2012年5月25日
4天前
| 忽然觉得自己变了很多，习惯了沉默，习惯了一个人，不再像以前一样喜欢说笑，反而只是沉默，一味地沉默，不再喜欢和别人聊天，更喜欢一个人静静地对着电脑，习惯性地网购，没有计划花钱，就是这样，找不到自我，有时即使和以前的朋友坐一起，但是再也找不回曾经的开心，似乎有很多地顾忌，甚至会觉得自己的思维已经跟不上他们，真的是自己太封闭了吗？还是现在的环境已经无形中改变了我，改变了很多？ 身边的人有人来有人走，反而不再觉得悲伤，觉得不舍，曾经以为不可接受的现实，现在也都可以很平静地接受，甚至没有感觉，是自己变得无情了么？还是已经习惯了这种模式？ 期待有一天自己也会离开这里，换个新的环境，重新找回自我，只是这么想，却不知何时才能如愿以偿！ 想要让自己发泄一次，可以什么都不想，什长都不顾忌的那种，只是自己真的活的太理性，从不肯给自己放纵的机会。 习惯性地晚睡，即使已经困到眼睛都睁不开，还是要等到很晚才肯上床，因为我知道只有这样，我才能够躺在床上就睡着，不会给自己时间去想一个人，想到睡不着，想到心痛。 很多人会说我花心，我不会去解释，因为我知道只是他们都不懂我，不懂我内心的想法。 四年前自己在无助地时候爱上了一个人，曾深爱他到无法自拔，只是现在再次相见，却有一种厌恶感，那种想逃离的厌恶感，或许真的是因为自己对他付出了太多，现在才会后悔，后悔当初自己的单纯，当初的无知，我可以很洒脱地转身，对他不闻不问，就像以前的他一样，总说生活就是一个轮回，没有人会一再地受伤，也没有人可以一再地伤害别人，所有的事情都会不断重复上演，改变或许只是自己的角色。就是如此！ |
下雨的夜
2012-05-14 21:30
| 终于麻木了你的借口和哄骗，曾一度地以为我的退让会你觉得对我内疚，会明白我对你的付出，但是我得到的依旧只是你敷衍的甜言蜜语，曾在多个夜里因为你而无眠，而现在我累了，我厌倦了这种生活，我觉得我是时候离开了，即使你从没说过，只是你越来越少的电话，越来越少的讯音，都能让我能够了解，回想以前，你不管你多忙都会发信息给我，每天都会给我电话，曾经的甜言蜜语，现在都不见了，被越来越多的忙而取代，每次打电话你都说：你不是不给我电话，只是因为你太忙了，其实你心里一直都想着我。我一度地相信你所说的，甚至还自我安慰地说：你真的很忙。我应该体谅你。 但现在我不会了，我知道一个男人说自己忙无非就是借口，我还为什么要自己骗自己呢？ 昨天晚上写日记，写下我们的曾经和现在，最后我告诉自己：不再打电话给你，你说你忙，那么你去忙吧，等有一天你不忙的时候，可能我也离开了。 今晚你发信息给我，我回的很简单，你复我，我却没复你。你把电话打了过来，问我为什么没有复你？你告诉我你现在的情况，甚至把你明天所有要做的事情都对我讲了，很多细节都有，似乎你很久都这样了。 只是我却冷淡了，不是不爱了，只是被你伤了，如果你回来，如果我还在。 我不知道你今天的想起是不是因为你的调动，还是你真的有想起我了？ 我不知道我们现在的哪一个瞬间都会成为最后一次，或许现实就是如此吧，有人来有人走，只是生活依旧没有改变，其实这样也挺好，我依旧漂亮，依旧自信，依旧有很多人追，不会再为你一个人而守着什么？ 你说：我想你了就会回去。我却告诉你说：回去了又怎样，还不都是一个人。 你转移了话题，其实你很聪明，一直以来都是，我不知道我是你的什么，只是当初的新鲜感还是什么？ 不管怎么样，我们都有过甜蜜，我一直记得你半夜到机场接我的那次，看到我抱着我，吻我的那一刻，我始终相信曾经你是真的爱过我的。 现在我们究竟怎样，我都已经麻木了，即使就此分开，也不会觉得怎样了，如果你还会再像以前一样地爱我，宠我，我也会一直守着你。 我们之间所有的主动权似乎都在你的手里，那是因为我还爱你，如果在某一天你彻底走出了我的心，那么你再来爱我，宠我都已经无济于事了。 |
2012-04-27的日记
2012-04-27 11:21
| 快要离开了，或许这次的离开将让我不再回来这里，也不知道这些日子里会发生什么，会有什么改变，不敢不想，因为很多事情我们都无法预知，也不知这次换个环境是好事还是坏事，也不知道会发生什么，但愿一切都能顺利，向着好的方向发展。 其实有时候很希望自己换个环境，但想到一些东西又会觉得有点害怕，或许是我想太复杂了。 这段时间想想自己在这一年里，真的有点遗憾，当初自己想像的事情完全不同，真的有点虚度青春的感觉。但是也不得不承认，这里的日子给我带来很多开心。不管有过怎样的经历，那将都会成为一段过去，一段有过美好有过悲伤的过去。 换个环境或许可以回到原来的自己，充满梦想，充满希望，不会再像现在一样，那么颓废，那么懒散。 向上吧，相信一切都会越来越好，抓住人生中每个机遇，它都会成为一种希望。未来的路很长，长到我们都无法预料，认真过好每一天，不再去留恋谁，该来的人始终会来，要离开的人怎么都留不住，又何必强求呢，顺其自然不是更好么？ 我终究不能成为你最后的女人，那我能做的只是给自己留最后的尊严，即使有一天我们真的会不了了之，我会潇洒地离开，即使我会大哭一场，在你面前，我依旧会保持微笑。 只是总不经意间想起你当初追我的时候，对我的耐性和体贴，半夜开车去机场接我，可以不顾身份地吻我，所有所有的一切都已成为过去，我不再去奢求这些，因为我知道那些都过去了。 对于我和你之间一切都随缘吧…… |
2012-04-25的日记
2012-04-25 16:03
| 忽然间觉得倦了，对于我和他现在的状况让我不知如何面对。 害怕失去却在某个时刻渴望放手，这种矛盾的心情让我觉得很不开心，我不再明白他现在的想法，但我能够感觉到他不再像以前一样爱我，甚至让我觉得有种对我开始不耐烦的感觉。 只是我倦了，我不想再去猜他的心思他的想法，我累了，如果真的不爱了，彻底放手也挺好。到底要怎样？ |
迷茫
2012-03-26 15:35
| 不知道自己到底怎么了，满脑子都在想他，我感觉自己快要疯了，或许这是我长这么大以来第一次对一个人有如此地迷恋，迷恋到对他所有的一切都不能拒绝，曾几次要自己狠下心来不再和他纠缠，但是每次当他出现在我面前，他说的话，每一个小动作都让我抗拒不了。 我不明白自己为什么会这样，能爱一个人爱到骨髓里。以前别人对我说这些话，我总是觉得很假，因为我体会不到，但是现在遇到了他，我真的无法去用语言来形容我们之间的那种感觉。我有时候都在想为什么他要出现在我们的生活里，干吗要来招惹我？种种，得到的答案或许就是命中注定吧。 我不明白到底要怎样才能忘了他，谁能给我解药，让我找回曾经的自己，那时候我的生命中没有他，没有想念，没有迷恋。 到底要怎么办？我不想让自己再这样下去，真的不想，我不想在深夜为他失眠，在停下来的所有时间里想他。真的不想，不想，不想…… |
终·点
2012-03-21 22:11
| 今天是第三天，这三天一直待在家里，连楼梯都不想下，只想这样静静地…… 偶尔会收到朋友的关心和问候，或许有的是真心的，有的只是客套吧，其实都算了，我都当好意收了。 有时候会觉得你在我的生命中突然间消失了，其实你也就是两天没打电话给我而已，只是习惯了有你。 你一直在说让我养好身体，你会买吃的东西给我，但是你却没有亲手为我做过一顿饭，有时候我真的在想我现在所做的一切究竟值不值得。 或许这件事情你心里都有芥蒂，其实我心里也有，只是我们芥蒂的东西不一样，我始终觉得这件事已经影响到了我们之间的感情，又或许我们之间的感情就是如此的脆弱，不堪一击。 其实我也只是一个普通的女人，我想要的幸福你给不了，所以我一直也不奢求什么，至少当有一天我们之间还能有一些美好的回忆，就足够了。 看着身边对我的好的其他人，我只能说我的心开始动摇了，我忽然想要一种安定的幸福感，我开始害怕现在的这种状态，似乎的所有的委屈都要一个人承受，不能向任何人提及。 虽然你这段时间一直在说没什么，表现地不在意，但是有些东西我都能感觉到，有时我一个人会在阳台上傻傻地站着，看着街上来回穿梭的车辆、人群，我会在想，当时的你，在哪？ 我始终给自己找借口，想你真的很忙，但是心却痛了…… 电脑里一直单曲循环关心研的《终点》，听到自己真的痛了，“我的世界一天一点为你改变你没发现，我所有的付出你看不见；只要过了今天，就会爱自己多一点，我的世界里不会再有你的誓言” 在我们的感情里，或许一直以来我都是被动的，我所有的一切都在为你而改变，或许从今以后不会了，因为我只是自己，不管怎样，你都给不了我未来。 |
反思
2012-02-29 19:43
| 昨晚和朋友聊天，说起一些问题。忽然间觉得他的一些话点醒了。我开始静下来反思自己，自从换了工作以后，我不再明白自己到底想要什么，我很盲目，甚至变得很天真，很幼稚。人都说环境可以改变人，难道我真的要改变成现在这个样子吗？懒散、没有目标，幼稚到像傻瓜？这难道是我想要的？ 我一遍遍地问自己，原来的自己哪去了？那个高傲、敢闯、拼搏的自己哪去了？我的冲劲呢？ 有时候我真的不再了解自己，我说过这一切都只是开始，为何现在自己做的像是终点一样呢？难道我就这样知足于此吗？ 我给自己定了目标，而我却没有努力，甘于平庸，甘于现状。其实我都知道上帝只会眷顾努力的人，或许我真的要好好反醒自己，不再沉沦，不再懒散。成功不是说说就可以的。 我时常对别人说：这个社会有很多的诱惑，但是一定坚持一点，只能随波而不能逐流！而现在呢，我不得不替自己这段时间的生活而感到悲哀。我忘了我自己说过的话，我忘了自己想要的是什么，我不再记得时刻提醒自己要努力。 其实我一直都明白时间对每个人都很宝贵，我没有那么多的青春那么多的时间去挥霍，所以我不能再这么下去，我要找回曾经的自己。我要让自己开始变得成熟，不再那么孩子气。或许这都需要时间和过程，只要我努力我相信一切都可以的。 今天我记下自己这段时间所犯的错，就是要提醒自己，从这一刻起，都结束了，我要真正地蜕变，为了自己的目标，为了自己想要的生活，我会用尽全力地去努力…… |
2012-02-23的日记
2012-02-23 16:12
| 我一直都觉得人生的经历其实就像是一个故事的讲述。故事里会出现很多人的角色，但主角却永远是自己，因为那是关于自己的故事。 在知道了一些事情之后，我的心情犹如陷入了谷底，在我戒酒了四五个月后，昨天突然想把自己灌醉。和同事吃饭，只是喝了一支啤酒就感觉自己醉了，头晕的不得了，却依旧会感觉到说不出的心痛，是那种撕心裂肺的感觉，好像突然没有了安全感，很盲目。 开始放纵自己，是怎样的一种心态，我始终都说不明白，但是我知道这一切都无关乎爱。一直都觉得自己活的太过理性，才明白放纵也需要如此大的勇气。 人有时候就是一个矛盾体，明知道做的不对，却还是会做，因为那是沦陷，堕落的诱惑，会让人无法自拔。 一切结束，你会发现所有的事情都会回到他最初的轨道，似乎什么都没有发生过，因为这才是最真实的生活，是每个人的生活。 不知道为什么，现在的自己又敏感又脆弱，总是在用一些方式要对方来证明对我的在乎。对于别人的真情还是所谓的一时激情我分不清楚，或许我也不想知道，因为人和人之间有时候也只是因为彼此需要，当有一天彼此彼此不再需要，也可以潇洒地放手。 |
矛盾
2012-02-21 15:30
| 总想找一段文字可以完整表达自己的心情，是一种矛盾或是什么？在QQ签名里打下：有些事做了会让人后悔，不做，仅仅是留点遗憾……写这段话的时候，眼泪在眼眶里打转。因为我知道很多事情的后果是我所不能预想和承担的。到现在除了后悔我不知道还能怎样？我不想自己活的那么矛盾，至少可以潇洒一些，也或许我应该告诉自己，做了又何谈后悔？ 现在的我觉得自己特别脆弱，在某个时刻，我会特别特别想你，不经意间在手机里打出：我想你了。发送，但是你没有回应。深深地吸一口气，然后吐出，原来这样真的可以防止眼泪流出来。听到关于你的种种，我始终觉得不相信，我再给自己很多很多的理由去为你开脱，在想那只是传言。或许我只是没有勇气去接受，去相信。 有人说，我和你的关系，很多事情都不需要在乎，但是我真的做不到，有时候我会觉得你离我很近，你是我的，但是有时候我会觉得我们之间的距离真的很遥远，远到让我看不清你。在此刻，我真的很想你把我抱在怀里，什么都不要说就好。我迫切地想从别人那里听到关于你的过去，但是我又害怕听到，或许有时候真的了解越少越好。 当我仔细想了很久很久以后，我才发现自己做的事情无关乎爱，是怎样的是一种心情？或许我知道又或许我自己都不知道！ 真的好希望这一切都只是个梦，梦醒来什么都没有，没有人没有人走，没有悲伤，没有自责…… 在这一刻，我知道我应该要坚定一些，做一个决定，一个彻底的决定，为了自己，为了别人，真的当一切都没有发生过吧！ |
2012.2.19 深夜
2012-02-19 23:15
| 给自己斟上一杯红酒，夜已深，虽觉得很累，但仍不想睡。 其实不喜欢红酒的味道，只是喜欢这种感觉，看着高脚杯里那红色的液体，可以让人静很多，尤其是女人…… 刚才你像个孩子般在楼下打电话给我，夜幕中我看不太清你的表情，但是在电话里我听得出你很开心。 你说：你看到我的房间的灯是亮的，而且每次在外面都会看我房间的灯，就知道我是不是在家。听到你像个孩子般的语气，我忽然觉得幸福，我不知道这究竟是怎样的一种感觉，是爱是好感，或许根本就找不到答案。 我在阳台上看着楼下的你，你看着我，虽然在夜晚彼此都看不到彼此的表情，只能看到的是身影，那个看着对方聊电话的身影，却会让人觉得很温暖。 曾不知从何时起，我都没有这种感觉，曾一度地不再相信谁，遇到你，却突然让我有了安全感和幸福感。 我一直都觉得每个人都有两面性，当然自己也是，在外人面前我永远都是很乐观、很开心的一个笨女生，在他们的眼里，我永远都不知道什么叫悲伤，总是那么没心没肺地笑，只有我知道我的内心。当一个人的时候我会很安静，甚至会发呆，会对着电脑，单曲循环，傻傻地，就这样…… 你在外人面前也是一副没心没肺的样子，只是我们表达的方式不同，你总是一副很严肃的样子，让很多人都觉得对你敬而远之。有时候我都在想，如果当初我们没有在一起，现在的我对你是不是和别人一样的感觉。 和你在一起，才知道在我面前你可以像个孩子，会对我撒娇，会傻傻地笑哄我开心，在我不开心的时候会没心没肺的说：都是你的错。像个做错事的孩子。 总是想在我面前表现你最完美的时刻，会像个孩子一样，喜欢我夸你。 在我出去逛街和朋友玩的时候，你会觉得吃醋，像个孩子一样的要我哄，让我觉得你最好。会告诉我说：喜欢什么就买什么，等回来我给你报销。 现在的生活中，习惯了有你，总是在想起的时候，心里就有一种很幸福很温暖的感觉。或许和你在一起，真的已变成了习惯，变成了依赖…… 你打电话说：你晚点回来。在阳台上，我一直看着你的车子远去…… 看着杯子里红酒慢慢的减少，变空，我知道要对自己说晚安了！ |
