迎接2008迎接奧運\！為了奮斗而奮斗！！
既然知道心動不如行動，那就行動吧！！
个人形象
聪睿 (
自我介绍
幾分成熟，幾分可愛，幾分憂慮，幾分愉快！！
状态
- 积分:5312分
- 魅力指数:100点
- 人气指数:277点
- 留言评论:111条
相册
我的更新
| 公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了 老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区 混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。” “还丢了什么东西。” “我正在清理，警察下午来看过了。” 老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼 已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。 我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂 的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。” 老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。” 如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。 我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一 个塑料袋，你看看还有没有。” 十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱， 全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖 里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？” 老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。 你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。 过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本 次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块 钱回来后再细细算帐。”我听完后差点儿晕过去。 |
| 這不是腦筋急轉彎，是很正經的，謝謝！ 有一次，一對戀人乘坐一輛巴士進入山區。 他們打算在某處下車。他們下車後，巴士繼續往前駛。 巴士行駛途中，一塊大石從高處墜下並將巴士壓得粉碎。 所有乘客無一生還。 那對戀人看到這件事後說︰「如果我們都在那輛巴士就好了！」 一般人都會想說：「還好我們剛好下車了！」但他們卻說了不同於一般人的話，您認 為他們為什麼會這樣說？ 先想想再往下找答案 Come on think again 再想想吧！ Come on try harder 再努力想想… ----------------------答案-------------------------- 如果他們都留在車上沒有下車，那輛巴士將會因他們沒有下車而趕在大石墜下前駛過 出事地點！！ 在我們生活中，多嘗試以不同的角度來正面思考及多找機會去幫助他人，別再不知不 覺中一昧自私的為自己活著了。 你答對了嗎?? 若你答對了，那我眼光真好有你這個朋友 若你答錯了，恭喜你跟很多人一樣，經由這封e-mail增了一智 請你再將這e傳給你的朋友。 |
| 在街头痛哭。 ★给网友MM发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看：“你是谁呀？” ——黯然神伤。 ★做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信——他把短消息几乎原封不动发回来了，结尾加了一句“也祝你快乐”。 ——仰天长啸。 ★给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机…… ——悲从中来。 ★兴致勃勃给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“你小子欠我的五百块钱什么时候还？” ——以头抢地。 ★痴痴地等女友短信传情，听到手机滴答一响，赶紧抓起一看——“中国移动祝您节日快乐” ——泪如雨下。 ★给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“哥几个在丽天吃花酒没带够钱让人扣下了，哥们你带上钱快来！” ——痛不欲生。 ★给MM发短信，说天热，注意防暑。回了两个字“谢谢”！ ——拒人千里。 ★给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看——“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧。” ——欲哭无泪。 ★某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！ ★月圆家圆人圆事圆圆圆团团，国和家和人和事和和和美美。祝全家幸福、和气满堂、合家欢乐！ ★又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿美貌犹如月中仙。 ★度中秋今年好运伴您走，贺国庆往昔忧虑一朝摒。愿双重佳节带给您双赢的好运气。 ★网缘！情缘！月圆！中秋夜语寄相思，花好月圆情缠绵。带去问候与思恋，心想事成愿缘圆 八月中秋不送礼，发条短信祝福你，健康快乐长伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财神已经跟随你。 佳节到,送您个月鉼：第一层财运；第二层幸运；第三层福运；第四层浪漫；中间夹层甜密，祝您天天好心情！ 中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达；保质期：农历八月十五前；保存方法：请按保存键。 月是中秋分外明，我把问候遥相寄；皓月当空洒清辉，中秋良宵念挚心；祝愿佳节多好运，月圆人圆事事圓! |
| 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。 鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。 机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。 光驱说：我好惨，每天被人插。 软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。 U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。 主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。 插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！ |
| 1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! |
| 今天可以算是正式的把我的原主管调至品保部,然制造部的主管又调为我们部门,我们的直属老大换了,不知道对于我们来说是福还是祸. 不过,每个人都有自己的管理方案,日常工作中,我们肯定要依他的步伐来操作,就是不知道会不会做的开心! |
-
-
-
2008-06-04 14:11好 啊 老乡 我 刚建了个QQ群61126314 是想把出门在宁波的老乡都聚一块 相互之间也好有个照应 欢迎你的加入61126314 -
-
有被忽悠嗎？
