摘自女友日誌2008-02-29 03:51

   我覺得什么都變了..真的覺得什么都變了..我知道我們再也不可能回答原點了.我不知道自己要怎么做?我謎失,我茫然...23天,你一個電話也沒有.也許這不代表什么吧!但是對于我來說還就是有什么了...呵呵...算了...也許你說的對是我不夠信任你,是我想太多了.不然我就不會這么受傷,對吧? 
       感覺受過傷,難過之后,會想明白很多事..現在的我什么也不想想.我就相信他..什么都由他..只要他覺得那樣好一點..我就無所謂了..他媽的.感情怎么這么累人...如果這就是戀愛,打死我我也不稀罕...我寧愿一個人..受傷的時候一個人扛...難過的時候一個人承受...孤單的時候一個人舔拭傷口..無助的時候一個人哭泣...然后自己擦干自己的淚水..然后告訴自己要堅強,要勇敢..因為一切都會過去...我真的寧愿沒有牽掛,沒有擔心,沒有顧及...因為我受不起傷了...我知道過去我讓他受過傷,我道歉..雖然知道已經沒有用了...也許男孩都是在最開始的時候最愛他的女孩吧..而女孩總在后來才會更愛男孩...可惜很少有男孩會等那一天吧..他們總是在半路中絕望,然后丟失了一種對女孩的感覺...誰能告訴我"死心"還可以復活嗎?就算復活了,還是那顆原來的心嗎?戀愛是不是男孩總在開始的時候會因為女孩的比如任性倔強而受傷?那你們知道嗎?女孩總在后來受傷..在男孩釋懷的時候受傷...但一份感情已經失去了原本的味道還有在一起的必要嗎?一個朋友告訴我,感情到最后只是一種責任.真的是這樣嗎?如果真的只是那樣,感情還算是什么感情呢?為什么還要有感情呢? 
      我的感情存在太多的隔閡..我現在都感覺不到那份愛..所以我不覺得幸福...我墮落過,絕望過...也放縱自己了,我都曾不愛自己了...問自己為什么呢?因為他嗎?愛一個人只是用嘴巴說說夠嗎?我覺得行動是必要的...他變了,還是我變了??或者我們都變了...我不想像一個玩偶一樣被丟失...如果真的沒有感覺了也就是一句話吧...何必總要怎么為難呢?是害怕失去嗎?還是你只是不甘心我們兩年來的感情?而不是不想失去我?就算我選擇了全部的信任...你還是那么冷淡...我還能怎么樣呢?近在咫尺,卻似乎遠在天涯....是你的無奈,還是我的悲哀???你總是若即若離,還是我想太多了嗎?其實你不確定自己的想法,對嗎?其實你還是謎失對嗎?其實你還是沒有找到那份感覺,對嗎?其實你還是想放手,對嗎?只是害怕錯過了就再也沒有了,對嗎?你現在對我是什么樣的呢?你對我的感情讓我謎失在十字路口..我知道我們注定背道而馳吧..我會選擇我站的那個地方的左邊,,那你呢?我們真的不是一個世界的人...雖然不想像一個玩偶一樣被丟掉...可是還是感覺像是一個玩偶一樣被遺失.... 
        兩年來,你真的成熟了很多...真的改變了很多..特別是2005年..我知道我們已經不同..我知道我們已經越離越遠..也許你又會說是我想太多了,其實我沒有,這是女人的第六感..你懂嗎?你沒有發現嗎?現在的你已經和過去劃上句號了.我還是很怕你會學壞.還是很怕你會做錯...我真的對你的世界很不了解...是我的失誤吧...我不該總是那么無所謂的樣子...不是我不想了解,只是我感覺對你的世界格格不入..你總是怕這怕那..總是什么也不告訴我..我真的不知道該從哪里走進你的世界...你說過愛一個人本來就是很累,很辛苦...你說:如果他不会辛苦的话就说明他没有经常在想你.没想你就不会辛苦了...因为你会让他受不了..只要他一想你他就会很辛苦..因为他很爱你...我不覺得那么絕對,因為我覺得想一個自己喜歡的人有時候是一件很幸福的事..不要再說你愛我了,如果你的心里沒有這么做,我知道了很難過... 
       現在我還是什么都由你,只要那樣你覺得比較快樂...我可以坦然的說無所謂...你在溜冰場可以隨便牽女孩子的手,但是希望你在除了溜冰場的任何一個地方都不要那樣做...我在溜冰場也和別的男孩牽過手...是因為我一時生氣...我知道我錯了...但是已經發生了.我就是和別的男孩牽過手,但是在溜冰場之外我沒有...既然你說朋友的手可以牽,那就可以吧..我不想因為什么和你爭吵..那樣很不開心,也很累...曾經我很感動你會為了我努力學溜冰..那時我覺得好幸福...現在你很厲害了,,可是卻從來沒有帶我溜過...也許再也沒有機會了吧...我已經學者一個人走,,學者一個人在溜冰場摔倒再爬起來...你從來都沒有在我摔倒的時候扶我一把...你知道嗎?你說你怕被別人揍.不敢扶我..我是你的女朋友,你說出那樣的話,有多傷人,我想你自己的心里明白吧...也許你只是和我開玩笑...可那句話卻刺傷了我的心...我不知道為什么那樣?問你你告訴我所有人都沒有..現在我知道原來只是我這個二般人沒有...我可以傷心過之后,告訴你我無所謂....你可以什么都隱瞞...可以什么都不告訴我...因為我在你心里已經沒有什么位置了吧...不然怎么會把我當成比一個陌生人還陌生的人呢??也許你有你的理由吧..問了你不想說我也不想多問了..我就是這樣..其實你可以不愛我,,但是你一定一定不要騙我... 
       兩年來我開心過,幸福過..最最懷念2003年4月22日到2005年2月18號的那段日子...平凡,簡單..快樂,知足...沒有爭吵,沒有難過,沒有傷害..沒有距離..沒有隔閡...也許有些事真的是注定的..我算過我們的筆畫..是"無緣"..我告訴自己那只是個游戲,不用相信..可是現實中的種種,我還是不小心動搖了自己不要相信那個結果的決心...也許我們都長大了,多了很多以前不要去考慮的問題...說真的我現在真的累..想起以前的畫面竟然會那么心疼..那么無奈..那么自責...曾經你會因為我上網而高興...而現在你卻總是想來就來想走就走,說都不說一聲..我都不敢跟你聊天...每次你說也不說一聲就突然下線的時候...你知道我的感受嗎??你不知道,你怎么會在乎呢??現在我不知道自己在你的世界里算什么...我真的覺得委屈..說很愛我,卻對我那么冷漠... 
       從2004年4月22號開始,我就知道什么都不一樣了...當我那天跟你說分手的時候你一臉的不屑...那天我一個人瘋了一天,你沒有一個電話,哪怕只是一條短信...你都沒有..那種絕望,,那種無助,,那種出乎意料..把我推向崩潰的世界里...也許我們分開太多次了..也許你麻木了..你說過如果我們有以后我們就再也不分開了...可是我們都沒有做到..我們還是分開的結局..那天我很累,很害怕,很無助..很疲憊..我以為我們就那樣該完了吧..可是你卻發信息告訴我明年的今天老地方見..我絕望的想就這樣吧,,我說算了.沒有必要了...你為什么要告訴我老地方不見不散...我心很涼....告訴自己一年就一年吧,相信一年很快就會過去...我答應了...那天開始我每天都在倒計時...剛開始我忍不住會給你打電話...可是你卻一個電話也沒有...你總是說了很多的理由告訴我沒有打電話給我的原因..不知道電話號碼是一個,另一個理由竟然是電話欠費了...我覺得好可笑..怎么連那個也是理由呢?哈哈哈...我輕蔑自己怎么那么失敗...怎么那么賤...你知道那樣一天一天的數日子的心情嗎?你不知道..你一定不知道...當你告訴我你說一年不見只是因為一時謎失了..你知道我的心情又是什么嗎?我不知道你為什么謎失...只是我問你是不是因為某人的時候你沒有回答我..那是代表默認了嗎?這是不是可以說明你的心已經變了呢? 
你問過我如果你做錯了什么我會不會原諒你...我告訴你我會...可是我真的可以那么勇敢嗎?也許我會努力吧..我會做到什么都原諒你的//..你要我相信不管發生什么事,你的心底都只有我...我告訴你我信了...可是你知道嗎?我肯信你,可我卻不敢相信自己了...每次都想忍住不想讓你知道我哭了...可是有時候我真的忍不住..你沒有安慰...沒有心疼...那時我發現自己變得脆弱了...也許我本來就不堅強吧..只是在那一刻把自己的不夠堅強表現出來了而已吧...那么疼那么無奈...卻不肯認輸...我會努力做到我說過的... 
       當我聽說你向別人表白過...當我聽說你告訴過別人你一下子喜歡了好多個女孩子,,,我的心里竟然可以那么平靜..那么無聲..我竟然覺得那個人到底是誰,我認識嗎?因為我所認識的你從來都不會那樣對我的...我也不知道是不是事實..當我向你求證的時候,你告訴我向別人表白只是開玩笑..我好想問感情可以開玩笑嗎?你什么時候也會拿感情開玩笑了呢?你說只是發短信..其實你打電話的時候也有說..對嗎?可是你沒有承認...你否定你曾經一下子喜歡好多個女孩子..也許喜歡是可以的吧..畢竟你心目中的她是開朗活潑那種類型的...而我卻不屬于那種類型...喜歡沒有錯吧..只是你愛他們了嗎??如果只是喜歡真的可以原諒..如果是愛,,那你要給我一些時間了...我告訴你只要你說沒有就沒有,我還是相信你的...本來我是不想問的...但是我還是忍不住問了..你說沒有,那我就相信你沒有...也許你也有很多的問題想問我吧...可是你沒有問..也許不問就再也沒有機會問了...算了,那些就當過去了吧... 
       其實我沒有不讓你和她做朋友..我不是那種人..為什么你總是把我說的那么無情的樣子呢?你說你和他劃清界限了,你說你很久沒有和她聯系了..我從來都沒有阻止過你們做朋友,也沒有阻止過你們聯系...可是你這樣是什么意思呢??我不想再過問你的私事...我知道我們都有個人空間..我從在一起到現在我從來都沒有干涉過你的個人空間的//..我什么都由你..什么都讓你自覺...因為相信你...可是不要把我的理解當作理所當然....我也只是一個平凡的女子也會受傷的...有一天不小心走進你的空間,看到你們的留言我哭了,,一下子就那樣崩潰了..眼淚決堤一樣的流..我不知道為什么...就是覺得被欺騙了...你卻不知道... 
       我從4月22號開始每天都在調節自己的心情...因為你喝醉過...醒過來后你的不聞不問...我真的心碎了...也許你不心疼..也許你已經不在乎...可是你說你心疼...那為什么不問一下呢?哪怕是罵我一頓我也會覺得很欣慰...可是你沒有..什么都沒有...因為你我傷害過自己...就那樣給自己很多道口子..其實我最討厭那種被割的感覺了...想起了都不舒服...可是傷痛卻讓我失去了理智..我好無助..一個人做在電腦前面..蜷縮著...任由眼淚決堤...說真的那口子有時候真的很疼,,一陣一陣的...有時候會埋怨自己為什么不用力一點...為什么不割深一點..為什么不割狠一點...現在的我心情還是總是失落...有時候就突然覺得好累..好想哭...一個人躲起來,,蜷縮在哪里不敢哭出聲音來...心好涼...我想我不會再那樣不愛自己了,,至少不知道為什么我竟然厭倦了啤酒的味道...還有更討厭香煙...那次我抽煙了...那種味道還是讓我覺得好辛苦..人家說沒有受傷的女人不會愛上香煙...可是我卻不那樣認為...我卻更討厭它們...我現在很少喝酒了...每次都喝不下...我還是我...受了傷從不對別人講..喜歡安靜..喜歡吹海風..喜歡一個人躲起來傷心........那你呢?還是一樣的你嗎?我變了...不再是從前的那個我了...我要將過去釋懷,,我要將傷痛擱淺...因為我不要這樣墮落,因為我不要這樣一蹶不振...就算受再多的傷..我還是會告訴自己要堅強..我還是會告訴自己會過去的...我還是告訴自己傷口會有愈合的一天...我的心還能承受多少的打擊和傷害.... 
        現在只要你好好的...我就什么也無所謂了..雖然你對我的愛已經變得那么奢侈了...我還是選擇相信你...我還是選擇原諒我自己..我還是決定就這樣下去...直到你告訴我你不愛我的那一天...希望你一定要好好的,希望你一定要幸福,要快樂...這是我最大的奢求...最大的期望...所以你不要讓我再失望,再絕望...我不想再一次崩潰...你明白嗎?做到要幸福,要開心,要快樂就好///...對我怎么樣已經不再重要了...真的,已經不再重要了...只要你好我就無所謂..什么都無所謂...豬頭//..再叫你最后一次豬頭...你會明白嗎?
                                                          沈志成
                                              二零零八年二月二十九日
                                                        写于广州