[置顶]快考试了，消失在网络的日子也到了！ 2007-06-22 05:29
[置顶]五一时期思想感慨 2007-05-03 21:42
| 1 凌晨的清静． 凌晨的困惑． 有些事情可以放下，因为还没有发生或者必须要发生。 最放不下的是现实，因为有些已经注定。 家庭。父母。责任。 而现实的束缚，感到很不喜欢。 很不喜欢。甚至厌倦，讨厌。 父母是最大的存在，生命最重要的存在。 不可逆，不可改。 可是与自己的追寻有很大的冲突。 寻找平衡，或者说企求平衡。 那是一生的挣扎。 或许不完全是痛苦了。 不想它完全是痛苦了。 其间可以获得一些东西，也要做一些值得的东西。 接受。 还有改变。 晚饭和同学一起去吃，不是计划中的事情。 喝酒不多，脑子还是有点昏眩。 远方的兄弟，用言语相互诉说。 似乎各自说各自的，毫不相干，但我们都有相通的慰藉。 没有情绪的酒喝不爽。 喝酒不是享受，发泄也不好。 我想要的是中间弥漫的情。 很久没有和兄弟一起举杯。 深夜。 凌晨。 迷上了哲学的追求完满和理性中的追求感性。 完满是不可能达到的状态，而那样的追求的过程是有意义的。 我一直这么坚信。 哲学的语言很平实，读着舒服或者要思考。 平实其间有着智慧的深度。 在想，我是不是退化了？ 思维的退化。 最近无论想东西，写东西，都不愿意或者说没有去深深挖掘什么内心的东西了。 我会觉得累。虽然过后会有欢愉。 我是不是懒惰了？脑袋的懒惰。 很平淡地敲打很简单的文字，没有什么思考的深度。 而那样似乎不会得到什么东西。 我想，我是希望得到平静。 可以不思考，也是一种平静吧。 这样敷衍或者安慰自己。 呵呵，跟兄弟说，看书很不错，可是没有做作业就错了。 矛盾总是有的。 有的改变不了，有的还没有激化到实在要做决定的地步。 且等着吧。 且这样。 佛学。 了解不是很多，也没有心境看原著。 一切都是幻象，一切都要看开。 一个人的时候，我可以放开我自己。 可是我不是一个人的，我不是属于一个人的。 想到家庭。想到父母。 那是我放不开的，也不愿意放开。 我想不透。 我没有再往深处想。 似乎我懒惰了。 似乎我退化了。 开始回避，开始不愿意挖掘什么。 未来没有办法预测。 我们做了什么，我们该做什么。 我们有没有去做。 只能这样担忧。 而重要的，就是最难的实行 2 喝很多水。 我坐在今天等着梦醉。 看了不少的文字，想着已经失去的青春。 那华丽的句子，一段段，一页页，晃过迷离的眼睛。 所有的逃避和伪装的伤感都要付出代价。 看着远方的黑水，那不是谁流下的眼泪。 天边的花映亮星辰。 迷醉的眼错过今生。 欢笑。 蹦跳。 喊叫。 曾经年少。 生活的表象犹如蜗牛。 背着壳子。触角纤长。 背着沉重，行走没有力气。 触角敏感，不该有的忧伤。 从这端慢慢爬到另一端，身后没有什么闪光。 暗无天日。 无法数清的悠长的寂寞，缠绕。 那个歌手，很是动情，动情歌唱。 只要舍得就会快乐。 会快乐。 有什么舍得，有什么可舍得。 不舍得，留下来。 留下来，会得到什么。 我得到什么。 我失去什么 3 寂寞 沉睡的哀愁 轻轻触摸 淌出伤痕 汹涌着天边流失的歌 河流逆向 风儿脑后打闹 谁在那边 我看不见的欢快 感受温馨 微妙的呢喃 呢喃过去 绽放过后的白花 曾经的馨香 在围墙的背后 徘徊 看过风雨 没有错过彩虹 迷离的色彩 模糊出幻梦般的 消散成空 4 梦回着你 那里 宿心聆听的双子楼 思念着 我爱 的人儿 寂寞无心 那一刻 眷恋的痴狂 在心口炸开 晚上的时刻 你离开,我走开 留下的缺口 我用思念 填补 用伤疼的呢喃 湖边的云雾 湖边的空荒 有你在 我不彷徨 薄薄青衫 随意的风无心摇晃 触动梦里 无法解开的 走之后的后悔! 浊酒千杯 不愿成就 开怀的一醉 你不在 身边没有安心的情素 清风拂月 心头的柳枝 荡向你在的校园 相思无言 无言 可诉一腔衷肠 笔底淌下的痕迹 心尖紧系的思念 黑色的墨迹 在白色的纸上 我用真情握着笔杆 划下思恋的痕迹 湖中舞楼 楼中云雾 你在车上还是在学校？ 可见 这萦绕的思绪？ 醉远楼 醉远楼 转头望见 抬头微笑 是我的伤疼 难眠举杯 恐成 肠中泪 5 疲惫。 汗水，是酒后的轻松。 轻松就像汗水，都是表面的东西，但存在过一刻。 风过身边，有凉的感觉。 吹走轻松的感觉，显露后面的颜色。 而疲倦，真实的疲倦，也是难得的挥发吧。 挥发汗水，挥发无端的思绪。 晚饭变得很无所谓。 呆在酒店很久，然后出去走走。 而吃东西，则成了顺便的活动。 喝粥。 第一次是和她一起，后来就是我和朋友几个人。 和怀念什么的似乎并没有太大的关系，只是习惯做曾经做的事情。 改变，很是懒惰。 在并不明亮的街边，站着吃完。 不同方向过往的车辆，灯光闪过，照出一片白。 很快消失。 我看不到什么灵魂。 顾及的，或许只是自己的絮叨。 在脑袋里面，在模糊不清的意识里。 西门的旧书店。 头顶的风扇盲目转动，搅动着灼热的空气。 人在下面听到转动的声音，感受不到凉快。 看看，简单地看看有什么，不会买，不会借。 满足看的欲望，收藏不了里面的思。 店主无精打采地捧着一本小说，眼睛不时闭上。 闲闲地瞌睡。 生活不管悠闲或者苦闷或者躁动或者充实。 生活本身没有感情。 人们在里面折腾。 买烟的时候，一个店里面的女生用很奇怪的眼光看着我。 没有什么特别的含义，也触及不了什么东西。 在她眼里我是一个陌生的顾客。很快就会忘掉。 那眼中的奇怪只是夜间平常的迷离。 离开，走了几步，我回头看了店门口。 她去做其他事情了。 路口的灯刚变成红色。 安静等待。 走在回去的路上，一路沉寂。 很正常的沉寂。 今夜不说梦想。 今夜不说成长。 6 半夜睡觉。白天迷糊。 外面阳光看亮，看起来很热的样子。 到吃午餐的时候出去填肚子，走在阳光下，阳光很刺眼。 眯着眼看到的世界会多了分安全，不完全的开放。 总是对身边的人身边的事没有太多的感觉，脑子里面没有装下它们的空间。 看到很多人，看到很多事，跟什么也没有看到是一个样。 校园冷清或是喧闹，都影响不了那个世界的冷与沉。 我不知道那是好是坏。 我开始想着那并不完全是坏事，虽然至今我似乎还没有领略到那有什么好处，倒使坏处不少。 可是，我改变不了的状态，就不能让它少点给我捣乱么？ 阳光柔和，岁月静好。 那样的日子在想象中，不会出现也出现不了。 那只是一个模糊的理想，没有实体可以把它装住。 心头有解不开的挣扎。 我也知道，那是不会有终极的解决的。 那样的自知却不能自制，且说为身不由己的折腾吧。 只是，我宁愿想办法安抚，不让它总是带给我痛苦。 青春的文字，闲闲看过，偶有小停。 远去的年月，远去的情感。 昨日结结实实的伤感，在今日看来觉得是一种奢侈，或者矫情。 摇头，微微地笑。笑自己，笑那年月。 心中却没有后悔。那是自己走过的印记，留着那时的真实。 不再年少，不能再年少。 安静。躁动。 有时，不想再年少。 7 生活的转变总让我不知所措。 我想安定，安静，安宁。 我不想改变。 我不知道改变后是好还是坏。 总是谨慎到宁愿没有改变。 改变，以为照亮我的生命。 我把她看得太重。 自以为想通了很多，那是自以为。 可是我能确定的是我失去了不少。 包括对没有的相信的热情。 我仿佛已经耗尽了近一年才积蓄起来的少得可怜的热情。 我又遭遇了冷水。 我以为我变得冷静很多了，不会有很冲动的情绪。 不会强烈地心痛。 不会压抑地哭泣。 不会不可控制地。 不会。 再也不会。 最大的不幸不是痛苦，而是麻木和空虚。 我想我是不是更麻木了。 在遇上之前，我也想我不会遇到爱情，我也想我不会相信爱情。 我不会有爱情，在这几年之内，在我还没有学会爱自己之前。 可是还是发生了。 我想，既然有想不到的开始，那么有想不到结局也是合理的吧。 可是我不想. 不想失去. 我没有办法理性地把握思维。 我没有办法想什么问题。 我很难过得发觉，我还是只会围绕自己的情绪打转。 明天会发生什么。 我不去想 8 外面的冷 我要的世界在哪里 黑夜不懂得悲伤 是人的忧伤把夜的漆黑染上感怀 时间 空间 存在的距离 不存在的接触 和你相处的爱 是不是心间的真实 给我踏实 可以触摸的幸福 你在眼前 你在我时刻思念的心里面 梦幻的国度 不想有你的身影 我不要有你虚幻的理想状态 有你在 我只要生活的平淡的真实 一转身 一抬头 我可以看到你束起的长发 低头思念 抬头微笑 想你的时候 尽量抬头 冷冷的地板 微微发出声响的呢喃 那是夜雨的梦呓 9 夜里没有你的声音 寂寞变得没有质量 雨 外面的灯光 照样昏黄 匆匆的车辆 我看不穿里面生命的意想 落寞的绪思 没有经过考虑 直接袭击 直接腐蚀 微微的声响 回荡在寂静的空间 心间 却是无际的空旷 没有回声 难抛的过往 纠缠不去的波澜 沉静下来 成为呆板的面孔 什么去留 什么期盼 抵不过你的脸庞 荡起笑容 让我欢喜的笑容 不再沉溺 不再兜转 那伤感的旋涡 不再面无表情地 慢慢把伤口剖开 在一个人的夜里 只是 那些不肯退后的感伤 将我团团转转 反复萦绕 眼前的幸福 身边的你 听到你的声音 侧过头去 看到的微笑 我抬头 下意识伸手 触摸不着 你的容颜 你在 我在 可那相视的愉快 不能时刻都在 不再纠缠 一种颜色的文字 生活的平实 走路的安稳 静心抬头的微笑 思念的美好 放下不知所谓的忧伤 放下那样的文字 握起有点陌生的笔杆 没有 划下一瞬掠过的轨迹 思念 没有终点 10 时光没有停顿 时光不会停顿 放下睡梦 抛开结怨 等来你的重临 我在这边 期待得到重生 一年前的愿望 静默中的急噪 天空没有鸟儿 它们飞过 在我梦醉之时 清醒的痛苦 梦中得到暂时的安抚 梦醒时分 醉眼 伊影何处藏 停下我的脚步 心脏的跳声 撞击不到耳膜 皮肤底下的血液 仍旧不知所以地 流淌 没有寂寞的声响 寂寞没有声响 不想难过 不要难过 近在身边的 你的笑颜 为什么转过去 我看不到 花儿有没有落寞地开放 你是我的幸福 我想给你幸福 11 山水相逢 远近走过的距离 在你身边 有花开烂漫 胜似当初 迷眼抵御的亮光 今日顿首 无谓欢笑与喜愁 浓郁的荷花 香气 渗入空气的血液 飘进你我的灵魂 细碎的裂纹 破开沉浊的大地 气息 换了新颜 青草地上的悠闲 阳光 在树阴外面微笑 看着我们的安静 出现的兔儿 孩童的追逐 在草上跑动 踏出欢快的活力 侧头 见你笑 欢愉漫开 细细数着念你的日子 数着 不断走过的片段 有你的欢颜和安静 注视 傻傻地笑 12 迷失. 不知道怎么诉说最近的状态,甚至怀疑有没有说什么的必要. 什么也不说，什么也不做，因为是一样能安静地过着日子，没有什么新奇的表情，呆着不说话，或者微微地笑。 傻笑。 我一直不努力接近或者说曾经努力却一直无法接近的生活，在心头仍然的一把危险的剑。 偶尔碰到，痛，会有鲜血滴落。 一个人到篮球场去，和陌生的人玩，一声不吭地挥发着汗水和力气。 场边有送水来的女生，看着流汗的，安安静静。 偶尔微笑，喝彩，快乐在脸上荡漾。 我没有说话，我不必说话。 疲倦。 瘫坐在地上，看着汗水滴下。 看不到谁谁微笑的脸。天慢慢变暗。 走回来的时候，在一个半场看一帮全光着上身的人热情跑动。 很欣赏一个戴眼镜的男生，熟练的动作，跑动间很是恰当分球、接应，投篮很标准。 还有，他即使用心跑动，微笑的样子也让我觉得很安静。 看了好一会，风过觉凉。 看到优美的进球，轻轻拍掌，独自笑笑。 回去，空荡。 坐在脏脏的楼梯上，轻松着，似乎困顿。 一直安静。 希望跟我分享轻松的愉快，希望有人和我分担沉重的闷。 轻松地沉默。 闷闷地沉寂。 |
| 到了大学,突然回想起高中的同学,变化挺大《孙讯》 孙讯论点 原来的一大帮高中同学,到了大学,一年后一对比,吃了一惊 以前见女生会脸红的现在学会了对女生吹口哨 以前村姑打扮的女生们一般一周就会去做一次头 以前对性最无知的好像最单纯的男生，都已经和别人同居了。。。 想想就我没什么改变，也好像有点改变。。。呵呵 男生：你敢跟漂亮MM主动搭讪吗？ 孙讯论点 昨晚，和朋友一起他们的又谈论起民大和湖大来．事情起因于昨天下午，我们在湖北大学看到有一湖大土木工程学院在他们学校的帅哥主动跟她搭讪．然后大家就开始感叹，湖大的男生是不是很饥渴．基本上，我们寝室四个男生孩子都碰到过这样的事情．是不敢！呵呵！不过师大的女生也比较饥渴，还是有很多女生没有找到男朋友．然后就有人提议，学校应该主动组织这样的联谊活动，让两个学校的学生有机会交流． 说真的，我很佩服那些主动跟女生搭讪的男生，我觉得他们很有勇气，也很有热情．现在象这样的男孩子不多，大家最多是远观，却没有勇气跑过去，向她要号码之类的．前一阵子，在图书馆自习，就有一个男孩子递了一长纸条过来，说要跟我做朋友，当时真的感到很吃惊．象这种电视剧里会出现的情节，居然会发生在自己的身上，不过我很欣赏他，所以后来我没有拒绝跟他做朋友．前天在麦当劳里看到这样一句话： someone passing you in the street may already be love of your life. 所以，我鼓励男生，勇敢向前，不要错过每次机会！ 大学我眼中认为有这样的四种人 孙讯论点 因为无聊，我突然发现我身边有都这样过的 ，包括我的兄弟 想胡波，柯阳等一些朋友！ 1；忙于参加各种活动，交际、打工的人 2；每天就是教室，宿舍，食堂学了还学的人，似乎还要参加高考。 3；到处寻花问柳，谈恋爱的人 4；每天上网，到处游荡，穿梭在城市中的狼 不得不说的事情,女生应该清楚 孙讯论点 我想说大学男生选择什么样的女生呢，大学？你们是怎么选择的呢？这是我孙讯自己的看法：感觉好多人都是这样选择的！如下！ 长相 占50% 最重要的,美女可以说人人都爱,说不爱的,那是骗别人,但骗不了自己. 几乎可以说每个男人都会和女人说,我看中的不是长相,而是你...(略去若干字),如此来和女人说,所以说谎言是美丽的. 身材 占30% 如果长相不是特别出众的话,尤物般的身材也完全可以弥补 .素质 占15% 这点可以包含很多,比如人际交往的素质,学历等等 性格 占4% 男人永远可以容忍女人,所以女人性格好坏不是太重要,不包括性格极度不好者. 其他 占1% 我感觉大学男女相处,要将心比心啊 孙讯论点· 男生喜欢看美女,是正常的,正常的就如同女生喜欢看帅哥一样. 男生有异性知己也是正常的,难道女生就没有么? 男生喜欢爱干家务的女人,也如同女生喜欢赚钱多的男人一样,二者都是在劳动. 男生喜欢身材好的女生,女生不是也喜欢胸肌鼓鼓的男生么? 什么叫平等?我人为只有心理上的平等,而没有行为上的平等.心理上你认为平等了,那就是平等,因为行为这个东西是无法用数字来衡量的. 漫谈校园恋爱 孙讯论点 如果你问我：你赞成大学期间恋爱吗？我只能说，我不赞成也不反对（别忽悠了，这语气怎么那么像外交用辞？说了就像没说一样，可是，这是我的看法．） 说不赞成，是因为恋爱确实是要花费很多的精神，金钱来经营的.恋爱需要情调，恋爱需要激情，恋爱需要小吵小闹，这些都要花很多的时间，心思来维持，或者，你会说，我们的爱情，只需要默默相守就够了，可是，这样的恋爱又有多少呢？一个在校生，除了要顾及学业，还要考虑情感，虽然当初夸口爱情学习两不误，但是，真正做到的却是学习够不上，恋爱得火热，或者，你会说，你看图书馆里的情侣，在相互学习，多么的认真.是的，看他们在窃窃私语，在＂讨论问题＂是多么的激烈，可是，你又怎么会想到他们在调情呢，在拿着书本说着明天到那里约会好呢.恋爱，让在校生的情感得到了满足，但是，如果因为这样而毁了学业，究竟是好还是不好，这只能是靠个来来权衡轻重了，如果你认为找到真爱重要，那么，爱了就爱了. 说不反对，是因为恋爱是情欲的需求，情窦初开，对异性的渴望是那么的强烈，一切都是那么的自然，强行反对并不是一个理智的做法.＂性是人之本性，爱是人之根本＂.因此，爱来了就来了，如果你强行的压制它，反而会受到它强大的反弹力，结果却是适得其反． 为什么学生恋爱就会被人所制止呢？难道学生的恋爱真的是一件＂在错的时间里发生对的事＂吗？ 情感的发生有时是不受控的，在爱情里，是没有对与错的，双方都是在感觉行事，对于学生恋爱，为什么人们第一时间想的是怎样制止？讨论的为什么是应该与不应该呢？为什么不能从引导的角度来看待呢？假如自己也有了爱，你想想，强压自己的爱是一件多么痛苦的事，在痛苦的心理下，还会做好其它事吗？我们为什么不能让学生了解恋爱的好也不好，让学生在两者之间找一个平衡点（如果恋爱的就这样引导，还没恋爱的或者还没有情欲的就不用了）？ 本来，恋爱是一件很正常的事情，但是，人们总喜欢拿它说事，把它说得这样那样，让人觉得就像做了坏事不见得人一样，这也是一种悲哀. 中国的孩子有点悲哀，应该知道的不知道，上学学不到做人另一方面应该知道的知识.人们总认为，等孩子长大了自然就会了，但是，那有东西不学就自然就人会了的呢？那我们不上学，能不能就自然就会了文化知识呢？ 为什么我们学到了爱国主义，却学不到正确的恋爱观念呢？我们学到了智商，情商为何总是比智商慢了那么多呢？ ...... 就是因为这样，孩子才会因为得不到正确的教育而犯错，这也总不能责怪孩子，我们也应该反思我们的教育，我们的思想观念，因为，错误的思想指导着我们做着错误的事，可怕的是还要一代一代的传下去． 这恋爱，难道就真的是两个人之间的事情这么简单吗？ 大学生活真的有想像中的那么美好么…… 孙讯论点 大学生活真的有想像中的那么美好么…… 其实没有！（这只是我的看法而已哦！呵……）也许也是我们高估了吧？！…… 自从我来到大学后不是学习就是睡觉还有上网！感觉到都 没什么乐趣可言的！呵~~~~~ 有时候上课也是 无聊不上课也是无聊啊！都不知道怎么才好了！ 不过日子虽然是如此！但我还是一样的过的潇洒一样的过的开心！因为我是乐观的！我不想用悲观的眼神去看待生活！只是偶尔有时候很无聊 罢了……但给我的感觉就是现在的我现在的大学真的没什么乐趣！……来大学就是要过的充实过的开心嘛…… 我不喜欢没有乐趣没有充实感的大学生活！所以我正在不断寻找快乐！…… 我也很希望和你们一起去享受快乐！分享快乐！…… |
不知道从何说起, 看来思绪总是疯长心情的暗伤,文字也会变的很无奈. 是夜,是心的时间. 总以为夜里会叫人心情惬意,不去依偎敏锐极致的感受,对于我好象恰恰相反. 曾经用的网名"泛白思绪" 总认为自己变成熟了,其实是想叫疯长的思绪在一次飞扬. 看来我的选择是错的.. "那夜雨下"另一个网名,想淋一场大雨来洗刷记忆的残留,大雨淋湿了衣服却无法浇透狂妄的心. 习惯了像幽魂一样游离在网络. 有的人带着面具在虚幻的网络中行走有的人摘下面具在网络中漫游. 现实给不了我们完美的自我,虚幻世界或许能找到一份残缺的空间叫自己的心情去宣泄,... 其实自己很快乐,却偏偏擅长挖掘沉闷的语言 男人在外面工作本身就有着双重压力窒息的感觉,才让男人来这个世界寻求心灵解脱 一直不敢审视自己,真是个丑陋的想法! 有的人说 在一个人低沉的时候不要用太过悲伤的眼光审视自己,这样容易使自己流于自卑 在情绪昂扬的时候也不要用太过乐观的眼光审视自己,这样容易使自己走向骄狂 我却宁愿去俯瞰世事人生来增添一点睿智 在大海边长大,不知道大海有没有给我一个宽容的心. 昨天论坛朋友说我喜欢安慰人.呵 安慰着别人,收获着自己, 当与朋友快乐共享快乐时,我就静观庭前花开花落的自得与欣喜 写给自己,自己如何!如此而已 足夕 如果用文字表达自己,最好是自己忧伤的时候,忧伤的时候也是灵感最旺盛的时候,说灵感真是惭愧. 卡尔伦说过一句话 "人在最痛楚的时候,最会表达心情" 许多优美的文字或许孕育着痛苦的思绪..不敢用思想,因为我不是哲学家. 理解不了"吾念尘伦非尘伦"的禅机. 是一个典型的两面派,生活中的我崇尚自由 感觉自己一直在奔波,用 个边缘的心去追求自己的生活 想从云卷云舒的天际感悟生活的真谛. 为了前程我们将青春荒芜.为了理想,我们把爱情放逐. 爱情对于我已经开始变的吝啬,成了一种寄托 一扇窗户关闭久了,窗棂缝隙中会布满灰尘..需要有人擦拭它. 一个心灵同样布满了尘埃更是其渴望有人擦拭. 我也偶尔吸烟,每个人吸烟都有不同的目的 有的因为落寞,有的因为难过,有的因为习惯/上瘾/表现自我/空虚/掩饰自己… 我是为了什么?为了缓解情绪还是消磨时间?一根烟就这样慢慢燃烧完! 看着烟蒂慢慢燃尽..一支烟和人的一生 区别在于时间的长短 呵语调有些悲观了,忘记自己也是80年代的年轻人 外边好象在下雨,没有看见闪电.非常喜欢雨天.好象对雨有一种特别的眷恋, 走在小雨中心情肆无忌惮的去享受快乐.. 没有杂质与虚伪,被融洽轻松的气愤感染 伪装伪装,安逸的去享受一个提拉米苏 幸福的我们是一道美丽的风景线． 正如你想象生活那样.有时并非全部是伪装有时并非全部是真实,所以生活让我们学会邂逅伪装, 明白了一切不明白,,本身就是一种悲哀! 真的不知是写给自己还是写自己,或许在不经意的回答自己.没有华丽的语言来自勉, 诠释的语言或者蓄意带者分虔诚,或许妄自菲薄点好,就怕冠以谦虚的名号. 罢了罢了 真是无稽的语言,滑稽的稽! |
无数的细节堆积成一张不动声色的侧脸。 留在衣角上的小块泥斑 ，笑容里浅浅地浮起童话， 耳麦里的音乐直指着北斗七星。 _-这就是我, 一个在中南民族大学混日子的我! 武汉中山公园的摩天轮。游乐场。 升起的焰火和坠落的日暮 。我都玩过! 想象着男孩子干净的白衬衣和女孩子披着的长发 。现在想起来是多么的幼稚! 那些温暖的日光沿着岁月的纹路缓慢流淌 ，化成水银，渗透进心脏的每一条罅隙和纹路。 最终凝固成一千个镜面。 反射出一千个随声起舞的我自己过去的身影。 每一天都是重复的。 在相同的时间起床。在同一个摊位买早点。 然后骑着同一辆自己的自行车去学校教室。 每一天都是不同的。 有着不同的心情。 带着不同的笑容。 然后等着不同的事情发生 。 我在写下每一天的心情的时候， 总是发现会有令我难过的点滴， 你是不是想问， 为什么不能一直快乐呢？ 可是我想知道么。 这个世界有很多人都比我孤单。 这个世界有很多人都没有我幸福。 这个世界有很多人比我想象中在乎爱我的人和我爱过的人!。 和自己爱的人只有这样说:没有人说一定要快乐才可以。 你要记得，你要相信，你最勇敢。 我们一起，好好生活。
当代学生公寓!这里是适合等待的。 整个空间弥漫着。 糅合饱满的清香。 或许在雨停之前。 或许在天晴之后。 也许就在下一秒。 我的梦!还是那样! 民院]当代学生公寓的604寝室 你推门而入的一刹那。 让我的眼看我自己的字。 一笔一画。一撇一捺。 几个人的世界，孤寂而美丽。 午夜晚风拂过的时候，你是否会看见一朵花开，或者一滴雨落。 忽然忘记了语言，就那样静默的守候。 铺设青砖地的河岸，记忆片断反复诵念被鼓鼓吹落开来。 窗外的世界，和凉台连着天空也变得藏蓝一片。 我设想我爱的人或者她身披洁白的棉布衬衣。 从颈部的柔软笔直走进这里，那片空白在凌晨显得格外夺目 嗨。就是你。感谢你的到来。 在这个夏天，暖风细雨，鸟语花香，欢迎你走进属于我自己的空间。 嗨。就是你。感谢你的到来。 无论你的星座是否隶属于什么，都欢迎你驻守在我的梦中。 无论花落还是花开。 只要你愿意。 回头就是这里的温暖。
这是孙讯的梦想!和现实!\ 07年5月30日书之中南民族大学随笔! |
 我的文学有可能要走下坡路了！看它象蚯蚓似的慢慢结束了它的旅程！我有点疼心· 这几天脑海里的记忆模模糊糊的。有一些支离破碎的片断。宣泄的海水在莆田上空肆虐着，一个接着一个开始倒下。蓝色的海水层层的涌来。蓝色的血四处的蔓延着，很美丽的色泽，像小时候梦里的精灵一样调皮。 这在我的生活中象悲剧这样发生着！ 一切的记忆从这个星期开始折磨着我，生疼生疼的。我开始失去知觉。一直的沉睡着。就如在寝室里没心没肺地沉睡着！象海族的夷灭，带来了大海的危殆时代。 电话中父母的声音！一切的关心还带着我的挂牵！弟弟小时候的情况不知道怎么又出现在我的回忆和现实中了！幸福的海，就在那一夜之间失去了所有的光泽。就像小时候在我在家外面的凉席上里看到的流星一样。绚丽的灿烂，一个瞬间就覆灭的殆已。我不懂得，那一刻自己为什么回突然的记得凉席上的流星。也许那是唯一可以形容的东西吧。 我开始担心我的家庭！我的亲人！还有我爸爸身上的重任！ 他们必须要好好的，每个朋友和亲人都是一样！ 但我还是心情平静不下来！真想 躲在在小船上飘波！ 我如果把现在的情况告诉给别人，别人肯定感觉我这人是败家的那种！我的大学生活还是那样地，静静的掀动着水的舞蹈，生活中我交往的人也如被大海静静的托起，急急的放倒。也许，这就是对于宿命的一种阐释。最后的海族就这样的覆灭着...弱小的我，就这样在四面都是蔚蓝的海中漂泊着，没有尽头，也没有端点。 爱我的那些人，都象着海的孩子，出生的时候被大海赋予了伟大的祝福！ 我实话地道出了自己的生活！艰难地活着！ 只有朋友和兄弟那一道一道的电话声在耳朵边缘徘徊着。。。。 武汉的夏天，扭曲的风，遍及了我所有的皮肤。一种生不如死的感觉，让孤单的我开始沉睡。所有都开始没有知觉了。 我不知道怎么去面对生活！开始感觉象瞒有激情的狮子英勇！现在呢，只是一种哀哀的叹息！ 现在，微微没有任何的痛楚，一切都是很安静的离去，没有任何的喧哗，一切都被自然的覆盖 我只是在担忧着自己，前途和家人！ 坐在电脑前，想着，晚上失眠想的东西！一直让我睡不着！ 也许是武汉的热，也许是自己的儿女情长！ 这几天没上网，也没有多少课上！大学的生活就是在这马马虎虎地过着！ 我真不想过这样的生活！和父母也不敢提不上大学的事情了！我怕他们伤心，我更一样，可一直这样下去，我会展不开翅膀去飞！去飞高！ 我不喜欢无所事实的人，更瞧不起他们！ 我兄弟电话说我如果不上完大学他就瞧不起我，我知道他是给我的激将法，也想让我学的成功！ 还的爱我的人，竟然在网上挂我号我们班不知道谁告诉她我没上课就打电话问我，我说了实情她竟然哭了，我都有点吃惊和说不出来的感觉！ 说实话我不喜欢哄女生的，那是第1次哄，不知道为什么，心里总是有中莫名其妙的感觉！ 也许我这个年龄，正是含苞待放的年纪 心里有许多的事情开始像一粒春天的种子生根，发芽，开花。 对世界充满了好奇，对什么都想要了解偿试，尽管心里忐忑不安却仍旧跃跃欲试。 读着她的书，在寝室里，有种象 安妮的出现，恰如其分的迎合了我那时叛离的心情。她是那样的普通，不够漂亮，也不够富有，却个性十足，我行我素的样子，这使她一度成为我的偶像。 读她句子的时候，我就如同听着一个熟识的姐姐在对我喃喃低语她的成长：咖啡、吧台、小猫、懈逅以及爱情 当后来我听到刘若英的《后来》，我常想如果事情重新来过，在他和我说话的那刻我一定不会跑开，我会笑着和他坐在一起，说话，喝酒…… 可是生命中注定有些事情是一旦错过就不再…… 我还是我，一个80后的我，在大学里还是这样地奋斗着， 我的生活其实没这么悲观，就想现实和文字的差异！其实我还在使劲地活着，让自己的生活精彩！ 写下这些，只是写作的需要和文笔的需求！ 更重要的是我这个人的心理活动！ ` |
注：朋友在湖北大学请客的感受。由其随笔！ 聚会的灯光！ 一直在亮， 是那中的温煦 散去的烟花！ 在无声无息中落下微笑的梦！ 朋友的善言！ 懂的了其实我的生活象人间传说的那种潇洒 可我的那种满足 已经到了极限！ 我不会刻意去爱一个人！ 如果那个人当成资本去接受的话！ 那样结束的时光就会快快地接近！ 我也不会放弃每一个爱我的人！ 如果我心里有她，她心里有我的话！ 那样我们的那种浪漫会永远保鲜的新鲜 不喜欢那种没有道理的离开 好象无言的结束！ 我想我应该满足了， 因为现在有爱我的人了！ 因为一切都是真的！ 还有那些兄弟说的酒话 珍惜着现在的每一个人！ 那个人！ 一直徘徊着我的心房！ 我接受不了别人！ 事实也是这样！ 象大风翻动的波涛！ 还是那样现实和洒脱！ 还是那样过一个人的浪漫！ 还是走在那条街说说你现在还好吧 ！ 还是在那条网线的生活中传递一个信念说你现在还好吧！
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| 曾经拿钱买快乐 曾经也拥有过它 那只是暂时的梦 好短暂 到最后长着翅膀飞了 可是 老天给了我＊＊ 我能梦里先知 梦过之后就变现实了 只是时间的长短而已 我想世界上没有比这句话更＊＊了 ［梦想成真］ 我喜欢这样的日子！尤其象今天的天气和人！朋友们都来我这里完了，但傻乐乐地陪他们笑和疯！ 还想着她的笑！但她还是那样让我感到迷茫！象空气！ 和朋友喜欢开着玩笑！感觉象彪车 烟！还是我的伙伴！我戒不了！ 老婆！还在让我戒！ |
画卷上的阴影拌着我心中唱的音乐！是一种伤感的风景！
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短暫ō記憶 (
