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如果我有翅膀,我就去看你!我有翅膀吗?没有!所以,我不会去看你!
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大家好，我是欢欢，刚刚来到51大家庭，希望认识到更多的朋友。我生活在美丽的广东。我的个性简语是：如果我有翅膀,我就去看你!我有翅膀吗?没有!所以,我不会去看你!。
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| 谈场没有负担、没有压力、不谈未来的感情，时间到了，便将一切回到原点………… 呵呵…很不负责任的想法，在现实生活中，要谈场不负责任的感情又谈何容易呢！ |
| <第一次的亲密接触>这是唯一一本令我百看不厌的台湾小说 ,其中的故事情节,男女主人翁之间的搞笑互动,其中还有阿泰的高超泡妞技巧....... 我比较在意的是痞子蔡和轻舞飞扬互改对方的ID,因为我把他们的ID也改了.下面分别是各式的改版作品. 痞子蔡ID: 如果我有一千万,我就能买一栋房子. 我有一千万吗?没有。 所以我仍然没有房子. 如果我有翅膀,我就能飞. 我有翅膀吗?没有 所以我也没有办法飞. 如果把整个太平洋的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火焰, 整个太平洋的水倒得出来吗?不行. 所以我不爱你. 轻舞飞扬版 如果我还有一天的生命,那天我要做你女友. 我还有一天的命吗?没有. 所以,很可惜,我今生仍然不是你的女友. 如果我有翅膀,我要从天堂飞下来看你. 我有翅膀吗?没有. 所以,很遗憾,我从此无法再看到你. 如果把整个浴缸的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火焰, 整个浴缸的水倒得出来吗?可以. 所以,是的,我爱你. 宋丽欢版 如果你有100个爱我的理由,我会成为你的爱人. 你有100个爱我的理由吗?没有 所以,很遗憾,我仍然不是你的爱人. 如果我有翅膀,我会是一个被受关注的奇人. 我有翅膀吗?没有. 所以我还是一个平凡的女孩. 如果把整瓶啤酒喝光,也也浇不熄我对你的思念. 整瓶啤酒喝光了吗?是的. 所以,我想你. 轻舞飞扬ID 我轻轻地飞舞着,在拥挤的人群之中. 你投射过来的异样眼神, 诧异也好,欣赏也罢. 并不曾使我舞步凌乱, 因为令我飞扬的，不是你注视的眼光, 而是我年轻的心. 痞子蔡版 我大声地咆哮,在寂静的教室之中, 你投射过来异样的眼神, 同情也好，不爽也罢, 并不曾使我的声音变小, 因为令我度烂的，不是你的注视的目光, 而是我被当的流力. 宋丽欢版 我静静地等待着,在喧闹的马路边, 路过的人们投来异样的目光, 好奇也好，冷漠也罢, 并不能使我快步而逃, 因为令我在此等待的,不是人们的目光, 而是迟到的你. |
| 最后挂电话的人，才是最爱你的人.... 那个时候， 女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。 末了，总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线， 男孩再慢慢感受空气中剩余的温馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁…… 后来，两人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到很满足，也很得意。 后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。 是什么呢？她不明白。 只是两人通话结束时，女孩总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。 每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到， 新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。 终于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。 女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。 一天， 女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感动：那位听完她“再见“的傻男孩。 这种感动让她慢慢拿起电话。 男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”…… 这回女孩没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。 不知过了多久，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话？ 女孩的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？ 习惯了。男孩平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。 可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的。女孩的声音有些颤抖。 所以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好。 女孩终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。 她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者。 |
| 结婚前： 他：万岁！终于到来了！我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他：不，你甚至想都别想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这样想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不 她：我能相信你吗？ 结婚后从下往上看 |
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 |
