2007-01-13的日记
2007-01-13 10:39
| [原创]2007新年伊始,她却悄悄的消逝!走的无声无息! 十几天前,她和我一同走过了2006,跨进了充满希望的2007! 就在昨天,中午的时候我还在听她唱歌给我听！可下午回来的时候 发现窗户有人爬过的痕迹，感觉情况不妙，我就立即冲到房间一看： 我的心爱的笔记本电脑不在了！ 千刀万剐的贼，我要活剥了他！ |
2006-12-20的日记
2006-12-20 09:05
| 1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！ 5.避孕的效果：不成功，便成“人”。 6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！ 7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！ 8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓. 10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 12.走别人的路,让别人无路可走! 13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路. 14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星! 15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！ 16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ 18.三过女厕所而不入！ 19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 22.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD*呀” 23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！ 24、男人靠的住，母猪能上树。 25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！ 26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。 27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。 28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。 29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。 30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。 31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。 32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、 34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。 35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。 38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。 39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。 41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。 43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。 45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。 49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。 50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。 51、上网不聊天，气死活神仙。 52、此人已死、有事烧纸。 53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。 54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。 55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。 56、人老皮肉松、干啥啥不中。 57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。 58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。 60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。 61、低头要有勇气，抬头要有低气。 62、不怕被人利用，就怕你没用。 63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。 64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。 65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。 66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。 67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。 68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。 69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 70、小树不修不成材、小孩不打不成器。 71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。 72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。 73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。 75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。 77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。 78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。 79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、 80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。 81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。 82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。 83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。 84、光说不练假把势、真材实料真功夫。 85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。 86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。 87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。 88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。 89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。 90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。 91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。 92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 93、不蒸馒头争口气行吗？ 94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。 95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。 96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。 97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。 98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。 99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。 |
笑语
2006-11-01 08:31
| （一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了\"女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场\" 旅客疯了。。。 （二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了\"我们已经抵达纽约肯德基机场\" （三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说\"我们都封了\"结果客人很不理解：\"我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！\" （四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说\"没事儿，就换了一个敢开的机长。\" （五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播\"女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架\"结果一着急广播成了\"女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。\"这时候，\"叮――咚\"内话响了，机长说\"谁夸我呢？！\" （六） 乘务员广播\"女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。\" （七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：\"看，那个旅客的鼻毛露出来了\" 另一乘乘没有听见，大声问到：\"什么？！\" 又大声重复一边还是没有听到， 只见那个旅客走过来，说：\"小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！\" （八）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:\" 你看那外国人可真黑啊~！（笑） \" 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:\" 就你白!\" （九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么? 旅客:饮料! （十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种? 旅客沉思半晌：米饭! （十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米 饭，请问您吃哪种？” 旅客答道：“排骨！” 乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！” 这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” （十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：能要一杯水吗？ 空姐：当然可以，矿泉水吗？ 旅客：有果汁吗？ 空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？ 旅客：有可乐吗？ 空姐：有，需要加冰吗？ 旅客：那给我一杯茶吧！ （十五） 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到 “推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！ 乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用 力吹！” （十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这 是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶” 旅客笑倒一片 （十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？ PA：好的，我要牛和。 cc：是牛，和鱼。 PA：哦，那我要和鱼。 （十八） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助 吗？ 乘客男 ：默然 乘务员： 这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！ 乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂ （十九） 飞机上的尖叫声 一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。 所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。 过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！ 二一）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf 问,\"我是天蝎座,您呢?\" 我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 （二十二）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？ ” 乘务员回答：“啃皮” （二十三） 乘务员：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。” 于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回 来\" （二十四）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们 的餐食太差了，简直就是狗食！！ （二十五） 广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶? 海南:亚子汁(椰子汁) 北方:要酒 小朋友;冰欺凌 女孩；酸奶 让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？ 脑白金有吗？ （二十六）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个要猪，他要鸡！” （二十七） 旅客:\"我要一杯可乐.\" 乘务员不确定的问到:\"你是可乐吗?\" 旅客:\"不是!\" 乘务员:\"那你是?\" 旅客:\"我是人,我要可乐!\" （二十八）某日，飞行中。 一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打ＦＪ！” （二十九） 旅客问：小姐，这是波音什么型号 答：空客320 旅客：我问你是什么型号 答：320 旅客：（比较大声）我问你是波音什么号 答：是空中客车320 旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！ 答：320 旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！ 三十一） 先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？ 要要！ 要哪一种呢？ 有什么？ 米饭和面条两种，请问您需要哪一种 呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？ 答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！ 那，来米饭吧！倒！！！！ (三十二) CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？ 答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？ （三十三） 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。 一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？ ” 那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员， 但 我不是长臂猿！” （三十三）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？” 乘务员说：“您当我是小叮当啊？” |
汉字的PK
2006-07-25 00:00
| “巾”对“币”说：你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。 “晶”对“品”说：你家难道没装修？ “自”对“目”说：你单位裁员了？ “茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ “个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难走。 “办”对“为”说：平衡才是硬道理！ “兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！ “占”对“点”说：买小轿车了？ “且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “日”对“曰”说：该减肥了。 “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？ “由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？ “叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ |
秋雨中漫步，我得到了
2006-06-29 00:00
前天，下雨了。 细雨菲菲，阴翳的天空笼罩着大地。 下班了，走出了办公室，在略带湿润的空气中，做了一个深呼吸。 深绿的树叶在雨中显得格外青翠，街道被雨水冲刷的很干净，不多的行人步伐匆匆。红色、黄色、天蓝、白色...... 雨伞成了这种天气下的主角，在雨中尽情的展现。 不觉间，才发现自己已经被浇湿了。 雨伞呢？ 我从不带雨伞的， 也从来没有伞。 那就走一段吧！ 好久没在雨中漫步了，记得上次在雨中漫步还是和MM在一起。 想到这里， 一股哀伤混合着雨水沁入了肌肤。 我慢慢的走着， 周围的人向我投来异样的目光， 我也用异样的目光瞅着他们， 遇到我的目光，他们纷纷转过头去。 “精神有问题！”他们一定这样想着。 今天就当一回“精神病”！我想着。一丝笑意挂在了我的脸上！ 沉浸在回忆当中， 感受到的只是心痛！ 猛然间发觉已经走过了车站。 回头么？ 不！ 不要回头，我也不会回头！ 我继续向前走去。 下一站！ 这才是我的目标。 一种感觉袭上心头， 在这雨中，我可能要得到什么！ 这种感觉越来越强了。 会得到什么呢？ 我在想着， 全身已经被雨水浸透了， 无所谓了， 多一些水，少一些水，对我来说是一样的。 雨雾中，视线变的模糊， 已经分辨不出是雨水还是泪水。 众人皆醉我独醒，还是众人皆醒我独醉呢？ 自我解嘲的笑了一下， 一滴雨水划落到了嘴里， 淡淡的、清清的、有一丝咸意。 我知道，那混合了我的泪。 会得到什么呢？ 也许什么也不会得到。 可那种感觉一直缠绕心头，挥之不去！ 冷透了！ 鼻子中的毛细血管开始肿胀， 堵塞了鼻孔， 呼吸有些困难。 我试着用嘴吸气，新鲜的空气进入了肺，也带来了一丝寒冷。 不过不那么闷了。 正感觉好一些， 突然， “啊气！”一个喷嚏打出。 啊！ 我想， 我得到了！ 心中懊恼无比！ 我得到的原来是：“这该死的感冒！” 后记！ 晚上发烧了，吃药没见效，第二天去打点滴，兜里的“老人头”阵亡了一张。 兄弟姐妹们！ 没事可不要随便淋雨啊！ 钞票阵亡不说， 身体也遭罪啊！~~~ 啊 |
