当我渐渐把他当成一种习惯的时候 , 转过头来突然发现 , 我们是且只是网友 , 仅此而已 ...
我是好人, 也是坏人... 当我用药物帮病人从万分痛苦中缓过神来的时候, 基本上我算一个好人; 当我对着那些流露出渴望又惊慌的眼神无奈的宣布其家属即将踏入死亡国度的时候, 我便被彻底归属于一个坏人... 很害怕看到那双双善良的眼睛里隐藏的泪花, 揪心的晶莹透亮, 我不敢想象以后还会遇到多少善良求助的表情, 那么让我心疼, 怜惜, 同情... 最放松的状态就是站在落地窗前, 俯瞰楼下车水马龙的大街, 穿流不息的人群, 眼花缭乱的霓虹, 耳边飘扬着无病呻吟的所谓悲伤爱情...
连上两天主班, 病人接踵而至, 忙得我够呛, 本该是白天完成的病历我得加班到半夜才能结束, 真恨不得把每个脚丫上都挂一支笔, 四肢同时做业...头一回有人送我情侣手机, 头一次在一天时间内未接电话达到54个, 来势凶猛到令人嗔舌.. 趁今天休息, 又一次用我那点捉襟见肘的积蓄血洗了那块屁点大的服装城, 我箱子里奇形怪状的衣服琳琅满目, 尽管不瘦, 我依然昂首挺胸, 满腹自信, 我甚至开始怀疑摆在我科室的那台笨重称重机上的指针只会指向45以上的空间...
又是一个多月的空白, 我的生活渐渐走上正轨, 每天都是写不完的病历、开不完的处方、做不完的检查... 终于有人可以陪我旅游了, 那个遥远的梦似乎近在咫尺, 我开始慢慢积攒我的假期, 全力以赴我的旅游事业... 哈哈...
已经有3个月没有上来留心情了, 最近一直瞎忙活着, 好累好累喔... 这段时间从我身边穿梭的异性朋友们依然行行色色, 我始终没能伸出手抓住任何一个, 我甚至都不清楚究竟是自己太过于挑剔还是属于我的缘分真的还没到, 于是我仍就以一种旁观者高高挂起的姿态在这个无所谓的环境里过着无所谓的日子... 心底里那个旅游的理想小苗悄悄的茁壮成长, 所以我决定从现在开始慢慢攒钱, 一定要出去旅游, 哪怕是形只影单也好... 不知不觉中, 我的意志力渐渐动摇到需要靠一种宗教信仰来支撑了, 尽管我并不确定这种虔诚能否修成正果... 关于我对另一半的要求, 也许真的要以文字的形式来具体描绘了...
找不到人说心里的寂寞, 找不到人懂怕黑的折磨, 找不到命中注定在一起的那个人, 用不完身边泛滥的自由, 于是我一个人过生活, 我有爱过, 也被爱过, 却没能将幸福留住, 其实我的执着依然执着, 固执地等着那个人, 等着我的永恒...
又长尾巴拉.. 真不想承认这个现实.. 谢谢所有记得我生日的朋友, 谢谢为我庆祝的朋友, 还有那个凌晨零点给我祝福的朋友, 真的很感动很温暖.. 尽管我之前许的愿一个都没实现过, 我依然虔诚的许下最真诚的心愿, 哈哈..祝我生日快乐!~
我从来没有一天停止过对心中理想情人期盼的心情, 可是等了这么长时间, 我依然形单影只, 这也就算了, 居然还被没有感觉的人亲, 更可笑的是他居然认为我喜欢他...Oh My God! 是我的表达错误还是他的理解错误? 神啊, 饶了我吧!..
爱一个人多久, 真的就要用多长的时间来忘记他么? 如果这段时间早已超过预定的期限, 我还剩什么来祭奠? 离开那个人, 我安静的抽离, 不忍揭晓剧情, 我的泪流在心里, 学会放弃...