2008-06-14的日记
2008-06-14 19:44
| 现在很好。。真的很好。。一个人安安静静的上班下班睡觉。。虽然身体不好。。但是比以前好。。有妈妈爱我。。爸爸爱我。。妹妹虽然现在没有以前和我那么亲。。但是也很好。。一个人在外地生活。。虽然房租贵的要死。。但是没关系。。会好的。。很久没写东西。。这些是安慰还是什么呢。。额。。总之安静的一个人穿梭在谁也不认识的城市。。感觉很奇妙。。 已经过去的就过去吧。。过去。。你也放过我。。不要再来看我了。。既然可以无情无义。。那就不要回过头来说什么好话。。没必要。。什么都直接点。。简单点。。 男人是什么？一张纸。。如果纸上已经画的很满。我想我没必要试图去再在纸上写些什么。。 我现在没有笔。。所以不需要纸。。。。。。 |
2008-06-07的日记
2008-06-07 18:07
| 既然决定狠心。。那请更狠一点。。 既然掉头就走。。那就不要回头看。。 既然决定忘记。。那就永远忘记。。 伤口即使好了。。也会有疤痕。。 请不要再揭开。。 |
Baby,Say Goodbye!
2008-04-02 13:46
| （仅以此文献给我已经成为过去的岁月） 事情发展到今天这个局面，我想我该改变下现状，包括外表和心情。 身体还是一如既往的糟糕，不过也有好转的迹象，这是迄今为止最能让我欣慰的事情。花了很多钱了，这些都是好朋友借的，包括我最爱的朋友香，虽然她没钱，可还是把银行里的积蓄都给了我。现在包包里有个口香糖的罐子，里面有平时放进去的零钱，大概十块多点，那是我现在全部的家当。甜甜说给我汇钱的，不过她也没办法请假，只能等到清明节放假了。 嗓子不知道为什么昨天晚上躺在床上眯着以后阿姨喊我起来的时候就开始疼痛，发展到现在已经开始发痒，痒的我不敢咽一丝的口水下去，痒到我想直接拿刀把那节给截掉。发生那件事几个月了，疼痛也伴随我几个月了，好像它懂得我的难过一样，每天都不舍得离开我，有的时候心里自嘲：哈哈，你人太好了，连疼痛都离不开你。。每天小肚子上传来的刺痛时刻提醒着我过去的伤痛，那是心里传来的感受，那种感觉让我窒息。。。心脏也传来阵阵的痛，那是受到刺激以后我的身体留下来的痛，久久不愈。。。这一切的一切感觉经历了几个世纪，每天的疼痛好像已经不再是疼痛，而是一种习惯，可能某月以后一下变得不疼我还可能产生一种不安定的恐慌。 手上戴着那次在上海上班的时候无意中买的别人推销的手表，不知道什么材质，反正没戴过多少次到今天已经开始褪色，露出它本该有的色，或许和人一样，久了以后才可以看到一个人的外表里面装的到底是什么，也许不再炫耀夺目，可那才是真实的吧。。好几年没有戴手表的习惯了，可是现在每天在外面的时候却不敢摘下来，害怕看到手上那个圆圆的小洞，并不是因为它有多疼，而是不想揭开那块疤痕下隐藏的伤口，我记得这个疤痕上的疤刚开始经常被我狠狠的揭掉、流血，一次又一次，直到它看起来不再像烫上去的样子。前几天坐公交车，那天人比较多，手随意的抓住头顶上方的扶手，无意中它露了出来，这时候旁边的女孩悠悠的问了我：你这是烫的麽？额。。。当时不记得脸上放的是什么表情，尴尬的呵呵了下，是。可能她也觉得自己问的不是问题，也看出我情绪的变化，没有再和我搭讪，只是每每阴天的时候它就会不自觉的发痒，痒的让人绝望。 后天好像就是清明了，好像妹妹会放三天假，也好像她会回家去。前两天打电话，妹妹和香都问我什么时候回去，我说不知道额。好像还有谁问我清明回不回去上坟来着，额，我就纳闷，给谁上坟呢，姥爷我连柱香都没给上过，可能也和距离有关系，可能也和记忆有关系，我不记得他的样子，他的坟也在遥远的北方。爷爷呢，我连面都没见过，小的时候也去给他老人家烧过纸，不过每次去过以后就觉得不太舒服，加上上学也没时间，以后的每年都是父亲做代表了。这样一想，我就更没有必要回去了，可能我的心是在逃避的吧，我怕妈妈见到我会伤心，我怕妈妈知道我不好会更难过，我怕我会忍不住哭。。。 我总是告诉自己，长大了，你要勇敢了，不能每次都让父母看到你的眼泪，因为你不可以懦弱，因为你是家里的宝贝，你不开心全家都不开心。所以以后我要开开心心的，谁让我不开心，我让谁伤心。 |
发
2006-07-26 00:00
| 发断，我斩断了情丝； 续发，我接受了新的生活； 如果可以，我想重新转世，我想做什么呢？ 我想做很多水里的一滴水， 自由自在，永远都不会孤单； 我想做一块玉石， 永远跟随着我爱的人，保护着他； 我想做最俗套的韩剧里每个女孩都想做的一棵大树， 永远扎根在土壤； 可是上帝说都不可以，一定要是活着的， 那我可以做一头猪吗？我好羡慕猪， 虽然猪不好听不好看，虽然它们生命很短暂， 但是没有人觉得它们很快乐吗？ |
