弹指之间

近来我遍览了形形色色的博客网站,特别是研读了时下当红的名博的文章。发现想出名其实也不是很难的事。你只要按照我的研究成果如法炮制，我包你一夜成腕。如若不能立竿见效，你尽可以用砖头砸我的博客场子。

    秘籍一：家常型。你可不能误会，以为谁想家常都能成名。我这里说的家专指名家，常是日常生活。你只要在全国人民心目中有点位置，尽可以开个博给自己助势或再赚一把。你说我不会写啊，这没关系。只要你赏个脸,那些垂着涎水的枪手在后面排着队想为你效劳呢。再说了，名人开博也不用多高深的东西，你只要把你吃什么样的零食、穿多大号的内裤、多少天换次乳罩等比较私人的东西写出来或是照片出来就可以了。反正别人要的是你的私生活，他们压根就没指望在你这里学到什么。如果你还是没有自信的话，就去看看老徐和李宇春等人的博客吧。
  秘籍二：骂人型。适合这招的分两个层次。如果你有幸是圈里人，你可以找周围的人想骂谁就骂谁，谁红就骂谁，当然骂女明星效果更好一点。你可以骂她们和父子俩鬼混伤风败俗，骂她们有脚气影响环保等等。反正现在的明星没个干净的，你不用为找不到资源发愁。如果你不幸是个平头百姓，骂明星就没人买帐了。你可以骂天骂地，骂国家领导人。当然是已故的，现在的你骂了有人要收拾你的。这方面宋祖德和一个叫吴祚来的最有体会，你不信去问问他们。
  秘籍三：脱衣型。这种类型有两个前提，一个是你脸皮够厚，敢脱；一个是你有几分姿色，有人想看。当然脱也是要讲究分寸的，你一下子脱个精光，只能给网管过完了瘾忍痛删掉，别人是无缘看到的。你最好来那种犹抱琵琶半遮面的，从上到下展现一下乳沟让人魂不守舍就可以了。也可以偶尔把乳房走一下光，当然乳房得足够坚挺，不然倒了别人胃口可就得不偿失了。如果我这么说你还是觉得不好把握尺寸的话，就自己去找芙蓉姐姐和二月丫头问问吧，她们会给你指点迷津的。
    秘籍四：揭短型。如果你有幸曾经和某个明星同乡同学甚至同宿过，那怕是在树林里拣到一张她露点的照片，都可以用此招。你尽可以把她以前的私处、短处加上你的发挥翻个底朝天。当然要重点把握她以前早恋、堕胎甚至例假的事，更会收到奇效。如果你没有这样好的运气，也可以偶然胡乱编造一些明星的绯闻艳遇。但是不能太过火，弄大了会惹来麻烦的。央视的名嘴周涛不是至今还被折腾得苦恼不已吗？
    秘籍五：显摆型。如果你参加过某次节目录制，或者见过什么大人物，那怕是那些过期的明星，你也可以把和他们的交往、对他们的印象讲一讲。如果他们和你合过影、给你签过名，那就更好了。你把它们全贴出来，然后亲切地称她们芙蓉婶婶、丫头嫂子，谁敢不信你啊！不要心虚，别人不卖你的帐，可他眼里有明星啊！只要你有时间，尽可以把白头发吹成白尾巴，没人追究你的。   
    秘籍六：家丑型。如果上面的情况都不属于你，你可以拿自己的老婆或者情人开涮。你可以写新婚之夜，才知道老婆不是处女。也可以写情人原来是做小姐的。要是你不想歧视妇女，也可以拿你自己开刀。写你自己阳痿不举，羞愧难当。写你自己早就戴绿帽子了，却昏然不觉。写你自己嫖娼被抓，吓出一身冷汗。你可以写的东西很多，记住一点，不要离开性的主题。
    秘籍七：官司型。如果你小时候就是赖皮而且嘴皮特别好使，现在又迫切想出名的话，可以用此招。你可以找个在网上很活跃但是不是名人的人来骂。名人看不起你不会接招，毕竟象陈凯歌那样肚量小又发闲的人太少。你可以海阔天空地骂，骂完了再附上自己的通信地址和联系电话。他还没反映的话，你再给他老婆写两封信一起骂，不愁他不急。一怒之下，首先就会想到法庭。沈阳和秦尘不是都上了中央电视台了吗？
    秘籍八：后门型。如果你伸出八竿子，去找你朋友的朋友，同学的同学大海老针，不愁找不到一个做斑竹的人。你再请他们撮一顿，或是送上点东西，那就简单了。如果你不放心，要去色诱的话，也不是不可以。那些享受了好处的人，自会在自家的地盘上给你弄个“博客之星”或“重点推荐”一类的栏目来宣传你，给你捧场聚人气。那时候你不想红都不行。
    秘籍九：招牌型。这招牌不是别的，就是性及其附属品。你知道的，现在的人看见性就眼睛发亮。所以别管你写什么东西，标题必须直奔性去。即使你写的是避孕套能治牙疼，也可以起个《我用避孕套的经历》或是《我动了老婆的避孕套》等题目来先声夺人。这里推荐几个标题常用的词汇，“性爱”、“裸露”、“妓女”、“A片”、“换妻”，你可以自己根据内容自己去取舍和整合。
    秘籍十：联想型。这个应该难度高点，因为你必须有丰富的想象力。你得把赖昌星和杨钰莹联系起来，把美国总统和中国民工联系起来，甚至把自己和参拜靖国神社的小日本联系起来。你得会写一个农民娶章子怡的可行性报告，还得总结妓女的年度收入，你得关注北京遭遇了沙尘内蒙人民高兴的态度。但只要你联系的好，这招的效果也是很厉害的。