我甚么都不是
带着自己心事 想告解只可请教牧师 然后便答我-‘你们再苦也如 玩意
最新日记
出门防盗防抢的“奇趣”九大绝招
2010-04-30 11:23
1、 如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递" 2、 如需携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通" 3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上"专业保洁" 4、如需携带大量纸箱,请写上"商务快餐" 5、钱包要写"消毒面纸" 6、胸前MP3上裹上一层纸，上书"速效救心丸" 7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上"小心禽流感" 8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套 9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖 |
爱情短信
2009-11-22 22:37
| 1、与丑女人认识是一种遭遇,与普通女人认识是巧遇,与优秀女人认识是机遇,与漂亮女人认识是艳遇,俺渴望艳遇又想抓住机遇,但就是害怕遭遇! 2、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” 3、和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。 4、女友撒娇—男人心疼,小姐撒娇—男人钱疼,情人撒娇—男人腰疼,老婆撒娇—男人头疼,老太太撒娇—男人浑身都疼! 5、你还记得今天是什么日子吗？去年的今天，我们在大街相遇，你秀发扰扰，裙裾飘飘。我突然发现我一辈子苦苦寻觅的那个人就是你！始终没能说出那句话，现在就让我告诉你：哦！不好意思，发错号了！ 6、世界上最美丽的是谎言，最浪漫的是借口，最幸福的是牵着你的手就像牵着我们家的狗。 7、男女有别：女人擅长撒娇男人擅长撒谎；男人恋爱做诗女人恋爱做梦；女人对男人朝思暮想，男人对女人朝秦暮楚；女人吻男人是幸福，男人吻女人是口福 8、你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换，因为你是我的NO.1! |
名人幽默
2009-10-02 00:15
| 总统保密 罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋 友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。 罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守 秘密吗？” “当然能。” “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。” 还要加上一条 在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里 要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。” 华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为 还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过 3000人。” 永远看不见你了 青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校 指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身 材特别高大，大大超过指挥官。 由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走 路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥 一顿。 “听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来， 你这家伙！” “遵命，先生。”林肯恭敬地回答。 “还要再抬高点。”上校说。 “是不是要我永远这个样子？”林肯问道。 “当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。 “对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与 你说声再会啦，因为我永远看不见你了！” 赞美胡子 一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没 什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么 要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些 对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。” 摇自己的头 在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘 吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是 在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪 员先生注意，我只是在摇我自己的头。” 都错了 维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有 一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在 大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生 们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难 道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣 着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是 绅士淑女，看来，我们都错了。” 刷新纪录 有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。 “我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但 你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人 的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。” 总统的衣服 美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看 作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑 马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。 一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑 着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了 起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊 花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了， 换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。” 杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你 漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。” 当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼： “总统先生！” 那个同行的人一下惊得目瞪口呆。 该面对战火 一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后 的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉 坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住 战火才对呀，怎能畏惧战火呢？” 华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战 火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃 的败将了吗？” 给傻瓜让路 有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄 的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评 家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，” 机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让 路，让批评家过去。 我看它们是会传染的 林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的 人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备 坐下来长谈死缠。 正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色 暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底 是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？” “不错，非常容易传染。”医生说。 那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。 林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。” 那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。 忍耐15分钟 林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后，脾气 愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发****威，一会儿 责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的 东西太贵。 有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩， 苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先 生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？” 反治其身 一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德： “这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德 先生，我该怎么对付他们？” “以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。 只选其一 有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯 福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。 那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？” 罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要 么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择 了前者，对后者就无能为力了。” 只给20分钟 1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总 统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后 与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里 来，我只能给你45分钟时间。” 罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我 只能给你20分钟。” 幽默太太 1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威 遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美 国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不 及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问， 是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？” 康德的惊讶 一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚 妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶 吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。” “谁能考我呢？” 有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大 的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的 先生！” 账目清楚 柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这 位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军 队烧的，建议应该尽快更换。 柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄 给英王。” 有来有往 萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘 吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢 迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电： “鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的 剧本能公演两场的话。” 问梅树 一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精 神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是 小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我 不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。” 爸爸早结婚了 有一次弗洛伊德对他的大女儿说： “我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不 够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很 漂亮。” 他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚 了。” 问夫人 法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电 话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第 讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法 拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？” |
帅哥 吐 美女
2009-10-02 00:07
| 一次和部门经理一同去见客户，穿梭于CBD商务区的写字楼间 偶们两位都是公司mm公认的帅郭，难免有点惺惺相惜的感觉 突然拐角处出现一个mm，擦肩而过的一瞬间，mm吐了 我俩绷住精神往前走了10几步，部门经理忍不住问我： 咱们有那么丑么...... |
三八列车
2009-10-01 23:57
| 旅客同志们请注意了: 由美利坚合众国开往阿富汗的三八三八四三八次列车马上就要出发了; 请没有上车的旅客拿好别人的行李,带上别人的老婆,抓紧时间上车; 有携带雷管,炸药,导火索及易燃易爆品的旅客,请您抓紧时间上车,在人多的地方点燃,为我国计划生育工作多做贡献; 列车在高速行驶时,请将您的头和手尽量的伸出窗外,以便一次性解决,本次列车是文明列车,您的大小便,瓜果皮屑可以在车厢内,车道中随意抛洒,他的痰可以吐在你的脸上,你的痰可以吐在他的嘴里,这样有便于蛋白质的充分吸收; 本次列车还为第三者插足提供方便,为婚外恋牵线搭桥,并为您迅速办理好离婚手续,使您的家庭彻底破裂; 本次列车作为报废车,又安全行驶了30年,由于没有车闸,必须与其他物体相撞才能停车,如果您发现你的头在你的脚上,那就到了终点站天堂. 列车司机祝旅客一路平安.旅途愉快。 -------------------------------------------(虚构内容 若有雷同与俺无关) |
经典名文
2008-08-26 01:56
| 桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人种桃树，又摘桃花卖酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉换来花下眠，半醒半醉日复日，花落花开年复年。但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前，车尘马足富者趣，酒盏花枝贫者缘。若将富贵比贫贱，一在平地一在天，若将贫贱比车马，他得驱驰我得闲。别人笑我忒疯癫，我笑别人看不穿，不见五陵豪杰墓，无花无酒锄做田。 |
