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最新日记

2010-12-03的日记
2010-12-03 14:41

好了，又开始记流水帐啦，哈哈，其实前天应该写的，恩，开始吧！前天首先很对不起ＹＭ，说了陪她一起人才市场的，可是我起不来，你说这人呀，真是奇怪，很多事情都是在觉得始料未及或是觉得希望渺茫的时候偏偏就有结果了，呵呵，那个我问了很久的工作本以为是没希望的，哪知道居然通知我录上了，刚开始发信息过来，我还没想到了，把它删了，直到另一个朋友问我我才知道这个事，呵呵，真是搞笑，打电话给负责人，说是大约在中旬的时候搞培训，所以这么长一段时间我不可能又窝房里吧，正在烦的时候朋友提到了家这个字，对呀，我可以回家呀，就这样，我拨了老爸的电话．老爸兴奋的要命，一个劲地要我回来，呵呵，顺便回来看看胃病，就这么决定了，然后去定票，昨天中午的火车，不知道为什么，每次回家我都要病一次，前天晚上我突然喉痛的要命，一晚上没合眼，昨天在火车上也是半死不活的，一点点说话的力气都没有，不过看在只有十来个小时的份上，我还是省了那张机票的钱，火车上，我迷迷糊糊的，估计那会就是别人把我卖了，我也搞不清什么，感冒药也许也能做迷药，记得对面的人换了一次又一次，先是一对农民夫妇，他们的泥土气息我很熟悉，那是我小时候家乡的味道，不过他们只坐了几分钟，因为我坐错位置了，哈哈，后来坐了两个四十来岁的中年男人，听他们的塑料普通话，我就猜出来应该是我们那的人，记得其中一个男人大谈特谈抢空座的经验，对于这点，我只有佩服了，在外去拿不属于自己的东西，我向来胆小，不过两站过后，他们没那么好运了，上来二来一女的年纪人，应该是回家的，三个人把瓜子壳什么的乱扔，看他们的表情，我估计这又是这段三角恋，不过，我没权利厌恶他们．．．．．后来他们下车了，对面又换成了两个男的，其中一个把他的鞋脱了．幸好我旁边的一朋友大声要求他穿上，我本是对男的蛮ＢＳ的，后来一听旁边的人这样说话，对面的他也很听话的穿好，我不由得对他多了几份同情，他的行为也许出于一种习惯，并没有意识到别人造成的痛苦，其实可以换一种另外的说法让他接受的，后来看到一男人拖着几个超大行李，他的年纪我实在猜不出来，他的动作与他的长相并不符合，牙齿也掉了好多，也许他也经历了许多风雨吧，看他吞包子的样子，我的那可怜的同情心又在泛滥了，不过后来看到他拿出手机来，大声的谈笑时，我不由得觉得自己好可怜，到底是我比较可怜还是他比较可怜，呵呵．．．．后来旁边又来了一个大侠级人物，他讲的话超级搞笑，说什么城里人买菜，嫌有虫子不卫生，后来他一回去就猛得喷农药，对那些城里人说：现在，干净了吧，保证满足你们的要求，哈哈！！！还有些笑话，还有各种各样的人，我就不写了，呵呵，一段旅程，身边的人来了，又走了，换人了，又来新人了，这些人我是永远也不会再见了，但是仍感谢一路上有过他们的出现，要不然，一个人，该有多孤单！！！一段旅程结束了，我也该下车了，身边的朋友还要继续往前走，他身边的我也该退出这段旅程了，再换另一个继续陪伴着，不管怎样，祝福你们！！！！

2010-11-30的日记
2010-11-30 21:45

一遍遍听着穿越时空的思念，一次次的流泪，似乎这首歌里注入了我的灵魂，当它响起的时候我的神经就会牵动全身，断了的弦，再怎么接，都弹不出原来的感觉，你的关心，你的言语，你的沉默，你的态度，让我再也猜不透你的心思，也无法读到你的眼神，只能凭我的想像，一次次欺骗着自己，安慰着自己，读不懂了，读不懂我，读不懂你，读不懂我们，那些感动和甜蜜从这些残存的言语里，我努力的回忆，努力的寻找，一个人感动，一个人伤感，一个人甜蜜，一个人孤单，如果这一切已经不存在，我只能流着眼泪写完这些文字，如果一切都已改变，我要怎么做才能止得住悲伤。。。。再也不敢任性，再也不敢勉强，再也不敢奢望。。。。噬骨的寂寞疯狂的咬着我，异乡的街头，起风了，落叶了，牵手了，左手牵右手，紧紧的，向前走，别回头，一个人，也精彩！！！


C是我前几天人才市场认识的一个朋友，我对他没什么防范意识，对朋友我只觉得真诚就好，把他叫到家里来我也只是出于朋友的热情，没其他想法，他为人不错，教我一些要保护自己的知识，也慢慢的告诉我深圳是个什么样的城市，工作的事情也帮我操过心，我很感谢他，今天他说天平座的女人都很忧郁，我很奇怪，因为在他面前我一直是哈哈大笑的，他说在我和他谈感情话题的一刹那，他看到了我眼里的忧伤，表面上的笑并不代表内心真正的笑，对于他的问题，我又继续回了两个字：哈哈，有些话，永远都不要说穿。。。。在这里，也祝朋友C你，能早点走出那女孩子的圈套，自己的幸福需要自己的成全！今天还认识了一个女孩子YM，和她算是一见如故吧，我们甚至没有任何寒喧的话语，就好像多年没见面的好姐妹一样大声说笑了，在人才市场里，我们俩手牵手逛街一样的，不断的笑不断的评论，估计那些面试官都很BISHI我们了，管他了，今天一老头拿着我的简历要我回去等消息，我直接就把我简历要回来了，旁边的女的还不满的哼了一声，哼你妈的头，妈的，你们耍我们是怎么耍的，说什么：行，好，你们回去等消息，我们是认真的，结果了，屁，转身把简历往垃圾筒里一扔，我靠，我们的简历也是花了钱做来的好吧，我的那张虽然只花了一毛五，但是我还是更愿意让它发挥一毛五的价值！！！面试多了其实也有好处，月说她今天直接对一个招聘的骗子说：你是不是想来我们公司？我是招聘的，把那个托吓得转身就跑，哈哈哈，回来的路上我们坐的位置正好是面对着车厢的，好尴尬的位置，我们俩一直讲着笑话，笑得脸抽筋，还好，我们都拿了一张纸遮住脸，要不太损了，半路看到了那杀人的市二医院，唉，那走人的湖南女孩你安息吧，好希望以后可以天天像今天这样，没心没肺的笑下去，一直，笑下去，天天开心，爱自己。。。 张超问我：他怕自己不能给他女朋友幸福，我笑笑，如果你真的思考过这种问题，就说明你一定会给她幸福，超，祝你们幸福！！！加油，祝我所有的朋友都幸福，狠狠的，幸福！！！

2010-11-28的日记
2010-11-28 21:01

这51真是怎么搞的，改得成个相亲场所，真是烦死了，看了这些人真是无聊至极，今天上来说说，其实也没什么好说的，我还有一个51的家，那是我和WJ的家，这几天都在那家里写些东西，不过不想在那写了，老是一个人在家里自言自语，久了就会孤单的，还是回自己的家比较好，今天又是无聊的一天，陪雪莉去健身房了，在老板娘的说服下我也办了张卡，嘿嘿，因为我看了那有个按摩椅，不过坐久了，我到现在还总感觉有人在捏我一样，物久必反呀，今晚我破天荒的在跑步机上跑了十多分钟，要知道我这种几乎不运动的人对这种运动都不喜欢的，教练还说要戒什么吃清淡的，偶的老天，虽然我的胃病已经比较严重了，最近吃什么都要吐，当然不是怀孕啦，不过我还是喜欢吃油炸吃烧烤吃辣，为了这事和WJ都不知道吵了几架了，他说我老不听话，我也知道不对，不过面对诱惑我总是会说：人生在世短短几十年，想吃便吃，呵呵，菩萨保佑我活久点吧！！！

别了的一年多
2010-11-26 19:30

我回来了，离上次登录已经整整一年多了，其中很多次想回家来看看，可每次又没回来了，这次回来，还是那熟悉的音乐，只是这页面似乎变了，印象中的页面是黑色的，唯一让我陌生的是以前的51是一片很安静的地方，怎么现在成了相亲聚集地呢？还是要俗化了吧，不过还好，人还在，物还在，一切都还在，下午看了阿桑和陈琳的博客，让人心寨，文字记录的景，情还是那么清晰，只是人已经在另一个世界，她们的博客是永远不会再更新了，感谢上苍，我的博客还能被我继续更新着，一年后，它的主人回来了，只是这次回来身份不同了，不是个学生了，地点也换了，不是在益阳了，来到了一个陌生的城市深圳，呵呵，已经投入社会这个主流中来了，时过境迁吧，呵呵，这一年中发生了很多很多，有些事都不能在这上面写出来，遇到了难忘的人，被伤害过，也幸福过，哭过，笑过，其中百般滋味只有自己知，有些甚至自己都已不记得了，那似乎都不重要了，经历过的就是最好的，今天就写到这吧，一年多的酸甜苦辣又岂能三言两语说清了，只是希望一切都会好起来！！！

2009-09-26的日记
2009-09-26 21:08

空虚真是一个可怕的魔鬼,它可以让一个处于疯狂的状态,让你烦躁让你发火让你放纵有时甚至是想到死亡,一些本不该相遇的人碰到一起有过惊鸿一瞥 ,有过一段难以预料的纠缠,马上又分道扬镳,这是一种绝美还是一幕悲凉,仅仅是为了填补心中那片对于过往的回忆吗?不是,可为什么又会背叛自己的心,而那些复杂的情绪谁又能体会的到,有个人永远觉察不到你在心灵上的跳转,因为他已认为有些人非他莫属 ,可是他忽略了人是最嬗变又最怕寂寞的动物,当最初的那些关怀已经成为一种回忆  ,所有的温情也统统不在,不是因为刻意的忘记而是已经麻木,人又总是孤独的,不可能有个人会永远读懂,所有的喜怒哀乐归根到底只有自己知道,只是在于你是否愿意与别人分享罢了,失落也是暂时,而选择失忆却是永久的,它意味着永远的忘记,永远的失去....世间一切皆有因果报应,有时候选择信仰不见得是一件坏事,人在不能相信自己的时候总要找一个支撑物,可如果这一切都是真的话也就没有再纠缠下去的必要了,一场戏终究要落,戏完后独自神伤,不过如果有演出时的一幕幕精彩演出作为疗伤的药,又何所畏惧呢???

与爱无关
2009-09-22 15:14

呵呵,哥哥,想不到你也会有如此细腻的感情,你知道我从来不会去看自己和别人的QQ空间的,所以你把它写在了空间里,你知道吗?今天艳突然和我聊上了,她说从你的日记里读到了些东西,起初我还不相信,可是当我看到你的日记的时候,我真的狠狠的哭了,可是我很幸福,真的,被一个人在身后默默的呵护着的感觉让我觉得好幸福,记得以前你总是欺负我,有次还打我了,我哭着发誓再也不理你了,可后来你变了,你对我的好让我都有点反感了,呵呵,后来我的每一次任性你都会包容,每一次错误你都会原谅,每一次伤害你都会不计较.....我知道你对我好,可我也知道我们不可能,我曾经说过,今生我欠你的如果有下辈子我会好好的还,可今生我们注定永远只能做朋友,做兄妹,而我心里也从没有过一丝别的杂念,我希望我们的感情还是如年少时般美好,你的日记题目叫做与爱无关,确实这与爱无关,所有关乎的是一场如夏花般绚丽的友情,关乎感动与笑容.....

2009-09-19的日记
2009-09-19 21:05

所谓的爱，是能让死去的人在思念中得到永生。。。而所谓的鬼魂，要么是死去的人因留恋活着的人而幻化出来的，要么就是活着的太怀念死去的人而想象出来的，不管是幻化还是想象，我都愿意相信这个世界真的存在鬼魂，哦，亲爱的，请别用唯物主义的理论来和我辩驳，你知道的，有些事情并不总是由得着马克思他们来解释的，我愿意在我心中留有一片幻想的天空，哪怕那是多么的不真实，我是多么渴望在空旷寂廖的心灵山上，能够感受到一种源于生命原始的静谧和苍凉。。。亲爱的，请记住那两句话：为了看看阳光，我来到世上，为了成为阳光，我祈祷于世上。。。可是亲爱的，总有一天，我们会随着最后一束金色的阳光消失，那时你会看到我们那已消逝的岁月——单纯而又复杂，坚定而又动摇，激情而又消沉，多彩而又单调，期望而又无望，虔诚而又怀疑。。。。

偶然看到的一篇让心疼的文章~~~
2009-09-19 20:39

当你打过去的电话无人接听，当你发过去的短信没有应答，当你的QQ一上线她就立刻隐身，当她抱怨你陪她太少，如果你不改变她就要另找别人时，你就要当心，你的爱人很可能正在离你而去，你们之间的感情已开始变质。
还要她明白的告诉你吗？那么，就读一读下面这首小诗吧。“谁也没有看见过风/不用说我和你了/但是树叶颤动的时候/我们知道风在那儿了。/谁也没有看见过风/不用说我和你了/但是林木点头的时候/我们知道风正走过。/谁也没有看见过风/不用说我和你了/但是湖水起波澜的时候/我们知道风来游戏了。”
如果你的爱人正在离去，我奉劝你一定要设法挽回。不要一味责备，也要检讨自己。“叶子要离去，是因为风的追求，还是树的冷落”要好好分析。也许，你想使未来的生活更好一些，在事业和生意上打拼，忽视了与她的卿卿我我；也许她已经感受不到与你生活的乐趣，内心空虚需要人来安慰；也许……总之，你一定要想办法挽回，一定要对她说：“我仍然非常爱你，我愿意为你转变。”如果她的反映是冷漠的，那么这话已经说的太晚了，你们之间的爱已经无法挽留。
当爱已无法挽留，你千万不要当着她的面流泪，因为爱不是靠企求和施与；当爱已无法挽留，你千万不要辗转反侧，夜不能寐，因为爱情是过去的，身体是自己的；当爱已无法挽留，你千万不要计较自己的付出和回报，因为爱的代价就是这样昂贵；当爱已无法挽留，您不要内心隐隐作痛，萦怀难忘，因为在你看来像是丢失了最心爱的宝贝，而在她看来这份感情却是一份痛苦的累赘；当爱已无法挽留，你千万不要想着毁灭自己或心存报复，因为这只能使爱化成仇恨，使双方鱼死网破，导致命运的悲剧。
如果你对她的那份情感难以割舍，难以排遣心中的抑郁，你可以悄悄的去一次你们第一次相会的地方，坐一坐那张似乎仍然留有她体温的椅子，回想一遍她曾经对你说过的话。这时，你的心中会回响起一首久违了的歌：“一朵花采了许久，枯萎了也舍不得丢。一把伞撑了许久，雨停了也想不起收。一条路走了许久，天黑了也走不到头。一句话想了许久，分手了也说不出口。啊……和你在一起的时候，雨夜的寒风也变得这样温柔。”
当你在心灵的墓地上祭奠完你们曾经拥有的爱之后，就要打扫自己心灵的战场，熄灭自己心灵的篝火，包扎好你流血的伤口，敷平你心灵的暗伤，擦干自己的眼泪，带上笑容，友好地提醒她不要被诱骗上当，衷心地祝福她找到新的生活。然后，背起自己的行囊，勇敢地跟自己的过去说再见，继续你铺满鲜花与荆棘的生活……

2009-04-09的日记
2009-04-09 20:16

从家里回学校后胃一直很不舒服,昨天上午上课的时候好想请假,可又怕自己笑自己又给找借口逃课,一个老师也冲我发火他上七节课我就请了五节课,对此我也不会做什么解释，在别人的怒火面前，所有的解释都多余。晚上忍着胃痛坚持吃完饭后给他打了个电话，其实我最不应该的就是给他打电话，因为只有他最不能帮我照顾我，可一听到他的声音还是忍不住嚎啕大哭，哭得室友都吓坏了，只好扶着疼得半死不活的我去了医务室，医务室的人也并没有因为换了个新环境而改变他们往常一样恶劣的态度，看着两个猜我的病情猜来猜去的医生，我甚至想到我的人生会不会终止于此，想到看过的一篇文章，一个北大的大一女生，因为肚子疼进了医院却再也没能出来，可怜她和我一样大，可怜她死后身体的器官还被离奇割除，可怜她外婆哭瞎了眼，可怜她母亲白发人送黑发人，一夜之情竟老了十岁，这样的情况叫身在天堂的她怎么能快乐啊，哪怕她已经变成了一个无忧无虑的天使啊！！在吊完了两瓶水加止痛药仍不起作用后，我还是没有摆脱去中心医院的命运，很反感那里，讨厌他们高高在上不耐烦的样子，医药费也总是比其他普通医院多一个零，每次去总是忍不住要吵两句，那个装得很像的医生在看完了我所有的化验皆症状后说了句你的应该是急性肠胃炎吧，呵呵，无语。。。郁闷的吊完两瓶水加一屁股针后终于没那么疼了，一直都很相信万物皆有灵性,我的病我自然也会想到是不是我的死去的小乌龟有什么想跟我说的，所以他通过这种方式来告诉我，也许它并不知道它的想念弄疼我了，记得小时候奶奶不让我在鬼节的时候去爷爷坟地里的，我听身边的大人说世界上没有人会比爷爷更爱我的，所以我相信他不会害我，我更坚信死去的生物想表达他们的思念就只有让你生病疼痛，因为只有这样活着的人才会记起他们，可他们并不是故意想让活着的人痛苦。。。我的可怜的小乌龟，我并不怪你，本来在大街上看到你的时候买下你是想救你，没想到却害了你，现在不管你怎么对我我都不会介意，我也想你，真的。。。。生病的时候从不会羡慕的别人的钱别人的权别人的能力别人的学历,我只希望自己能不疼,能早点逃离这个白色的恐怖世界,只求让自己能安静下来,疼的泪眼朦胧的时候总是会想,要是老了这样疼该怎么办?我会不会自杀? 我想凭我的这种性格我会的,喜欢阿桑,第一次被她那沧桑的声音所吸引,当我听到她的死讯只觉得一惊,原来死神真的很自私,他也许在那个世界太伤感,于是把这样一个抚慰灵魂的歌手抢过去陪他,不管怎么样,阿桑,你在那边要好好的,就像他经常对我讲的一样,你要好好的,虽然你和我阴阳两隔,而我和他山水相隔,可不管怎么样,我们都好好的,活着的,死去的,生病的,健康的,好好的,整个世界都好好的......今天依然是晕乎乎浑浑噩噩的，只好听,阿桑唱寂寞在唱歌
天黑了
孤独又慢慢割着
有人的心又开始疼了
爱很远了很久没再见了
就这样竟然也能活着
你听寂寞在唱歌
轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍
让人忍不住泪流成河
谁说的
人非要快乐不可
好像快乐由得人选择
找不到的那个人来不来呢
我会是谁的谁是我的
  你听寂寞在唱歌
温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻
怎样才能够让它停呢
  你听寂寞在唱歌
轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍
让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌
温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻
谁能帮个忙让它停呢
  天黑得
像不会再天亮了
明不明天也无所谓了
就静静的看青春难依难舍
泪还是热的泪痕冷了

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2009-03-27的日记
2009-03-27 23:29

每每来到这里,总是把话打到一半就不想写下去了,每每有许多想说的想记的却总是当时在心里想想口中念念,当时的感触当时的心境那是过后再怎么样也找不到的,所以我生命中这些时间内许多事许多人许多情就这样随风走了,我想抓住想记下来,可终究还是徒劳,今天有个人突然对我说我变了很多,还是以前的我好,听到这句话不知怎么的突然有种想哭的冲动,我一直是固执的认为我是没变的,我认为我永远都是那样,只是偶尔也会看着镜子中的我跟自己谈话,确实有的地方是变了,变得让自己都不敢相信,那种岁月应该是再也回不去了吧,记得初中有朋友问过我有没有不快乐的时刻,因为他看到的我总是蹦来蹦去的,总是哈哈大笑的,可我觉得我是那骨子里悲伤的人,总是在感慨,这也是他为什么讨厌我的原因吧,我知道我的不对,可我始终不能改变我的不对,人应该就是这样一种自相矛盾的动物吧,我从来不愿意让自己做自己不喜欢的事,更不会为了谁去改变自己,以前我是这样想的,现在也是的,只是我有没有做到只有一个人知道....不过不管自己在别人眼中怎么变化,我终归还是那个我,也许有的地方确实是变了,但是我的灵魂永远不会改变,在我心中的那块土地永不能遗忘。。。。

共10篇日记