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手机：熟悉了以后才告诉你
[置顶]迷失方向 2008-01-03 13:08
| 那年、我们高考，曾有的满腹理想直指某某名校，却随着高中最后一年压抑的日子流逝而不断的泯灭、直至消亡。刚蹋入高三，那种随之而来的气氛，也曾使我感动，也曾使我想要融入其中，后来、证明那仅仅是曾经。 胡说他想要考取好的学校，于是转入了另一所高中去留级，我曾认为那是一种逃避，却不知后来的一年，其实是我一直在逃避、逃避的很彻底、也很残忍。 压抑中的生活，开始变得虚伪。在后来又一次开始了弃学的念头，可又不敢在一次使父母伤心。于是就在煎熬中颓废。始终认为自己很不平凡，随着一次次的翘课、随着一次次和文一起奔赴网吧的日子溜走，开始了平凡、甚于更低于平凡。 也曾站于三楼之上带着轻蔑的眼神嘲笑楼下不知天高地厚的学第学妹，却没想、或许、我们也曾经是被嘲笑人群中的一个渺小。 一直觉得文真他妈是一称职的狐朋狗友。我们一起把几乎所有坏学生标致性的事件做完，曾自诩为四大才子，以各种怪异的表情、形式行走于校园的每一寸土地，徘徊于大街的每一个角落，旁若无人的渲泄着对生活的不满以及对自己的放纵。 晶晶是一个好学生，三点一线式的生活，在那些压抑的日子里或许曾不齿过我们的形为，也或许曾羡慕过我们的不羁。但终久、在压抑的生活将时光悄悄带走时，我们结成了吹牛侃大山的统一战线。忽然想起，好久没见过晶晶了。原来，生活已让我无聊的没有了一点空闲时间。 想起了那次在胡租的房子喝过酒后，我们五个跨过轨道在野地山壑中的时光。黑皮甚至于以野草为才玩起了火，跳动的火光中五个叛逆的人渣不知惊醒了多少睡梦中的忙碌人群，也不知打扰了多少熬夜用功的未来国家栋梁。而我们，却在黑夜的掩饰下，幼稚的玩着火、吼着不着腔调的歌。或许我们已被高中的日子压的不敢聚于人流之中，仅仅只是在夜的掩盖下，在狐朋狗友面前放纵下、渲泄下。想要在来一次那样的日子，可那些时光已不再，那些地方，或许也早已被扩建成居民楼了吧。我们、或许永远也不会再有机会那样幼稚放纵自己了吧。原来，黑暗夜空下我们已然习惯了夜猫似的生活。 曾和丹丹开玩笑说将来去同一大学，说叫她把男友踹了换我。所有的叛逆、所有的不满，我们都曾一起谈论甚至于评论起身边的同学老师也毫不吝啬的用上不屑的表情。而如今，一切已不再，已不敢那么毫无忌惮的放肆。原来、我们已然长大，开始了虚伪人生。 乔是在那个压抑日子开始不久转走的，不知道那一次是最后一次见她，只知在我们都虚伪后，那些曾有过的嬉笑已不再，也没有了联系。可能，长大了的我们，带上了面具以后都活的不太好吧。 后来，放弃的空气弥漫了整个班级。高考的到计时牌子，一天天的变化，我们的高中时代也慢慢的在扑克拍响桌子声中划过。不记得是那一次，也不记得是玩什么，只知道是输在了无聊的自习课上。二侄女给的惩罚是叫我讲讲初恋的事。而大侄女则在我毫无防备下对着三五成群玩着的同学喊大叔要讲初恋。本来就乱糟糟的教室更加的沸腾。我知道我没有那么大的魅力。或许、无聊的日子、压抑的氛围下大家都变的比较敏感八卦罢了。高三，也就在这样敏感八卦中一点点离我们远去。原来、高三真的很极端很残酷。 |
| 连续睡了两天两夜.终于再一次被饥饿宠幸.肚子里一片空白.空白的有一点可怕.空白的有些单纯.多么希望我的大脑又一片空白.饥饿中醒来.颓废的爬起.看着镜子里憔悴的样子.眼中的枯涩立即被湿润填充.洗漱.不知道怎样指挥自己.濒临绝境的山崖.深不见底的黑暗.风一吹.我的心一片黑.被吹落进无渊的谷底.好久好久.才听见象玻璃一样破碎的回音.迈出有些蹒跚的脚步.下一刻我要将自己填饱.然后.将一切...忘记 血丝.布满了双眼.与其说是睡了两天.不如说是眯起时刻会有泪水滑落的眼睛熬过了两天的痛.如果大脑也可以刷新我希望刷新以后.不再有一丝受伤的记忆.不留下一点破碎的痕迹. 我要彻底的删除.删除一切疼痛下的美丽.可是.我做不到.我真的做不到. 平静.出奇的平静.没有一滴泪水.只有血滴滴滴进心底激起的涟漪.我没有哭.只是任凭咸咸的东西滑落进嘴里.我想.我以后再也不会为任何一个女人流泪.因为...都.不.配. 昨天下午.硬被兄弟拉起.五个大男人.流浪在街头.冷风席来.我在寒战中颤抖.不知道为什么.嘴角一直挂着笑.他们说我的笑.使人毛骨悚然.他们说我的笑很勉强.他们还说我的笑很冷也很假.我想收敛起这种笑.却怎么也做不到.控制不了自己的表情.风吹过.只剩下牙关金咬下的傻子般的笑.傻子般阴森森的笑.我没有说话.一直人都说我的眼睛给人很舒服的感觉.可是.今天.他们说不敢看我的眼.不敢直视.他们害怕.我依然没有说话.我想闭上眼.可是我不敢.我害怕.怕闭上眼睛的刹那会有什么东西滑下.我在颓废中压轧着宽阔的马路.抬头望向天空.原来我真的很渺小. 不能确定我的离开是明智的选择还是亲手断送了自己的爱情.记忆.只能将它埋藏在最心底.当作记忆.不能确定为什么在经历了伤痛之后还敢再爱.可.爱上的偏偏又的别人的女人.我的心开始平静.可能是痛到极点之后应有的平静吧.麻木.没有了痛. 我错了.可是.我真的错了吗？ 我想找个人倾诉.我想将所有幽走游浮的伤痛连并一切靡乱的记忆都抖落.抖落在黑暗之中.我想将蹒跚的脚步.颓废的表情.憔悴的身影连并茫然的冷笑.忧伤的眼神都抛弃.弃落与荒原之外.然后.拾起最后的尊严离去. 我只是一个小人.一个龌龊十足的小人.一个吊儿郎当没有任何存在意义的小人. 呵呵.伤痛.我不配.我真的不配. 我想用燃烧的烟将自己的手灼伤.来驱赶对你的留恋.然后用用酒来麻醉自己的灵魂来驱赶灼伤后的疼痛. 我想再沉沉的睡去.让布满血丝的眼从新染上光泽.让骇人的笑离我远去.一觉醒来.不再挂着憔悴.颓废.将蹒跚的样子剔除.我想将记忆连同伤痛一并封存.永远不再提起.我做不到.还是做不到.我还是那么爱你. 我刹不住那冲斥疼痛的回忆.洪流般泄向我的脑海里.你不够美.你不够温柔.可我为什么愚蠢的将夹杂着思绪的心灵固守在你的左右. 我竟然在刚开始就已经趴下.伤痛.还是伤痛.用什么来治疗.又谁来治疗.血.还在滴.泪.已经流干.以后.再也不会有泪水.之前.我没有爱过任何女人. 我以为她属于我.可是.还没开始就已经结束.他属于别人.而不是我. 惟独我.会沉沉的睡去.然后在某一刻醒来.我知道.那时我还是会很颓废.憔悴.因为.醒来后.我会学着慢慢忘记你... |
左手``无名指 (
