我的天是灰色 我的心是蓝色
曾经是那样执着的
为你编写着一个个美丽的文档
所以
你的影子占据了我所有的内存
自从你在我心中开始登陆
你就是我工作的唯一密码
我把与你的冷战修改成轻松的对话
让这样的过往不再成为矛盾
我把与你的浪漫故事放进每一个硬盘
让我心中认为的幸福永远属于我们
然而
当爱你的路径变得无比熟悉的时候
你却自私的让我无条件接受
能够使你快乐的病毒
于是
我的一切都瘫痪了
我想重新启动我的系统
却得到了错误报告的新闻
我想把你从我的记忆中删除
却发现
我已将你储存的太深太深
忘记你
是我最终的决定
我将把记忆格式化
把心情更新
既然所有的文件夹里都是你
那我并不害怕回到自己的原本
必......
| 不知为什么,每次进到雅虎都是心情最失落的时候,好似只有这里 , 是我最能寄托的地方,这里没有和我见过面的朋友,对我都是未知,让我可以毫无顾忌的统统甩出来,不在乎会有谁笑我,说我的不是,偶尔进来这里看看,看着自己写下的点点滴滴,不是经典的美妙的句子,也不能让人有少许的感动,但自己懂就行. 现在心里是想的开呢,还是放不下,连我自己弄不清楚,我想自己是一个从一而终的人,可是为什么会常常冒出一些奇怪的想法,想着没什么大不了,你不要我了,就早点吧,但心里却永远是希望长长久久,只是不知道他是怎么想的,说到这里才发现自己和他已经很久没有好好谈谈了,他可能很不屑吧,在他心里我想自己应该是没有什么份量的,连一个朋友都比不上,很多时候他宁可去找朋友谈谈未来,如果想要对象是我,我想很难吧,我对他来说,可能只是个外人,只是一个例行公事的人,除了那个时候我在他身上,其它时间我实在是想不到他什么时候会 好好的想想我,会跟我谈我们之间的将来,哪怕只是偶然间的提提我也满足,我不是一个好女孩么,从来没有胡来过,对于自己的恋爱也是很认真的,只是N人之中,我选择了他,不知什么原因自己的初次没有,可要怎样才能让他相信自己的第一次是属于他的,口口中中说的不在乎,我猜不出是真是假,不论如何,我不内疚..... 人现拥有的种种,就在旁边的时候,永远也发现不了,只有等到真正的远去了,或许只有这样才能显示出它的珍贵,雷,你真的要等到失去了,才会懂得把我放在心里吗?才会把我当成你的家人吗?还是,你心里从来都没有过,哪怕将来真的失去也早已是你心中想的事.............. |
| 一大清早起来，无意走进我老同学们的五一家看看， 原来自己一直不曾动过，始终在原地走着，看到他 们我才知道自己心里有些东西始终不曾放下过，只 是随着日子的流逝慢慢得淡过去，边的一切都开始 轻下来，却只有心轻不了，反而越来越重他们在为 自己的梦想或是生活又或是其它的什么东西一直不 停的“运作”，表面上看起来觉得自己正过着无忧无虑的日子， 从来不去想，我知道她他心中的事，只是从来不愿提 起，20岁的人了，却没有20岁的思想，谁都觉得我 是小孩子，连我自己也不否认，应该的确是，我不 曾有过成熟人的想法，在谁看来都是幼稚的，我也 不知道自己什么时候才可以变得成熟 很久没有找人说说心里话了，很久没有听人谈谈他 自己心里的事情了，很久没有认真想想我心里的事 情了，时间真的过的很快，快的连自己差点都忘记， 很多 事情太早的开始都是错误的吗？如果让它迟点 发生或许是一个不错的选择，对吗？不论什么，今年 应该就是这样过去了，什么事情也不会发生，我依然 过着这样的日子...... |
| 我会以一颗宽容的心去爱他……把心放宽放宽…… 2008-05-11 19:52:17 本文已公布到博客频道情感·经历分类 一輩子，一輩子，一輩子能有多長，我和我的傻蛋會有一輩子嗎？每當看到他為我的小孩脾氣而變得不開心的時候，心裏其實真的很難過，雖然知道他每次說，會為我借了他那抽了很久的煙都是假事，可我還是很願意去相信，因為不管是不是真的，他會為我去想一下，他的煙不應該抽，那樣就很開心了，或許真的會有那麼一天，在家裏我會找不到他的煙……~~~·！~·~！每個人都會有一段屬於自己的愛情，不管是不是幸福或受祝福的，那是，我想，他在祝福他朋友的時候，也一定同樣在祝福我們自己吧，就如上篇文章所寫的，兩個人的愛情生活，如果太計較那就是負擔，彼此放開一點，那就是幸福和長久…… 我也很羡慕他朋友們的愛情，淡淡的卻又不泛平凡，平凡之中又不泛甜蜜，而且很是佩服他們可以彼此這麼長久，不過我也相信我和傻蛋也可以一直到老的，所以，以後我一定要為我們的一輩子，把心放寬，可以容的下他對我的有時的忽視，（…………在我看來，有時候他朋友比我來的重要，不過僅僅是我自己想的哦，到底是真或假，我以後問他再說吧，誰叫我這麼喜歡吃醋呢）》》》》》》……嘻嘻）女孩子是不是都是醋壇啊，我會為他多年以前的一個過去式在乎的女孩子而紅眼睛，會為他只專注於玩他的勁舞而不理我而難過，為因為他突然給我發個資訊“問我害不害怕失去他”而眼淚直流…… 所有所有的一切，是因为我爱他，他能明白的，傻蛋：“爱你才太在乎你，抱歉让你爱我爱的这么累…………” |
| 為什麼每當事情發生之後回頭再仔細想想，卻是沒有多大的事，完全是自己無理取鬧，但是……為什麼心裏真的很難受，感覺呼吸快要窒息，重來沒有過的感覺，爸媽的離異也只是讓我哭的驚天動地而已，但心裏卻沒有這麼難受，或許是以前太小，不懂什麼是傷害，只知從今以後不能同時和爸媽在一起了，才哭的那麼傷心，但現在不一樣，心裏真的很難過很難過，想想他一整天不理我就會哭，今天除了淩晨的那條“我不知道在你心目中我的位置是什麼？”資訊之外，他還沒有理會我，也許是在等我哄他吧，也也許是想讓我們彼此都靜靜，想一想，特別是我，明白思念他，是一件很難熬的事，一天都等待的手機鈐響，無論是電話還是資訊都期望是他的發的，但今天所有的都不是，心情跌到穀底，才知道想念他到了這種程度，時不時的在猜測他在想什麼，會不會對這樣一個感到厭倦，又是不是在重新審視我和他，覺得沒有發展的必要了而不要我了，還是一定是因為我而不開心一整天了，好想知道他在做什麼，卻放不下這個面子，好像只有這樣，才會明白他對我有多重要，現在一天的心情完全由他決定，呼……覺得自己好可笑，那麼在乎他，卻還是老讓他不開心，為我難過，天啊……頭好痛，不知道是真的痛，還是意識的痛，只知道時時的有眼淚痛的流出眼框，什麼願因？不知道，也許是真的痛吧……………… |
| 突然想起了雪，都说温州是不会下雪的，的确，在这里也过了几个年了，就看过一次小小的雪景，从此之后便再也无缘与之相见，时间真的挺快，已经是2009年了，出来的两年，生活发生了很大的变化，不过这些都是必然的，在别人看来我已经从一个小女孩变成姑娘了，自己的看法却是未知，我不知道自己成熟在哪里，我仍旧会使着小性子，仍旧有着着孩童般的幻想，仍旧为一些不值得气的东西狠狠的生上一会或是几天.....\ 现在才发现自己身上发生的事情总是在这几个月，又从六月分变成无业游民了，又是天天对着电脑的日子，这次和他闹了几天依然保持着平静，谁也没有什么话想对彼此说，似乎是两个人都需要这个平静，这几天想的也多了，突然特别的想一个出去走走，好好平复一下内心的世界，因为这次恋爱除了得到了我爱的人，其它的一切都失去了，虽然这是值得的，但是它却辗碎了我自身所有的梦想，朋友都说让我离开一阵子，这样就会让他常常想我了，体会到我的重要了，可我知道就算我走的再远，他也不会思念我彻骨，我的爱情没有旁人来的那么轰轰烈烈，也并没有常人所具有的平淡。他是一个不懂的浪漫的男人，他是一个看朋友比老婆重的人，他有他自己的意愿，他不会为你而屈就一些你想他妥协的事情，跟他这么久了，所是了解他却又不是完全，只是这个概念在心里还是有一些影子的，我懂他，所以我并不怪他，而且很多方面都说了，他不定是天天陪在你身边才是开心的，或许跟你比起来，在朋友身边他来的更自由更轻松。 23岁的他，没有值得自己开心的事业，或许也没有一个让他自己满意的老婆，天天想的事情也就会乱七八糟了，要知道一个成熟思想的男人是需要自己的事业的，那样他会有成就感，也许是我不够体贴他，但是不知道你知不知道我其实很懂你的心，我知道你为什么会为二十块钱而拍桌子，只是你以为我不懂而已......不过也没想到，为这事我们可以那么多天不说上几句话，是你我心里不痛快，还是我们真的没有话可说了呢？ 明明知道这些只是你看不到的一些废话，只是这些可以让我心里轻松些，不知道为什么你从来不跟我谈谈你的理想，你对未来的憧憬，我倒是很想跟你讲讲我未来想做些什么，可是你从来不给我机会，只是觉得我是一个什么都做不好的人，对我，从来不抱任何的期许，若是你可以鼓励我，我想一定会比你觉得我无能要好的多，因为我其实真的不笨啊，这个，你不知道吗？我只是一个比你小三岁的女孩子，或许你想我懂的事情比我懂的更少，可是我已经在很努力的让自己成长起来，有自己的经历，或许为了这种经历我更应该出去好好闯一闯，不然天天呆在这里，我要怎么变成你预想的那个样子，我愿意为你改变成我不喜欢的样子，可是你可以告诉我，你心目中的她是什么样子吗？多年过后，如果我真的成“她”不知道你会不会怀念现在的我，小脾气不听话的女孩子？我们的爱情没有太多的肉麻，没有别人口中的“宝”，说了，你不是一个浪漫的人，你不是一个会讨女孩子喜欢的人，追到手了，就扔一边了，只是你不知道，到手的爱情也是需要沲肥灌概的，不然等到花儿谢了，就已经来不及了..... 光说你，其实我也想过自己是不是不够好，不然你怎么对我那么不耐烦？不满意？不用心？可惜，我是猪脑，除了觉得的工作不认真之外，其它应该不是太坏吧很努力的想了一下，我们从来没有一起聊到过两个人的未来，这个，你有印像的哦，是觉得我们不应该谈到那么远，还是觉得根本不会有？一切的一切，都让我们好好想想吧，如果这些想不通，我想我们今后的日子会走的很辛苦..............还是那句，爱上你——从不后悔！妈，谢谢你，谢谢你的那句“看着你们好我心里就高兴”谢谢，谢谢，真的谢谢！ |
| 今天忽然很想让雷带我到很高很高的楼顶去看美丽的夜景，不知道为什么好想好想和他独处，两个人在一起什么都不用说太多，也或许是听他说很多很多话，不着边迹，他会扯到东南西北还有很多很多我不知道的，，可能是一般的女生从来对地理方面的都是晕头转向的吧，我也不例外，可还是很想听他讲我听不懂的，然后我就胡扯，~~那种感觉很享受，唉，……~ ~可是以后他就不能经常陪我去我想去的地方了，因为他要赚钱养我，可是还是好希望哪一天他能陪我到很高很高的楼顶上去看美丽的夜空，那种与天相近的感觉一定会很好，还有星星、月亮、灯火、还有我的他，我们彼此会知道爱对方有多深，但是最深最重的爱必须和时日一起成长，因为爱的缘故，我们可以一直走下去的，是吗，我最最亲爱的你？……时间能让我们了解爱情，也能够让我们证明爱情，你对我说的，会爱我一生，只有时间能够 证明……我会看着我们的爱一直走下去，值到我们是需要互相牵着手走的那一天…… ~~ `~ 真的好想好想你带我去看~夜~~ 花花记 |
| 我的天啊…………太久不运动之后的激烈运动带来的是痛苦啊，现在连胳膊都抬不起来啦…… 这边镇上的镇府举办的“五四”喜迎奥运的羽毛球比赛，是突然去参加的，而且头天还带我去练习了一下，不练还好，练了之后唯一能感受觉到的就是痛、累、热、哎……郁闷啊，每二天又得上场了，也就是今天啦…… 不过流汗的感觉真的有点好哦，不过不是炎热的夏天哦，那样会晕的，今天，我是输家，打了四场，只胜了一场，真的是从不知道俺的技术这么这么的差劲，唉，难过啊，幸好还羸了一场，总算是没有全军没，也罢，也罢，失败乃成功之母嘛，这是要我老公安慰安慰的哦，其实我自己也可以开导开导嘛，嘻嘻…… 不管怎么样，我运动了，好舒服啊............... 花花&记 |
| 计较是负担，放天就是幸福，这是雷今天说的一句，听过之后, 觉得这话对于两个人来说，是那么的贴切，或许我就是太爱计较，才常常弄的自己不开心，神经兮兮，连自己都不明白，无缘无故在不开心什么，为什么 老是像小孩子一样，那么爱哭，其实真得不想在他面前流眼泪，因为那样，我会认为他 觉得我很 软弱，经不起任何风吹，如果，哪一天他突然消失了，我怎么找也找不到他， 我该怎么办，也许是他故意躲着我吧，不然我怎么会找不到呢，假如真的发生，那应该 是“末日”吧…… 不知道为什么，两个人在一起，总也不会去聊我们未来的事情，是不去想，还是根本没有， 想一下最近发生的事情，觉得好可笑，做完了该做的事情，就是对着电脑，这种生活， 让我产生了恐惧、怀疑我们是否可以一辈子…… 事情在发后的发生，会不会像我妈说的一样，经过岁月的流失，他会认为我们不适合， 而弃我而去，那时我会像什么？纯正的他口中的猪头、傻瓜？—~……*……·#·#·如果他看到我写的东东，他肯定又会说我不够信任他，对他存在着疑虑，摸着自己的心，问自己，我是真的想和他过一辈子，白头偕老，假若他哪天不需要我啦，除的静静的走开,我别无他路，对吗？······ |
| 我会以一颗宽容的心去爱他……把心放宽放宽…… 2008-05-11 19:52:17 本文已公布到博客频道情感·经历分类 一輩子，一輩子，一輩子能有多長，我和我的傻蛋會有一輩子嗎？每當看到他為我的小孩脾氣而變得不開心的時候，心裏其實真的很難過，雖然知道他每次說，會為我借了他那抽了很久的煙都是假事，可我還是很願意去相信，因為不管是不是真的，他會為我去想一下，他的煙不應該抽，那樣就很開心了，或許真的會有那麼一天，在家裏我會找不到他的煙……~~~·！~·~！ 每個人都會有一段屬於自己的愛情，不管是不是幸福或受祝福的，那是，我想，他在祝福他朋友的時候，也一定同樣在祝福我們自己吧，就如上篇文章所寫的，兩個人的愛情生活，如果太計較那就是負擔，彼此放開一點，那就是幸福和長久…… 我也很羡慕他朋友們的愛情，淡淡的卻又不泛平凡，平凡之中又不泛甜蜜，而且很是佩服他們可以彼此這麼長久，不過我也相信我和傻蛋也可以一直到老的，所以，以後我一定要為我們的一輩子，把心放寬，可以容的下他對我的有時的忽視，（…………在我看來，有時候他朋友比我來的重要，不過僅僅是我自己想的哦，到底是真或假，我以後問他再說吧，誰叫我這麼喜歡吃醋呢）》》》》》》……嘻嘻）女孩子是不是都是醋壇啊，我會為他多年以前的一個過去式在乎的女孩子而紅眼睛，會為他只專注於玩他的勁舞而不理我而難過，為因為他突然給我發個資訊“問我害不害怕失去他”而眼淚直流…… 所有所有的一切，是因为我爱他，他能明白的，傻蛋：“爱你才太在乎你，抱歉让你爱我爱的这么累…………” |
| 從沒想到,做一個人會這麼失敗,會讓一個人這麼失望透頂,自己都覺得失望,何況別人?我在退步,的確是在退步,每天都不知道自己想做些什麼事情,也不知道要做些什麼事情,如果到這種程度,人活著的意義在哪里呢?完全失去的目標,人最,到底是為了什麼,而存在在這個世界上,想像一下,如果沒有人這種"高級動物"在這個世界上會怎麼樣呢?動物?動物?人果然是所謂的高級動物,所以動物有的特徵,人一律都有,它和人一樣,必須每天為自己的那三頓而去想方設法,有時甚至是不顧生命,即使成為別人口中之餐……人不也如此嗎?如果不用一天到晚想讓自己過的好一點,又何必去忍受一些不用忍受的事情,他人寫得好,活是活自己,可沒有能力的時候,你怎麼去活?難道真的成"仙"?可笑.自己想想都覺得可笑……人啊,始終脫不了俗,為了錢---還得去拼...... 曾記得好像有人說過,犯了錯誤並不可怕,可怕的是下一次你犯的是同樣一個錯誤,誰說的?記不得了,也不知道在哪里聽過來的,家裏同樣有這種的喻似的,剩餘的飯炒三次了,狗狗也不吃,不也是同樣一個道理嗎? 我究竟在想些什麼?為什麼完全沒有了思想,不知道要去做些什麼,以前的我不是這樣的,我會想著自己要去做些什麼?是從什麼時候變成這樣的呢?對眼前的生活完全是安逸的狀態,沒有了動力,假始以後又是一個人了,那我還能做些什麼?連自己存於這個世界都出現了問題,活著.....是個問題! 為什麼不每天試著問問自己,我要做些什麼\我想做些什麼\我應該做些什麼\我能做些什麼?今天要做\想做\應該做的事情都做了嗎?有沒有把它做的令自己和旁人都滿意?----回頭想想我所做的事情,沒有一件讓自己覺得有點成就,想做的事情全都擱在了一邊,沒有想過去儘快把它變成現實,這些是誰的問題?---自己的!所以說,我有什麼資格對現在的生活不滿,對這個世界不滿,所有的所有的事情都是看你各人怎樣去做了,既然來到這個世界,不論有多失望,還是要好好的活著,努力去活著,時常去想想自己有什麼地方讓他人失望不滿,檢討檢討自己,總比一直挑著別人的毛病要強的多吧,人不是應該謙虛嗎?做人做事都一樣,況且很多時候錯的都是自己,一心想著是別人讓自己難過,還不如去想想自己為什麼會讓別人讓自己難過? 她說的,不論什麼事情,不論什麼情況下,在錯誤發生的時候,第一個應該想的是自己錯在哪里,而不是一味的去把錯誤懶在他人身上,一味的去想著應該怎樣為自己去找個開脫的藉口,有那麼多時間去想那些,應該...還不如想著自己以後會怎樣去避免這個問題的發生吧! 如果我和傻蛋的感情出現了問題,我也應該想著自己錯在哪里,一起找出問題的根源,才能讓我們的愛情來的長久.....生活,工作,愛情,都是人生的一道難題,我要學會去解決,而且要答的漂亮,去學會感謝別人對你的好吧,加油吧,相信自己行的,一定行的! |
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不论是看恐怖片还是别的什么,很多人对于鬼怪之事都持相信的态度,其实仔细想想,是有很多事都有发生,而且听他们讲都是头头是道,我本人的持中立场,你呢?
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