To the world ,You may just be somebody...
But to somebody, You may be the world.
[置顶]我的新书 2010-04-28 11:22
| 你要在包容他人之前，也要学会包容自己，什么叫包容自己呢，就是包容你曾经应该做而没有做的事情，同时你要学会包容你自己的命运，包容你自己的生活，因为每个人的生活当中都会有很多的不幸，每个人生活当中都会经历挫折和苦难，如果这个时候你是处于对抗的状态，烦躁的状态，我告诉你，一旦对抗，就会出现不自由，你可以体会一下这句话的意思，当你和一个事物去对抗的时候，你已经让你自己不自由了，因为这个对抗本身对你造成了一种束缚，而当你去和一个对象去和解的时候，你是真正达到自由啦，因为对抗的时候，你的很多力量的实施并不是因为你自己的需要，而是因为要统摄对方，但是等你和对方和解的时候，你是彻底的解脱了这种对抗的关系，你才能自如我所是，如期所是，所以这才是一种包容，你要跟生命当中所有的不幸包容，当然也跟自己的幸福包容，哪怕有朝一日，因为我不知道我们会怎样，有朝一日如果我们身上发生了噩运，如果我们身上出现了不可治愈的疾病，有这个可能呀，因为在过往的历史当中，复旦的同学当中都有呀，你要记住，你要自己能够直面自己的困境，并且如果你不能改变自己命运的时候，那就恭顺的领受这份命运，这就是与生命的一种和解，这是一种高贵的顺从姿态，这是一种大气的姿态。 |
| 那些年、这些年 词：徐梦迁 曲：贺德正 唱：Vinton（耗子） 那些年写的日记 回忆像毒瘾 缠绕着我 曾记录的过去 字里行间有着你温暖的讯息 那些字眼陌生又熟悉 你的诺言还会在某天深夜里 突然响起 我像提前进入更年期 这阴雨的天气 总是勾起太多过去的回忆 这些年写的日记 思念是主题 围绕着你 断不了的过去 柔柔细语还有你说话的眼睛 每一次下定决心忘记你 总是在决定动摇中忘的 不能彻底 我像只木偶不能自己 你已带着爱离开 爱到尽头我却还不愿走开 始终相信着 只要我守候 你就会回来 |
| 给长大后的自己： 现在的你是否已经在为自己的梦想打拼？ 是否已经成为世界著名的作家？这些都是我的猜测而已。 当你看这封信的时候，相信已经是个大人了吧！真好~！ 我一直向往当一个大人，你可以告诉我当大人的感觉是什么？ 好玩吗？快乐吗？幸福吗？如果当一个大人真是那么有趣的话~我 还真想快点长大呢！因为大人可以决定自己想做的事是什么。 我每天只是认真的写日记，记录我每天的生活，就是希望将来能够成为一名作家。 这个梦想会实现吗？希望长大后的你，不要笑我喔！ 对了，你现在是不是已经有一个疼你的人了，他是不是像外公疼外婆一样的疼你呢？ 我希望不管发生什么事，都不要忘记现在的勇敢，一定要当一个世界上最幸福，最快乐的人。 10岁时的我 给小时候的自己： 现在的我，会一个人在拉面馆吃一大碗拉面，吃着吃着便发起呆来，去旅行的时候一个人泡温泉，泡着泡着我会泪流满面... 现在的我，才知道，梦想已经离的好远了，早不谈梦想了。 现在才知道小时候的梦想好贵，是长大后的现在自己所买单不起的。梦想太虚幻，长大后现在的自己，戒了！ 我现在也才知道，原来当了大人后，好多事情也并不是自己能决定的，就像我最想做的事情，在自己认真思考过滤后，我还是一样的选择了放弃。 我想告诉你，小时候的自己，其实长大了一点也不好玩，一点也不快乐，一点也不幸福...如果还可以选择，我真想回到小时候。那个时候的，最起码快乐是单纯的，虽然整天做的梦是远远的，不切实际的， 但却可以想象成一种快乐！ 还要告诉你，小时候的自己，我现在并没有找到一个像外公疼外婆那样的人来疼我，我每天都是一个人，还是一样的穿梭在这个城市里，跟个幽灵一样。空洞的眼神有时候也会看向天空，幻想着，如果时光可以倒流，那该多好…… 虽然一切都并没有跟小时候计划的一样，但一切都还在前进着，我想唯一从小到大都没有改变的，应该是我那颗热爱生活的永恒之心吧？ 不管以后发生什么事，我都不会忘记我曾经的勇敢，也一直在努力的去当一个世界上最幸福，最快乐的人。 22岁时的我 |
| 现在的我已不站在原地 我在更远，更远的地方 那些没有我们的故事的 空白荒凉真实的远方 现在的我已经抵达了当初的远方 我已经站在当初的梦想里 然而 现在的我还在嘲笑着 嘲笑着此刻的疲惫和当初的天真 现在的我还在听着当年的那些歌 那歌里唱着祝福，唱着逝去的爱 现在的我依然在等待里疑惑着 踌躇着 挽留着 挽留我还能记忆的你 挽留着当初梦想里的远方 最后当所有激烈的情绪和悲伤的记忆一起燃烧起来 然后慢慢停下 慢慢停下 化为浮散尘烟的时候 我的灵魂便会看到自己的心跳 |
| 生活的寂寞无法奏响美妙的乐章，世间的平淡无法激起绮丽的火花，短暂的美丽无法扬起生命的风帆。 记得， 阳光下的我，那年17岁，曾这样幼稚的坦白过：“我喜欢你，我做你女朋友好不好？”。 那个时候，就是这样，有什么说什么，即使是喜欢也从来不隐藏，总是这样，笑声荡漾在我整个生命里。 然而今天，22岁的铃声悄悄响起，站在原地，阳光下，你——现在的徐梦迁，却全盘否定了你曾经的坦白，你的眼神里透露出你无言的灵魂。 人在寂寞中最能体验万物之情。面对“相思黄叶落，白露点青苔”的凄凉，你的心中油然而生的不是“可堪孤馆闭春寒，杜鹃声里斜阳暮”，而是“曲终不见人，江山数峰春”的意蕴，因为消逝之中有永恒，思念不是怯懦，牵挂不是伤痕。 寂寞的生活并不意味着枯燥与无望，希望再次与你心有灵犀。希望是世间最宝贵的财富，它减轻了我们的苦恼，抹去了我们的无奈。当神话中的潘多拉打开宝盒时，无数的祸害飞出了，布满了整个尘世，惟一剩下的就是希望。这希望与期待便化作了无限的热情，在我们的血液里流淌。 太阳落山，少了几分沉重，多了一份轻松闲适，归途的它怎能不自由自在，因为明天又将是一个新的希望。尽管寂寞，但只要充满希望，生活总是充实的。 在寂寞中，你也可以想象“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路”，可以追寻“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，也可以期待“众里寻他千百度，慕然回首，那人却在灯火阑珊处”。 平淡的生活也不并不意味着内心的空虚，心灵是一朵花，需要爱去呵护。査理斯《一个黑色的星期天》证实了人的心灵是多么脆弱。人不仅需要奋激，向上之心，更需要心的超脱。只要心是自由的，生活总是美好的。相信卢俊的一句话，人的自由不在于他想做的事，而在于不做他不想做的事。浩瀚的大海面对风浪与帆船的嬉戏，却无言包容着苦难与艰险，然而它的内心是充实的，尽管生活是平淡的。 短暂的美丽也并不意味着生命的不辉煌。一个运动员的运动生涯短暂得像一颗流星，然而他却用美丽的火光划破天空，短暂得像一朵昙花，却用精彩点缀一点生活，于是这样的短暂便成了永恒。 生命是短暂的，对于茫茫宇宙来说，更是有限，有人曾把这种短暂形象地比喻为“白驹过隙”。买你对这样短暂的人生， 文人骚客的感慨千姿百态。雄及一时的曹操，发出“对酒当歌，人生几何”的感慨，李白则“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”，而陈子昂却“念天地之悠悠，独枪然而涕下”。 然而出于当代的我们，却认为短暂的人生是一件艺术品，需要我们去精工细雕，是一项建筑工程，我们是自己惟一最好的工程师，短暂的人生亦是一段长长的历史，我们每天都把它翻阅，记下每一天的体味与绵绵祝福，作为明天启航的动力与方向。 此时，你——现在的徐梦迁，眼睛里闪烁着异样的东西，像一滴圣洁的水，滴到我的灵魂深处。 阳光下，我这才发现，你——曾经的徐梦迁，就是我活生生的影子呀，我变了，变得喜欢寂寞，喜欢平淡，喜欢生命的短暂美丽，然而惟一不变的，是我一颗对生活热爱的心灵。也许我每天都会为心灵灌输新鲜的血液，然而有一些东西却是不变的。 于是，阳光下，我又有了新的坦白，惟一的，永恒不变的坦白。 |
| 今天是2009年12月9号，天气小雨，上海的空气很冷。 很久没有写日记了，忙碌的日子让我无暇去兼顾那些不痛不痒的喜好！ 日记本丢在床头柜上很久没有动过了，有时候回到家里，其实是想要去记些什么的，只是洗澡后，疲惫的身体已经透支的太多，立刻需要去休息！脑袋也似乎像是被水冲洗过一样，空白的没有任何杂念！ 天气越来越冷了，还好有你送的围巾，很保暖。 去年的秋天你离开了，你离开的日子突然间变的很漫长，才短短的一年，我却觉得已经好遥远了，像是上个世纪发生的事情一样，你的脸在我的脑海也越来越模糊了。 过去的人和过去的事情，我有点记不清楚了，不过还好有小丽还在我身边，提醒着我，这些并不是我的幻想，你曾经真的出现在我的生命中，我觉得好幸运哦！ 忙碌的日子，让我没有太多空隙去怀念，也让我渐渐的忘记了，曾经心里面有过的涟漪。 最近天气突然变的好冷哦，每天晚上下班回家，路上都会覆盖白白的一层霜，应该要结冰了吧。 我想我的心也要在这个冬天，慢慢的坚强起来才可以哟！ 我讨厌自己，偶然冒出来的悲观情绪，每次这个时候，我就会到小区里去走走，孤独寂寞对我来说都没有什么关系，只是偶尔回家的时候，我很希望有人可以给我一杯热咖啡。 每天走在回家的路上，自言自语已经成为我的习惯喽，可以和空气分享我生活中的点滴，是件很快乐的事情，至于那些悲观的事情呢，不是不想写出来，而是真的没有发生哪，我想这段时间，最悲惨的事情就是隔壁店的小美女美林有天吃苹果发现了一条虫子，不是一条哦，是半条！哈哈…… |
参与问问2009-09-11 14:10
| 岁月 我们哭过，笑过，我们爱过，恨过。 风风雨雨都一如既往，毕竟我们走过一段真真切切的生命历程，我们奋斗，我们摔跤，我们跌倒，我们爬起…… 砍坎坷坷却生生不息，毕竟我们以青春的一种经历换得了另一种岁月的启迪！ 阳光从窗户中钻进来，落在我年轻的额头，五彩缤纷，让我隐约可见彩色的花环覆盖的人生背景。原来美丽的青春原站在忧伤，磨难与奋斗交织的塔头上，以无比温柔，怜爱的目光俯澉着普通天下善良的人类，以无比忠诚的信念守侯着春秋四季的许诺……！ |
| 今天坐在家里上网。接到一个很久没碰面的姐妹打来的电话。来到指定的地点，老朋友见面。除了微笑就是拥抱。简单的问候后，她递过来一张鲜红的帖子。印着大大的喜字。我惊讶的接过喜帖，边问她什么时候决定结婚的，边打开喜帖。新郎的名字，让我又一次惊讶，新郎那一栏上的名字，并不是她口口声声，走那说那自己多爱，要嫁的男人。我结巴的问到“你和他什么时候好上的？”她笑了笑说，最不想嫁的人，最不爱。最没感觉的人。却是能陪我走一辈子。照顾我一辈子的人。也就是当我老公的人。我被她说的一愣一愣的。好半天没缓过神。 我不想对别人的爱情和婚姻，包括决定指手画脚。 因为我自己也没拥有幸福。。。也没拥有爱情。更加没有拥有婚姻。 或许她说的对。结婚只是一个形式。一个让自己定下心来的形式。一个让自己别再傻的形式。全心全意接受这个世界上对你最好的人，一个感谢他的形式。 原来在某些形式里，婚姻竟然是这么简单。 突然看着她，有种莫名的心疼。我笑笑。“放心，那天如果我还在上海，一定去参加你的婚礼。祝福你！” 她笑了。。。即使笑的百般牵强，那也是微笑。 这个世界真残酷，曾经我最信赖的婚姻。居然也可以这样的形式化。 突然我很害怕，不知道这个世界还有什么值得我可以信赖。可以依赖。 我茫然了…… |
| 梦 该是预示着什么，该是演绎着什么。 沉默是最好的解释，长久的痛楚之后是释然。 自己不能用最白话的语言来表达内心的感受，所以我选择愕然。 全世界的人都在演绎着童话里的故事，可当我踏足这些故事的时候犹豫了，但是犹豫后是毅然，是一种向往，向往以后故事里有自己的踪影。但是忘记了故事只是故事。对的，这个故事不是我要的，也不是我所能理解和看透的。 成人的世界都是伤痕，歌词都是这么写的。 梦中想抓住的那个绳子始终看不到，那么飘摇，那么玄乎。醒来后看到的是泪水纵横的脸庞，后来才知道很久了，在梦里那么久的挣扎是恍然。 知道吗？爱情！ 知道吗？婚姻！ 知道吗？道德！ 知道吗？家庭！ 知道吗？良心！ 知道吗？幸福！ 知道吗？未知！ 所有的都该有各自的劫数。 梦中山上那悠然的音乐和钟声在预测着未来。猛然抬头后才发现自己已经身处绝崖，对的，是诱惑，一种致命的诱惑。 醒来后才感觉泪水和汗水缠着发丝，恍惚中将贴着脸庞的发丝撩起，起身，穿鞋，开门，开窗，木然的透过眼前的黑色。很机械的动作却是那么的熟练。阵阵凉风穿过脸颊的时候更加的冷了，星星灯火在远处显得那么的孤寂和无助。呼气吸气，颤抖的心弦缩成了一团。从阳台回到床上，很平静，很安静，蜷曲的身体什么时候变的这么的脆弱，如同那种致命的信号。加了件衣服才发现冬天了吧，回顾，记忆，然后随着泪水都被糊化了-------- 你爱哭吗？ 我很爱哭的，小时候怕做作业哭，被老师说几句哭，然后伤心哭，开心哭，接着没有理由也哭，理由就是喝的水多了。从来都不喜欢去伤害谁，因为怕别人伤心，怕别人哭，那结果只能自己去体验那么多的经历。不要自己那么的坚强了，要自己的任性了。 梦，始终是梦。所以我选择的是沉默和妥协。 不要伤害梦梦了，她只是一个简单的人，一个只想要所有人都好好的生活的人，所以应该让她简单的生活着。 梦中梦梦哭了，但是她还是希望只是梦，一场谁都不存在的梦。 梦哭梦。 |
柚子茶 (
