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我的说说

是我做错了什么,让我儿子承担不该承担的,儿子一个人在医院住着,真心想他,希望你能健康的快点出院,虽然医生说这个病不难治,可我心里还是担心的,多希望他能生出来就是健康的,是妈妈的错,让你出生没在家住几天,就住进了医院,每天都在担心中度过。儿子的血型也是让我醉了,怎么会有这样的血型,医生不说我都不知道会有这样的,AB亚型血,以后的每一天妈妈都在担忧中度过。妈妈希望这一生你都能健健康康的。妈妈想你
20小时前
这里面有没有律师啊!加个微信咨询咨询,最好是关于房产类的律师,谢谢
2017-08-12 15:58
所有的好,只是表面的几天,女人疼男人永远都不会把真正的当回事,还指望我要二胎,打死我,我也不想再要。虽然是顺产,但我也有侧切,夏天里坐月子汗水和尿水砂的伤口疼,医生让一天擦三次药,我要不提醒他一次也不愿意擦,老妈来了看了伤口说:我来了几天你怎么不给我说,我给你擦,老妈又帮我洗澡又帮我擦药,我的眼泪在老妈出去房间的瞬间只掉。人这一生受的痛值不值,看看你嫁的人就知道了。我只想时间过的快些,让我赶快出月子。我想要去寻找自己的那份坚持
2017-08-09 20:20
我以为我的嫁的人最惨,可相对比较下,我嫁这位确不是最糟糕的。住在一个病房的女孩,她的经历简直让我无话可说,她怀了孕医生就给他说胎盘过低要注意休息,可她的对象确说不要听医生的,多散步走走,天天在床上窝着,后面顺产不好生,女孩就听了他的话,后期检查胎盘也一直没恢复,到了预产期医生说你办理入院,打催产素进行催产,可女孩告诉了婆家,婆家人确说:别听医生的,我们就在家等孩子自己发动,眼看着预产期超过十天,孩子还是没动静,再去医院要求住院,医生确给她说现在没有床位,她只好转到三院,并且自己还严重感冒,喉咙一直咳的厉害,也不好治。犹豫喉咙咳的厉害对剖腹产来说也不是很好,可是要顺产,医生确说你没有办法顺产,你...
2017-08-05 22:27
终于顺利顺产男宝一枚,一切都是那么的不容易,这三四天的院住的是那么的煎熬。我也是挺佩服自己的,不知道别人顺产是什么样,我是打完催产素以后,慢慢的让我发疯,疼的我实在受不了,和我一起预产期的女孩,一起打催产素,可人家压根没反应,宫口就开了,我疼的在床上打滚,宫口尽然没看,看着旁边的女孩呼呼大睡,我是羡慕的不要不要的。医生看我疼的厉害就把我推出产房,让我等自己发动,我在病房里疼的直叫,可就是宫口开的慢,我家那位不知道是不是看到这一幕醒悟了,还是怎么了,抓住我的手说:别让她顺了,还是剖腹吧!可所有的人都说哪有生孩子不疼的,剖腹产后面也够受罪的,你现在知道心疼了。
总算是当天住院,当天晚上23:...
2017-08-05 21:51
谁能告诉我,怎么才能不让自己掉眼泪,明天就要住院了,我心里是害怕的,今天给老妈打话就已眼泪就不停的电,晚上回到家还要受气,真不知道我生这个孩子干嘛?一个从头到尾都没有看上对方的人,微胖什么当初会走到一起,难道是我咎由自取,本身就是一个错,是我让错一直这样延续下去,回想起从头到尾他除了让我掉眼泪,还是眼泪,下一秒钟我就想扔下孩子,离开这个家,可孩子确牵动我的心,怎么也放不下,我不知道后面的生活我该怎么样坚强,后悔的心,有种想死在手术台上的想法。不想再懦弱的只会掉眼泪
2017-07-31 22:25
还有五天就到预产期了,可我家宝宝始终都不想出来,看样需要去医院打催产针了,不出来也是对的,因为他从来没有感觉到爸爸的爱,回到家他不是打游戏就是玩手机,从来也不和宝宝互动,宝宝又怎么能会感觉到那份爱,每次孩家爸跟着去一次医院,能把人气个半死,婆婆再也不让他跟着,眼不见心不烦,我和婆婆都揪心孩子,可他每次过去都是玩手机,实在让人想发火。我有说过,我可能遇到了好婆婆,婆婆身体本身就不好,可她还是每次要求陪我去产检,产科和缴费的地方都不是一栋楼,每次医生给检查完,让缴费抽血,我都会说你坐这里等我,可婆婆还是一直寸步不离,手上也不让我拿任何东西,有时候让一个老人这样,我都感觉很不舒服。每次胎心不过,医生...
2017-07-24 02:00
当你的感情过的不好,你会想到前任吗?我有时候会回忆曾经的感情,我不知道什么让我改变了,是年龄吗?以前感情里的任性,现在感情里的满不在乎这一切到底怎么改变,以前眼里不揉沙子,就算有一点风吹草动,我都任性的提出分手再也不和好,可现在我是怎么了,眼睛瞎了吗?还是我真长大了,我想是看透了,因为嫁给别人我也无法保证这个人心里只有你,将心比心,或许我也不例外,我过的不好,不也想过要和前任联系,可我把自己的后路都断了,删除了所有联系方式,我不想因为自己不痛快去打扰别人的生活,这样我可能就能理解为什么那么多人喜欢找前任,对比下才知道,是否代替了前任的好。
2017-07-24 00:02
我们从谈恋爱到结婚,我都没有加过老公的QQ号,他也从来不去加我,今天玩电脑看到他的QQ号挂着,就想看看照片,可是看到不该看到的,我们除了婚纱照,几乎生活照没有再一起拍过,我知道每个人都有过去,可至今还留着,但我发现没有第一次发现他和前女友还有联系那么痛,就好像再看一个普通朋友的相册,或许就是因为从结婚到现在我对他的在乎已经磨的烟消云散,所以看到这些照片,确没了感觉。
2017-07-23 21:35
哎!只想发发牢骚,女儿和儿子在老家永远待遇不一样,最起码我家是重男轻女,但我从来也没怨过父母这样,做儿女该有的责任我是有的。我这18岁就出来打工了,父母认为女孩上个职业高中就行,我毫无犹豫的就决定不上了,当时想的是为什么两个哥哥到城市里花钱上高中,我就要在家选职业的,在家待着就是不去上,家里看着这样的我也烦,最后说你去上技校去,还给分配工作,我就这样踏上了技校的路,因为不在家住了,也很快踏上了社会,可我是踏上社会了,两个哥还在花钱,这钱往家里寄就是五年,哥哥们都有工作了,一个给买了相机,一个给买了手表,我是一个很容易满足的人,因为他们大学里用的手机都是我买的,他们给我买的东西我从来都不想白接受...
2017-07-20 21:00
日子就像数着时间过,不知道哪一天就结束了这样的日子,现在对我来说就是破罐子破摔,能过一天是一天,不能过我也不会留恋这样的生活,在别人眼里似乎我过的很幸福,在外面买个那么大的房子,对女人来说有了房子就是一种幸福吗?从头到尾我都不知道为了这孩子我能坚持多久,我也从来没想过要在外面买房,并且买这么大的,用了自己多年的积蓄,住进来还都是他的亲戚,今天居然给我说可不可以让一个同事住进来,我说了句随便,我管不着,婆婆问了几句,居然还是个女同事,还说他同事说这上班下班都有顺风车坐,你只要把离婚协议签了,你爱带谁来就带谁来,管我屁事,你这样的人,我巴不得赶快有人插足,这样你是不是就能把孩子给我,有时候天天当哑...
2017-07-12 21:36
今天检查胎心监护,结果是没了胎动,我吓的眼泪都出来了,医生说下午再过来检查一次,可孩子的爸爸却无动于衷,继续拿着手机打游戏,我检查了一天项目,他坐在哪里玩了一天的游戏,我真不知道未来的孩子是不是有着父亲,依然缺少父爱。回到家就钻屋里打开电脑继续玩游戏,之前我和他是有约定,只能玩到晚上12点,可今天我在医院里火气一直憋到家,我可以忍受你不在乎我,可我无法忍受你不在乎孩子,我是因为有了这个孩子我才嫁给你的,我无法接受现在现象。我和他大闹了一场,让他和他的电脑滚出我的房间,可最终滚出去却是我,我的心和性格已经注定我犟不过他,我被逼跑到小孩的房间去睡,哪里面去睡,里面既没有空调也没有风扇,我宁愿热的晚...
2017-07-02 22:55
一切都在后悔当中,我都坚持这么长时间了,为什么就剩最后几十天,我确坚持不了了,天天用泪水洗刷这自己的选择。一想到为了孩子或许会忍受一辈子,就后悔当初为什么把孩子留下。越是怀念曾经的自己,我越是后悔自己当初的决定。我该如何啊
2017-07-01 15:34
再一次没有控制好洪荒之力,昨天再一次发火了。都有一个多月都没在管过他几点回来,和肚子里宝宝到了十点就睡,心里再也不在乎他在外面怎么玩,就算玩通宵几乎和我也没关系,似乎我家宝宝也不太喜欢这个爸爸,让宝宝感觉很陌生,只要他碰我肚子叫抚摸着宝宝,可宝宝几乎不愿意和他沟通,尤其是他抱我,我家宝宝就踢的厉害,他以松手我家宝宝就安静下来了,不知道这是为什么,我家宝宝还有一个月就要来到这个世界了,只要你健健康康的,这个爸爸你是讨厌也好,喜欢也好,都无所谓。妈妈以后的生活里只有你,他只是我生命中的摆设,
2017-06-02 17:25
五一假期是不是都出去小旅行一下,好怀念单身的我,想出去背起包就走了,现在也只能在家蜗居了,快点结束吧!可结束以后还是不能说走就走,自己出去旅行去了,娃怎么办,那么小,还要熬上几年,才能带着小情人轻松旅行,好期待和小情人的旅行,嘿嘿
2017-04-29 15:50
我一直认为夫妻之间的事情不要闹长辈哪里去,能自己解决就自己解决,可这几个月吵也吵了,闹也闹了,连离家出走这招都用上,当始终都是好两天继续玩,可这两天不知道为什么小宇宙突然爆发了,就给婆婆去了电话,婆婆暂时过不来,就让这边的小姨和舅舅来处理,他们怪我不早说,臭毛病又犯了,还治不了他,他舅舅说:他从小没爹管,有什么事情你就给我说,还能不了他,我是宁愿受着,也不愿意把不开心的事情闹到长辈哪里去,也不知道这两天怎么回事,小宇宙就爆发了。
2017-04-16 08:26
前天大检查,我不知道为什么这边的医院每次大检查都要抽这么多些,一个些常规我就抽了五管血,糖尿病检查我又抽了两管,一个早上什么都没吃,先抽了七管血,整个人都虚脱了,下楼梯差点没摔倒,坐在楼梯口上休息,发一条信息给孩子的爸爸,不痛不痒的回了一句,眼泪瞬间就流下来了,当时就在想犯什么贱啊!明知道在他的生活中:如果第一位是工作,那第二位肯定是游戏,就是挣钱为了游戏。自己擦干眼泪拖着晕乎乎的身体回了家,似乎习惯一个人默默掉眼泪,默默的坚强,这种生活迟早都会结束。有句话这样:欠债总要还的,你给我的后面我会加倍还给你,不是不报时候未到。
2017-04-14 23:04
回到自己住的地方,看着屋里乱七八糟的,一股火气直往上冲,收拾完累的腰疼,洗洗躺在床上,眼泪止不住的掉下来,问自己为什么要顾忌那么多,你累吗?去上海玩碰到初恋,他问我过的好吗?我却微微一笑,我怕我多说了,我会忍不住掉眼泪,毕竟我们曾经那么相爱,只是因为我是个外地人,就这样被他父母给拆散了。再一次面对他,好像美好的回忆都在脑海里,可我都是一个快要做妈的人,再也没有从前的光鲜,而他还是他,我已经不是那个我。可我不知道他为什么还单着,感情的分开不但伤害了你,也伤害了我,我的年龄却拖到盲目的结婚,我多希望你过的比我幸福。
2017-04-07 21:55
这离家出走一周,心情总算是愉悦多了,也麻烦了朋友们的招待,很是感谢,可任性总要结束,因为我不是一个人,还要回去体检,要不然来个彻底出走。这一周我终于在外面疯够了,朋友说你是孕妇吗?玩起来比我们还厉害,我终于找回了那个热闹的自己,可是下意识的还是时刻注意自己的身体,是该回去了,心情好多了,谢谢朋友们的招待。又可以安静的直到娃的降生。
2017-04-06 22:12
早上老公吓的抱住我说:他做个梦,梦到自己要死了,我连一眼都不想看他,别说回话了,他又趴在我耳边重新说了一遍,可我依然装聋作哑,心里想你再这样继续下去,离死不远了,天天游戏晚上睡不到三四个小时,是你自己不爱惜,我又何必当回事。你的人没死,我的心早就死了,每天住在一个屋檐下的不过就是封存语言,封存感情的木偶。虽然有时候对这样生活感觉到失落,可现在我不够强大,我宁愿在时间中忍耐,等到重生的那一天,一切都会结束。
2017-04-03 00:04
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