生活需要付出！
努力不一定成功,但放弃一定会失败!
最新日记
深圳之旅
2007-08-08 13:58
| 其实，这次来这个地方真的使我学到了学多，通过在和她的见面之后。我发觉我的人生观是否都发生了变化，难道社会就是这样吗？真的 有些不可思意，但在无赖之下，我又能做什么呢？真的那种才叫做心酸的滋味。千里迢迢从杭州来这里，难道就是这个结果吗？这不是我所希望的，但不知道她是怎么想。在我来这里之前我已经预感到要发生这样。可是，没有办法，我做人就是这样，既然说了，就要去实行的，否则，我做人以后该怎么做呢！这难道真的是人的虚荣心吗？我真的有些不理解。一次次的叹气，有什么用呢！特别是在我离开她 的那一瞬间，我的眼泪几乎要掉下来了，但我没让她看到，毕竟我男人。我不能在女孩子面前那样。所以我就坚持了下来。到车上，我给她发了一个短信，她没回，后来，我发现我的手机已经停机了。还好，就在我给她的那一个信息之后就没有费，或许真的是老天给我最后一次机会。我好伤心。但更多是无赖。我真希望她说出一句：你等我！但后来还是没有等到。我就这样离开了这个地方。当我坐上车的时候，然而，深圳这些人真的很黑，居然说的到火车站，后来又不到，给了我五元钱叫我去做什么309，我这样被赶下车了，站到站台上看了半天，没有找到什么309，我那一下子很是生气，怎么世界之窗这地方就这样呢？我还给那为买票的说，大哥，这是深圳呀！怎么会这样呢，这是代表我国的最佳形象。那有什么用。还不是照常下车自己去想办法。这些对我来说，不算什么？我自己会处理得很好的。我真的希望她能给我一个满意的答复，到是说一句话也好啊！毕竟我心里是很累。我整天就呆在家里，我经过反复的考虑以后。我发现一个问题，人们所说的爱情真的是太难了。我感觉好累。你为什么要这样对我。我难道有错吗？我真的很纳闷喽！我平时就问她，她是怎么想，她什么也不说，就一个憋在心理。我好伤心。我一定要克制我自己，我一定要站起来。我要战胜自己，否则，我就没有就机会走下去。我还要回去处理公司的事情。或许这次都影响到我以后的发展了。我叔叔给我一个电话，我感觉好重。我要去处理。我要重新站起来。 我的心里有种难也表达的心情，说心酸，到不如说心痛。我到那里的确都是为了见她一面，后来怪不得公司弄出这种局面。当然了，作为一男人，做了。就应该去承担责任。何况我爱他，我还有什么话说呢！当我离开她的那一刻，心里好像什么往我头上猛烈砸了一下，头脑里一片空白。什么都不用想了，好无助、好难受、好孤独。我这样上了那辆车。我的泪水不由自主地流了出来，但她没看到。那一刻，我终于理解“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”这句话的真正含义。但我想不通的就是，她为什么变了，而且让我无法去接受。我处处为她去想，就连我吃饭我都在考虑到她，虽然她比较忙，但我相信她没有像我这样去为别人考虑过，所以，我认为，我们真的只能做朋友，爱情这东西，我一直就这样认为，必须要双方共同努力。但我认为我我们没有做到，所以造成今天这种局面。虽然我的心里很难受，但我又能做什么呢？我希望我勇敢地面对这种现实。爱一个人，真的不一定要真正拥有她，而是她有一个幸福的未来，这才是真正爱她的一个重要理由。 感情对一人来说很重要，尤其对一个苦苦追求了5年的男孩子来说更是如此的重要。在经历时间的考验以后，如今却就这样过去，让人难以接受，无法忘记，但更多的只有痛苦和无赖。在我认识她的那一天起，她确实在我的心理留下了美好的印象。这是我无法忘记，人嘛！干嘛要去逃避呢？虽然她就这样离我而去，除了接受这个事实，我还是要祝福她，在我深圳的那一刻，我真的有预感要发生这样。但我还是执着要去，做为一男人，既然说了，我应该去做，否则，我怎么还做一个负责的男人呢！我不是想逞强英雄，可我更不想做“狗熊”。这次去深圳，对我来说，我也不知道是不是一种……,我去了那里,我家里也知道,我叔叔、还有公司都对我的印象一落千丈。我也不想啊！可是情就这样促使我做，可是，她有让我伤透了一切。我真的专程是去看她，本来我哥是随时都可以去看的。因为她说她要回家了，我只有赶时间过去，否则就见不到她。从杭州到韶关，又从韶关到广州、广州到新塘、新塘——深圳、然后在做了两个小时的公交车到龙岗，第一次到深圳，那地方的确很好，我到那里看到了一切，我首先以我个人的名字给那个地方授予“最佳人居环境奖”的称号。尤其在绿化做得比较好。街道、建筑物是如此迷人。到了龙岗以后，那里正在开发，而且那里的厂比较多。大多都是外地人，所以那里的环境不是很好。但她在我的心理是如此的美，到了那地方，她发了一条信息给我，叫我在一个超市门口等她。我早就计划送给他玫瑰花，在那地方没有找到买花的，我不得不有打车到龙岗市场里买。花虽然不是很贵，才60块。但那份心情真的是我有史以来用心对待这种问题的一件事情。在买花以后，那里的出租车很好，而且那里管得比较严，没有摩托车，我就花了10元坐自行车来到这个超市。这是我第一次坐自行车出租。在深圳的夏天不说有多热，可以想象到。我的身上在不停地流汗，可我的心理很凉，很爽！在超市门口，那些服务员都用别样的眼光看着我。她们说，那个女孩子真幸福。我心理也想，希望如此。大约20分钟到了，她来了，我先看到她，我跑过马路去，首先给她的是花，我还给她买了好些水果。她说：你这样我都不好意思。我想，我们是几年的老同学，这是我想你表达我的真心！由于她在厂里面住，而且不久，他们厂出了事情，所以不让进。她说的话，我只能认同，因为我了解她的性格。我们就去了一家旅社。在屋里，可你要认为我们会……，可是没有，我想过，但没有做。因为我尊重她。我也不知道我这样做对不对。我居然都没有亲她一下。这是我的失败。我想这也许就是事情的失败之因。可是她也没给我机会。我本想送她到厂里面，但她说什么都让，经过一番争论以后，我只送到半路。她说她怕她同事看到，还是在回避我。但我的心一直在等待。因为那时候她还没辞职，老板不让走。而且还没有结工资。我就一个人在旅社里面郁闷，那时候那地方是用电高峰，所以没电，连电视都看不成，空调也是坏的。就这样去了一晚。我本想叫她出来我们一起去散步，她朋友打来电话，所她有什么事情，叫她去陪她。就这样就走了。所一会来找我。我就这样傻傻等。最后的一条短信把我希望彻底破灭：现在不早了，你也累了，早点休息，明天在玩！我有什么办法，心里酸酸的！情绪从万丈高楼一下子就摔了下来！躺在床上发呆。一会儿收到一条短信：谢谢你的花，很漂亮！一年没见你了，你还是和以前一样好！此时，心理有了几份安慰。难道就你一好字，我千里迢迢来这里就一个好字？无法理解，只有往自己心里搁。第二天，他上午人要上班，她没有时间陪我玩，我与其在那郁闷，我不如也去做一下我的工作。我就去了几个医院查看了一下情况。虽然不是很理想，但我也收获不小。了解那边的状况和人咱们产品的认识。还发了一些资料。这一下子心里还好了些，因为没死心想郁闷的事情。中午回答旅社，我找她出来吃饭，第一次我请客，本来我应该请，但她要求第二次她请，我知道她是一个说话比较讲信用的人，所以就她请吧！我虽然在她面前花钱是很大方，但我都在计划我的钱，因为我还要回去。否则我怎么办？不可能叫别人借钱。就这样第二天过去了，她要下午在辞职，没有时间和我一起玩，本来我去是想找她谈谈心，看看她 的想法，可是她就是什么不说，而且还找时间来回避我，让我的心里更难受。早上我又去了一个医院，而且就在她舅舅那边。后来她说叫我不回去，她一会就过来，下午叫我在那等她，我就一直在那三和广场那里等她，想叫她过来一起吃饭，可是我一直等到了晚上九点。后来，我发短信给她，她说她正在吃饭。我给她回了一条短信：那好，那我就不等你了，我吃饭了！那时候有什么胃口，吃了几口凉皮，辣椒也很辣。心情也很乱。一切都在我心里徘徊。那时候真正感受到什么叫烦恼这个词！后来只有去网吧！大约半个小时她才来，她们厂里面的车送她过来。大概也是这样，她在厂里面工作比较突出，走的时候老板请她吃饭，这没错呀！我可以理解，但你应该早点告诉我呀，我苦苦在那等，到最后你才说你们领导请客吃饭！而且把她的东西都搬过来了。为什么不叫我去帮忙呢？我还以为她要第二天才搬。你不让我知道，不是不想麻烦我，我认为你还是对我有几分想法。看来我们之间的理解还是不够。以前我们在网上经常聊的时候，我就给她说，爱情是相互理解、宽容。所以我就没多想了。我要理解她的心情和处境。到了她舅舅家里以后，她介绍了以后，那个叔叔比较客气，我递了一支烟，还有她家外婆也在那边。那婆婆很康健，七八十岁了还在那边帮她舅舅带那个小妹妹。那个小妹妹很可爱、聪明。我和她比较聊得来，我还给她讲了一天的题，后来我发现她爸爸给他买的字典是古汉语词典，一个一年级的学生，对于这个是不是太深奥了，我就带她去外面买了一本新华字典。那个小妹妹太聪明了，我感觉，她以后肯定要做一翻大事的。在我离开那叔叔家的时候，我就给他们讲，这个小妹妹很聪明，一定要让她好好读书。这是见到最聪明的小孩，查字典我讲了一遍她居然就记住了。天才！ 在叔叔家里，他们很热情，当是说晚上出去吃夜宵，我忘了带钱包，后来想起，感觉好尴尬。不过他们也许猜到我要付钱，点菜之前就把钱付了。这样下来，我总算有个台阶下。后来到外面去租旅社，他们准备给我付钱，我说什么都不让，我后来回去那衣服的时候我自己处理好了。就这样在那呆了两晚毕竟他家也是租房，比较窄，我不可能在他家住。我希望的是小丽能和我一起出去散散心。可是她就整天在家里，还找理由搪塞。还好，有哪个小妹妹很好玩，我就和她玩。时间过得好无聊。有什么办法。到哪个地方去，外面不熟悉，而且天气又热，她又不陪你去。在那边我的钱几乎要花查不多了。我本想早我们经理借点钱，然后在去我们的老客户医院拜访拜访。后来他问我谁叫我去的那边。确实，这是我做得不对地方。由于我当时去的时候，要是这样说了，公司肯定不让我去。我也没有找借口。所以就成这样了。他也没借我钱，而且打电话到我叔叔那里，我叔叔马上打电话训了我一顿，而且还打到我家里去了。叫我马上回公司。 在前一天晚上，我和小丽去逛商场了，还有哪个小妹妹一起。你想我们一起去买衣服，幸好我手里还有400块。她看好了衣服，我去给她付钱，这也许就是男人应该做的事情。她也想是这样，由于她在那边工作了块一年了，回家想买几件像样的衣服带回去，我也是比较理解的。后来我花了230元给她买一件上衣、一件裙子、还有一双鞋。我心里在想，不管我们以后情况怎么样。如果好，那是最好的不过的了，要是我预料中那样，就让这些衣服带给她回忆好了。那衣服在大型店里面买的，虽然质量还可以，但价格不菲。我就这样强撑下去。希望是有个转机。我们回去以后，她给我前，我当然不能要，否则，我还要给他付什么钱呢？我自己在计划我的钱，手里只有三十块钱了。还好卡里还有200元，我早上到市区去取钱，那是星期天，人太多，而且几个取款机的钱都被取光了。后来跑了三家银行才取到200元，那时候心里有些担心。真钱肯定不够回杭州。怎么办，我的报销又没有给我打过来，但我不肯能借小丽的钱。真叫打肿脸充胖子！这就是爱情的秘密。在我离开她的那一瞬间，我的眼泪危险掉下来了，幸好那个小妹妹跑过来，哥哥，你要去那里？我说，哥哥要走了，你好好读书，然后给叔叔他们打了招呼，就这样走了。我不希望她来送我，因为那时候的心里好难受，看到她，心里跟痛苦。但她打了一把伞来是来了。她准备给我买水，我不让她付钱，我还给她买了一瓶，不过她是给我。我付钱的时候，故意敞开钱包她看，我真的没钱了，她手里拿了100元钱，他说给我付买水的钱，我没让。如果她时候说给我那一百元，说不定我还要。因为我真的没有其他别的办法。就这样上一个私人车说到深圳火车站。 当车开动的那一瞬间，我看到她招手的样子，我的眼泪都出来来。不过，车上的人没看见。那一分钟，我的心真叫做无法形容。悲伤、难过。那不知道是不是一种失恋的滋味。车一辆中巴车，人多，而且没有空调。我在想，为了节约，我就上去了，我当时说赶时间回公司，不过公司真叫我赶快回去，要不。将要受到处罚。大约过了5个站，那收票的说叫我下车坐309路车，我也不知道在地方坐，而且站牌上也没有。后来通过问了以后才到深圳火车站。到站里一询问，要220块钱，而那时候手里只有180元钱，好无助，怎么办？我最后想到了我高中的同学在广州，我就做了和谐号来到广州，那时候到广州都已经九点了，坐旅社没钱，而且又太乱，我带着笔记本电脑。后来赶快找了一个网吧安顿下来。就这样在网吧里过了一夜。这些她都不知道。到网吧的时候，我的心情很差，坐在那里什么都不想动，因为心情差到无法形容的地步。我等上了我的QQ，幸好我的QQ里面有个我以前聊过一次网友。我真的很感谢她，那一晚，我把我的心情就这样说给她听，而且她不时在开导我。我时候的心情我永远都忘不了。这就是爱情带我的结果。坐在那椅子上，人感觉好像得了重病似的。自己都感到自己很奇怪的样子。在我的 博客里就写了一篇叫做〈深圳之惬〉的文章。我想只有这样才能把我的烦恼和痛苦从那里走出来。人就是这样，明明知道，却还要往里面跳。难道真的爱情就是醉生梦死？她可以给人无穷的力量？给人幸福？快乐？听到那呼呼的电风扇声音，我心犹如那叶片在不停地旋转。到凌晨２点，我才终于睡了一会，辛酸加上疲惫终于把我肉体了下去，我不得不睡一会儿！因为明天还要赶车回杭州。早上８点，我给我同学打电话，他在花都，后来等了２个小时，他才从那边过来，这是我们的好哥们儿，我就直接跟他讲了。他二话没说就给我200块，问我够不？我们肯德基花了50元吃了东西，聊了聊我们的情况，以及他以后的发展。我感觉到同学的可贵，朋友的真心。真的，要是没有他在那边，我该......，虽然我可以找我老乡，但我真的无法开口，还有我妹妹她们在那边，我都没有向她们开口。这就是朋友，兄弟的好处。他可以理解我。所以我选择了向他开口。我们立即去买票，那时暑运高峰期，没有座票，没办法，这一切的结果都是我自己弄的，我要去面对、接受。在车上，我和一个湖南的来杭州工作的人聊了聊，拉近了我们之间的距离。他让我和他一起坐到杭州，我真谢谢他，后来到杭州，我帮他提东西，后来就这样到了杭州，我立即回去洗澡，下午去公司负荆请罪。可是，咱们经理不在，我给经理发了一条信息，后来问他，他说没有收到，具体情况要以后以后调查了。我肯定要查清这个问题，虽然是我的不对，我已经向他认错了，表示我已经意识到了。可是，他说没有收到。我有些纳闷。就这样，我到深圳的2000多元钱就这样化为乌有。钱的事情还无所谓，因为可以在挣，但给我留下的却是一阵阵的伤痛和无助。这场爱情就这样离我而去，最让我不懂的就是，她应该谈谈她的想法，我也想听听她的想法，这样我心里也好受，至少我要知道原因。要不我就这样在鼓里过。且不是更难受。我原来就给你说过，我不会勉强做任何事情，包括爱情。何况是爱情，只要谈出你的理由，我也不是什么无赖的人。可我一直就喜欢爱情双方选择这个道理。只是这次，你没有给我理由和机会。这是我一直都很郁闷的问题。大家好合好散，我们可以说还没合，怎么就这样不好散。人啦！为什么会这样？我们都是有血有肉的，都是父母给我们生命的权利。处理为家人付出这么多心思外，你就是我付出这么多心的一个女孩子。我不能怪你，不是你错！我没有能力挽留你。但我真的是用心了。或许你还真的不了解我。既然这样。祝福你的同时也祝福我自己，虽然我现在还是单身，但我会创造我的幸福。也祝你幸福、快乐！ 爱情对我们每个成年人来说很重要，因为她是一个人成功的一步。确实那是一个神秘的“不名飞行物”。但你知道她是什么物体时候，很好理解，也很容易接受。反之，让人难以琢磨！在经历了一场爱情的洗礼以后，我发觉我变了好多。我是否对爱情不是很自信。这是我感受到的。对待爱情的认识又有了新的见解。那就是一种“可欲而不可求”的东西。想要找一个终生到老的伴侣实在是太难！有时候，就算你付出了，那有什么用呢？比如我。嗨！还是做好自己的事情吧！也许也是为了爱情而奋斗，我发誓，我找到我的那个她，我一定要让她感受到什么叫幸福！什么叫爱！什么叫成功！ |
眼下单向收费这只“苹果”似乎不是“熟透..
2007-05-07 23:36
| 信息产业部、国家发改委将共同推动手机资费降低。信息产业部称，经过两年的过渡，将全面实行手机单向收费，今后电信企业新出台的资费方案均应为单向计费，对双向计费的资费方案政府主管部门将不再审批。（《广州日报》４月２８日） 时至今日，还有多少消费者会因“单向收费”时代即将来临而弹冠相庆，我是很怀疑的。１９９７年５月，原邮电部拟制定手机单向收费方案后，单向收费就在利益集团的口水中不知所终，我们用了１０年时间，终于等到了政策实施环境的“成熟”——问题是，眼下单向收费这只“苹果”似乎不是“熟透”了，而是“熟烂”了。 双向或单向收费，实质上只是电信运营商之间的话费转移以及利益再分配。政府管理部门在“双改单”上长期失语甚至出尔反尔，恰恰在于一方面要保证两大移动运营商的垄断地位，唯恐投鼠忌器；另一方面又面临引入竞争机制、减轻消费者负担的舆论压力。结果是弄到现在，电信资费在市场压力下渐归理性了，消费者通往物美价廉之“罗马”的目标已经一不小心快要实现了，政策层面的“双改单”却仍在矜持游移。 消费者和单向收费的“十年之痒”，见证了一些决策话语方在市场改革中惯性的繁复纠缠：首先，“双改单”之难并不是难在利益均衡上，市场屡屡抛出单向收费的媚眼早就归谬了所谓的“国情说”、“技术说”。这个难恰恰难在决策层面与民意层面、市场层面的多重脱节上；其次，很多关键性的市场决策似乎都存在一种自下而上的错位“倒逼”，宏观决策对市场的调整与引导竟然诡异地滞后于市场规律本身，这种危险比调控缺席更可怕；再次，当职能部门在单、双向上和消费者扯皮的时候，偏偏忘却了其“培养竞争机制，鼓励公众用脚投票”的职责担当。而数据显示：我国电信企业利润高于２０％，而全球同行业中没有利润超过１０％的，电信业发达国家的电信企业利润甚至不到１％。可见，管理部门在遏制电信行业的垄断暴利攫取上还有无限可作为的空间。 当然，以往非政策性的单向收费只是一种促销手段而已，有着朝令夕改的危险。从这个意义上说，终结那些名目繁多、奥数般难以琢磨的套餐，对消费者无疑意味着利好。只是这个“利好”仍要两年之后才能让消费者完全享有，到那时，单向收费这只烂“苹果”恐怕要腐臭发霉了吧。 《摘自新华网》 2007年5月5日 |
中午时分
2007-04-07 14:33
| 外面的天气犹如他此时的心情，纵然回首过去的生活，那真叫有些郁闷！哈哈！虽然这时候是休息，我还是跑到这里来了。这个地方能做什么呢？除了到上班，就只有宿舍，食堂。三点一线的生活。就好像回到了高中生活的那个年代。有些时候在想，我以前都做了那些值得我欣慰的事，当然也不少了。但更有我失去的，我不希望在重提那些世态炎凉的事情。还是好好的工作算了。可当让你整天去扛东西的时候，你会怎么想呢！是不是感觉有些大材小用了。当自己的知识没有得到发挥的时候。他会...... |
不要回头
2006-11-10 09:48
| 从我们在自己的呱呱声中来到人世间，在别人的泪水中告别人生，纵然经历了一回爱因斯坦的“时空隧道”。从我们哑哑学手语到小学老师的“a、o、e”然后到中学的“排列、图形、磁场、电解”等一系列知识以后，还要到大学学习人生中的“授业、解惑、”甚至是人生的远大理想。在过去的风风雨雨的“大记事”中。我们都曾隐隐约约记得些什么！ 不要回头 既然要走 何必把泪水化成激流 不要回头 迷茫的张望 也忘不穿浓浓的思愁 不要回头 寒风吹起枯叶 再也找不到自己的源头 不要回头 声明再不断地进化 前方还有更多的花朵想我招手 不要回头 走了 这里就不再是永久 |
大学生怎就不能“崇拜”公务员？
2006-11-10 09:35
| 时评作者似乎对于大学生报考公务员这件事“耿耿于怀”，屡次写出批评文章，对大学生报考公务员之事嗤之以鼻，认为大部分的大学生报考公务员是种不正常的现象。有人指出，大学生公务员崇拜是社会之痛。更有媒体指出，公务员工作稳定福利又好，大学生报考公务员属于很严重的盲目崇拜。让我很难理解的是，追求稳定的工作，到福利好的单位上班，怎么就变成了盲目崇拜呢？ 一个人，他的最初理想是什么？不就是希望自己未来的生活能够幸福吗？而现在的情况是，幸福的前提就是有一份好工作。到国家机关去当公务员，这有什么不妥？难道说这也意味着盲目崇拜？认往高处走，水往低处流。当一个人还是孩童的时候，家长就将希望给予自己的孩子，希望孩子将来能够考上大学，有一份好的工作，这样的想法合情合理，符合实际。什么样的标准可以称为“好工作”？在现行的标准上看，公务员就是一份不错的好工作，工资高、福利高，稳定而踏实，而我们中国人的性格，恰恰就是适合做这样一份工作。有条件的大学生报考公务员无可非议，上大学的目的是什么，不就是为了图一份好工作吗？读大书，当大官，这是我们国人的传统意识，至今没有改变。上大学就是为了争取好工作，这是进步的表现。早年曾有人提倡读书无用论，认为读书不如去做买卖，后来被人批评此举属目光短浅的行为，认为读书是天经地义的大事情。现在书读的已经差不多了，开始像古人那样考取功名，报考公务员，结果还是要被人骂，真不知这读书上大学究竟是为了什么，到底怎么做才算对？ 那么多人报考公务员其实是件好事情。而今社会竞争异常激烈，为争取一份好工作，不仅仅是个人的事情，还要与很多人竞争。比如广东省，九成以上的本科大学生毕业之后首选工作就是公务员，尽管竞争激烈，甚至很残酷，但是胜出者往往是较为优秀的人才，这就如同高考，考进大学的始终是学习好的学生，优胜劣汰有什么不好。况且公务员作为特殊的岗位，需要的就是人才、精英，能够在众多“准人才”中选拔出最优秀的人才，何乐而不为。 从众多批评者的声音中我可以感觉到，所有人都在探讨完善的人格问题。大学生一心只想网上走，却不知这个社会上还有很多事情可以让他们做。我认识一个女孩子，今年刚好大学毕业，她是师范类大学出来的，现在进入了找工作的阶段，她告诉我说，希望自己可以找一份教师或者是编辑的工作。我说这方面竞争太激烈了，为什么不选择其他方面的。她回答我说，因为自己是学这个专业的，所以只想找与专业对口的工作。对于她的“执着”我并不认同，但是我却能很理解她。大学生找工作并不难，去卖场卖货当服务员之类的工作还是有很多的，但是很少有人甘心这样做，尤其是对象牙塔内的大学生来说。这样就不知不觉的走上了一座独木桥，可能能够顺利的从这座独木桥上走过去，但桥下面的水面上却飘着更多的人，他们依然在挣扎，这就是一种现实。有人认为，大学生这种坚持只够独木桥的心态不是健全人格的体现，可是作为对已经在大学内“浸泡”四年的毕业生们来说，什么又是健全的人格呢？ 学生考上满意的学校，家长和学生自己都很欣慰，认为未来会很美好。毕业之后为了实现心中的理想，自然就要去追逐，而整个过程是艰辛的。对于大学生普遍热衷报考公务员，我非常能够理解并支持，当然能否考上，能否在众多竞争者当中脱颖而出这就是另外的事情。再说，即使没有考上公务员也可以选择其他行业的工作，也未常不可。相信大学生不都是死脑筋，明知此路不通，自然也会水调船头。 如果你是一名符合条件的大学毕业生，要让你选择工作，你是否也会首选公务员？现在有一份体面的工作，还有一份非常普通，不需要什么学历都可以做去的工作，你会选择哪一个？相信答案不用我说，读者心中也都有数。谁不想往上爬，谁又不想往上走？将心比心，面对好工作谁曾不动心？朝前看，向前走，这才是最真实的。客观地评价，大学生报考公务员，值得肯定。 |
下一站的愛
2006-11-07 17:31
| 如果一切变得乏味，我不介意半途而废。我把背影留给了你，那一刻，我突然发现，自己并没有心痛。我不是不幸福。 不知听到过多少人问过，你爱的人和爱你的人你会选择谁。大多数人都会说选择爱自己的人，那样会幸福些。我也相信找一个全心全意爱自己的人，自己一定会幸福一生。但现在发现，自己心中如果没有爱，根本就谈不上幸福。 被爱、被呵护、我永远都是你的第一位。在很多人眼里都觉得我是幸福的，但是只有自己心里知道，自己心中没有爱，别人再怎么爱你。也找不到那种感觉，终于坚持放下了。自己心里也说不出什么滋味，虽然知道说对不起没有什么用，但自己还是只能跟你说对不起，并残酷的离开。 半途而废，不代表不会怀念。想不再回头又不想再错过，想不想之间，我已错过。 思绪又飘远，还记得当天笑着的神态，沿路走着，仿佛一趟旅程。再难回头，但据说爱过再爱一次亦会及时。这一点，我似乎相信。爱与被爱是不同的幸福。 一站被爱班车已开过，下一站停靠，会不会是下一次最爱？若是爱，不可能完美如情话，那么，这一站终点，便是下一站起点。 只愿一路旅程，纵然心怀变迁，仍然心怀温暖。 |
一生一世的牵手
2006-11-07 17:31
| 《牵手》是一首歌的歌名，前段时间大街小巷唱得很火，初听只是首爱情歌曲，感觉也没有太多新意，直到看了这首歌的原版MTV。 画面上，一对对老夫妻或互扶，或相牵，一步步缓缓而行，不带彩色黑白处理仿佛提示着人们岁月的流逝。在舒缓的音乐中再听那歌词“所以牵了手的手，来生还要一起走，所以有了伴的路，今生不能够回头。”这时，一股浓浓的亲情开始在心底悄悄泛滥。 一对情人，究竟用什么作为他们开始恋爱的标准呢？如果用这个问题作调查，我给出的答案是：从他们的牵手开始。想想看，两个红男绿女，情窦初开，牵着手走在一块，还有什么能比这个情景更能表现出他们的纯洁的爱恋。 一对新婚的爱侣，在结婚典礼上，牵着手走来，牵着手说出：“愿陪伴你白头偕老。”又有什么镜头能比这更温馨动人呢？ 一对初为人父人母的夫妻，男的推着婴儿的童车，女的牵着男的手紧随其后，又有谁更能像他们心底充满着幸福和对生活的无欲无求。 岁月我情，当两人老去时，两人相偎相依，牵着手走在几十年风雨同路的人生旅途中，又有谁能像他们那样深刻而恬淡地明白自己对人生的感情。牵着手，彼此的距离就不会遥远。当对方的心意和体贴通过牵在一起的手在两人心中悄悄弥漫的时候，生活就变得充实而平静。曾经的磨难，曾经的困境，两人牵手共度；曾经的甜蜜，曾经的幸福，两人牵手共享。 麻木于拥抱的人们，看惯了决裂的人们，他们是无法体会牵手这种交流与互助的平和与沉稳的。然而，拥抱虽然热烈却未必长久，决裂可以自保却难免冷酷。只有牵手，平平常常，静静无语，却能连接悠悠而漫长的岁月，能缔结浓厚而醇香的真情。 |
让我不再伤害你
2006-11-07 17:29
| 见到你的第一句话，就是想说声：对不起。相信你也多少能感受到这其中包含我对你的深深歉意。你是个很聪明的男孩子，请体谅我现在的心情。 也许清醒是残酷的，但毕竟真实。 在我和他分手之后，我的思想感情以及我所做的每一个举动都处于一种麻木状态之中，迷迷糊糊地知道自己失去了一个曾用心去信赖的依靠。于是，恨天恨地恨世界太不公平。而你的闯入，让我有一段时间误当作他的错觉。说不清自己和你交往到底出于几种心情的混合，细想之下，可以说有一种补偿，还有些许说不上名堂的报复心理。 可随着时间的推移，我终于清楚地看到了你和锋之间的距离，且也更深地意识到，你终究不是锋，我们怎么交往也产生不了象从前我和锋那样深刻的感情。所以，我逃避你，不为别的，只是为了让你更清楚地看到这份差距，看淡我，让我不再伤害你。你明白我的意思吗？ 我们有缘相识，不能走到一起去，至少我们还是好朋友。虽然内心伤口撕裂的痛加上一份对你的歉意，已经让我超重，但我会努力让自己看开并看淡红尘中的情缘。 希望你也能事事看开，不要太看重了每一个人每一件事，好吗？ 如果说，我对你的伤害发现得太晚的话，那么起码有一点可以欣慰：一份失去换来一份“悟”。虽沉重却也值得。 话已说了这么多，仍不能将我的歉意全部托出。对不起，真的对不起，请原谅，好吗？ 愿友谊之花在你我之间常开！！ |
朋友別哭
2006-11-07 17:28
| 我把这篇贴子送给所有在网恋里苦苦挣扎的朋友们，也把它送给我的一位好朋友，朋友别哭，也许友情比爱情更长久。。。 上网时间一年多了，看习惯了在这个多彩的“天空”中每天都在演译着的“爱情的故事”，寂寞、孤独的人们在恋网的同时产生着网恋的童话。耳边总是响起“恋人”、“情人”们的争吵声，眼中总是看到流泪的“痛苦”身影，聊天室里不时总会响起哀怨的歌曲，伤在心里总是比伤在肉体上要痛的多的多，这也是为什么痛过以后有不少的人沉默了，也平静多了 。。 在电脑前，脸上有一种仍湿润着的感觉，我知道到那是泪痕，这种感觉并不陌生，以前似乎已有过多次。 在这万籁俱寂的黑夜中，任何一点细微的声音都能听得一清二楚，我的听觉捕捉着电脑那方的声音，那声音又响起来了，那是哭泣的声音，十分真切。我突然意识到，有人在哭泣。。。。电脑的对面坐着我的好朋友，是她在哭，她在为我哭泣，我明白了，我流泪了，在泪眼朦胧中，心中有一种酸酸的的感觉，男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。我知道那是为我而流的泪，我不知怎样劝她，我已给不起任何承诺，我的承诺只会给她带来伤害。。。。我无言，只有陪着她默默的掉眼泪。。。 朋友别哭，有没有一种爱，能让你不受伤；网络中，有太多茫然痴心的追逐，你的苦我也有感触；朋友别哭，我一直在你心灵最深处，网海中难得有几个真正的朋友，这份情，我不会不在乎，但我给不起爱。朋友别哭，但我却陪着你哭。我希望你能够听到我心里的话，我想告诉你：“今晚我突然明白了，你以前对我表达爱意，我一直以为是不经意的说笑，从没在意，也许有点感觉，但我不想再爱，爱有太多的伤害，我一直在逃避，我怕那种伤心的结局。直到今晚你的表白，你的哭泣。我知道我很自私，我没有承担爱情的责任，但是我却感受着爱与被爱的幸福和痛苦。不知何时开始，一股叫无奈的东西早已占据心头，爱到尽头，早已覆水难收。从相识的那一刻，感觉你是那样的熟悉，那些相处的点点滴滴，我把你当最好的朋友，今晚看着你为我哭泣，为我心碎，我不是没有感觉，不是不感动。有人说爱与被爱不可兼得，你说我固执也好说我贪心也好，我真的不要那选择，我也要不起，曾经因为爱，我失去太多原本属于我的东西。那种心痛，又有谁能明白？我已习惯了无奈与孤寂，如同习惯在黑暗中为自己轻轻地吟唱一首歌。” 从上网就一直在朋友们的关爱中包围，以为被关爱是幸福的，实实在在的幸福，总有人会想到你，会疼惜你，没有缘由，也不求回报。曾以为，这就是我要的朋友间的友情。直到爱了，爱上一个人。。。。爱一个人是这样的痛苦，越在乎越无法掌握，像她手中的一步棋，来去全不由已，由着摆布。伪装的坚强，自尊，在刹那间瓦解，只有一个脆弱的模样。哭着，痛着，爱着，依旧会互相伤害，尽管无意。每次的难过，可以清楚感觉自已的心是那样的用力的紧缩，疼的感觉。每次的争吵，还要低着头向她承认错误。没法再任性，没法不去在乎她的感受。爱到快要没有自尊，爱到快要失去自我。那么的害怕失去，一次一次地执意说分手，一次一次却相互的伤心落泪，像两个长不大的孩子。被爱是幸福的，永远的不劳而获，无谓你是否愿意付出，他都心甘情愿的为你赴汤蹈火。爱一个人却是更幸福的，看着他眼里的笑意，幸福得想要哭泣。爱一个人有很深的痛，却有更深的快乐，痛并快乐着。 今夜，又一次无心的伤害了你，我最好的朋友。此刻，无边的惆怅塞满我的心房，淡暗的灯光掩不住我眼中闪动的泪花，涌出的泪水模糊了我的视线，其实我一直都在心里希望你能快乐，我让你感到了无法承受的痛苦。你让我相信你是爱我的，我其实都相信，我真的相信。但我不能给你承诺，虽然这对你来说痛苦，但我承诺不起。。。把远处的你深深地收藏在我心灵深处，时时会想起你！想给你打个电话，但是就是拨通了电话我又能说什么呢？不能给你的心灵再增加一丝一毫的压力，也许我现在所能做的，只能真得是在远处静静地关注与欣赏你，在自已的心中默默地祝福你。难以忘记的早已离去，朋友我已经给不起你承诺，也承诺不起，那样伤害的会是我们之间的友谊。。。。 朋友别哭，什么酒醒不了，什么痛忘不掉，向前走就不可能回头望。把彼此的心房打开，让心重回自由的天空去飞翔，将心灵的负重和负累抛开与放弃，只需记住：你曾在我的生命中出现过，我也曾在你的人生网路上陪你走过那么一程！ |
