我甚么都不是
带着自己心事 想告解只可请教牧师 然后便答我-‘你们再苦也如 玩意
什么都不是 (
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1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲，暗贱难防。 4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13、不吃饱哪有力气减肥啊。 14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 15、理想很丰满，现实却很骨感。 16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 20、时间太瘦，指缝太宽。 21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。 22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 23、我们的目标：向钱看，向厚赚。 24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 31、手插口袋，谁都不爱 。 32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。 37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。 40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。 42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。 46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。 48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！ 52、一觉醒来，天都黑了。 53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~ 65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 70、人又不聪明，还学别人秃顶。 71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。 77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！ 79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。 80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。 81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。 84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。 87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿 ，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。 |
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现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉強！<br />
男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！<br />
是我不够成熟，还是你太年轻！<br />
女人脸上的快乐男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！<br />
少勾引我．此时太累，已經疲憊，驕傲女子謝絕騷擾！<br />
再牛B的肖邦,也彈不出女人心理的悲傷!<br />
走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫去吧！<br />
猛兽易伏，人心难降；沟壑易填，人心难满!<br />
宁可相信世上有鬼不能相信男人那张破嘴，宁可看狗打架不能相信男人的话!<br />
TMD<br />
，长地帅有P用，上街刷卡能用脸吗？<br />
是人都好假，我也不例外…<br />
叶子...
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也许都这样 一直到老吧 黄昏以后人就更失落 喧哗霓虹灯 更让人心慌 看不清谁给谁的承诺 我选择在家里喝著酒 这应该是最安全的人生吧 想失去的也想起了曾经错过的 和可能永远得不到的 也许都这样 一直到老吧 天亮以前人总很清醒 迟归的路人 霓虹灯减前 也有个怀抱等待投靠 为什黱我总一个人 与寂寞作战和作伴 黄昏以后一直到天亮了以前 就算摆脱了睡著了还是会寂寞 我选择在家里喝著酒 这应该是最安全的人生吧 想失去的也想了曾经错过的 和可能永远得不到的 一直都这样也许到老吧 天亮以前人总很清醒 迟归的路人,霓虹熄减前 转身奔向一个怀抱 我还是孤单的一个人 |
参与问问2010-06-20 22:38
1、 如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递" 2、 如需携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通" 3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上"专业保洁" 4、如需携带大量纸箱,请写上"商务快餐" 5、钱包要写"消毒面纸" 6、胸前MP3上裹上一层纸，上书"速效救心丸" 7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上"小心禽流感" 8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套 9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖 |
| 1、与丑女人认识是一种遭遇,与普通女人认识是巧遇,与优秀女人认识是机遇,与漂亮女人认识是艳遇,俺渴望艳遇又想抓住机遇,但就是害怕遭遇! 2、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” 3、和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。 4、女友撒娇—男人心疼,小姐撒娇—男人钱疼,情人撒娇—男人腰疼,老婆撒娇—男人头疼,老太太撒娇—男人浑身都疼! 5、你还记得今天是什么日子吗？去年的今天，我们在大街相遇，你秀发扰扰，裙裾飘飘。我突然发现我一辈子苦苦寻觅的那个人就是你！始终没能说出那句话，现在就让我告诉你：哦！不好意思，发错号了！ 6、世界上最美丽的是谎言，最浪漫的是借口，最幸福的是牵着你的手就像牵着我们家的狗。 7、男女有别：女人擅长撒娇男人擅长撒谎；男人恋爱做诗女人恋爱做梦；女人对男人朝思暮想，男人对女人朝秦暮楚；女人吻男人是幸福，男人吻女人是口福 8、你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换，因为你是我的NO.1! |
| 总统保密 罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋 友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。 罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守 秘密吗？” “当然能。” “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。” 还要加上一条 在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里 要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。” 华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为 还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过 3000人。” 永远看不见你了 青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校 指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身 材特别高大，大大超过指挥官。 由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走 路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥 一顿。 “听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来， 你这家伙！” “遵命，先生。”林肯恭敬地回答。 “还要再抬高点。”上校说。 “是不是要我永远这个样子？”林肯问道。 “当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。 “对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与 你说声再会啦，因为我永远看不见你了！” 赞美胡子 一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没 什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么 要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些 对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。” 摇自己的头 在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘 吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是 在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪 员先生注意，我只是在摇我自己的头。” 都错了 维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有 一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在 大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生 们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难 道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣 着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是 绅士淑女，看来，我们都错了。” 刷新纪录 有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。 “我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但 你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人 的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。” 总统的衣服 美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看 作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑 马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。 一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑 着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了 起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊 花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了， 换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。” 杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你 漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。” 当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼： “总统先生！” 那个同行的人一下惊得目瞪口呆。 该面对战火 一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后 的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉 坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住 战火才对呀，怎能畏惧战火呢？” 华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战 火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃 的败将了吗？” 给傻瓜让路 有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄 的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评 家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，” 机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让 路，让批评家过去。 我看它们是会传染的 林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的 人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备 坐下来长谈死缠。 正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色 暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底 是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？” “不错，非常容易传染。”医生说。 那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。 林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。” 那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。 忍耐15分钟 林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后，脾气 愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发****威，一会儿 责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的 东西太贵。 有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩， 苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先 生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？” 反治其身 一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德： “这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德 先生，我该怎么对付他们？” “以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。 只选其一 有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯 福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。 那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？” 罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要 么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择 了前者，对后者就无能为力了。” 只给20分钟 1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总 统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后 与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里 来，我只能给你45分钟时间。” 罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我 只能给你20分钟。” 幽默太太 1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威 遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美 国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不 及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问， 是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？” 康德的惊讶 一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚 妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶 吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。” “谁能考我呢？” 有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大 的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的 先生！” 账目清楚 柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这 位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军 队烧的，建议应该尽快更换。 柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄 给英王。” 有来有往 萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘 吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢 迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电： “鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的 剧本能公演两场的话。” 问梅树 一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精 神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是 小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我 不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。” 爸爸早结婚了 有一次弗洛伊德对他的大女儿说： “我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不 够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很 漂亮。” 他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚 了。” 问夫人 法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电 话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第 讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法 拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？” |
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2010-06-26 00:35
51.COM 重庆市用户痘痘...有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。 -
2009-03-17 23:49来访~~朋友....人气UP//
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