为你擦泪
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个人形象
为你擦泪 (
自我介绍
好痛的记忆
一 个人的心在受到了伤害的时候。可不知道怎么去面对。
爱到了一 定的时间。就是爱到最深的时候她就说要和我分手。
我怎么去承受，爱真的那么残忍嘛？
我明明早就知道结果是哪个样子。而我却要选择爱到底。
不愿意就这样就粉碎了一 切。
我知道在爱的世界里根本没有
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| 以下是本人的亲身经历，差不多不在半年前的一天，我在网吧上网，这时候有个女网友加我，我看了资料是我的老乡，然后我就屁颠屁颠的加了她，[我是潮汕人]她的资料是汕尾的。然后我们聊啊聊啊聊的挺可以的，然后那个所谓的我老乡就发了个文件给我，我知道接文件会有中病毒的危险，我拒绝啦，但是等了一下她又发过来说是她的相片，我一想，相片可以看一下，加上我的确想看她长的什么样子。[我想所有男性都会想看的冲动 ]所以我接啦，哦，长的还可以 ，等一下，她又发了个视频过来。我接了，然后就视频聊天。聊了差不多有5分钟那样，但是没有说话我问她，她打字过来说她的话麦坏啦。本来以为事情可能就这样过啦。然而差不多过了一个星期，我那天在上班我接了我一个同学的电话，问我究竟差多少钱，我听了还一头雾水，他说我在视频里向他借钱，说急用，说我自己现在在深圳我亲戚那里。说现在我的手机电啦，我听了傻啦。我说没有啊。他也没有说什么，只说没有就好。我那同学的性格就是这样。我把电话挂拉，但是电话马上有响起，是我一个可以说是我的知己的一个网友，我真的要谢谢她 ，不然我欠了一屁股债我都不知道。在这里我真的要谢谢你。[认识我的朋友不要想歪啦，我和她只是网友，但是可以说是知己，因为我们可以说是无话不说，她有个幸福的家庭还有个可爱的小BB，我们从来没有见过]她打电话给我说啊光，你是不是在上网，我说没有啊，我在上班。她说那你的QQ可能中毒啦，我说不会吧，一听完我急啦 ，我马上跑去网吧，但是在半路遇到了我的好兄弟 ，他问我急从从去那，说我不是去深圳了吗？我说没有啊，我问他去那里，他说去汇款给我啊，说我在QQ里跟他借1000块钱还视频啦。我告诉他我QQ可能中毒啦，千万不要相信。然后我到了网吧我把我的QQ登陆，显示上一次登陆在[广西南宁]谁知道那家伙还在上我的Q，和我玩起了拉架战，我一登他就下，他一登我就下，如此10次他放弃啦。我就把密码改啦，把那个我所谓的老乡给拉黑啦，然后在我的空间，和我的微薄里写上了我的QQ中毒的事，叫我的朋友不要相信。为什么今天我要把这事写上呢，因为我今天听说有人上当啦，我不想还有人再上当，有的朋友问我为什么不是视频了吗？幸好我的朋友都没有给骗到 后来我想了好久想出来几点，第一，她发文件给我就是要窃取我的QQ密码，第二，她和我视频，然后把这视频给录下来，第三，她登陆我的QQ然后向我的朋友借钱，我的朋友们视频的时候她就把我和她的视频播放出来。朋友们要警惕啊。我的水平有限加上写的有点匆忙还一边和朋友聊Q一边写。所以写的不好，但是看懂了就好 。 |
| 今天是我27周岁的生日，公元1983年5月18日我来到了这个世界，虽然我妈妈老说我是5月17日出世的，但是那个从小养大我的奶奶跟我说我是5月18日出生的，我也分不清究竟是5月17还是18，所以我就一直是5月18过的生日，过了27个生日，我有点想不起以前是怎么过的啦，好象小时候一般过生日我奶奶都会煮两个鸡蛋给我吃，一般那天都会吃好一点，一般我都好高兴，以为我奶奶会给我零花钱不平是多一点，到我出来后我有了好多朋友，我会收好多生日礼物，一般会去饭店大啜一顿，一般会高高兴兴去KTV唱K。今天好多朋友，同事，包括我的兄弟问我生日怎么过，但是不知道从什么时候开始我好象不喜欢那种热闹场面的生日。好象喜欢一个人平淡的过生日，难道真的好象人家说的[一个人久了会上瘾的。。。] 一个人久了，因为怕伤害，懒惰去恋爱， 一个人久了，朋友会越重要 一个人久了，会越来越喜欢听歌 一个人久了，电话会常常忘记带 一个人久了，就会养成一个怪癖 一个人久了，对爱情会越来越挑剔 一个人久了，除了寂寞点外还是蛮开心的 一个人久了，会慢慢变得成熟起来 一个人久了，会比以前更重视更爱父母，更重视亲情 一个人久了，对所有的节日大多没什么期待 一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意 一个人久了，会喜欢买很多鞋子，带自己去很多很远的地方 一个人久了，会觉得无拘无束自由自在天宽地广 一个人久了，爱情会变得越来越不重要，取而代之的是钱和事业 一个人久了，会越来越理性，越来越现实 总之，一个人久了，是很幸福的时光…… 即使有一点点无聊和寂寞 但是游走在自己的街道上，什么都可以无所谓没有任何束缚 即使很多人都在疑惑 你，为什么没有告别一个人的时光 因为 一个人久了，会上瘾的... |
| 50后的无奈： 当我们出生的时候，新中国还没有个样儿； 当我们长身体的时候，饿得"三根筋挑着一个头"； 当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头； 当我们长身体的时候，碰上了"三年困难时期"； 当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子； 当我们上中学的时候，赶上了大串联； 当我们正上学的时候，碰上了"文化大革命"， 我们该工作的时候，碰上了上山下乡， 当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍； 当我们结婚的时候，只能两张床一并靠； 当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗； 当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后； 鼻子一酸，开始叭嗒叭嗒掉眼泪了。。。 60后的无奈： 当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害； 当我们需要读书的时候，赶上了文化大革命； 当我们需要就业的时候，赶上了裁员； 当我们要养家的时候，国营卖掉； 当我们需要生育的时候，国家只让生一个； 我们教育子女的时候，碰上了会说"外星文"的90后； 当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的90后。 70后的无奈 当我们出生的时候，奶粉买不到； 当我们长身体的时候，吃肉要靠票； 我们需要信仰的时候，信仰崩溃了； 我们需要理想的时候，理想泯灭了； 我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围了； 当我们要买房子的时候，福利房没有了； 我们要上大学的时候，大学生贬值了； 当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了； 我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了； 当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了； 当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人。 80后的无奈： 当我们读小学的时候，读大学不要钱； 我们要读大学的时候，读小学不要钱； 我们还没能工作的时候，工作也是分配的； 我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做； 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的； 当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了； 当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱； 当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜； 当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇； 当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇； 当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的； 当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的； 当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的； 当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的； 当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的； 当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。 90后的无奈： 当我们出生的时候，奶粉里都有毒了， 当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了， 当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了， 当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了， 当我想努力赚钱的时候股市倒了， 当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了， 当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！ |
| 好久没有写过日记拉，今天闲着无聊再次打开了以前的日记，同时也打开了久违的记忆。原来有些事是注定要遇到的，有些经历是我人生中的宿命。。。。可是为什么是我。。。。眼泪管不住大颗大颗的往下掉。 今天朋友们去唱K，我唱了[欢子]的[为什么你要伤害一个爱你的人]最后一句歌词是‘难道我是世上最笨的男人’她们笑我你现在才知道啊。难道我真的是世上最笨的男人吗？ 如今的我对于以前所发生的事，不知道是该说知道可怜还是太笨拉。更或者是不懂得保护自己，不懂的承受。好几年了，那刻在心底的忧伤，再次被无端的提起，心里真的好落寂。对于我来说伤永远是伤，即使痊愈合也会留下伤疤。是自己太执著，亦太过计较了吧。 一直以来都不断压抑着自己，就像自己经常挂在嘴边的一句话，这都是自己给自己罪受吧。可是，谁能知道？谁能懂得？谁能了解？都几年了，我竟忘不了那些曾经，想逃都逃不了，多少次的怨天不公，多少次的好想好好的再爱一回。可是每到这个时候我就又会想到自己的曾经。直到把自己弄得好累，再不敢轻易向前。我真的退缩了，不敢了，不知自己还会有以后吗？如果没有，又该怎样？ 仰望幸福，触手可及，可对我来说可望不可及。也许那本身就是一种深沉吧。 哎，烦，老天，你就折磨我吧。如果能把我打倒就最好不过了，不然总有那么一天，沉默的我也会选择严重的抗议的。。。。。 |
参与问问2009-07-25 23:02
| 我是1999年毕业的。1999年的正月初九和我的堂哥到了深圳是公明镇一个餐厅打工。我在公明的餐厅因为了某种原因做了一年就没有做了。 2000年的1月份我到了广州市的一个建材公司做一名工人。 2000年3月份我去了深圳西乡过着无所事事的日子， 2000年八月份我和我哥哥在惠州市惠环镇平南市场开了一家叫做惠丰粮油店。并且在那个时候得到我人生中所谓的爱情。 2002年十月份还是在平南工业区开游戏机娱乐场所。 2002年到2004年之间连续开了4间游戏机娱乐场所。其中两间在陈江，两间在惠环。 2005年在平南工业区开网吧一家。 2006年年中我变得一无所有。 2007年1月我进了现在的公司，同年我女朋友离开了我。 我回想想我从没有到有，再从有到没有之间，不明不白的走过了十年。 现在的我又一次站在人生的十字路口，向独立有主见的我竟也感觉到了从未有过的茫然~~面对生存压力，亲情债务，我感觉到了理想的沉重。回想走过的岁月，有时我真的想堕落！我不怕别人的嘲笑、不屑、打击。就怕自己的努力没有结果！梦想有时在现实面前显得那么惨白！ 但不管怎样 ，我还是很庆幸自己坚持到了现在，我还会继续自己孤单的旅程。爱情不能强求！但梦想可以挑战！！ “……心若在，梦就在……只不过是从头再来……”新的一年，还是一切从头开始吧 |
| 大街上，这几天像一阵风似的，有人不厌其烦的在说：“春节到了，要回家了……” 我好多年没回过家了，每次过春节还是飘飘荡荡的一个人在外面，我几乎忘了什么时候是中华民族的传统节日——春节了。直到有人在说这一天快要来临时，我才感到春节的确是逼近了我。 每到春节，我的心不由自主的就有些发慌，我感到好多时光流逝了，在不知不觉中我又老了一岁。我可以欺骗自己，甚至可以玩世不恭的生活，但在岁月面前，我得老老实实的呵。有人可以改变自己的未来，但不可以叫时间为他停留一分一秒。 我站在夜幕里，看着眼前灯火辉煌、一片繁华的城市，想到自己在这里不知不觉已经飘荡了十个年头，来时我两手空空，回去也还是一无所有。我想到了自己没有实现的梦想、雄心和抱负，想到了自己从那个小小的山村里出生长大，最后走出来，然后把自己投入到这生活滚滚的洪流里，一路上所经历的坎坷辛苦，又有谁会知道呢。 是的，外面的世界是精彩的，但又是多么的无奈，现实又是多么的残酷无情啊。在夜色里，我感到脸上有两行热乎乎的东西滚落了下来，我抹了一把辛酸的泪。在这个夜晚我的一切都被掩盖着，没有谁知道我流泪了，更没有谁知道，虽然我给故乡的消息很少很少，却在我心的深处无时无刻不思念着那个日思夜想的家乡。 “……心若在，梦就在……只不过是从头再来……”新的一年，还是一切从头开始吧。 |
| 我一直都在试图去好好爱一个人,一个也就足矣,有人告诉我"执子之手,与子谐老"的美丽传说。可最后还是劳燕分飞!你说希望有一天我会找到一个比你更好的为伴,我不能言辩,爱情是可以寻找的么?朋友是一辈子的事,如果早知道今天的这个结果,我想我一定会成为你的好朋友,你最好的朋友,而不是你曾经的爱人. 我无法将你当成我的朋友,在我们分手之后，你该知道这样一句话的:"若是真心爱过,就不能再做朋友"。每一个夜色如水的夜晚，往事的一幕幕的出现在我的眼前，最后化做晶莹的泪珠，是你不要的爱情. 明知是你不要的爱情，可我为什么还要如此留恋，还不肯放弃呢？明名一切都没有结果，可我还是心甘情愿的付出，我知道自己中毒了．而且中毒不浅！ 有人说,"被爱是幸福的,爱人却是痛若的."可偏偏有那么多的人,宁愿去爱人却不愿被人爱.如我、如你。 从牵手到分。看似是个很简单的过程。可你是否知道，这个简单的过程却也耗尽了我一生的爱恋。 你总是说我单纯 ,到了最后。我终于发现：单纯的我原来是一个不适合爱情的人。 分手了，没有别的乞求，爱情就是爱情。爱情在浪漫之外还有你我都无法解决的问题，美丽的情怀却是永远都无法忘却的东西……… 对于我来说，没有了你也就没有了自己。堕落是没有理由的，可怕的是一个并不想堕落的人却要不由自主的沉沦、消沉。真的，忧伤也是会上瘾的毒药，正如我爱你也是无法忘却的事实。 爱，有时候就意味着伤害。而我，一次又一次的忍不住的想要忧伤。曾经的誓言早已风干、褪色。我这个你不爱的人却还是老样子，一切的一切都让它随风而逝吧 ！ 时间过的好快，几个月了，可我为什么还喜欢忧伤呢，我现在好像爱上了忧伤，而不是爱上我身边的人． 好烦，不知从几何时自己在一点一点的改变，变的我自己不认识，我所有的人都不认识了，没有人可以告诉我原因， 我也在不知不觉中改变．这一切的改变是为了什么呢，又有谁可以告诉我呢？ 你会为爱情放弃一切吗？ 希望大家每个人看完这个文章给个你自己的感想；每个人都评论一下 评论后在到我空间里.有寻找你们的同生缘吧去看看哦.希望你能找到你的有缘人. 在这里希望可以和大家交个朋友 读者们和你们说声对不起了这文章不是我自己写的。望大家原谅 说真的我现在还没有女朋友 在这里我真心想寻找一位可以相首终生的女孩 真诚的期待你的出现 |
| 80年后，这是什么样的词？曾几何是，那是新鲜，是眼前一亮，是初升而耀眼，甚至冲动与鲁莽，都是年轻的象征。1980年以后，20几岁的年级，朝气而蓬勃，理想与奋斗，走过的路甩都不甩一眼，挡在前面的障碍一脚踢开，这应该是我们牛B的80年代。无所不能的心，向往这外面的世界，希望从别人羡慕的目光中找到一点骄傲的资本。我们不老，伸伸脖子，掂掂脚尖，我们还不到而立的年纪，但似呼以前，我们就迫不及待的说，奔三，奔三，终于走进社会，我们横着，竖着，躺着，趴着，以各种高难度的姿势进了社会。，血液里的伪装的骄傲和狂妄让我们想着改变一切，要创造幸福，全部靠我们自己，反对旧势力，建立新秩序，热血沸腾。 其实我们是纸老虎，脆弱的还不如林妹妹，发现薪水拿的比学生是的生活费还少，发现人生的路比下水道还咋，发现自己的气比气球还轻。老爸老妈一撒手，连自己怎么飘都掌握不了，更别说飞了。 于是发牢骚，嘟嘟囔囔的象个怨妇，在后来发现当个怨妇都没人听你倾诉，于是闷骚了，泡坛，泡吧，泡马子，还是感觉不爽，自己以为打小 阅 人无数，天下无双。事业不行就来点爱情，正准备大干一番，却发现自己积累了十几年的泡马子理论技巧心得，在大老板们的钞票面前苍白的还不如一个狗屁，事业挫折了，爱情咯屁了。怎么看自己都不顺眼了，个子太矮了，皮肤太差了，眼睛太小了，钱包太瘦了，思想太落后了，孙子当够了，怎么看都象个老年人，于是委屈了，不震了，不想看书了，不想听音乐了，不想谈理想了，不敢牛B了，什么都不在呼了，变得深沉起来，喜怒不再言表了，不把内心深处的秘密轻易跟别人说，刺猬一样的性格变成了一只乌龟，原本见谁扎谁，现在苟且缩在坚硬的壳里，保护着自己那本来稚嫩的心灵。 |
| 夜凉如水。 与一干朋友在聊天室聊天。本来欢声笑语，嬉笑怒骂，可是突然一阵心痛袭来，竟觉得无比疲倦。一种透骨入髓的疲倦。 我不知道该如何形容这种感觉，也不知道该如何开解这种情绪。 也许，这就是寂寞。 它在深夜这样袭来，让我无力反抗。 试图抛掷一些快乐在心里，权作障碍物，阻止它的前进。然而它是那么熟悉这些无力的障碍，轻松将之跨越，直奔我而来。 我只有冷笑着看它扑向我，像蚕一样啮食着我的心，一点一点，直至掏空，竟再也不觉得痛。 生命里有太多需要面对，需要承担的东西，突然觉得很无力，很疲惫，很厌倦。 我为什么要去撑？！我很累。 我只想握紧刀锋，我只想感觉疼痛，我只想活过爱过。 如此夜，谁来与我干杯？ |
只写给哭过的男人 谁说哭泣是女人的权力，因为女人是水做的吗？那是女人的柔情，女人的妩媚。男人哭了。 自古以来，有多少的男人，他们通过自己辛勤的劳动、艰苦的努力、顽强的精神。一天，他们终于成功了，达到了计定的目标的时候。他们哭了……他们回想起过去为此所付出的一切，他们明白到这是常人所无法理解的。也不需要理解，只要人们记得这些成功的人，记得这些泪水，记得这些骄傲的泪水，也是许多人所渴望的泪水。 男人哭了。 自己深爱的女人，因为那些外在的原因，因为那些不可抗扰的因素，无奈而离他远去的时候。他哭了，谁都知道天涯何处无芳草，他们还是会哭泣。这，不是软弱，他们因为被这个自己深爱的女人征服了。 男人哭了。 那些远在异国、远在他乡，工作、学习、生活的人。偶尔当他们想起自己的亲人、朋友，而又苦于不能见面的时候，细诉衷肠，问寒问暖的时候，他们哭了。有电话、有Internet……试问，这些可以替代吗？“每逢佳节倍思亲”！你以为月饼真那么好吃啊！这是忠诚的泪水……支持他们，好吗？请相信有一天，你们所得到的会远比为他们所付出的要多。 男人哭了。 听到一首伤感的歌，看了一部也许并不怎么的电影、一本书……有太多的原因会让这些男人哭泣的，“男儿有泪不轻弹”，这是真的。 “男儿有泪不经藏”，这也许不是真的。这个时候的男人累了、真的累了。 请让他们放纵一下，让他们舒展一下，让他们睡个好觉，让他们真正的感觉到你们给他的温暖吧！ 他们是永远值得信任的男人！请相信这些哭泣的男人吧，他们是这个世界上最有情的人，也是最懂情的人，请相信他们也是这世上最坚强的人! |
嘻嘻，一开始还以为你是我的朋友了，呵，看错了，不好意思?
