菊子@随笔
健康.快乐.
最新日记
2011-09-23的日记
2011-09-23 14:32
| 秋天了，开始过敏，有些难受尤其是鼻子。 心情也不是很好，觉得很不好，不知道该怎么办！我自己惹得自己不开心，很郁闷，也不知道怎么说。 为什么就没过，心里有个疙瘩，还是自己的原因，懊恼。非常懊恼。 |
心情
2011-09-09 20:47
| 心里有时候非常不安，说不出的一种恐慌，不知道是怎么了，做事情做不到心里去，现在的记性非常的不好，好东西忘记的特别快，是不想自己想太多？可是也想的不少。 最近很少给妈妈打电话了，可能是因为自己心情不好的原因吧，怕被妈知道，可是又不知道该和谁说，只能是自己调解，表面嘻哈，心里却有说不出的一些话。怎么办？自己也不知道怎么办，妈妈随说嘴上不崔我，心里也着急我嫁不出去，可是我们的观念又不一样，有时候说半截就说不下去了，为了不让妈担心也得考虑了，可是心里却放不下那一个。。。。。。。。。 我不知道怎么才能走出来，现在已经把自己封存，任何人走不进来，自己也走不出去，有时候觉得很痛苦，我是在自欺欺人吗？不可而知，还是你的影子，一直占据着内心深处。眼泪总是默默的陪着我，尤其是夜深人静的时候。我知道我不该再打扰，自己把自己弄的很尴尬。 |
2011-03-24的日记
2011-03-24 23:43
| 好多时候总是得面临一些选择，有的东西可以不选择，可是人生道路必须去选择，可是这是最难的一步，应该有目标去选择，这想应该是这样的。 有时候真的是心里不知道是怎么想的，不知道该去怎么做，怎么做才能让所有的人满意，所有的人满意了才能确定你是否真的做到了，这也可能就是我想做到的？呵呵，还是不知所措，有时候只能是自己安慰自己，可是这种安慰又不能让自己去真正得到安心，很焦虑，很无奈，好些时候不知道该怎么去和信得过的人商量 ，怕得到的答案和自己想的不一样又是一翻挣扎，到最后还是自己去面对。我想我的心态已经很不错了，但还是不能很好的去接受一些随不了的事，总是觉得自己能随的东西太少了，这可能和环境也有很大的关系吧，可能吧，我会做到很好吗？我一直在问自己，或许我一直生活在自己的矛盾里吧，还是得用最阳光的一面去面对生活，生活对我也很不错了，所有的人都对我很好，我知道，所以我得战胜自己去快乐的面对所有的人和事，尽量做到最好。 近来发生了好多事情，一开始真的是没办法接受，我也一直在自责，到最后发现自己慢慢可以释怀了，或许在给自己找借口，但是不找一些善意的借口我觉得我会压抑一辈子，过去的事情就让它去吧，该发生的总会发生，已经发生的也没办法去阻拦，学会去接受，努力去找一个适合自己的平衡点，是心里的平衡点， 有时候觉得糊涂点未必是一件坏事，活的太明白了会让自己找不到自己适合的地方。 我的爱已经淡了，或者说已经成了某一种模式，让我不再想继续爱下去，但是那个影子会一直跟在我身边 ，我想象出来的那个人，你好吗？ |
2010-10-13的日记
2010-10-13 23:06
| 看看原来写日志的日期，哎。。。。。。 也不知道自己在忙什么，平常遇到的事情总是想记录下来，可是却什么也没有写，本来说是记在脑子里，可是最后全忘记了，也可能是最近事情太多了，能记住的不多了，内存满了，需要清理了，现在就是最基本的东西都能忘记，是不是老年痴呆了？ 有天我在肯德基等同学，要了一杯咖啡坐在那里喝，我在那里边喝边看手机，结果后面有人在拍我肩膀，我吓一跳，扭头一看是一个“小花脸”的小男孩，不知道他的妈妈去了哪里把他一个人留在那里，（后来才知道他的妈妈去了洗手间，这位妈妈也真够放心的！）我冲他微笑了一下，结果他就干脆来到了我的餐桌的另一个椅子上坐下了，一直在那里看我，想是要吃点什么东西似的，可是我只有一杯咖啡，也不能给孩子喝咖啡，本来想去给他买个吃的，可是又怕他的家长来了责备他，我也不知道怎么做了，就一直看着他，他一直冲我笑，后来我就假装看不到他，我看他会有什么反映，我故意拿起手机打开照相机看着他的一举一动，结果小家伙就拿起倒完牛奶的那个小盒子来看，转来转去的看，突然他发现里面还有一些牛奶，然后看了我一眼，我也当没看见，他就拿起来放到嘴边去添那些奶，呵呵，特别有意思，我拍了几张照片，存在手机里了。（不算侵权吧？）过了一会他的妈妈从洗手间出来了，看到他在我的餐桌上，就问他：“你认识阿姨？”他也不说话，只是看着我笑，我也只是笑笑，什么也没说。。。。 孩子的心理非常的奇妙，对所有的事情都是那么感兴趣，对什么事物都充满了好奇，我们也是从那个时候过来的，可是总也想不起那不懂事的时候的事了，也很少听起父母说起，问爸妈小时候有什么好玩的事发生的时候，他们总是说不记得了，有些遗憾。有时候真希望所有的人和事都能简单些，单纯些。。。。。。。。这些也只能是愿望了。 |
2010-06-03的日记
2010-06-03 00:13
| 今天打开日记一看，都已经很久很久没有认真写过东西了。好多的人和事都变了，或许这就是事过境迁吧。 现在真不知道自己是处于一种什么样的感觉，好多的事我现在一点也不想去想，一直在逃避，似乎一直在说服自己，但是也没用。脑子木木的，有时候真是漫无目的。这些的主要原因可能还是自己不够自信，一直在给自己找理由，有些悲哀。有时候真的想如果可以选择的话，我都希望我一个人回到大森林去生活，不问世事，让自己活的自在，呵，可能吗？真是做梦。面对现实吧！面对自己该有的生活，努力去生活。 其实我该庆幸，我遇到的人都是好人，大家也都一直鼓励我，我也该努力把自己不足的地方补起来，让自己更充实一些，把所有自己遇到的事都处理好。 记得猪说过，生活就像一个魔方，我们把它当游戏一样拆着玩，就会很轻松。谢谢猪。 或许吧，生活就是一场游戏，看谁动脑子玩的更好。 我想我会努力生活，用心去做我该做的事，去爱我爱和爱我的人。 |
2010-01-31的日记
2010-01-31 20:20
马上春节就要来临，新的一年会不会有新的变化？无从知晓，但愿会有好的事情来光顾。 |
2010-01-23的日记
2010-01-23 20:53
| 心里总是觉得不是很舒服，不知道是怎么回事，事情多么？不是，或许是自己调整的不够好吧，烦也要分时候吧？不知道，真不知道，可能是压力太大了吧，总是跟自己说会好起来的，但愿会好起来吧，完全在于自己的心态问题，和别人没有关系，一点关系也没有，自己心眼太小了吧？我想应该是这个问题，哎。。。。。。。。悲哀！ 今天爸爸说张离开了他工作的地方，不知道去哪了，可能他也是压力太大了吧，但愿他没事，一切能顺利解决。。。祝福他吧。 |
2010-01-18的日记
2010-01-18 19:54
| 明天姥姥就去世一周年了，我只记得阳历，惭愧。。。。。。。。。。。。 这一年里，时不时总是在想着姥姥，我觉得她老人家还没有离开我，一直在我身边，因为我很少回家，也很少去看姥姥，哎。。。现在想想真是很后悔，说没办法去看她那也许是在给自己找借口，我很爱姥姥，现在一想到她心里就难过。一想到姥姥以前的事就在眼前，眼睛被泪水模糊后那些景象都出来了，都可能数到每次到姥姥家的情景，姥姥活着的时候没有去多看看她，现在后悔都来不及，恨自己。 妈妈一说起来我没回去见到姥姥最后一面就哭，好像也在埋怨我，可是我当时真的是很想回，可是确实没办法，我也只能是默默在心里流泪，我不喜欢让别人看见我流泪。姥姥知道，我很想她。 我不知道用什么语言来表达我现在的心情，我真的真的好想姥姥，她会一直活在我的心里，一直一直。。。。。。。。。姥姥，您是我最爱的人。我相信您一直在看着我成长，我也会努力，不会让你失望，尽量把所有的事情做好。您就在天上保佑我吧，我会坚强，也会坚持，一直到最后。。。。。。。。姥姥，我也想做您那样谦和、坚强勇敢的人！ 姥姥，我爱你。 |
