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欢迎来到大头主页，在此我表示衷心的感谢，本人以搞设计为主，这里面的作品，但觉得实在难登大雅之堂，希望各位网友不吝赐教，在下感激不尽，在自学这些软件中我的确走了不少的弯路。更希望各位网友们给我指点迷津，在下万分感谢。(作品位置在:相册--风景里面)
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参与问问2011-02-10 23:33
| 1、一个家庭要太平，要么女人牺牲，要么男人退让。俩人都想占上风，那还有好?一山不容二虎。 2、婚姻就是一场男人和女人争夺话语权、经济权、掌控权的战争。 3、做一个好主妇、好母亲，是女人最大的本事，为什么非要削尖了脑袋、累吐了血跟男人争资源、抢地盘呀? 4、为男人伤心一阵儿可以，牺牲所有快乐不值得。你们男人为什么比我们女人活得快乐潇洒?不就是因为处理问题快刀斩乱麻，果断冷酷，心狠手辣么?我打算向男人学习，多点理智、少点感情! 5、高学历，高素质，高收入的“三高女人”已经过时了，现在得是“三Z女人”才有市场，有姿色、有知识、有资本。 6、什么是姿色?仁者见仁智者见智，我认为女人有钱就有姿色!现代社会，崇尚财富已经成了风气，强大的经济实力肯定能为女人的身价增添砝码，这已经是不争的事实。 7、俗话说，拴不牢篱笆进来了野狗，我是该加固掩体，修修城墙了! 8、女人太自信就会导致太天真。现在谁还相信世上有坐怀不乱的柳下惠呀?就算从前有，以后也不会再有了…… 9、你们女人都爱幻想，是不是把嫁人想像成美丽的海市蜃楼了? 10、老婆，你太伟大了!这一瞬间，我更爱你了! 一瞬间太短了，要努力把这一瞬间延长到一生，明白? 11、别以为男人真怕老婆，那是因为我们修养好，我们尊重女性!你们女人要是错把男人怕老婆当真，蹬着鼻子上脸，那可就误入雷区了! 12、夫妻过日子，就得有一种每天都在谈恋爱的态度，就像做蛋糕，每天都得给夫妻关系加点儿蜜，加点儿糖，再加点儿奶油…… 13、人说婚姻是围城，我看你们家是深牢大狱…… 你说是深牢大狱吧，我怎么一点儿越狱的欲望都没有啊?从根本上说，我们家还是比较温馨可爱滴，所以我没觉得是坐牢。 你这是病态!你已经麻木了，明明是酷刑，还当挠痒痒享受…… 14、有些问题应该透彻点儿，有些问题就得“难得糊涂”!家庭问题尤其不能太清醒、太较真儿! 15、女人平时不就爱撒个娇么?咱满足她!不就爱占个上风么?咱也满足她!到了关键时刻再拿出刹手锏来，不怕制服不了她!这叫吃小亏占大便宜，一本万利…… 16、阿Q精神在今天看来，那就是一种健康的心态，一种自我解放的武器呀!面对困境，人家阿Q几分钟之内就能把自个儿哄乐、摆平，你有这本事么?不服人家不行。 17、因为有爱，我们不放弃，感情是解决一切问题的动力。 18、谈恋爱时只看见对方优点，一结婚眼里全剩缺点了，肚脐眼都能看成疤。 19、生活就是玩儿，你以玩儿的心态对待它，它才会充满乐趣。 20、猜忌是婚姻最大的隐患。 21、嫁二婚男人确实不易，光当后妈这一项就够适应一阵子的。 22、现如今流行审美新标准，找女人首选身材，挑男人得看家财! 23、女人太聪明了就会处处自以为是，就会不把男人放在眼里，男人就要遭秧! 24、凡是对家庭稳定有利的就有意思，凡是对保卫婚姻有害的就没意思。 25、男人都这德性，你不关注他不行，他说你没尽到妻子本份，你太关注他也不行，他说你整天盯着他，喘不过气! |
参与投票2010-04-20 16:18
是江西的就顶上去···老子就不信杀不过其它省！(已有9392人参与)
轻微变态，您占了几个？(我居然占了11个)(已有86550人参与)
假如你喜欢的人醉倒在你床上,你会怎么做?(已有12061人参与)
给你６００万，但你要牺牲一样东西，你选哪个？？？(已有6278人参与)
惊！女孩送嫁被新郎家男客拉走赔上自己！曰结婚风俗？(已有29375人参与)
| 1、军训结束后，学生们接受校长检阅。校长说：同学们好。学生说：校长好！校长说：同学们辛苦了！学生说：校长辛苦！校长一高兴，多说了一句：同学们晒黑了！下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。这时，一个声音弱弱地冒出来：校长更黑！ 2、一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」 他回答：「我倒感觉挺好的。」 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 到了周四， . . . . 肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。 3、一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。 没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座： （搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」 骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」 4、新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？” “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” |
| 1、 一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 2、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 3、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 4、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 5、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 6、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 7、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 8、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。 1、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 2、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 3、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 4、 高中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 5、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 6、 高中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！ 7、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！ 8、 高中语文课正上《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！ 10、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。 我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。 今天我要做俯卧撑！……今天先俯卧，明天再撑。 别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@ 某君"帮我送几份快餐土豆红烧肉,土豆肉片,土豆烧牛肉,土豆焖鸡肉``````嗯,最后再来一碟凉拌土豆丝." 快餐店:"谢谢土豆!" 某君:"不用谢!' 一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~ 不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。 我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 "恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日 一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果 哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~ 哥们晕倒~~~~~ |
兄弟的另一种诠释 他出生的那年，计划生育抓得正严，村里有生二胎的人家，不是要躲到外地就是被罚款。只有他是光明正大生下来的老二，并非家中有权有势，而是因为他的哥哥患有先天性脑疾。俗话说，就是弱智。一、 母亲挥着手里的一根小竹杆，对他说：永远不许碰弟弟，记住没？因为担心他会伤害弟弟。父母更不许他进他们的房间，即使是吃饭。也让他单独在自已的小屋里吃。他经常偷偷蹲在父母的房门外向屋里望去，看到弟弟时，就笑得口水顺着嘴角流了出来。其实他很小的时候，也曾被深深疼爱过，只是当年龄相仿的孩子已经学会说话、走路时，他却目光呆滞，讲不出一个字来。检查出是脑疾后，爷爷奶奶把怨气撒到母亲身上，母亲便把委屈强加给他，经常因为一点小事就打他一顿。 有时，母亲在院里抱着弟弟晒太阳，他小心翼翼地靠近，兴奋地想摸摸弟弟的脸蛋，母亲像逃避瘟疫一样抱着弟弟闪到一边，大声呵斥他：不许碰弟弟，你想把病传染给弟弟吗？ 一次，父母不在，他远远地看着姑姑怀里的弟弟，还是傻傻地笑，流着口水。姑姑心一酸，向着他招手，说：来，摸摸弟弟的手，口齿不清，断断续续地说：不。。。。。。不摸，传。。。。。传染。。。。。那天姑姑哭了。他伸手为姑姑擦眼泪，自已却依旧在笑。 二、 弟弟慢慢长大，已经开始牙牙学语。有几次，弟弟伸着胳膊，蹒跚着向他走过来，他兴奋得手舞足蹈，只是母亲总会慌忙跑过来，把弟弟抱开。看着别的孩子手里拿着冰棒，他抿舔着唇，感到炎热而口渴。那些孩子说：你学狗在地上爬，就把冰棒给你。他学了，可他们并没有把冰棒给他，而是笑得前仰后合。 一向动作迟缓的他猛地从地上爬起来，像疯了一样劈手就抢，那些孩子都吓呆了。他拿着冰棒深一脚浅一脚地向家里跑，一路上，冰棒不断融化，待他跑回家里，只剩下可怜 的一点了。弟弟正在院子里玩，他趁着母亲不注意把冰棒举到弟弟面前，说：吃，吃，弟吃。母亲看见他拿着一根小木棍向弟弟比画，冲过来一把将他推开。他摔倒在地，仅剩的冰棒杆也掉在地上，他痴痴地看了一会儿，哇的一声哭了。 弟弟学会说话了，可是没有人教他叫哥。他多希望自已能像所有的哥哥一样，被弟弟叫一声哥。为此，每当弟弟在院子里玩时，他就会在三米外的地方，吃力地大声喊：哥、哥时，母亲冲他嚷：一边玩去。这时，弟弟突然抬起头看着他，竟然清晰地叫了一声“哥”。 他从来没有如此激动过——拍着巴掌跳了起来，眼泪和口水一起流到弟弟的身上。 三、 他是从小被同学喊着“傻子他弟”长大的，他对这个称谓憎恶至极。所以他看着总是对着他傻笑的哥哥，心中充满厌恶。一次他又因为“傻子他弟”这个称呼和同学厮打了起来，他被那个同学压在身下，忽然对方的身体的轻飘飘地离开了他，是哥哥出手了。 他从未见过哥哥使这么大的力气，把那个男孩横空举起，摔地上。男孩顿时在地上滚着喊疼。他害怕了，他们惹了祸，父亲一定会揍他的。那一刻他恨透母亲，为什么生一个傻子给他当哥哥。他用力推了哥哥一把，气愤地吼：谁让你多管闲事，你这个傻子。哥哥被推得抵到树上，傻呆呆地看着他。 那天，父亲让他和哥哥并排跪在地上，竹竿无情地落下来时，哥哥趴在地了他的身上，忍痛颤抖着说：打，打我。 有一天，城里的亲戚带来了他们没有见过的糖果，母亲分给他八块，留给哥哥三块，这样的事情已经不是第一次，他理所当然地接受了。次日清晨，哥哥在窗外敲着玻璃对他傻笑，踮着脚把一只手伸过来，脏兮兮的掌心里是两块糖。他愣了愣，没有接。哥哥再次伸手时，已变成三块糖。是哥哥仅有的三块糖，他含糊地说：吃，弟吃。 不知为什么，这次他突然不想要了，哥哥着急得跺着脚说不出话来，干脆把糖纸剥开，住嘴里塞。 当他吃下糖时，他清楚地看到哥哥眼里流出了泪水。 四、 弟弟拿到大学录取通知书时那天，父母乐得合不拢嘴，哥哥也高兴得又蹦又跳。其实哥哥并不明白什么是大学，但是他知道，弟弟给家里争了气，现在再也没有人叫傻子，而是叫他“君旺他哥”。他离开家的前一天晚上，哥哥还是不肯进他的屋子，而是从窗外递给他一个花布包。他打开，竟是几套新衣服。都是几年前姑姑给他们哥俩做的或是城里的姨妈送的。 原来，这么多年，哥哥一直没有穿过新衣服。可是，他和父母却从未注意过。此刻，他才发现，哥哥穿在身上的衣服磨破了边，裤子短得吊在腿上，滑稽得像个小丑。他鼻子微微发酸，这么多年，除了儿时的厌恶和长大后的忽视外，他还给过哥哥什么呢？ 哥哥还是多年前傻笑的模样，只是眼里多了几分期待，他知道那期待意味着什么。尽管哥哥不知道他在不断地长高，不知道这衣服的款式已过时得他无法穿出门。但他还是假装收下了衣服，高兴地在身上比量着问：好看不？哥哥很用力地点头，笑的时候嘴巴咧得很大。 他在纸上写了两个字：“兄弟”。他指着“兄”字对哥哥说：这个字读兄，兄就是哥哥；又指着“弟”字，这个字读弟，弟弟就是我。“兄弟”的意思就是先有哥哥，才有弟弟。没有你，就没有我。 那天，他反复地教，哥哥却坚决地读那两个字为“弟兄”，不连续却很坚决地读：弟，兄。走出哥哥房门时，他哭了。哥哥是在告诉他，在哥哥心中，弟弟永远是第一位的，没有弟就没有兄。 五、 对一个农村孩子而言，大学生活显得分外精彩，他几乎忘记了自已还有个患脑疾的哥哥。那次母亲在邮局给他打电话时，哥哥一起去了。母亲絮絮叨叨地说了很多，末了，母亲说：跟你哥也说几句吧。哥哥接过电话后，许久没有声音，又是母亲接过来，说：挂了吧，你哥哭了，他在胸口比画着，意思是他想你。 他本想让母亲再把电话给哥哥，他想告诉哥哥，等自已去教他写字，给他带只有城里才有的糖果和点心，可是，他张了张嘴，却应了句那就挂了吧。因为他看到寝室同学好奇的目光，他不想让他们知道他有一个傻哥哥。暑假，他买了糖果和点心，路上，他塞了一块糖在嘴里，忽然想起儿时哥哥强行塞进他嘴里的糖，忍不住喉头发紧。糖在嘴里泛着微微的苦涩。 第一次，他回到家就找哥哥，满院子地喊：哥，哥，我回来了，看我给你带什么了？只是，他再也没有找到那个只会对着他傻笑的哥哥，那个年近三十还穿着吊腿裤子的哥哥。父亲老泪纵横，痛苦地告诉他：一个月前，你哥下河去救溺水的孩子，他自已也不会游泳，把孩子推上来，他就没能上来。。。。。。父亲蹲在地上失声痛哭着说，我们欠那孩子的太多了！ 他一个人坐在河边，对哥哥的记忆时而清晰，时而模糊。他从口袋里掏出那张纸，上边写着“兄弟”，那是他的字；下边是歪歪扭扭的不容易辨认的两个字，只有他能看得出，是哥哥写的——弟兄。 |
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2009-11-22 14:07针对问题“为什么都说那人真牛.而不是那人真马？ ”中的回答：“瞪起牛眼可谓大了，说句马屁就会受气”
留言：
哎！不啊/也就这个样！ -
2009-10-06 16:34哈楼 给你介绍个自动领51所有积分的软件 还有其它很多功能 个人感觉还不错 网站下载地址 fzlch点cn 请将点换成符号 . 如有打扰还望谅解
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