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人如果没有了痛苦,就只剩下最卑微的幸福.
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| 一觉醒来，没有感觉舒服很多，反而更难受，委屈，矛盾以及伤心．很多时候，都是微不足道的小事，然而小事多了，就变成不可原谅的大事．最可怕的不是争吵，而是心伤．心里面有了洞和伤痕，表面再有多少快乐也遮不住里面的伤和疼痛． 我们的爱，就在这一次次的争吵中绝望．我觉得我开始失去一些东西了． 中午回来，我以为你应该会给我电话．可是，没有．我在那一瞬间感觉到自己的自做多情．我以为我很了解你，事实上我看不透你．我以为我可以控制得了我们之间的感情至少是你对我的感情．其实我没有我想象中那么重要． 这一刻却突然没有了失望或者心烦失落．我觉得我很平静，似乎这一切在我意料之中又在我意料之外．哀大莫过于心死．我想我无力再争吵或是责备你为什么．我累，只想好好睡一觉．吵又怎么样，闹又怎么样？ 你终究不过只是个孩子．你不懂我心里的失望，以及我渴望的那些感动和幸福．你总是以为我在无理取闹． |
| 不想说话,想变成一个隐形人. 你找不到我了，你会担心. 而我,就会出现. 可是我突然发现我对你，已经不再重要了，而这个发现，让我恐慌－－－－－－－－－－－ |
| 今天发现自己胖了很多，这个不幸的结果让我尤为郁闷。都怪自己太懒，还有老妈过度的悉心照顾，每天大鱼大肉不辞辛劳的结果就是换来了我身上的一圈肥肉。 不过依然很开心。这段时间，我似乎找到了真实的自己。脱去强颜欢笑的华丽外衣，也没有难以应付的复杂人际关系，我感觉到内心深处的舒适和平和。每天看大量的书，文字是有灵性的东西，它常常给我异想不到的收获，开心的时候，看到的就是快乐的符号，郁闷的时候，看到的就是满眼的愁云密布。它们是我最亲密的朋友。有时候在屋子里放自己喜欢的音乐，像水一样的轻吟浅唱，渐渐的就融入到音乐里面，忘记我是谁，我要做的事情。 我常常感觉自己，不应该来到这个喧嚣繁杂的世界，我应该躲在某个不知名却阳光灿烂的星球，做一切自己想做的事情。我这样懒，既无城府，又无大志。我的灵魂，我的根，是不属于这里的。我频繁的听到远方忽远忽近的呼唤，有时候很急，有时很慢，我想有一天，我要寻着这个声音飘然而去--------- 夏天的味道这样浓烈，我想买一条漂亮的裙子。彩云一样的颜色，轻飘飘，旋转的时候，还要划出一圈圈华美的波浪。走了很多地方，始终找不到，我是固执的孩子，于是这个暑假，我都没有再穿裙子。 昨天重新翻了翻安妮的书。感觉很亲切。很长一段时间里，我都不再看她的书。很多时候，很多事情，真的是可以让一个人彻底改变的。我曾经因为一个人，不再看她的书，不听王菲的歌，不碰篮球，不主动说爱，不相信永远，甚至，不再美丽。我一点点放弃自己的喜好，梦想，尊严，原则，甚至，灵魂。近乎绝望和视死如归。我感觉哪个干净古怪的小孩正一点一点离我而去。她变得敏感而脆弱，坚毅又空洞。现在，仍然是因为一个人，我开始相信永远，相信永恒，相信一切一切美好的东西。春天在我心里一点一点绽放成美丽的花海。还有夏天的热烈和秋天的温暖以及冬天的纯洁。我不知道以后会怎么样，我只知道现在我很幸福。容易满足的小孩。 而这幸福，这样来之不易。总是这样，要拐很多弯才可以获得。我们不停的寻找，寻找，偶尔跌倒，偶尔摔交，甚至遍体鳞伤，甚至倾尽所有，但是终究是不可以放弃的。幸福只有一个，到达的路却很多，只要坚持和心存希望，哪条路都是一样的。 写到这些的时候，我突然感觉到羞涩的甜蜜。 祝我们永远不老！ |
| 一直在下雨，很大很大的雨。到下午的时候，天却突然晴了。阳光像调皮的孩子一样在我的窗头跳舞，远方的天空，一大片一大片温暖的橘红色。心情突然好起来。 这是属于我的悠长的假期。 生活变得庸懒而没有节奏。很多时候，一个在家。大大的房子，我不穿鞋子，像猫一样安静的走来走去。去的最多的是阳台，穿过空空落落的卧室，站在走廊的尽头，可以看见细细密密的雨像帘子一样垂下来，或则是大片大片的云朵绽放在天幕，有时候是热热烈烈的阳光。阳台上有妈妈种的大大一盆芦荟。叶子饱满而肥大。雨洗过后，颜色越发鲜艳欲滴。我每天坚持和它对话，植物是有灵性的东西，它会明白你的心情，像少女淡淡的微笑，它们聪明而矜持。 有时候躺在米白色的沙发上看电视。陌生的声音，陌生的阳光，陌生的人，隔着电视频幕，哭或者笑。静静的喝一杯水，或是吃盒装的冰淇淋，用小的，白色的塑料勺子，一点一点掏出来。这是一个有趣的过程。我一直很抗拒甜腻的食物，因为害怕长胖。现在却有点迷恋。我不知道是迷恋它香甜的味道，还是迷恋这个有趣的过程。总是这样奇怪，为一个感觉，喜欢一个人，一个物，或者为一个人，一个物，爱上一种感觉。 空气里到处是密密麻麻的思念。深深浅浅，浓浓淡淡，有时候很多，像涨潮的海岸，汹涌澎湃；有时候很少，像时光的密语，寥寥数语。这是一个离别的季节。我在屋子里放很响很响的音乐，或者把电视的声音调到最大，是的，我就在这样嘈杂的音乐里对镜自语，把我的影子想念你成你笑的样子。我这样想念你。 中午的时候去食堂打饭，举着蓝色小碎花布伞，遮阳或者躲雨。走一段长长的路。两旁的迎春花谢了。花枝从高高的石板上垂下来，浓浓郁郁一大片一大片耀眼的绿。我常常把自己想像成幸运的公主，是要住在这样的花房里的，枕着绿的藤条入睡。到了食堂，再穿过一条逼逼仄仄的楼道，阴暗而潮湿，我常常担心会不会有丑陋的巫婆，念着咒语，突然拦住我的去路。那些可爱的小童话啊，它们珍藏在我的心底，肆意膨胀，盛开成美丽的小花朵。 一直有午睡的习惯，但不敢睡太死，是要记得叫小妹起床补课的。要是懒的话，她走后，可以再舒舒服服睡一下午。经常做一些奇怪的梦。我在梦里看见大海翻着洁白的浪花，看见你在海边幸福的冲我微笑。你的笑容骄傲而美好。或者是在曲曲折折的山路上，你背着我，天很蓝，大朵大朵洁白的云朵。远处的映山红，娇娇俏俏开成你脸庞的一溜红晕。不想醒来。 下午的时候，喜欢到处走走晃晃。天气好的时候，操场会有一群一群打篮球的孩子。我偶尔停下来，看他们认真的练习或是比赛。他们那么年轻的脸庞，意气风发，我突然会想起我高中的那些时候。原来，原来，我们就这样迅速的老去。 三三两两的老人和小孩，在跑道上，草坪上，嬉戏或者静坐。放假很久了，草场中间杂草丛生。一场雨后，它们更加顽强和葱郁。还有学艺术的毕业生，围成圈，写生，画画。这是一天中最珍贵的热闹场面。 我坐在高高的秋千上，安静的微笑。有大一点的孩子跑过来叫我姐姐或者阿姨，把我推得很高。世界突然在我眼中轻轻晃动。那些洁白的云啊，高大的树啊，远方一划而过的飞鸟和孩子们欢乐的笑声。突然想起小的时候，那些童真的画面，那些单纯的小幸福。我学着小时候的样子张开我的手臂，这个熟悉的姿势突然让我难过，寂寞而美好。 天晚了，我要收拾我的思绪，回家。 |
| 音乐如水一样从耳机里细细流出来.心在这一刻膨胀得很满很满.许飞的<<那年的夏天>>.率真的孩子,声音是天使一样的干净纯洁.像小时候学校门口的棉花糖,厚厚的庸懒,漫不经心，只淡淡一点，就勾勒出心底百转千回的惆怅。.她唱“ 长大以后，现在的我常常会寂寞-------------”突然就笑了。很多很多思绪。很乱。 我想做你永远听话的小孩.乖巧而透明.健康和快乐.干净的笑容,偶尔撒娇.有陶瓷娃娃一样明朗的性格.似乎一切变成一种华丽的奢侈.我的心,那么那么空,要很多很多爱,才可以装满.嘿嘿,是这样贪心的小孩.只是很害怕很害怕,孤单,失去,空旷--------------很多很多我无力独自承受的东西. 看完电影,心突然很疼很疼.熟悉的情景,唯美的画面.时间变成一部老而旧的放映机,哗的一下切换到高中的那些时候,呼啸的风合着渐渐远去的散场青春,凌乱的残片,纠结的指纹.突然就难过.上帝上公平的.付出一些东西,才可以得到一些东西.亵渎一些东西,就要失去.曾经那样年轻的岁月,年轻到不知天高地厚.张扬的青春.如果成熟一些,如果老一些,我们都不会选择这样过.其实又有什么关系呢,有什么关系呢.我在青春的尽头花一样盛开,笑容明朗,眼神坚毅,而你,永远看不见我伤口的班驳. 这样很好. 突然发现自己变成一个,时常会心存怀恋的人.想起高中的那些事情.高大的树啊,洁白的云朵,初春盛放的花朵.还有临坐女孩黑黑长长的直发以及头上粉色的头花.记忆混沌而清晰,细微而琐碎.而我,我是暮年絮叨的老太太。一点一点，拾掇残缺的记忆。 一些人失去了,一些人正在失去,一些人祈祷永远不要失去. 想让他们永远陪在身边,不离不弃..越长大越清晰.越清晰越寂寞.我终于难过的发现生活的列车把我带到了完全陌生的站台.我寻不到他们温暖的目光也听不见他们温软的话语.终于只剩下我一个.一个人哭,一个人笑.一个人承担要承担的很多很多.很累---------------可是习惯.或者只是麻木.而你，是不是在这里？ 渐渐明白,我们的内心,一样空芜而坚硬.我无法改变你,也无力融化我自己.我们如此近又这么远。纠结的掌心------- 哭了. 我多想,像春花一样绚烂在你肩头. |
| 原来人都只是在不厌其烦的自圆其说，只是看谁比谁更会撒谎而已。 夏天这样仓促的就来了。而我，讨厌这个粗鲁的季节。这个充满欲望与庸懒，物质横溢的季节。阳光粗暴的找在我裸露的皮肤上，我感觉自己就像风干的面包一样膨胀，膨胀---------- 只是突然厌倦。人，事，物，阳光，空气，水，还有我自己。有时候我闭上眼睛，突然感觉自己陷入大片大片空白之中，我在哪，要去哪，可以去哪--------于是恐慌，深深的恐慌。突然厌倦，只是突然。 原来所以人都孤单．原来我们都一样． |
| 很久没有写博客。有一段时间，我几乎遗忘了它。我几乎以为我就要告别那些华丽的忧伤以及内心哀艳的沧桑。或则是自己刻意的改变，努力尝试风干心里阴暗潮湿的小角落。和你在一起，我努力去做一个阳光健康的好孩子。 可是我有点后悔，后悔没有留下我们之间点点滴滴的回忆。如果我写下它们，会是很有趣的一件事情。那些成长的印记，我真的该记下来。 现在坐在电脑前，我突然很紧张。我的手指在熟悉的键盘上游移，思绪却无法随着键盘敲击的旋律跳动。很多很多画面，像老电影一样从眼前一闪而过，然后笑着叫着愚弄的散开，凝固成厚重的油彩。阳光从门口骄傲的钻进来，斜斜的倚在门口耀武扬威的微笑。头顶的电扇嗡嗡抗议不堪重负的工作。很多人大声说着话，远处的马路传来喧嚣的汽车走过的声音。这是五月末的时候。空气中到处是热的气息，夏天就这样霸道的关掉了春的大门。而我，却感觉到冷。一丝一丝，从骨头里钻出来，蔓延到血液，然后是皮肤------------ 这是一个粗暴的季节。到处漂浮着浮躁和坏脾气的味道。我们被裹在厚厚的埋怨与被埋怨之中，进不来也出不去。于是绝望。我们没有耐心，我们没有容忍，我们自由的任我们的内心骄傲的飞翔，我们忽视所有人的快乐或悲伤，我们这样自私自恋。 爱情最美的时候，我像任性的孩子一样躲在你的怀里恣意的哭，放肆的笑。记忆到这里的时候突然被放得很清晰。在淮南的时候，下很大的雨，我们在雨中寻找到彼此最初的温存。天很冷，心却很暖。那一刻，那么那么幸福，觉得自己幸运的找到了可以一直一直依靠的肩膀；半夜的时候，你陪我坐上去巢湖的火车接我的朋友。前一晚，你没有睡好，我还可以看见你眼里掩藏不住的疲惫。可是你没有犹豫。那是一个我完全陌生的地方，到了以后，你带我们找到休息的地方，又细心的为我们端水，铺被子。我不知道，没有你，那一晚我该怎么办。我的心，在那一刻突然变得像海绵一样很柔软很柔软，虽然很简陋，却睡得很塌实；我对你总是很苛刻。听见你和你以前的小女朋友在一起散步的消息，我很生气的打电话给你。然后拒绝接听你的电话，不肯见你。你就坐在后面的亭子里，一直打一直打，我的，我好朋友的，一直一直。只是极细微的小事，也许你早已经忘记了，我却一直记得。那一刻，我觉得我在你心里的位置这样重要，我感觉到你的担心，你的急切。我觉得自己是真的像公主一样被你宠着；4月27号，你请我的朋友吃饭，当我走下楼的时候，我看见你像傻瓜一样捧着大大一束玫瑰站在楼下。旁边那么多人见证了我们的爱情。我表面很平静的接过花，可是你却看不见我心里波涛汹涌的幸福。那个每个女孩梦想过的场景。那一刻，我的眼泪甜甜的掉下来，我觉得我就是你童话世界里最美丽的公主；五一的时候，你没有回家，留下来陪我。我没有告诉过你，这是我在芜湖，过得最充实最快乐的长假。我没有感觉孤单，也没有寂寞和伤感。我的心里，是满满的快乐和幸福；因为有天门山，才有我们的相识。我一直认为那是要永远纪念的地方。再次和你去的时候，是五月的时候。我站在我熟悉而陌生的地方，激动而平静。弯弯曲曲的山路，一级一级台阶，汹涌而乖巧的浪花，远方停泊的船只，还有你在山上叫我的名字，都像画卷一样久久停在我心里---------------那些单纯的小幸福啊，是我的吧，都是我的吧。 从什么时候开始，我们开始争吵。一场接一场，像不知疲倦的孩子，不肯停歇。是我的任性，还是你失去耐心？是我的固执，还是你厌倦？爱情最美的样子，就在这样一场接一场争吵中华丽落幕，我看见你眼中的忧伤也听见我自己的哭泣。我们努力的改变，却挽不回最初的局面。5月18号，你第一次关机，不肯接我电话。我担心你，从被子里钻出来满世界找你，着急和害怕，眼泪就箱珠子一样傻傻的掉下来。我亲爱的猪头，怎么会让我独自一人在黑夜里黯然流泪？5月19号，你病了，我们上完选修课，你要回去休息。而我，多么想让你留下来陪我。我多么害怕一个人。我是这样寂寞的小孩。而你，头也没回就走掉了。我一个人在空空落落的校园里突然觉得那么那么孤单。什么时候，我变得这么不善解人意？什么时候，你肯把我一个丢下来？五月21号，我们第一次剧烈的争吵，你没有像平时一样包容我，更没有道歉。我的心里，满是委屈。我第一次看见一个我不认识的你，我吵不过你，其实我只是脆弱而忧伤的孩子，躲在我自己包裹的客里，小心翼翼躲避外界的伤害，我连吵架都吵不过你----------，如果不是我道歉，如果不是我道歉-----------可是你又怎么知道我心里的委屈？ 从什么时候开始，你不再包容我。其实我只是要你在我生气的时候哄我，其实我只是没有安全感的孩子，其实我只是想更真实的感觉你的爱，其实我只是害怕失去的孩子---------- 今天，你一直不肯理我，我的心里，突然就想丢掉了很重要的东西，空空的，幸福是空空的，快乐是空空的，笑和眼泪都是空空的。我不知道我要做什么，我也不知道我该去哪。总是以为自己很坚强，其实从来都没有。从来都没有。为什么，你要出现在我的生活中。我情愿不要那么多快乐，也不要忧伤！我早知道爱情是这样伤人的东西，从一开始就应该拒绝爱和被爱。没有爱过，就不会有伤害。 什么都不用说了。不管这样的结果，我知道我都会勇敢接受！我是我，没有谁可以打败！ |
| 最近总是莫名的烦躁。突然觉得自己长大很多。曾经有朋友告诉我，我是不会爱惜自己的孩子，总是在一次次伤害与被伤害中成熟长大。其实我们每个人，都有自己不一样的成长方式。过程并不重要，重要的是，我们都获得了一样的结果。年龄大了，光阴短了，单纯的快乐一去不复返了。责任，还有理智，我开始明白，有些事情是可以做的，有些是不可以的。有些是勉强不了的，有些是无能为力的。改变别人是不现实的，你唯一能做的，是改变你自己，让自己更好的学会生活和融入生活。 对任何人，任何事情，都不可以要求太多。越在乎越痛苦。人之所以不快乐是因为我们对别人太苛刻。但定但不冷漠，体谅但不放纵，要求但不强求。 珍惜眼前的一切。 |
| 我们并排躺在球场上，这个姿势让我感觉亲切而温暖，仿佛自己拥有了全世界。没有星星和月亮，它们也怕打扰我们的幸福吧，于是偷偷藏在云里微笑。春天的夜晚空气清新而湿润，混合着青草的芳香和幸福的味道。风很轻，从我们身边温柔的穿过，像乖巧的孩子。我，你，还有思念的倾诉，我们都很幸福。 我的脑海里，拼命翻出昨天晚上的画面。我要把它定格在电脑里。记忆的画面藏在脑海里，也许有天总要腿色。只有这样记下来，才可以永远保持最初的颜色和雏形。不会改变。 |
| 今天你回家了.突然有点想念.人总是很奇怪,至少我自己总是那么那么奇怪.在一起的时候没有感觉多么多么依恋,分开一瞬间却感觉到无限惆怅的情绪. 最近一直闹.我也不知道为什么.也许当两个人真正走到一起,走进彼此的生活,当两种不一样的生活方式碰撞到一起,总会发生很多很多我们谁都料不到的尴尬和矛盾.相爱总是简单,相处很难.我越来越深刻的感觉到孤单和害怕.害怕世俗的烟火与喧嚣席卷我们心中完美的爱情.幸福并惆怅,温柔的疼痛.我似乎看到我们平静的生活下面埋藏着怎样波涛汹涌的浪花.我害怕它溅湿我们圣洁的信仰和梦想.害怕它淹没我单纯的小幸福.害怕------ 怕你有天突然厌倦,怕你不像以前一样爱我,怕我无法面对一个人的欢笑与悲伤,怕自己不够勇敢-------总是这样子,一遍一遍,一次一次,为什么,我总是让自己这么这么累?也许想得少一点,我会快乐一点.其实未来谁可以说清楚?我们总是想安定的生活,可是谁可以给谁安定的生活?太多不确定,太多太多-------- |
