2008-05-06的日记
2008-05-06 19:47
| 渴，喝多少水都不会缓解的渴。 从二十三厂回来的路上，心情突然陷入极度的矛盾。我到底在干什么。 我要如何才可以不去恨？冷漠，奢侈，毫不迁就？这不象我，这不是我。可我恨。 恨来恨去，恨自己。 看着镜子里的自己，满脸怨气，任谁靠近得了？我的今天是拜我自己的懦弱所赐。这本就是个残酷的世界，我却在痴痴地寻求什么仁义与爱，哪里寻得到，如何寻得到！ 早上起来，依然留存着梦里的些许记忆。我怕回家，他们是看不上他的，全当没有这个人。我也想这样，可我太懦弱，到现在也没法摆脱这个牢笼。我绝对不是一个有志气的人，我只是个小女人，懦弱的小女人，傻得总被人欺骗的小女人。 这路不知道何时是个尽头。我知道他不可能改，我更不可能嫁给这样的人。他不是从好人变坏了，而是从来就没好过。这个“好”是我规定的，他从来都没有按照我的意愿生活过，从来没有顾及过我的想法，他从来都这样，一直都如此，只是我一直生活在自己的幻想里而已。大家眼里不可能的事，我总是决心一搏，我要证明别人的错，我的对。可结果却是自己的伤痕累累，不是不可能赢，只是那个合伙人从来都没有给过我赢的机会。我在前面摇旗呐喊，他在后面花天酒地，如何赢得？？？ 一个人回来，做饭，收拾，奇怪的是在这些事情上没有了怨，甚至巴不得一个人回来，不要跟他一起。我到底是怎么了，是离开的前兆吗？ 如果我两个有一笔钱，我一定离开他，不和他有任何关系。 可是我没有。 这就是我，懦弱的我。我不知道自己能做什么，只是在每天的怨恨中苟且地活着。如果我要离开他，就一定要比他过得好，可我如何能比他过得好？ 天又黑了。两年，似乎从来都没有变过，翻翻两年前的日记，也许那一天我也同样写了这句话。相比起来，这两年的生活竟然算得上“无忧无虑”，至少我活在一种幻想当中。真是讽刺之极。 我应该争取一些东西，可有的人不愿和我一起努力，我争取不来，我累，很累，心碎地累。 我恨你，恨透了你。你让我失去了爱的信心，灭绝了我对生活的希望，我活得行尸走肉，失去了自我，全都拜你所赐，杀了你都不解我心头之恨。你自己偷着乐吧，因为我曾经爱你如此之深才会恨你如此之极，你用你的毫不知足居然换得一个女人傻到极点的爱，哈哈，你感到幸运是吗？感到自足是吗？总之你是不会感到愧疚的，在你的心里，从来都没有愧疚这两个字。 想抽你，骂最难听的话。没见过女人吗？没和女人睡过吗？你帅吗？有钱吗？你他妈的狗屁不是！你丫纯粹就是一低等生物，保持着最低极的生理需要，你活在狗窝里猪窝里可能更合适！我是如何瞎了眼，被你的几滴眼泪打动，掉进这万丈深渊！ |
还是没我名单
2008-04-30 00:17
| 四月的最后一天，已然来到。 刚刚看了紫金香论坛，大家都在等待，也都在焦虑。我不知自己是怎么了，天天在学校，甚至看到了面试的老师，却没有勇气上前询问一次，我到底上了没。 没上也不能怎样，已经到了现在，一切全乱了。 已经料想到五月不会出名单，也隐约感觉到了一丝不妙。据有的同学称，文学院的调档函上周五便已发出，可我现在没有收到任何讯息。难道这也是先发公费后发自费？ 还要等多久。 我是不是应该大着脸再去院里闯一回？ |
变态了的WIND
2008-04-21 11:39
| 这一路的生活，走得好辛苦。 快一个月了，我基本上还是将自己关上屋子里不出去。我想找些朋友说话，可是他们要么很忙，要么好心给我提许多建议，可惜我现在的思维全然不在正常状态，变态的烦躁与不安，怀疑打碎了我与朋友们之间的关系。于是，为了不让自己受到伤害，也不让别人来伤害自己，我把自己关起来，不出门。 阴天，好在雨停了。很久没有到这里来写日记，当再次看到以往的那些记录时，竟觉恍如隔世。现在我的大脑是真空的，看到那许多过往，有些疑心是否曾经真地发生过。 不知道自己什么时候才会好起来，不是别人对我不好，是我自己出了问题。我的脸上写满了拒绝，不让别人靠近我，所以大家都用体味异类的眼光来看我。我想去健身，想穿漂亮衣服，想旅游，想修炼学识，想。。。。。我想的好多好多，可是没有一样可以实现。天天躺在床上，包在被子里，时而哭泣，时而叹气，时而发呆，日子就在这样的状态中一天天度过。我甚至感觉不到饿，呵呵，苗条的身材由此练出来。 昨天他休息，我终于和他在一起度过了一次周末。因为雨天，因为累，所以他才会休息。我没有烦他不干活，没有和他吵嚷，我也很累，倦了以前的生活。如何呢，付出那许多，失去那许多，最终竟落得这样的结果。 他不说话，话很少，似乎变了一个人。我有点不满，可又心理扭曲般的感到舒服。我讨厌他在我面前得意的样子，尤其是在做了错事之后得意的样子，我恨他。 我已经分裂成两个灵魂。一个很恨他，恨不得砍死他。 一个很爱他，期待与他共度余生，白头偕老。 我跟朋友说起我现在的状态，但大家似乎并不以为然。的确，没有经历这样的刻骨铭心，谁又能知道我的心痛。大家都在劝我赶快离开，可谁又知道我和他之间难以分开的过往，甚至现在。一切都似乎没有变，可是又确实变了。我不知道如何是好，可我知道我还离不开他，是爱也好，是留恋也好，或者根本就是报复，我不管，只是这种感情战胜不了“理性”。 曾经，我那么，那么，那么，爱他，信任他，依赖他。 生活似乎还在照旧进行。依然住在这个小院里，周围的邻居我都不认得，天天洗脸吃饭睡觉上网，好象06年一样。----自从我与他在一起，我便一直在奋斗。呵呵，我在奋斗，他在背后捅了我一刀，狠狠地。 昨晚我又听到了那个电话，他不接，一直在按，应该已经按了一天了。我让他接，他说了几句，明显在敷衍，电话里还有人在讲话，他便把电话按了。他说他不想接，我不想知道他究竟在想什么，可我知道如果我不在跟前，或者我在旁边睡着了，他还是会接。我也知道，他和她是不会断的。他这样的男的，她那样的女的。悲恸，为情落泪，可仍然可以一个月换一个男朋友，可以跟人那么快上床的女的，又怎么会让我相信以后不会旧情复燃呢？或者，没有旧情，上几次床也有可能吧。 我活在我的象牙塔里。认识他之前，我还是一个挺市井的女人，可现在我为了他把自己培养成了象牙塔里的高人，呵呵，可惜他还是市井人物，我往我纯洁的梦境里走，一直努力拉着他前行，可他留恋于夜市里的灯红酒绿，饮食男女。 我总说人往高处走，人生要有规划，一定要努力奋斗，不要和别人一样，因为我不是别人，别人说什么便由他去说，我要的是我的生活。 天，这是谁告诉我的呢？是他，全是他。 凭着这些话，我两年里一个人孤军奋战。无论结果如何，至少我有勇气可以走下去。我期待着有一天可以拥抱他，告诉他，你看，你说的话多管用，我照着你的话做了，我成功了，因为成功的人总是和别人不一样的，这就是我的特色，是你给我的特色。 可惜，他却和别人一样了。 我不知道还要把自己关多久。不愿出门，所以没有吃饭，没有见人，没有上课，没有。。。。什么都没有做。只是当他坐在我身边的时候，心里会感觉莫名的踏实，可以睡得很安稳。可我又很怕他睡，他睡着了我会心慌。我会觉得我又丢了什么东西。 我很自私，我不管他和我在一起幸不幸福，可我不许他离开我，不许，绝对不许。 |
2008-01-27的日记
2008-01-27 01:52
| 凌晨两点，很清醒。 失眠已经是我的熟客，从之前的抓狂到现在的麻木，是否也算有些许的进步？ 昨天石同学发来她的博客地址，刚刚才看过，忽然想起自己曾经也在那里有一个SPACE，于是试探着输进那个生涩的用户名，碰了几次密码，终于进了去。里面的最后一篇文是06年11月，再之前便是很古老的过去，只粗略看了一眼便勾起了一些痛苦的记忆。－－我开始怀疑自己是否记录过快乐的心事，仿佛只有孤独和伤心的时候才会想起这最后倾诉的地方。 睡不着，自然有原因。一周前，因为考试，现在，因为考完试，因为考完试后我还是我，没人理却又渴望与人交流的我。大家都在忙，只有我是闲人。 哦，今天把公交卡弄丢了，所以心情更加糟糕。动物园似乎是我的克星，每次去必定会丢东西。我已经将包查了好几遍，甚至连口袋也拍过几次，可最后还是没了，所幸银行卡还在，。。也许就是拿银行卡时丢的。这已经够呆，可更呆的是，我把宋老鼠也弄丢了，我们一起追公车，一前一后，结果跑着跑着他便没了人影，我想以他的速度肯定上车了，于是奋力挤进了车门，可当时感觉便不对－－他平时都会在门口等我的呀，怎么。。。。果然，他没上车，竟然跑去一边买充值卡去了！ 我连人都可以弄丢。还好没带身份证，要不丢了可麻烦。 我可以在这里尽量说宋老鼠的不好，因为他根本不会来看。我的世界很小，甚至可以说只有他，可他的世界很大，有我没我并不见得有什么不同，我为此感觉伤心绝望，可绝望至极又只能承认现实，也许我注定孤独一生，不然为何一开始相遇的欣喜最后总还是会归于孤寂的绝望。这冰冷的小屋里有一颗冰灯的心，麻木的手指敲着冰冷的键，屏幕上出现的是冰冷的字。我曾固执的认为只要自己努力，只要自己愿意忍受痛苦，那便不会有办不成的事，不会有两人熬不过的苦，可现在，愿意留在这里的人只有我自己，而他早已去寻找另外温暖的窝。我们似乎并没有对对方做什么，或者说什么，－－也许我说过吧，可他每次都会怒火冲天，我便不再言语，在他的心里，我总是在误会他对我的付出，可除了发怒，他便什么也不说。为此我的心已经疲惫，再也不想追问，再也不想思考各种或软或硬的办法来领会他的想法，他不愿跟我说，我又何必自讨没趣。 今天和芳芳通电话，她问我们什么时候登记，我坐在嘈杂的小饭馆里对着一盘宫爆鸡丁呆了好一阵子，告诉她：谁知道，可能明年会分手。芳芳很愕然，我只得对她解释，如果我没考上，便只有分手，不是我要分，是他要分。－－或许这正是我心里的结。 无数次在夜里，无数次在厕所里，我哭得泣不成声，或许我当时很迷茫，只道是自己过于紧张才会无故落泪，可现在想明白了，我只是怕失去他罢了。不知道那些夜里是怎么熬过来的，我的神经似乎随时都会崩溃，记忆会出现瞬时的空白，我想让他关心我，对我好，就象我想让他对我好的那样对我好，所以当我终于结束考试的时候便以为可以得到这样的好，真傻，他还是原来那个他，又怎会变！他会理所当然地告诉我晚上要和同事玩通宵而把我丢在这冰冷的屋里，会不和我商量决定搬家，会把我灭鼠的要求当作耳旁风，。。。。我不奢望他24小时陪我，可至少，给我留点时间，至少，想起有个人在冰冷的屋里挂念他。可惜，他不会。但他觉得他对我好，给我搬家，让我花钱买东西，支持我考试，跟我回家过年。。。对，不错，不错，我应该知足才对。。 两点半，我肯定没法睡着，不知道这篇日记会写到什么时候。 |
2007-12-15的日记
2007-12-15 23:03
| 很久没有上来了，因为没有时间，也许因为懒？ 也许这是考前最后一次写东西了。周四早上醒来便有强烈的欲望，我快被自己逼疯了，非常想找个出口渲泄一下，可惜网络掉线。。。。。 距离考试只剩了一个月时间，我一天天数着，又不时地惊叹怎么突然又少了几天。我的状态不是很好，有点烦躁，有点怀疑，以前的信心不知道跑到哪里去了。长时间以来一直失眠，直到周四彻底放松了一下，终于睡得很香，可随之而来的思想便是，随便了，我已不再强求。－－－－也许只有这样我才能睡好，可是我的该怎么办呢？！ 我的辅导班泡汤了，所以心情很灰暗，又觉得少了些许希望。辅导班本来就是心理安慰，原本也没太上心一定要报，可意外的消失还是令我有些猝不及防。想想这段时间以来，无论精神体力还了财力，我都投入无数，我的心似乎没有闲下来的时候，感觉自己很累很累，却又没有地方休息。我甚至能感觉到自己在迅速的老去，现在的我和去年，前年的我似乎判若两人，我很累，真地很累。 早上不知几点突然醒来，一直睁着眼睛，直到五点半闹钟响起，终于按捺不住，起床，反正也睡不着，躺着又能干吗？！于是起来看书，发现还是有许多没有看，许多看了又忘记了。痛苦呵痛苦，不在痛苦中暴发，就在痛苦中灭亡。 有时感觉很绝望，莫名的绝望。未来是不可预计的，我没有太多的预计，只想着做现在的事，可是现在的事却也并没有做好，我永远都无法满足自己的要求，更无法满足别人的要求。失眠的夜里想自杀，那是生不如死的痛苦，对着第二天要解决的一大堆一大堆的事情，凌晨两点却还在床上辗转反侧，脑子里混杂着各种各样白天永远想不通的问题，出现各样幻象，我真的要疯了。 更糟糕的是，我甚至感觉自己周围的人也变了，这是可怕的征兆，我已经彻底把自己孤立起来了，所有人，甚至包括最亲近的人。我给自己做了一个壳，把自己包的严严实实，谁也看不到我在想什么。 身边的人还在睡，不知道他会不会起床。我对于他意味着什么，他对于我又意味着什么，我们之间的爱情是纯洁的吗？曾经写了许多东西，那是写给他的，可是他从来都不看。而我不愿意让他看的一些琐事他却又明着暗着去看，有时我会怀疑他是不是知道我还在这里写过东西。我们总是阴差阳错，可在一起又会有温暖的感觉。是因为孤独所以才在一起吗？不知道，不知道，不知道。 很多的问题，很累很累。我的头一直也没好，今天左腿又有点疼，所以当我心烦意乱的时候会想到死，我找不到自己生存下去的意义－－－如果这次我要面对的又是失败。我的身体很差很差，似乎没什么好的地方，本来就挑食，现在又忌这个忌那个，我一天的饭钱甚至不到五块钱，很省，的确很省，可我却为此很绝望，连吃饭这样的问题都会让我绝望，我已经成了将死的魂灵。 我的梦想，我的理想，我的最爱，这似乎成为我最后一把救命的稻草，而我却不知道能否实现这个梦想。人生失意并不足怪，是我以前太过于顺利吗？没有，我并没有如此感觉，导致我失败的问题在于，以前从来没有独立思考过问题，没有过责任感。 他很成功地培养了我的责任感，可我却想到死。不知道我死了之后他会恨我还是笑我。－－－－也许什么都不会，他早该从我的束缚下解脱了。 |
2007-11-08的日记
2007-11-08 17:41
| 困惑中。 下午上课和石雨讨论的一个问题：形态。 按照课本上的讲解，语法意义是语法手段所表示的关系意义，范畴意义和功能意义，而语法范畴则是对语法意义进行分类的结果。总是在于，语法手段包括分析手段，综合手段和分析加综合手段，而课本上这一问题并没有明确的提出，其实，课本上所讲解的语法手段，如内部屈折，异根，错根，重复和重叠等等，都属于狭义的语法手段，对于汉语而言并不起作用，所以导致了一个问题，即，语法意义也只根据狭义的语法手段去讲解，也就是说，课本上的语法意义和语法范畴也是狭义的理解。 同时，语法包括词法和句法两个部分，而词法又包括构词法和构形法两个部分。构词法所涉及的是构成新词的问题，即造词，包括语音构词，语义构词，语法构词。好，构词法可以理解，可接下来，构形法呢？ 构形法是涉及到语法意义的问题，即，用词形的不同变化来表示不同的语法意义。那么，汉语是形态不发达语言，也就是说，汉语根本没有形态变化，那么照此推理，汉语便也没有构形法，没有构形法，也就没有语法意义------这就回到那个东西方语法理论经常讨论的问题上来，汉语究竟有没有语法？！ 汉语肯定是有语法的，尽管汉语没有形态变化。 扯远了。 那么“形态”到底是个什么东西呢？？？ 课本上的说法：狭义的形态指的是构形法，广义的形态指的是构形法和构词法，而课本上只讲述狭义的形态，即构形法。 所以，课本上所讲的，都是狭义的内容----狭义的语法手段，导致狭义的语法意义，继而导致狭义的语法范畴，狭义的语法范畴只指形态范畴，而狭义的形态范畴即构形法。 OK，语法手段包括：1，分析手段。（语序，虚词，语调） 2，综合手段。（内部屈折，异根，错根，附加，重叠，重复，重音，零形式）------狭义 3，分析+综合。 语法范畴包括：1，构词法。 2，构形法。--------------狭义（即，形态范畴） 3，句法。 所以，如果回答什么是“形态”，那就要从狭义和广义两方面答，即，广义的形态包括构词法和构形法，狭义的形态只指构形法。构形法和构词法都使用了附加这一种语法手段，所不同的是，一种产生的结果是词汇意义，而另一种产生的结果则是语法意义。 相关概念：语义包括：1，语言意义。 2，言语意义。 语言意义包括：1，词汇意义。-----------构词法 2，语法意义。-----------构形法 当然，以上的推论只能把汉语排除在外才可以理解，否则便是矛盾的。 |
2007-11-08的日记
2007-11-08 17:36
| 周四，下午早早便回了家。心情很浮躁，心里想着有很多事情要做，可又静不下心来做，只这么苟且着。 树叶又开始落了，满地的灰黄。 等待某个结果，很寂寞，很痛苦，很孤单。 |
今天的发现:我原来是个傻子
2007-10-27 14:05
| 刚刚看了一位旧日同窗的日志,不知为何,心底泛起一阵苍凉. 就像许久都没有上51一样,我与她相隔更久远的时间与距离.曾经的往事依然历历在目,只是人面早已不知何处去. 曾经认为自己也是个世俗之人,俗之极也,可就在最近的几天里却蓦地发现自己依然是个孩子,思想还是那么单纯,傻得好笑.我有无数次的"以为",把我自认为是奇迹的事情讲与别人听,可他们却一副不以为然的表情,反而笑我的傻. 对,我是很傻,也许永远都长不大了罢. 昨夜看书到一点半才睡,抱着<我们仨>哭得稀里哗啦.我戴着耳塞,只开了台灯,不知外面的人睡了没有,担心她们听到我的啜泣声会以为我遇到了什么重大的人生问题.没有,我没有遇到什么想不开的事情,只是因为一本书,-----不,是因为某个人的人生. 宋总是因此而笑我.他时常挂在嘴上的一句话是:"演戏的是疯子,看戏的是傻子",而我却总是充当傻子的角色,看电视会哭,看电影会哭,看书也会哭.而且,不论看到第几遍还是会哭. 没错,儿时便有了这样大名鼎鼎的绰号:"哭妮儿". 从小就傻,长大了还傻,老了更傻. ...... |
2007-08-24的日记
2007-08-24 21:20
| 不知流浪了多久，终于又回到了这里。 周末，堵车。也许前面出了车祸吧，当风从耳边吹过时，看到了满地的玻璃渣子。 玻璃。想起UC里见到的一个男人，应该是GAY吧。如今的新鲜名词愈来愈多，稍不留心便落在了时代之后。从四月份听到了“同人”，继而到五月份看到了“快乐妖精”，知道了P，T，风吧，我恍然进入到一个陌生的世界。 昨天是小伏最后一天，气温想必该降下来了。空气中已经微微嗅到些许秋天的味道。秋天的太阳，很高很远，阳光很充足，空气很清凉。不知为何，我却有些怕这种味道。从来到这个城市起我便害怕起了秋阳，它直刺的光线似乎要剥离我的一切伪装，让我赤裸裸地站在太阳下面，露出所有曾精心隐蔽的阴yinma |
