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渴，喝多少水都不会缓解的渴。
从二十三厂回来的路上，心情突然陷入极度的矛盾。我到底在干什么。
我要如何才可以不去恨？冷漠，奢侈，毫不迁就？这不象我，这不是我。可我恨。
恨来恨去，恨自己。
看着镜子里的自己，满脸怨气，任谁靠近得了？我的今天是拜我自己的懦弱所赐。这本就是个残酷的世界，我却在痴痴地寻求什么仁义与爱，哪里寻得到，如何寻得到！
早上起来，依然留存着梦里的些许记忆。我怕回家，他们是看不上他的，全当没有这个人。我也想这样，可我太懦弱，到现在也没法摆脱这个牢笼。我绝对不是一个有志气的人，我只是个小女人，懦弱的小女人，傻得总被人欺骗的小女人。
这路不知道何时是个尽头。我知道他不可能改，我更不可能嫁给这样的人。他不是从好人变坏了，而是从来就没好过。这个“好”是我规定的，他从来都没有按照我的意愿生活过，从来没有顾及过我的想法，他从来都这样，一直都如此，只是我一直生活在自己的幻想里而已。大家眼里不可能的事，我总是决心一搏，我要证明别人的错，我的对。可结果却是自己的伤痕累累，不是不可能赢，只是那个合伙人从来都没有给过我赢的机会。我在前面摇旗呐喊，他在后面花天酒地，如何赢得？？？
一个人回来，做饭，收拾，奇怪的是在这些事情上没有了怨，甚至巴不得一个人回来，不要跟他一起。我到底是怎么了，是离开的前兆吗？
如果我两个有一笔钱，我一定离开他，不和他有任何关系。
可是我没有。
这就是我，懦弱的我。我不知道自己能做什么，只是在每天的怨恨中苟且地活着。如果我要离开他，就一定要比他过得好，可我如何能比他过得好？
天又黑了。两年，似乎从来都没有变过，翻翻两年前的日记，也许那一天我也同样写了这句话。相比起来，这两年的生活竟然算得上“无忧无虑”，至少我活在一种幻想当中。真是讽刺之极。
我应该争取一些东西，可有的人不愿和我一起努力，我争取不来，我累，很累，心碎地累。
我恨你，恨透了你。你让我失去了爱的信心，灭绝了我对生活的希望，我活得行尸走肉，失去了自我，全都拜你所赐，杀了你都不解我心头之恨。你自己偷着乐吧，因为我曾经爱你如此之深才会恨你如此之极，你用你的毫不知足居然换得一个女人傻到极点的爱，哈哈，你感到幸运是吗？感到自足是吗？总之你是不会感到愧疚的，在你的心里，从来都没有愧疚这两个字。
想抽你，骂最难听的话。没见过女人吗？没和女人睡过吗？你帅吗？有钱吗？你他妈的狗屁不是！你丫纯粹就是一低等生物，保持着最低极的生理需要，你活在狗窝里猪窝里可能更合适！我是如何瞎了眼，被你的几滴眼泪打动，掉进这万丈深渊！