·静谧
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痛。
2010-02-13 21:06
| 张小娴说：失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望。因为有爱，才会有期待。所以纵使失望也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
我现在都弄不明白自己的心情？是幸福呢，还是痛。 我以为我不是一个人。可是我错了。一个人变冷漠是不需要有理由的。你总是那么自私，忘却了我的感受。忘了自己曾经说过的话。给不了以后，就不该来招惹我。突然觉得很委屈，我对你微笑，转身的刹那，终于难过成你不知道的样子。 09的的故事，还没有结局。我是不是该给自己最后一次的机会。这样不是我想要的结果。要怎么开口。那些过往，那些感觉。那些话语，是梦还是幻觉？ 很多事情，我都没力气再去猜去想，好累，我需要一个肩膀，只需要一个肩膀而已。 他。我以为…也许一切就只是我以为。我以为可以那样被人关心着，就算再辛苦看到他就可以开心的笑。想到他就会觉得幸福。可是为什么？感觉一切都变了。冷漠，好冷漠。 也许，也许来的太快的，走得也最急。 我要继续喜欢着么？喜欢一个人是件痛苦的事，我一直一直记得他说“你还有我啊！”我相信了你的所有温柔，我以为那便是天长地久，可咫尺之外便是天涯太。太容易相信一个人受伤的只有自己。也许我该相信宿命。也该接受。 一半的好奇心和一半的不甘心让我极度矛盾也异常难受。我想再给自己一个机会。或许，真到了的该结束的时候了。那么就让我死心吧。也许痛过之后才会看清爱情不过是人在寂寞时的暧昧游戏。只可以迷恋你，不可以恋上你的爱情。我玩不起。 昨天，有朋友问我，如果有个男生喜欢我，但是除了一棵真心，一无所有。我会跟他在一起么。我想我会的，我一直是个不够理性的女子，就算他一无所有，只要他一直一直努力，那我一样会爱他。我我喜欢的男人，一定是有自制力，有担当，有责任心的男人。这样的男人才能让自己放心的交付予他。这是我的真心话。 最后，给自己几句话吧。 女孩,要学会坚强!哪怕眼里含满泪水也要笑着! |
终.
2009-12-31 21:42
. 想回家了.想念家的温暖.这一次我错了.可我发誓我并不后悔,又将面对又一次的选择,很矛盾,半年的相处,我舍得得么,还有些来不及的交集,为什么所有的事情都只能有一半完整呢.这不是我想要的.但却无法避免..也许这是成长过程中不能逃避的历程吧..既然没得选择,那我是否该安静的作决定?
最近心情很不好,因为很多事,生活,工作..其实是自己不好,对任何事抱着莫不关心的态度,突然觉得很难适应.
罢了.新年了. 该换个心情了.聪明的人懂得轻装上阵. 我是不是也该做一次聪明人呢.. 呵.好运and好梦! |
梦语。.
2009-11-18 05:14
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『宣泄』
2009-08-31 23:44
| 有时候会觉得这地方不属于我,事实上,任何地方都不属于我,我也不属于任何地方.我的存在就只是为了观赏,或者说的直白一点就是看戏.从不参与,我的角色只是,过客.或者看客.我不发表任何意见. 一直觉得自己是喜欢安定的,很难会很快的决定离开一个地方.或者说适应一个地方.可是这一年里,自己却不断的在离开,不断的选择,也在不断的放弃. 不明白自己所做的一切是为了什么,有何意义.之前选择了广东,我以为会一直呆下去.而这里,不知道会呆多久.至少现在正在努力适应,努力工作,虽然有压力,虽然有点小辛苦.但我会坚持. 常常觉得累,觉得孤单,或许因为离开家太久 ,一个人在外面真的是件很辛苦的事当你去了一个陌生的地方,找不到可以相信的人.不能依赖,就算委屈也是理所当然.如果要放弃,就得转身,但是我想潇洒一点.即便是很难过,很难过.. 现在觉得,自己好像比以前懂事了,也许每个人都要经过磨砺才能成长.虽然有点不情愿.但却怎么也变不聪明,一个人太诚实了,在工作和生活中总会辛苦一点.但我却怎么也学不会圆滑.也许,这是缺点. 那个谁谁谁跟谁.还会想我吗? 其实,偶尔也会收到消息,虽然,我都很少会回复,可是每次收到想你了,还好么?都会觉得是种安慰.真的也好,假的也罢.我都感谢你们还记得,记得我们曾经相识过,是朋友. 这些,都是我现在的心情,就刚好有时间有空间记录下来.明天,哦不,是今天就该转班了,从来没经历过白天睡觉夜晚工作,也许习惯了都一样.也许很多事情都是习惯了所以才那么难忘那样深刻.也许有一天,我会习惯到不会记得... |
『天亮说晚安!』
2009-07-29 04:49
换了新的地方想连心情一并换掉.可似乎天并不隧从愿.毕竟这次只有我一个人.毫无准备的独自从广东到上海,然后到了这里,一切都来的太快太陌生让我不知所措. 第一次离开家这么久,多少会有点不适应. 尽管早已经做好一个人对面自己人生的打算. 我想我真会很努力的去工作,去生活.真的会让那些关心我的人放心.关于那些该放弃该忘记的过往,就不要过多的留恋,毕竟一切已经脱离轨道,再也回不到原点, 那么.既然做不到完美收场,至少还有一份完整.让我们彼此保留那最初的美好吧! 出来那么久,偶尔想想,其实还是在展发的那段时间比较充实,虽然真的很累,认识了一些朋友.. 只是停留的时间太短,走的也急.离开的时候很不舍,很奇怪自己会在短短的三个月时间里会对那个所谓的黑厂和那里的人产生感情. 现在,我开始讨厌那个地方,因为我所熟悉的人都离开了,在我之后. 某人说看我离开会伤感,其实我也会. 所以,我庆幸我是走在前面的. 这一站是江苏昆山.我将要面对的一切都是未知数, 我希望在这里能找到我要的,为了适应陌生的环境和工作,有太多东西需要磨合, 而我必须改掉一往习惯依赖个性,自己去面对一切! 我会很坚强的! 其实想说的话很多,却不知道该如何表达.那么,就这样吧. 跟自己说一声 晚安! |
我开始想家了....
2009-05-09 19:43
| 来这边有些日子了,其实也没有很不好,认识了一些人,忘记了一些人.那些曾以为一辈子都丢不掉的记忆似乎也在忙碌中慢慢淡化了.也许这是好的开始仰或者是结束.我已经没有精力去思考去争取去追究了.我,太累了.... 每天一大早极不情愿的睁开眼起床然后去上班,回来的时候已近凌晨.这样的日子其实很充实,尽管有些残忍,如果说以前的工作辛苦,那么这里简单就是炼狱.. 对于这些,我从来不抱怨.所有的一切都是自己选择的,我必须坚持下去.在这里我不能再做父母亲人手心里的宝贝,没有人会把一切都打理的好好的.我只是个必须自己努力生活工作的打工妹.必须自己学着长大,去实践去完成自己的梦想,尽管那些梦想很渺小. 每次打电话听到家人的声音仿佛觉得自己离他们不远,随时就可以回去.想想,三个月了,第一次离家那么远那么久..我希望他们都健健康康的,生活的好好的,这样我就能安心的工作.. 我开始想家了..... |
『我不很想你。』
2008-12-13 13:51
我只是在走到某个路口的时候才会想起你,我只是看碟看到一半的时候才会想起你,我只是听歌听到中间时才会想起你.我真的没有很想你,我只是在我不想想你的时候想起你. 这样真好,我没有很想你,我没有想你想到发疯,我只是想你到眼睛湿润. 我去睡觉,但是我睡不着,在床上我看着无聊的杂志,翻书的时候我想起了你,我睡不着,我摇头要赶走你的影子,可是它印在了杂志上,所以我把杂志扔掉了.我关上灯,你的样子在黑暗中那么明晰,所以我又把灯打开.翻开手机记录,在那里我们说过不多不少的话,可是那些话挤到我的脑子里,所以我又关掉手机. 我没有很想你,只是在睡不着的时候才想你,只是我不知道是睡不着想你了,还是想你让我睡不着. 我不是很想你,开始之前忘却之后,眉一皱,头一点.是预言还是选择,我的逻辑没有那么数学化,介入你的视线,不介入你的选择,而预言,它们说最好的版本是安徒生的童话.从此过着幸福的生活.在海边,水那么蓝,像最美丽的矢车菊花瓣,那么清,像最明亮的碎片,那么深,深得任何锚链都达不到心.深夜里,我只听到美人鱼无声的叹息. 我没有很想你，即使想你,也没达到很深的程度,在时间面前我们什么都没留下.时间这样用来浪费,我不心疼,不想你的时候它们变得一片空白,想你的时候我快乐更多.回忆在机械地重复,寂寞总会浓一些,不想你的时间只好越来越少. 我没有很想你,我只是在我高兴的时候想起你,在我不高兴的时候也想起你.给我回忆的人不会被回忆欺骗,回忆里的人才会被欺骗.情人心里的天平,砝码细微如发丝,你笑了,我的天晴了,你沉默了,我的心灰了.我捕捉你的任何眼神,判断你是否还如以前一般热情,我收集你的所有短信,衡量你是否还如以前一般眷恋,亲爱的,我在做这些无聊而有趣的事情,穿着空荡荡的睡衣光脚在屋子里一一细数,然后等着终于有一天答案告诉我可以停止这些那些.你的所有变化我都明了,我在你面前显得那么冷漠而无所谓,那是软体动物单薄脆弱的壳. 我没有很想你,我想你,但只是想你而不打扰你! |
『寂寞』
2008-12-05 17:13
| 魔鬼有魔力，自己没有，所以不是魔鬼。 自己有的，是无奈、绝望和孤独的自由。 心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。因为自己早学会了 接受无奈，向无奈妥协。 …… 天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，而自己的缺点是太懦弱 轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有他的空气。是自由？还是思念？ 无法回答自己，原来没有他的空气如此地稀薄。 然而自己也学会了去适应空气的稀冷。 爱过、笑过、哭过、吵过、闹过，如今需要的，只是冷漠。 剩下的还有什么？ |
『态度 。』
2008-11-13 19:17
如果恨，就要彻底毁灭。
如果你爱我，就永远不要弃决我。 |
