苦，既然她已经选择了离开你，你也不需要再和一个朝夕相处过都不知道珍惜你的人做朋友。 3、努力的投入工作或者学习中。爱情是女人的全部，但是最多只是男人的一半。事业是一个男人的基础，女人可以通过青春去吸引一个男人，但是青春是短暂的，是一去不复返的，而男人是酒，可以通过时间的酝酿而更加醇厚。努力帮自己打好底子吧。有钱虽然不能有爱情，但是可以有很多女人，很多漂亮女人。 4、分手之后不要再去想过去的感情，想想身边的朋友，想想家人。你肯定会因为要陪女朋友而错过了很多和朋友在一起的时间。其实女朋友不是一辈子的，老婆也不是一辈子的，但是兄弟是一辈子的。只要你需要他们，他们可以二十四小时随叫随到，哪怕你凌晨三五点钟，哪怕第二天就要出差就要考试，哪怕他们的父母死活不让他们出门，只要你需要，他们都会第一时间出现在你的身边。而女朋友不行。男人的这种兄弟感情是女人之间永远不会有的，这是我们珍贵的财富。分手后你会更加能够意识到。好好的去珍惜身边陪伴你一路走来的兄弟们。 5、可以适当的去扩大的交友圈。如果你和女朋友在一起超过一年，我相信你的异性朋友肯定少得可怜了。这个时候不要急于去开始一段新的感情，而应该去开阔自己的眼界。其实当你和女朋友相爱的时候，你肯定会被爱情蒙蔽住了你的双眼，身边好的女孩太多太多了，只是当时你全当路过。当你重新进入自己的交际圈，或者组织其新的朋友圈，你会发现当时选择她真的是年少无知，会为自己没有和她在一起而感到幸运，会觉得她离开你对自己是一种解脱。 6、每天要保证自己出门前有一个整洁的形象。不需要颓废，男人的形象也很重要。分手之后会有了很多空闲时间，可以去健健身，打打球。也可以把本来用来陪女朋友逛街的时间用来自己逛逛，帮自己买衣服，买男士化妆品。这样当你在街上碰巧遇见她的时候，她会发现你比和她在一起的时候还要帅气，这个时候女人的心里就会酸酸的，不是滋味。 7、不管你身边有没有新的女朋友，当过去的她打电话给你，在电话里面哭着向你诉苦，诉说自己现在的男朋友怎么怎么对她不好，受了什么样什么样的委屈，说想你，想见你的时候，你可以体现你的绅士风度，去劝劝她不要不开心，但是不要和她见面。男人是很容易心软的，不要因为一次见面而改变你现在正常的生活，这个时候相见不如不见。切记好马不吃回头草，哪怕是她是一朵99的蓝色妖姬。 8、将她送给你或者留在你家里的东西一律清理掉，贵重首饰除外。不要在你的家里可以找到她的影子，原因有二：其一，会睹物伤情。其二，当你有了新的女朋友后，万一被她看见，需要解释半天，麻烦。女人都是小心眼的，何必为了一个过去的她而让现在的她不开心呢。 9、仔细的体会一下塞翁失马、焉知非福和否极泰来这两个词，做到和过去的她老死不相往来。分手了就是两条平行线，什么联系都不要有，因为她不是你所失去的那根肋骨，而只是一个普通的过客。 |
电话调戏1860小姐语录
2008-10-21 08:26
| 移动用户：你好，我想咨询一个问题啊 (看的时候把空间歌曲关了文章里有录音） 服务小姐：请讲 移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了 服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦 移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧 服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以 移动用户：问题是我的卡是150办的，我家那只猫30块钱买的嘛 服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱 移动用户：补卡？ 服务小姐：对，号不变 移动用户：号不变啊 服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了 移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿 服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的 移动用户：那你帮问问同事呀 服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的 移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人 服务小姐：对，那、那也不行的 移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了 服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的 移动用户：问题他是移动的卡 服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？ 移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊 服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体…… 移动用户：别别别着急慢慢说 服务小姐：您说这个猫…… 移动用户：说累了喝口水 服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的 移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊 服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了 移动用户：那然后还要考虑猫的呀 服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就…… 移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条 服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了 移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话 服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？ 移动用户：你们这不是合作伙伴吗？ 服务小姐：可我们这边也没有他的电话的 移动用户：肯定有 服务小姐：您好，很抱歉，没有 移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦 服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？ 移动用户：有 服务小姐：请讲 移动用户：我那个猫怎么办啊 服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的 移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊 服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的 移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来 服务小姐：（深吸一口气） 移动用户：是吗？ 服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？ 移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢 服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上........ 移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的 服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的 移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说 服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机 移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿 服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了 移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃 服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？ 移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们 服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下 移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？ 服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？ 移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了 服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？ 移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么 服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的 移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台 服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的 移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了 服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个…… 移动用户：别说您好了，拜托 服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的 移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧 服务小姐：对，没有的 移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧 服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下…… 移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好，你知道嘛，我的意思是想你们过来看看，还是我去找你们 服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的 移动用户：你让我去哪个营业厅？ 服务小姐：大南门营业厅 移动用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了 服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的 移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶唉 服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题，拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的 移动用户：我家猫没身份证 服务小姐：您好，您是给您补卡，还是给猫补卡呢？ 移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办？ 服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的 移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀？ 服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们…… 移动用户：我……我有病！我喂它猫食，我还喂啥卡呀 服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到移动公司来，对吗？ 移动用户：我不是推到移动公司，问题它是吃进你们的卡了，对吧，不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了 服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡，移动就要对这个负责人吗？ 移动用户：不是说负责任，你们给我解决了，我也没要你们负责任阿，你给我解决了就没事了，对吧，咱们双方都和气点，解决了就没事了，那解决不了就要你们负责任了 服务小姐：您好先生，首先您就不是解决问题的一个态度，现在，如果您认为这是解决问题…… 移动用户：我咋不是解决的，我拿……猫去营业厅，我不可能啊，我是去了一家，人家说话态度那么差，我想投诉她，没看着她的牌号是多少，也不知道她叫啥，你手你们的服务态度已经造成不良影响了，那……还要我咋了 服务小姐：您好，于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了，如果她就是说您拿上身份证去办卡，她不给您补卡的话就是她不对在先，如果有这种问题的话，咱们这边肯定严肃处理，但是猫具体怎么样的话，咱们肯定没有办法来解决的，在哪里都是说得过去的 移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值钱，但我看我家猫比你们卡值钱，咱们关键角度不一样，你们的卡可以为你们创收利润，我的猫为你们创收不了大利润，对吧，你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓我就觉得那张卡也无所谓，我现在那猫怎么办啊 服务小姐：您好，那这样的话猫具体为什么吃了您的卡那肯定是您自己管理不当，就是说对这个猫…… 移动用户：我把卡放在桌子上，它自己出来吃的，怨谁啊，怨桌子，怨我，怨卡，怨猫了？ 服务小姐：那您可以怨……找移动公司吗？就是因为它是移动公司的卡吗？ 移动用户：对阿，它要是联通的卡，我就打联通的电话了，对吧，我肯定不会找你 服务小姐：我没有办法来帮您解决的 移动用户：那你们就关门吧，是吧，你们连这个问题都解决不了 服务小姐：那你只能是…… 移动用户：不能遇到困难的问题就推托，不能遇到简单的问题就帮人解决，对吧 服务小姐：您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题…… 移动用户：我这不……这不无理啊 我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说是不管，你说是谁没理啊 |
2008-04-25的日记
2008-04-25 07:09
| 故事发生在2006年某一天..... 这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）.... 10分钟后陆续接到信息.... 亲人：30人。 老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...” 老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？” 表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。” 表姐：“？” 表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了” 表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧” 表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。” 老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。” 老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了） 上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？” 另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？” 另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒） 剩下的亲人都没有会。 朋友：101人。 3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。” N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。” 4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人” 2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。” 4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。” 2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。） 3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。” 2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。 3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊” 2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死） 3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？ 1个网通的女性朋友：“我在阿尔山” 我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。” N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。” 3个女性朋友：“以后不要说认识我” 2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？） 1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊） N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？” 2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？ 2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。” 剩下的都没给我回。 战友：16人。 2个战友：“什么意思？” 剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊” 同事：19人。 一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？” 一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊） 我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。” 剩下的都没回。 同学：20人。 6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差） 1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。” 3个女同学：“你好，你是？” 1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了） 剩下都没回。 人生知己：3个。 都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊） 第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了... 查看全文 | (已有0条评论) 查看评论 发表评论 举报该日记 正在加载评论,请稍候... 鲜花:0朵 送鲜花 便便:0坨 扔便便 |
