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最新日记

单氏语录
2011-01-07 09:34

1、爱情是自欺欺人的把戏,婚姻是欺骗别人的把戏。

2、忠诚的前提是让对方不知道你的不忠诚。

3、人活着就是折腾,不折腾的人生不叫人生。

4、陌生人来电99%都不是你想的那个人。

5、做不了你最爱的,我就做你最恨的。

6、宁做坏女人,不做痴女人。

7、不用干得好,只要靠山不倒。

8、教育小孩独立的方法就是自己懒惰。哈哈。。。

9、我一直以为我是电影的主角,到剧终我才发现我只是路人里的主角,路人甲。

以后想到再加吧。



如有雷同,纯属巧合

仅供娱乐,切勿模仿。

游戏规则
2010-08-16 10:58

感情一场游戏,我违反了游戏规则,动了真感情,于是我便输了。输的彻底!

终结篇
2010-07-30 10:07



有些事,明明知道结局,却还是不顾一切的做。

有些情,明明无法割舍,却还是狠心的放弃。

有些人,明明不能忘记,却还是强迫自己不去想。

爱上一个人很难,忘记一个人更难。

恋爱有多幸福,分手就有多痛苦。

开始一段情很容易,结束一段情更容易。

你不明白我为你等待落空的痛,

我也不明白在你心里我是什么,

也许我只是你茶余饭后的一杯白开水,可有可无。

每次我都努力在挽留我们的那段感情,

你却一次次将它摧毁。

当失望到了一定的极限,

我的心已经痛到无法再继续!

从此我的QQ里没有你了,

我的手机里也不再有你了,

将你打了N次手机黑名单,

却还是忍不住在拦截信箱里看你的信息,

也许以后你也不再会和绝情的我联系了,

再也听不到你叫我宝贝了,

看不见你说想你怎么办的信息了。

不能再做你的朋友,

不是因为我的绝情,

而是害怕再次的相遇,

你的只字片语,

都会让我内心久久都无法平静。

我们的感情没有谁对谁错,

只怪天意弄人!

懒人日记
2010-04-18 17:14

          每天除了上班便是躺在床上看电视剧。生活过得很是惬意。惰性在身体里滋长了!什么事也不愿做了,整天蓬头垢面,懒到洗脸洗面奶都不用了。
          懒得伤心,懒得开心,这种日子再这样下去是不行了。
          逼着自己去参加朋友的活动。逼着自己去健身啦。要远离电脑啦!!
          脱去黑衣服。换件红色的,让自己阳光点咯!

 

    有些人一直没机会见,等有机会见了,却又犹豫了,相见不如不见。

    有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。

    有些话埋藏在心中好久,没机会说,等有机会说的时候,却说不出口。       

    有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了。         

    有些人很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。

    有些话有很多机会说的,却想着以后再说,要说的时候,已经没机会了。

    有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,想做的时候却发现没机会了。

    有些爱给了你很多机会,却不在意没在乎,想重视的时候已经没机会爱了。

  人生有时候,总是很讽刺。

  一转身可能就是一世。  

  说好永远的,不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后,你忽然醒悟,感情原来是这么脆弱的。经得起风雨,却经不起平凡;风雨同船,天晴便各自散了。也许只是赌气,

    也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜,或重逢时的拥抱,那个时候会是边流泪边捶打对方,还傻笑着。该是多美的画面。 没想到的是,一别竟是一辈子了。 于是,各有各的生活,各自爱着别的人。曾经相爱,现在已互不相干。  

   即使在同一个小小的城市,也不曾再相逢。某一天某一刻,走在同一条街,也看不见对方。先是感叹,后来是无奈。

  也许你很幸福,因为找到另一个适合自己的人。 也许你不幸福,因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。 很久很久,没有对方的消息,也不再想起这个人,也是不想再想起。

2010-04-18的日记
2010-04-18 12:53


      小时候,我是住在乡下的山脚下的。在我的记忆里仍然有很多奇异的传闻,和我自己亲身遇到的惊悚经历。


      事件之一:

        在大概四五岁时吧,我和妹妹在床上玩游戏的时候,看见从墙壁里钻出一只无头动物,一身洁白,类似狗的形状。从锁上的门里又钻了出去。(很真实,我现在还记忆犹新)听大人们说,很多人看见过我所说的动物,不过是在河堤上成群接队的,

      事件之二:

        也是大概四五岁吧,我家墙上的画上,二个外国小朋友到了半夜的时候就会笑,会说话。

        事件之三:

        从记事起到未知时候,只要我睡觉前把鞋子没放好,晚上一定要做恶梦,人家追赶我我又走不动的恶梦。不知什么时候停止的。

        事件之四:

        我外祖母因为去河边洗衣服,扭断了脚,在家躺了二年后去世了,这二年里,她不停的讲述着另一个世界,一会儿说门上有很多人在跳舞,一会儿又说门口站了一个人,很多很多,完全是在讲另一个世界的事。除了说这些,人都很正常。

        事件之五:
        我妈妈毕业时和四个要好的同学照了张合影。调皮的舅舅在后面写了“枪决时留影”,事隔几年后,其中一位同学被同事误以为枪里没子弹开玩笑打死了!

        听来的故事就更多,什么从楼梯口伸出一只脚呀,什么鬼灯呀,那些只是听说,可是这几件,都是亲身经历的。不知这个世界有没有鬼。小时候我坚信山上有神仙,我总认为只要你爬上山的最高处,然后等七天七夜,神仙就会来。哈哈。



     


 

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梦回秦朝
2010-02-17 13:46

    看多古装剧便也会希望自己是某个朝代的女子,长发飘飘,白衣飞扬。在征途中,我不仅是个倾城美女,而且还是个侠女呢。曾经也象玉漱一样放弃当王后,嫁给了和我一起从老区过来的完美毒药。呵呵。我想如果在古代我一定是个为爱可以放弃一切的痴情女子。好怀念和朋友们一起玩征途的时光,谁说沉迷伤身呀,玩游戏的那段日子是我最开心的日子。每天有那么多人一起做任务。一起杀人。最怕死的我总是躲在“毒药”后面,不过打起BOSS来,他可比不上我。那时想嫁的三个男人。寸步不离我的“毒药”,抢怪高手“地瓜”,最有势的国王“酷少”。不过最后还是选择了毒药。因为他对我最好,不论做什么敌国任务,只要有他就不怕了。游戏里,可没人管我是美女还是丑女,照样被人追杀,追着骂。一大把的仇人。见我就杀。幸好有一大支持我的小弟哥哥们。太杯具了!神话里我不会爱上易小川的,因为他太女人缘了,而且我也不喜欢油嘴滑舌的男人,而且他太心软了,这种男人很危险的。说实在,神话里如果要我选的话,我会选蒙恬。他有勇有谋,讲忠讲义,这种男人绝对不会花心的,虽然不会很浪漫,但绝对是可以托付终身的那种类型,应该算是很完美的男人啦。在古代我绝不会是那种绣花楼中的门不出户的小家碧玉。我肯定会有点点功夫,有点点文采,有自己的思想,一个敢爱敢恨的女子。最近感觉自己很容易感动,某个电视剧,某首歌,都能感动的一踏胡涂的,这是怎么了?难道现实生活就真的这么无助吗?哀莫大于心死,我是不是心已经死了?没有等待,没有目标,这是顺其自然还是看破红尘了?    

谈网络聊天
2009-09-17 16:42

    最近加的人蛮多。我加人一般看对方的资料完全度,再看对方的个人说明经典度。大都新的QQ号没有资料的,都是些找情人之类的猥琐之众。
  现在的人越来越不喜欢上Q聊天,而我也只是方便和远在另一城市朋友们的沟通与往来,另一方面我也希望能找些志同道合的网友谈天说地,打发无聊的时间。但说实在的,我能聊得来的相当的少。我不知是不是我个人性格问题。我总感觉犹如歌词上说,好的人都上MSN。大都加我QQ的,他说第一句我便能知道他说第二句内容,无非是一些无聊至极的户口问话式,“你叫什么名字?”,“你多大了?”你在家还是网吧?”,很多问题你不觉得你一上来就问很冒昧吗?熟了自然会慢慢聊到这些。再有就是急着要交友式,“我们能交个朋友吗?”朋友要是这么容易就能交到的话,那世界都成朋友了。你想你值得人家交没有?你一上来,人家认都不认识你怎么可能和你交朋友。电影里流氓调戏良家妇女第一句话便是“能交个朋友吗”,你这一句话,不打自招的告诉别人,你就是不怀好意。你不答应了,他还说你这人难交,这种人我说都懒得说,直接拉黑。说一句也是浪费我时间。再有不停的献殷勤式,说一句,我会礼貌的说声谢谢,多说,我便会觉得很令人讨厌,自己长怎么样,不是今天遇见你才得知的。还有一些三四十岁的“成年人”不要以为自己是八O后九O后,不停的发些图片,花呀什么的?幼稚的要死。你以为你自己很浪漫是吧。可笑!
      上网很多年,也有些交了很多年的网友,他们未必很有才,未必很帅,未必很善于言谈,但我感觉有些人不会刻意的去找话说,和他们聊天我就感觉很轻松的,很亲切的象身边的朋友一般娓娓道来。


在公司我最不胜酒力,无论怎么学也学不会。以至于朋友邀请我饭局前我都得有个约定,我一口酒也不喝。因为这事我没少得罪过朋友的朋友,以至于现在我不再去赴宴。不想因为我不喝酒,让大家扫兴,扫自己的兴。也不想听那些“我们不是当大官的嘛,人家是要见官才喝!。。。”之类讽刺的话。他们眼里,我不喝酒就代表我眼高光,做人高调。
男人无酒无女不成欢!唉。。。都怪我爸妈没遗传我喝酒的基因。朋友那可以不去。公司我就没法躲。昨天上头来人,中午我就溜了,下午来的时候,上司不高兴了,脸都黑了“你们要是有本事,去不要喝酒的单位上班去。你们太没有集体荣誉责任感了。”咦,这话说出来真的有些顺,不喝酒就没有责任感。下午我就乖乖的在这等酒喝,生怕被上司说没责任感。还好晚上没去,躲过了一场酒宴。在公司不怕加班到深夜,就怕陪酒到深夜。客户借酒占便宜的也有,遇这事完全靠自己的应付能力,上司是不会帮你解围的,反而会陪笑。上司说了,有女人有酒的地方好办事。这是他的当官原则吧。这是人家的远见,我不喝酒所以我只是一个小小的职员。所以这话固然是对的。
每逢有客人来。他便安排了我们公司几个所谓的美女,一个对一个,或者一个对几个,一杯接一杯的,不停的,无论客人高不高兴的,反正没停杯就是最对的。喝完酒,唱K就必须的。接着喝,舞也接着跳,

一支接一支的,无论客人累不累,愿不愿意,反正不停跳就没错。有时我们硬着头皮去请客人跳舞,还被拒绝,这边上司又催快去呀。这种情况下,我们左右不是,相当为难,我甚至就有过当场拎包走人,谁受得了这份罪。在我字典里只有被人邀请的,没有主动的,太伤自尊了不是。我心琢磨明天要是会被解雇,我XXX不干了。但是第二天,上司会跟我说酒喝多了,话重了之类的话,这便是上司收买人心的方式吧。既然上司都这样了,我们还能说什么。
起初以为只是我们公司这样,问过朋友,都说是一样的。不会喝酒就永远当平民,会喝酒的那是直线彪升。我同事刚调到其它单位,她说我们公司算是相当好的了,现在她在那不喝啤酒了,喝白的。原来职场都一样。不能改变这个世界,只能改变自己咯。回到家拿起酒来喝,那酒的苦如毒药般进不了嘴,我们的杜康酒祖发明这酒,不知是好是坏呀。
在职场你不会喝酒也没关系,但一定要有坚硬的靠山,爸爸当县长也行,哥哥当主席
也行,那样你就可以不来上班也行,坐家等工资送上门。
借着自己的空间发几句牢骚,不知会不会引来杀身之祸哈。。。。!! 

畅所欲言
2009-04-02 11:45


似乎许久没有写日记。不是不想写,每次写了一大堆,然后又删。心底象飘浮于尘世上的一粒沙,永远找不到一个定位。既沉重,又轻浮。忽感平静如水细水长流,忽感火山爆发歇斯底里。这状况似乎无言语可以倾诉,也无人能理解,用我仅学的文字无法表达。有时想抓住救命稻草般乞求一些共鸣,有时又想远世人之外独自默忍,期待一种如阳光的力量,也恐惧一种即将实现又破灭的空幻,象音乐盒里一直旋转的玩偶,一切都身不由已。唯恐于尘世间的纷纷挠挠,又不甘于理性的冷清。在二者之间心烦意乱。羡慕文人能用文字让自己的心扉娓娓道来,起码明白自己到底想些什么。迷上电脑,迷上电影,那些与生活突近突远的情节,象是自己亲身体会过,又象是从未曾经历过。把自己所有的青春年华浪费在冰冷的显示器前,里面有我所有的爱恨情仇。我亦想从别人的精彩里走出来,但走出这个现实,我就迷失了方向。我亦好亦坏,时而善良温存,时而尖酸刻薄,肆无忌惮。而这一切不是某人能定度,一定自有天理评判。我没有那么的心思去考虑别人的感受。如果真相是一种伤害,那么我选择谎言,如果谎言是一种伤害,那么我选择离开,如果我的离开让你会觉得我是软弱那么你就错了,我不屑于人世间的勾心斗角,亦没有什么人和事值得我大动干戈。有时认为自己很高尚,但看了别人的空间博客又会觉得自己活的很狭隘,读过大学吗?没有。去过外国吗?没有。我只是在这小小的县城,小小的房间,小小的电脑前在自己的世界里封王封后,主宰着自己的喜怒哀乐。任自己的心情去面对QQ里陌生的人群,冷傲的扮演某电影里的女主角。照着镜子发现自己很久没笑过,开怀的笑过。一直都是紧绷着神经,睡觉前一遍遍的告诫自己放松放松,但直至牙疼才发现自己咬牙很久了。晚上也会做着奇怪的梦,梦见自己死去的外婆又活过来,梦见自己久未见面的情人又出现,梦里面似乎有笑过。高楼住久了,总会想住以前我打工时候租的小房子。那时的我年轻充满幻想,却也同样忧郁。。。这一切的不爽最终我都归怪于这反常的鬼天气,春天本是个温暖阳光的季节,却天天寒风凛凛,小雨晰晰。害得每周必定与朋友聚餐的节目也不得不取消。看过各种各样的博客日记,无论在外留学的也好,身居要职的也好,风光的主持人也好。。。都逃脱不了对生活的无助与迷惘,我亦凡人,亦是如此。。。。 

共10篇日记