(●﹡.нapPy.\' o゛無敵尐笨蛋!
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hi! 大家好! 我是xueping326 , o(∩_∩)o...哈哈 ！欢迎光临我的51博客!如果你想认识我，可以给我留言。
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我的更新
| 一个背包. 一个相机. 一天的车程. 兜转,等待,煎熬. 于6.29号到达这座北方城市--合肥. 6.30号再赶往另一座城市--淮南. 下车,已是满身疲惫. 给我的感觉就是安徽真不好. 好多的平房,呆在里面都快热死了. 交通不方便,饮食不发达,城市也不好. 在这个平原地区,公路一直望不到尽头,有点恐怖. 这个地方,以后我可真不想再去. 7.6号经过河南赶到武汉. 武汉还不错,看到了长江... 一下车,为了弥补在安徽没吃到什么美食. 加快速度,在武汉吃了一顿美美的夜宵,最爱吃的龙虾... 可是湖北的饮食好像都没辣椒,没湖南的爽. 7.7号赶到教育之乡--黄冈... 累.坐车真的太累了... |
| 夢,惡夢的開始也就是幸福的結束 絮絮念念,反反复复 那么的不可思议 说服自己,那只是梦,如此而已 忧伤,痛恨念旧 走不出远离的过去 怜惜自己,疼痛,只是一下下,如此而已 所有的 烦恼、担心、忧伤、害怕、恐惧 通通都得抛掉 那只不过是过眼云烟 当太阳升起,烟雾消散时 所有的所有 都只不过如此而已 三月,換季了 這個帶著溫暖陽光的三月,很愛很愛 而我,卻還在混混沌沌的過日子 我的幸福在哪?很遠很遠 好像我從未曾得到過 為什麼,失去的總比得到的多 開始害怕,害怕我的未來,多麼多麼的迷茫 三月,去了桂林 游了漓江,去了陽朔,爬了桂林最高的山 以及銀子岩,蘆笛岩還有象山公園等 不愧是桂林山水甲天下,很美很美 |
 只想变的坚强，强到能够去忘。 我一直那么脆弱，当别人触碰到我的伤口时，鲜血喷涌而出。 好多人反复问着重复的问题。 我说已被人遗忘，被人遗弃。 也许真的有一天，我就会那样消失。 娟说：雪萍，你怎么会变成这个样子。 为何不能和我说，你这样子会让我心痛。 你现在所疑惑的事，总有一天，时间会给你答案。 我不知道该说你什么，但我相信一定是发生了很多让你伤心的事。 希望有一天，你会变成原来的那个你。 其实有好多好多事，并不如你现在所想的那样。 你又为何那样固执，你把你的心封闭起来，让别人看不到你内心。 这样你又会很快乐吗？ 不管发生多大的事都会慢慢过去，最重要是你自己不要放弃。 好想娟，想念曾经那段开心的日子，我们无话不说。 其实，在她心里，一直有我，在我失落时，很欣慰。 |
只是静静的。 文字越来越稀少。 害怕写出心中的寂寞。 害怕读出心中的忧郁。 害怕自己制造的伤感。 我的世界，难道只剩下这些？ 以为可以忘记，原来醒来还是这样。 以为可以忘记，却分不清脸上是泪水亦或是水滴？ 以为可以忘记，红肿的双眼告诉我事实。 一遍一遍的听着那些熟悉的，忧伤的歌曲。 我恐惧：我是不是真的得了忧郁症？自闭症？ 我看到他们每天开心的聊天，我只是冷眼旁观。 偷偷躲起来看，忘记了我的存在。 总是莫名的心烦，没有任何原因。 我想痛痛快的疯，我想痛痛快快的大哭。 或许，那样会给我带来快乐？ 亦或是：我根本已经忘记了快乐是什么？ 忘记了笑容的美，再也没有发自内心的笑。 只想把自己关起来，想忘记整个世界。 提心吊胆的生活着，从那天起..... 真的好怕面对，好累好累。 我知道逃避不是办法，好想一走了之。 一个人走在大街上，看到那场车祸。 摩托车倒在地上，人躺在地上。 看清了人情的冷暖，开始害怕，好害怕。 好想家，真的好想。 想妈妈，想我那可爱的小侄女了。 可是，我不敢回家，我没有脸面对家人。 千言万语想说，却什么也说不出。 对不起，我不是你们的好女儿，让你们伤心..... 可是，我多想得到你们的理解啊... 头好痛，心好痛，真想就这样睡下去。 |
| 2007年6月28日,我去了醴陵. 2007年6月30日,我回到长沙. 2007年7月1日,我去了烈士公园和省博物馆. 玩了很多刺激的玩意,看到了国家宝藏和马王堆千年女尸. 2007年7月6日,我回到了学校准备参加考试. 走在那熟悉的校园,我没有一点留恋,没有怀念.没有记忆. 2007年7月7日,考试结束. 我真正的解脱了,终于结束了我的学业. 那一刻,感觉前所未有的轻松. 大声的宣泄:我不再是一名学生,我自由了. 考试?也不用生活在考试的阴影下. 大三就这样没了,青春就这样溜走了. 五年的学习,带给我的又是什么? 什么也没有,或许就这么一场轰轰烈烈的爱情吧. 得到的,仅此爱情而已.就只爱情... 想想,去年的九月就已经离校,直到现在. 我走过了这一年,却还没开始工作. 2007年7月10日,晚上21:00我将乘列车去往另一个城市,福建. 2007年7月11日下午,到达福州,再到福清. 2007年7月12日,我来到福建的一个岛屿--平潭. 生平第一次看到了大海,那么美的大海. 我大声的说:终于看到了一直向往的大海,我深深的笑了. 可是,一天的海上娱乐,换来的代价是,全身晒的通红. 7月13日,逛街,看到了这座城市和长沙的不同. 7月14日,坐车出发,经过高高的山路,赶去漂流,体验到了另一种刺激. 回来后,皮肤晒的更加严重,整个成了一“红烧猪”,皮肤刺痛. 7月15日,记忆不是很清晰了. 7月16日,再次踏上长途列车,驶往那个熟悉的城市. 7月17日,到达醴陵. 7月21日,回到长沙. 7月22日,伤心的哭了,深夜他带着我忘记烦恼,去吃口味虾. 7月24日,又一次去到醴陵,去做调查. 7月25日,回到长沙,安静. |
我的故事太过忧伤. 我的文字太过伤感. 一直不敢相信,故事的主人公会是我? 发生了太多的故事,我的心已累. 写不出半点文字,索性把它们统统埋葬. 列车,从这个城市开往另一个城市. 离开了湖南,看到了我一直向往的大海. |
| 数不尽的泪 我又哭了好几回 幻化成蝶 停留在这片落叶 被风化的雪 埋藏在千年以前 我用尽一生的思念只为等著你出现 回忆渐渐凋谢落在我身边 唤不醒原来还跳动的画面 就让我留在轮回的边缘 等一道光线 看见某年某月我们之间 曾经说过的预言 就让他带走你的那瞬间 成为我们的纪念 谁能发现我的世界 曾经有过你的脸 |
| 静静的. 倚靠着长椅. 一本看的泪眼朦胧的书. 过往的行人,耳边的喧嚣. 已无睱顾及. 霓虹灯闪烁,孤独的灵魂. 显得那么力不从心. 行走着,耳边又是熟悉的话语. 萦绕在我耳旁,请别说了. 请你们放过我,我真的累了. 为什么还要这么来折磨我. 我想过放弃,可一直都没有勇气. 不敢想象,那会是怎样的结果. 我依然,依然假装坚强. 到了深夜,却一个人轻轻的掉眼泪. 继而失眠,每晚都断断续续的做恶梦. 被梦惊醒,又沉沉的睡去,反反复复. 选择?会是两个截然不同的世界. 有时候,我笑自己的傻,傻到无可救药. 有时候,我放肆的哭,哭连选择自己幸福的权利都没有. 有时候,我真的嘲笑老天的不公平,一个一个的悲剧在我身上... 选择,我只能继续,继续这不着边际的生活. 放弃,又是一个重新开始,会有很好的事业. 当我心累的时候,我真的想到了放弃. 可是我生命里第一次用心去爱的男人,我真的割舍不掉. 我变得麻木了,只想用工作来忘掉一切... 我到底该怎么办? 好迷茫. |
| 淡漠. 对世界万物漠不关己. 很久了,这次病后就变成这样. 懒惰了. 什么都不愿做,不愿想. 街上的行人. 匆忙赶着上下班的人群. 汽车的鸣笛. 这些快节奏的生活与我无关. 手术前懒散的心情. 幸好现在稍微有点改观. 每天清晨. 听着妈妈帮我洗衣服的声音醒来. 学着早点起床,给自己一个较好的状态. 可是脾气还是那么暴躁,总想发泄. 却总是不耐烦... 总是忘记了吃药的时间. 总是要在妈妈的提醒下才记住. 这两晚,心脏总是纠着痛,好痛. 感觉自己真的病得很严重. 是不是生命这东西厌倦了我? 这个世界明明很繁华. 为何我却感到如此的孤单. 寂寞另我难受,疼痛让我害怕. |
| 5.31. 与医生预约的时间. 距离上次,有一个星期. 胆怯着,再次踏入医院. 心情紧张,反反覆覆.检查,等待. 辗转于此,压抑着,告诉自己一定会没事的. 走进手术室,空调的气息另人害怕. 冷,好冷.禁不住的打寒颤. 当我看到手术刀,那些医生的着装.更加害怕. 第一次,真的是第一次躺在手术台上. 而身边又没有亲人,朋友的陪伴. 不能握着他们的手,告诉他们我害怕. 只是,一个人,任由医生的摆布. 伸出手,麻药,于是很快就昏睡下去. 整个手术过程还好,我没看到,也没任何知觉. 不清楚睡了多久,好象是医生把我叫醒. 继而,就开始躺在病床上休息. 才感觉到痛了,很痛...很痛... 恶补身体,于是发胖...再发胖... 那么,就等过段时间再减肥吧. 吃药,一日三餐,就这样. 望着那一抽屉的药,好苦. 咬咬牙,吃下,喝下.告戒自己一定要按时吃完. 这样身体才会慢慢恢复好.我会好的,对吗? 突然感觉自己好失败. 手术后连个倾诉的朋友都没有. 亦或是根本就没有人关心我. 连句问候的话语也没得到.心好寒. 其实我只是一个人,不再奢求. 才20岁,难道我就要自甘堕落吗.? 我会好好对自己,把身体养好的. 因为我要好好的活着. 可是,那晚,我哭的好伤心. 才刚做完手术,就又要忍受痛苦. 家人的话,为什么?一切对我这么不公平. 为什么...?为什么...? 难道是我坚持的还不够吗? 不管怎么样,我的选择都不会改变. 我现在不想再谈这样的事. 等我们的事业再好一点,或许很多事就会改变. 只能默默的为自己祈祷.一个人... 我很孤独了,不能自我. 不知道,爱情会不会也离我越来越遥远. 原来,我那么寂寞... |
