獨特氣質兲眞
=◇﹏別嗱誐對袮啲容忍.當侳吥婹臉啲資本
最新日记
笑死人的四川作文（看不懂的不是四川人）
2010-05-18 23:11
| 有嫩个一天，亲早八成地我逗醒老，但我打老个呵害，又困戳老。第二天上课老是想zhua磕睡，结果遭老师看倒老，当着全班同学的面kao老我一壳转儿，还决老我一顿，说我嫩个撑tou一个娃儿，大天白亮的，瞌睡西西，没得精神。可我豆是想睡，老师看我罩烈得很，逗没有罚我捉作列（做作业）。我觉得老师有点神戳戳的，下课后，逗阴倒起往他的茶杯毒毒里，在书桌卡卡头找老个蚂眼子放在以头。一哈哈儿老师转来了，像个憨苞儿一样，打了黑们大个粪提，窝错得很。他也不管杯子头挖不挖抓，就倒了焖秋秋一杯水喝。一哈哈儿豆好像喝得二麻二麻的，站不稳了，又搞刨了冲到毛丝头去改手。等他再转来，他就发毛了，迷猫都竖起来了，他长得又拽石，黑人巴杀地对我们搂实吼，问是哪个哈儿手痒，千帆得很，放了东西在他杯子头。这个阵帐虽然黑倒我们了，但我们还是英倒笑，一个二个都在阴到说，给劳资该背时！ |
如果那一夜，我没有停下解开你衣扣的双手..
2008-07-06 16:52
| 如果没有那一夜.，你是否还会选择离开？
夜深人静，忍不住又一次打开了熟悉的曲子。“一个人在这个夜里，孤单得难以入睡，.别说我的眼泪你无所谓.”听着那熟悉的音乐，默念着熟悉的歌词，忍不住又一次偷偷的咀嚼曾经的痛苦。又一次想起了她，想起了我们在一起的快乐时光，想起了她对我的一次次伤害.可是，我还是忘不了她！ 也许，我们都属于早熟的孩子，在初中毕业都考入中专后，我们正式确立了恋爱关系。那时，我感觉自己就是天底下最幸福的男人。对自己周围的 “班花”、“校花”嗤之以鼻，侧目而视。我觉得有她就足够了。我们彼此是那么的相爱，从济南到潍坊的书信三天一封，宿舍内的哥们一度羡慕得眼睛发红. 但好景不长，一年以后，也就是94年夏天，她写信告诉我，学校开设的专业课程很紧张，我们这样影响了学习的精力.虽然心里老大不情愿，但我还是尊重了她的意见——暂时一年不联系。她问我放不放心让她自由一年，并问我有没有决心等待。我那时的回复是“爱你我就会给你自由，爱你我就尊重你的意见，只要你让等，一万年我也能。” 就这样，我开始一直痴痴的等待.95年1月17日，我用节省的生活费给她买了生日礼物邮寄到学校。现在想来那时她可能是因为受了感动吧！写信问我还在等她，我说是的，她说我太好了，不能再让我这么受罪了，并且告诉我，她要在那个周六来看我.我高兴的像个得了糖葫芦的孩子，并说好我去车站等她。可是，原本说好下午两点能到的车，却一直也看不到影子。就这样，我一直在寒风中等到晚上六点多。当她看到嘴唇青紫瑟瑟发抖的我时，她哭了。我也哭了。她哭是因为感动，我哭是因为激动. 就在那晚，我们住在了一起，她因不想让我破费，而跟我住进了哥们准备的宿舍。晚上，我们紧紧的搂在了一起，幸福的泪水流个不停。我们边哭边吻着对方，当我要进入她身体的一刹那，她并没有强烈的反对，只是轻轻的问能不能让她给我留到结婚。就这么一句话，我强压欲火顺从的滚到了一边.因为我爱她，我觉得，真正爱一个人就要对她负责。爱是伟大的，决不能为一己私欲而伤害她。 之后半年多，我好像又一次走入了幸福之门。美好的爱情好像又一次青睐于我。95年6月，在一次校篮球比赛中，我的右手拇指受伤。为了免得家人的伤心和挂念，我偷偷在学校附近的医院做了手术。但是，因为那段日子没法给她回信，我只好把实情告诉了她。没想到她一个招呼没打就来到了我的学校。 那两天，她给我洗衣、买饭，无微不至的照顾我。虽然手术的创伤挺大，但我心里却美得不行。那时，我暗下决心，我一定用自己的一生好好爱她，不让她受一点点委屈。 晚上休息时我给他安排了单独的房间，她要求我跟她一起，但我只是微笑着摇头。我不想我们俩人都难受，不想因一时糊涂对她造成伤害.我当时为这些想法感到很自豪，感觉自己很伟大，但是，粗心的我却没有读懂她幽怨疑惑的眼神。 95年暑假，她告诉我家里的人知道了我们俩的事，认为我们都还小，让我们等毕业后再说。我问她的意见如何，她说她不想让妈妈伤心，反正自己也跑不了，我们先稍微等等再说.我又一次听了她的话。没想到这次我的决定，竟然让她离开了我。 96年暑假毕业后我去找她时，她妈却说她去了济阳同学家。在渴望中等待了两周后，我终于见到了她。可是她却告诉我，我们俩真的不合适，她对不起我，她早就有了新的男朋友.听到这些，我这个从不知泪为何物的硬汉瞬时被眼泪模糊了眼睛，我哭着问我们什么地方不合适，是不是我家里太穷，还是我不够爱他，还是我不解风情。她哭了，她没有回答我的问题，只是告诉我说，她就要订婚了，对象就是济阳那个男朋友. 我哭着跑出了她的家门。真搞不懂为什么她会变这么快。难道爱情真的这样经不起等待？给我留着的处子之身却为何这般轻易送给了别人？是他真的很优秀？还是我真的太垃圾？如果那一夜，我没有停下解开你衣扣的双手，她是否还会离开？ 为什么？为什么她会对我一次次的伤害？难道我的眼泪她真的无所谓？多少个夜晚，我潸潸垂泪，独自舔舐流血的伤口.多少次，我举起酒杯，将那纯白的液体一饮而尽.我天真的以为醉了以后可以什么都不用去想。但一切都是枉然。那时我才真正体会到“举杯浇愁愁更愁”的内涵。闭上眼睛，感觉天旋地转的虚幻，忍受翻江倒海头痛欲裂的痛苦，但是，心却始终不能被麻醉。躺在地上，仍能清楚的听到自己心碎时的声音，感受到幸福的远去. 我曾一万次的祈祷，祈祷他们最终分开，祈祷她能最终回到我的身边. 一年之后，他们还是分开了。原因很现实——他既不能把她调到自己的身边，她也不敢面对即将开始的两地分居. 我努力地忘却曾经的伤害，再一次去找她。我告诉她，我能够忘记以前的所有不快，我希望我们能够重新再来。她却只是淡淡的摇头.我告诉她，我的大门始终给她敞开，我会再等她三年. 我彻底死心是在2000年的春天。我毕竟还是听到了她订婚的消息，然后很快的就结婚了。她的新一任男友在县城某直管部门工作. 这次我没再哭泣。因为我知道我的条件很差，虽然我努力地打拼，但是工作只是稍有起色。既然她有更好的去处，我就不能再胡搅蛮缠的介入。这样只会让她徒增烦恼。 最后一次流泪是在她结婚前的那个晚上。我偷偷跑到她家附近的小山上，用望远镜仔细地看她最后的一眼。听不到她的声音，但是可以清晰的看到她似乎很快乐地干这干那的身影。想着自己深爱七年的女人即将穿上嫁衣，成为别人的新娘，我那久违的眼泪又一次留下了脸颊.但是，我告诉自己只为她祝福，不能再为她流泪！擦干了眼泪，我转身走入了茫茫的夜幕. 又是近十载过去。再次回顾当初的苦恋时，自己已过而立之年。虽然生活在同一个小县城，但咫尺天涯，我们却始终未曾见过面。不知她现在生活的可好，也不知在她残存的记忆里是否还有我当年的影子。但我没想过再去找她，我们不能再打破对方也许平静的生活。 也许这篇稿子恰好会被她看到，但是，我不会再走入她的生活。我想问，如果那一夜.，你是否还会选择离开？我想告诉她，虽然被她一次次的伤害，我从没怨恨，对她，我除了回忆只有祝福. 午夜已过，淡淡的音乐仍在书房中回荡。“一个人在这个夜里，孤单得难以入睡，真的想找个人来陪，不愿意一个人喝醉，醉了以后就会流泪.” |
我爱你但不应该强奸你?
2008-02-13 08:31
| 本人读书不多希望大家别说的太过份。 爱不可以强求的，要想和你喜欢的人在一起记住千万别。。。 我和一个女孩子的故事，在一个夏天我在广东打工有好多年了，认识的女孩子也不少，没有几个动过真心的。我在一个服装厂上班，也就是去年的事我记得我进厂的不久，我们厂来了个主管叫做文明的人胖子。我们叫他色魔，后来厂里赶货请来几个高手来,其中个就是我爱的人，但是我爱她.她却把我当好朋友，真是郁闷加伤心。她是每天来上班,但是和别人不一样的就是别人骑单车她却走路。 她来的第一天，我就感觉我喜欢她,过了几天我就和她聊了起来，就这样子我们越走越近,后来每天晚上加到11点我就要送她回家，第一次送到了一半就不要我送她不知道为什么,我也没有问.第二次差不多要到她家了,她说你快点回去,我说好你小心点。她说恩。知道了。 第三次我送她就向她说出了,我对她的爱意可他却说你有神经病，我狼狈的回去了，后来天天送,挨大家知道吗？我真的好累。后来我想了想，不如。。。我决定了约她出去。我约她时她什么也没有说就和我一起出去了。我们走啊走。走了好远。。。说了一些过去的事不过还是很开心~！第一次成功接着来第二次。我约她去看海。她海是什么样子。我说去看了就知道了撒。一起看了好久，后来一起回来去看电影好开心，第二天不愉快的事来了,那个色魔看上了我爱的人,那个主管真的太那个。。了走到我爱的人面前就开始动手动脚。于是我决定修里一下那个可恶的主管。后来还摸了一下她的屁屁，我气不过就就拿起一把椅子砸到那个主管头上。那个主管就准备开始打我.可老板刚刚进来他看的老板就说了一句,以后有你好过的。我说她是我的女朋友你做什么你自己清楚。那个主管在没有说什么,就这样离开了。我也知道没有什么好日子。她当天晚上就约了我，我当然好高兴。去了她说了一句话。对不起我连累了你。挨我说没有什么。她说你今天为什么要说我是你女朋友。我好难看。的你知道吗。我那我说什么当时我急。。。啊！哎不说那些了今天真的还是要谢谢你，又过了几天,那个死主管说我做不好货要开除我.我知道我自己要走了.就在次约了她。去一个鱼塘边去的时间是下午4点多。我们一起看别人钓鱼。当风吹过来的时间有点冷，我看她好相有点发傻的样子。我想机会来了。我然后走过去抱着她,她却轻轻的抓住了我的手我们什么也没有说就这样一个小时过去了,两个小时过去了,差不多快天黑的时间她说要回去了.我说晚上你干什么去。她在家看电视，我说我可以去吗？她说那怎么可以。怎么不可以她说你就别问了好吗?那我不去了咯那。我不去你可以在倍我一下。她说那好,那我就等等在走。当时已经看不清路边的行人了。因为我是抱着她，我说做我女朋友可以吗？她说不。。我说我是真的喜欢你的。为什么 可以。她说我不怎么喜欢你。然后她站起来就要走,我看情形不对就一把拉住了她的手,说我可以等你.她在一次说了不可以。她又说了一句.我想我们以后还是不要来往比较好。我说那好吧。。。随便.她刚要走时因为我情绪好激动。就把她拉过来就狂吻。。她拼命的拒绝我的吻。我也没有想那后果。就开始我的野兽行为。把她推到了地上然后脱去了她的上衣她当时是冷的发抖我也没有管那么多。她仍然在拼命的拒绝着我的侵犯。当我脱去了他的裤子时她在没有拒绝。因为她已经筋疲力尽了。没有力气在拒绝，我的侵犯。当我那东西进了她的身体.她却大叫了一声，啊。。痛。。。不要啊。。。哭着对我说。可我却没有理会当时她的感觉，因为但是我已经不认识我自己了。我也不知道我在做什么。她没有叫了.我也不知道为什么?她说好冷，我说抱着我。她也没有说话然后就抱着我。我还在那做。差不多有半个小时事完了。然后起来帮她穿上衣服和裤子。可她却什么都不说。就在那么哭，我却打了它一个耳光。我说你就知道哭吗？她没有说话,然后马上打了我一个耳光。就慢慢的走了出去。。然后到路边叫了一个车她进车的里我也跟着进去了，可她却下车了。然后说了一句你自己走。我说为什么。她说不为什么，然后我下车和她一起走，可她却又叫了一辆车。说你如果进来我就出去，我听了，没有说话然后她就这样走了。当我回去宿舍去洗澡时才知道我的短裤里面全是血。我的天啊。怎么会有那么多。肯定是因为我的暴力.她一定好痛。。后来我打电话找她。可不知打了有多少次电话却没有回应。后来有一天我在路上看到她表妹我就问她说你表姐电话怎么打不通了她说你就是我表姐的男朋友。我说差不多。她说你好没的良心.上了我表姐就这样不问事了.我说没有.只是她不想见我.我也没有办法我说你知道她的电话吗?她知道。她就把电话号码给了我.我一 身都不会忘记这个号码13415024319.后来有一次我在外面混不怎么了若了黑社会老大.妈的那老大叫了几十个人拿着西瓜刀来砍我.我知道玩玩了.后来我说你是老大可不可以答应我一个小小的要求.那老大说可以我说把手机借我,给我老婆打个电话打完,以后随便你们怎么样都可以。他说那好,看你小子有点情意,当我给她打电话的时间我说芳这是最后一个电话别挂.我说我对不起你她没有说话我说我要走了.来世在还你,我欠你的.她哭了.我说以后别用这个号码了知道吗?.什么也没有说,我吧电话挂了。拿那个老大说你有老婆的人我不杀你。给你一次机会以后别出来混但是现在这么多兄弟你应该表示一 下.我说我没有那么多钱.他说那是你的事,我说在给我打个电话.叫人拿钱过来.他说那可以，我打电话给我老爸.我老吧就打了一 个电话给我一 个叔叔.我叔叔过来接结果叔叔和那个老大认识。就这样我叔叔帮我请了他们一次。就这样。我离开了那个地方。就这样。我们分开了。。。。 现在我才知道爱如果强求就一 定得不到。希望大家别想我一样。希望我可以用我的所以来还她。。。我永远爱你 陈芳 本文全部是真实的。 她是四川广安人 如果人知道她在什么地方或有电话请告诉我。本一定重谢！知道的请在本人主业流言。。 我不是禽兽请别用禽兽这个词语 |
比卖淫女更堕落的……《进来顶者本人一律..
2008-01-03 08:42
| 时间: 07-08-26 19:41:55 举报本楼 楼 主 Top 前几天与一个朋友（一个大超市保安经理）聊天时谈到我个人问题时，得知我还没有女朋友时，开玩笑说：“你不如我手下保安有本事，我们这有几个保安别看工资只有800块，但滋润得不得了，人家找女朋友找大学生，这些大学生不仅不问他们要钱，还拿出钱给他们花，有个厉害害的找了三个，抽中华，打的上下班，比我还派头！你好夕也是商场的保安经理，那里有那么多营业员，还吊不到一个！不行啊！”他有话不仅让我想起几年前在量贩KTV里做保安时,那些来玩的大学生，其中有一群人我印像特别深，那就是在小混混身边的女大学生。 如果说大学生卖淫是为了获得更多的金钱来满足物欲，那还说得过去，毕竟她们付出肉体得到了金钱。但这些在小混混身边的女大学生的作法就令人费解了，她们不仅要献出肉体供小混混玩乐，一边还掏出大笔金钱供养着他们。我真不明白了，那些钱可都是父母的血汗钱啊！就这样被糟蹋了不心痛吗？ KTV边上是一家迪厅，小混混超多，以致我们这边也被她们搞得乌烟障气的，有一次有一个看上去挺清纯的女学生与营运经理发生矛盾，她一怒之下竟叫了十几个小混混，吓得经理又是赔礼又是道歉，还可能被煽了几个耳光（在包厢里谈的没看见，他出来的时候脸是红的），最后她伴着一个怎么看都没有人样的小混混趾高气昂的出去了。要不是公司要求保安绝对不准动手，我真的想上去揍他们。都不明白她威风什么？我们只觉得她很贱！如果我有这样一个妹妹，我一定会掐死她！ 对混混我们一直忍气吞声，不过到年底还是忍不住打了一架，我们三人对他们九个，打了差不多半个小时，最后他们有三个住院，有一个女学生为了保护一个被我们打倒在地的，而被误伤，也进了医院。对于她相信没有人会同情，除了犯贱形容我也想不出什么词来。 长空不想骂人，这些人固然有不对的地方，但反思一下为什么会存在这种社会现像，难道教育没有问题吗？一个人不知道寡廉鲜耻，没有正常的人生观还好说，但成了普通现像，教育工作者们不觉得该反思一下吗？ 长空在此劝劝那些在或者准备伴小混混的天之骄子们，别以为你们很威风，大部分小混混在人们眼里绝对不如一条狗，跟他们在一起，没人看得起你们，想想为你们操劳一辈子的父母吧，想想自己的未来，回头是岸，及早悬崖勒马，别被那些混蛋毁了你们的一生！ 顺便说一句，长空已前也混过几年，坏事做过不少，但从没祸害女人，我可以毁掉自己的一生，但决不能去毁掉别人的一生！劝一句还在混的人，回头是岸！ 谢谢广大朋友的支持！！！！！！！！ 希望大家能留下的经典良言。。。。。。。。。。。 |
月经,女孩的痛苦!(男人必看)
2007-12-06 18:58
| ——这个帖子可能有人看过了....但是我还想说两句：作为一个好男人请好好照顾一下 你的女友或是老婆！ 大部分的男人无法理解女人经前经後的歇斯底里，甚至有的男人坚持，如果女人天天要求 两性平权，就不应该利用月经扮演弱者博取同情. 如果男人在自己的下体被高跟鞋连踹七天而不哀不缩，那女人也可以平静地度过经期。有 那么痛吗？因人而异. 有的女性甚至可以因为经痛痛到晕过去，你觉得呢？ 月经来潮时的下腹肿胀、绞痛，摄氏32℃的气温下纯梢运闹洌踔链绮侥研芯俨轿?nbsp; 艰，你就知道有多痛了。 生理上的痛我不想著墨太多，因为男人真的很难体会. 就光谈月经来潮为何使人焦虑不安、情绪难平吧！ 男人们，请你试著铺一束湿卫生纸在你裤裆间连续５～７天而且，请注意，每隔１～３小 时不等（视流量而定）更换一次，免得溢出哦！ 就算一个成年女人已经和月经相处了十几年，她还是无法算准何时能准地接下第一滴血。 有时候，周期到了，理所当然地先垫一块防患於未然，谁知道垫了４、５天却是一场空， 就在你准备放弃抽出卫生棉时，冷不防地天降甘霖，你只好祈祷自己不在野外或刚好不是 白裤子. 跨间夹著一条湿湿的棉纸有多难受？ 更难受的是，有时候很难光凭感觉得知它是否容量已满，如果你是一个忙碌的上班族，有 很多会要开；或你刚好是卖甜不辣的妈妈，公厕要走很远；或你刚好是个要发片的女艺人 ，今天MTV要穿超短裤或下水演悲情； 你能不焦虑吗？有时候以为已满溢，冲到厕所一看，才占了１/３，要不要换新的？有时候 坐著喝咖啡，两腿夹的紧紧的；嘴里的温热转移了下体的温度感受，待回过神来，走进厕 所检查，却发现月经已波涛汹涌地满溢，自然又是一阵手忙脚乱； 你能不情绪化吗？相信男孩子大多有梦遗的经验吧！洗床单烦不烦？ 请想一下，你们洗的是透明的，我们洗的却是血染，难不难？ 月经不比自来水，开关由自己操作，要停要来随心所欲； 我想，男人大概不明了，经血那种欲走还留的任性有多令人抓狂吧？ 最後１、２天，经血明显变少；有时候，一整天只有一滴，自己觉得应该不再需要卫生棉 时，冷不防地它又在半夜吐了一口，不多不少，像是文弱书生得肺痨临死前吐的那一口。 一口，就又得洗内裤、床单，和床单下的被垫了。 所以，男人们，你能开始了解女人、体谅女人的经前症候群吗？ 别看见血就嫌脏，别忘了，你们一个个都是从那儿孕育出来的呢， 下次，帮忙洗个床单吧！ 所以当你的GF来例假的时候请宽容的对带她，即使她和你吵和你闹，脾气很大性格很怪， 但你要知道她是多么爱你！ 做人要厚道看完顶下 |
男女友谊，禁得起过夜吗？？
2007-12-04 18:29
| 真正的友谊是人们在交往中相互理解，相互信任的基础上建立起来的亲密情谊。它有俩个重要特征，一是超物质性，正如君子之交淡如水的道理，不得有一星半点的物质玷污；二是超功利性，其间不能夹杂任何的利用的卑鄙目的。 既然是这样，无论男人和女人，无论你有多么高的素质与修养，都存在着兽性。既然存在兽性，就别期望男女之间真正的友谊。同性的友谊可以无限制发展，但异性之间如果存在友谊，那也要受到性别的限制，不可能无限度地深入和发展。男人喜欢漂亮温柔的女人是有原因的，是缘由这种漂亮与温柔从遗传学上对人类进化有利。女人喜欢粗犷健壮的男人，也是从遗传学找到了适者生存不适者淘汰的证据---因为健壮的男人所生的健壮的后代几率很高，更适应于环境，更容易在环境的变化中生存与发展。因此，无论男人的兽性与女人的兽性都是可以理解的和接受的。 如果期望在人类的友谊工程中能按照理论的友谊观来要求异性之间的友谊显然是不现实的。性的要求在发展的初期也许不会凸显，但当友谊进一步地深入的时候，只要是人，就保证不了不对性的需要，对性的渴望与体验。即使双方都不明言，只能证明他（们）远离兽性的程度没有达到明言的地步，并不能表示对对方没有期望与要求，并不能排除所谓的彼此利用的卑鄙目的，并不能代表友谊的纯洁性与无功利性。 字串1 有一点是可以证明的，同性之间只要不是同性恋我们为友谊可以彻夜触膝相谈，同床共寝，这种无法建立功利的友谊才可以真正的深入与发展。谁能保证异性之间的友谊也可以过夜？即使可以过夜，那也仅仅代表着一夜为了虚假的友谊承受着巨大的煎熬，为了保全自己已经远离兽性的刻度忍受着折磨,为了在兽性与道德之间的选择而忍受着无与伦比的痛苦,竭力地维护自己道貌岸然的君子形象。仅此而已。 |
转【情感驿站】从QQ走向现实，让我知道什..
2007-11-20 20:25
| ]爱情主页 我的第一个女朋友涂香，和她认识是在QQ秀聊天室的,对她应该算是一见钟情吧,有种说不出的感觉，那时候我每天从早上到晚上一直在线等着她的上线，几乎那段时间每天都是夜里三点才下线，后来聊上了，我还是比较浪漫的，经常在ebay网上给她买QQ秀，买QB，还经常的在网上找礼仪公司给她送花，也给她买了不少衣服，没钱用就给她打钱，经过半年终于见面在一起了我依旧是热情未变，一直对她特别特别的好，为了她我和我家里闹的很厉害，还为了她和我爸爸打架到我爸爸把我赶出家门，离开了家又失去了经济来源之后，我和她在外面住在旅馆里面，那里的开销是巨大的，可是我和他自由的在外面并不幸福，她一直在跟我吵架，给我找麻烦，就在我身上没有多少钱的时候她选择了离开我，独自一个人回了老家！但是这一次我并没有对她死心，因为这是我第一次这么用心的去爱一个人。 记得她走的时候是2月份，那时候天气还是很冷的，可是我的心更冷，我一个人在外面独自度过了半个月之后，我的爷爷来我住的旅馆把我接了回去，回到家之后我又有了经济来源，她和我又开始联系了，而我呢知道她在老家没工作没事情做，我总是会给她打钱把她养着，可是他她是欺骗我玩弄我，她告诉他可能有我小孩了，这是我第一次听遇到这种事情，我不知道该怎么办，我也没有敢和我父母说，于是我在回到家半个多月之后身上剩下钱和我父母给的3000多块钱，买了张火车票，从上海去了桂林，路途是漫长的可是我还是很期待与她见面的，可是见到她之后他却说根本就没有小孩，是她搞错了，就这样子我和他在桂林又玩了半个月，在金钱快耗尽的时候，我选择了买票回家，并且跟她说好过些日子希望她能去看我，5月份吧，她可能是在桂林玩的混不下去了，后来就来了我们家，可是我们家的人再也不可能和以前的态度那样子的对他，因为她以前住我们家的时候整天的和我吵架跟我闹，而且在我们家什么事情都不会做的，平时少爷的我也要给她端饭递毛巾的， 还有就是我父母问她将来是否愿意和我结婚，如果愿意的话我爸爸会给她在公司里面安排一个职位让她在这里工作，可是那时候她的回答竟然是不愿意，将来她会在他们老家那里找一个男人，我不知道她是不是白痴她竟然和我父母说这样子的话，她第2次来到我们家还是不思悔改，整天的没事情跟我吵架跟我闹，老是要出去玩弄的我无法正常工作学习，后来我身上没钱了，而我父母看到她都不愿意给我钱,不想我把钱花在她的身上，在没有钱的情况下她走了，她去了深圳工作。这是她第2次离开我，我哭了，又哭了和她第一次走一样连续哭了几天。 她走了之后我和她在网络上还是有联系，可是她整天在网上跟我吵架，对我爱理不理的，我比较着急所以一有钱就跑深圳去看她，就这样子我的工作学习又无法正常进行了，后来我家里也对我失去了信心不要我在公司工作了，也不给我一分钱，我再次失去了经济来源，我万万没有想到她竟然再次的抛弃了我，对我总是爱理不理的打着那该死的劲舞团，为了证明我对她的爱，那段时间我经常的伤害自己，用刀在手臂上割下了一道又一道的伤痕，甚至为了她自杀，可是我清楚的记得，许多次我打电话给她,她竟然不接，或者就是一接就挂的，又或者是接了电话把电话往旁边一扔，让我一个人在那里说，我清楚的记得为她自杀的那一次，她接了电话，我告诉她我要自杀,可是我电话里面听到的是她和其他男人在那里聊天，谈论晚上到哪吃饭，那天我也命大没死的掉，可是我伤透了我家人的心，再后来我还是骗了家里5000块钱跑到了深圳去见她，可是她呢，她竟然要把我一个人扔在旅馆和朋友去唱歌，我当时真的非常的伤心，在那里没有几天我就回去了。 回到家之后我依然和她电话联系着，可是她呢,态度还是和以前一样。我恨的是我自己白痴太下贱了，我竟然还爱她竟然还和她联系，经常的打电话给她，可是她还是那样子接了就挂，或者是一接就扔旁边不听，她没关系因为她的电话是她们公司的，可是我呢，每个月多要交几千的电话费，没办法家里彻底失望了，把我宽带停了我房间电话也停了，随便我放弃我了，后来我阿姨也实在看不下去我没工作在家混着，就叫我去她公司上班了，可是那时候我对她还抱着一丝希望，那时候她已经不在深圳到了桂林，我知道她家的电话号码，经常的打电话去她家问她的情况，可是她要不是不接，要不就是不在家，我打电话给她表姐那里才知道她在那边又有了男朋友，我真的很生气，非常的生气，但是我还是选择了爱她，她在桂林没呆多少时间又回深圳工作了，可是却又跟我说她没钱什么的，我知道她是变象的跟我要钱用，我阿姨跟我说她是在玩我骗我的钱，可是我真的不相信，我对她那么好，可是给她打完钱,冲完话费之后,她的态度就变了，变的那么冷那么狠，好多次她的手机停机了，我因为生气那段时间没给他冲花费,可是却有其他人给他冲了，呵呵，可笑的，后来我打电话给她，她说是一个香港人给她冲的，不但给她冲了话费还给她钱花还送她手机，但是他却说她和那个人都不怎么熟，只见过几次面，相信大家不是傻子,一个不认识的人会对她那么好?有一次我在网吧上网突然有人加我在验证消息里面提及涂香，我通过了他的消息，他消息跟我说，说他喜欢涂香叫我不要缠涂香，我真的好奇怪，我打电话给涂香,而他说那个人是神经病，叫我不要理他，她只喜欢我，是那个人一直在烦她，可是我和那个男人聊天的时候，那男人说涂香跟他说我是神经病，我在烦她，后来涂香QQ上线了，我把和那男人的聊天记录发给她看，就在那时候她竟然说要和我分手，前几分钟电话的时候还说多么多么的爱我，把和男人的话发给他看了之后她就跟我说分手，呵呵一切太清楚不过了，当时我哭了，狂叫了，整个网吧的人都看到了，我关掉QQ,卡也没退就一个人跑出去了。 从那之后我没和涂香联系半个多月，这是我第一次那么长时间没联系她，没理她，后来我网络上认识了鲍静也就是我第2个女朋友，她对我很好，她也比涂香漂亮，几乎当时表现的是任何一个地方多比涂香好，后来我带他见了我的父母，也带她见了我在常州的三爷爷，我三爷爷和我三奶奶多非常的喜欢她，因为她给我烧饭，给我洗衣服，唯一的缺点就是太爱玩了，我和她在我阿姨家旁边出租了个房子住了半个多月，那是我最幸福的半个月，她真的很好，很体贴也很温柔，我感动了，但是之前受的伤真的不敢让我付出太多的爱和信任，对人太好，在一起住了半个月之后她选择去浙江到她哥哥那里工作，她走了之后我也没心思工作了，我的心里想的都是她，完全是她，后来我去浙江找她，和她在那边出租了一个房子，到了之后我才知道其实她瞒了我许多事情，她的过去和现在，她打过几次孩子, 我之前有过4个男朋友,而且是作做台小姐的,不过既然在一起了，我也不能计较那么多，更不想去伤害她,我不想因为这些而不要她,而嫌弃她,毕竟打小孩伤的是她的身体,谁不希望谈一次恋爱就是一辈子的呢?谁没苦衷谁会去做那行业呢?我不想计较那些,只要她现在爱我就行，就这样子我们幸福的在一起，那时候涂香竟然还发消息过来说要和我和好，我并不想跟她多说什么，鲍静发短消息骂了他，我想叫鲍静不要骂的，可是她不听我又不能说什么，怕她误会什么的，我沉默了，无可后非，刚到浙江的那段日子，鲍静真的对我很好很好，可是时间长了一切都变了，我们又开始吵架，不停的吵架基本是为了经济原因，陆陆续续我又跟家里拿了1万多，可是这些并不够我们花，当时我没有工作，鲍静有工作，再到后来的一个月就是她在养着我，当时我的压力非常大，谁希望自己女朋友做那行呢,所以经常的发火吵架,记得有一次我打了她一个耳光，我真的好后悔，那是我第一次打女孩子，竟然打的是对我那么好的女孩子，争吵的原因吧，我隐约感到她对我变冷了，10月份吧她叫我先回家好好工作以后再在一起，我回去了，可是我知道其实鲍静是一个比较花心的女人，没人管是不行的，她又打那该死的舞团在上面找老公啊什么的，突然有一天我在家接到她的电话,她说她去南京了，我的第一个想法就是她去见网友，我曾经被涂香被骗的太多了，所以不是很相信人说的话,我气的当时就把电话挂了，挂了电话之后我很后悔，连续几天他没给我电话也没有上网，后来他上线了，他跟我说他要和我分手，我劝了她,可他还是坚持她的决定，我也没有多说什么，后来我才知道他和他前男朋友和好，呵呵，之前她把他前男朋友说的简直不是一个人，现在竟然和他和好了，她在他男朋友的空间里面说多么多么的爱他，我看了真的很气,因为这些同样的话他曾经对我说过，现在却对着其他男人说，我QQ联系了她，后来她说出了真相，其实她一直还爱着他以前的男朋友，而我只是寂寞的替代品，还有许多事情她多一直欺骗着我的.我再次被伤透了心. 当时我回到上海之后，在现实生活中的妮妮一直喜欢我的，我知道可是我却没和她交往，妮妮知道了鲍静是怎么欺骗了我的感情，于是加了鲍静的QQ,她们两个人在网上吵架了，两个人互相骂了许多话，但是这些话里面却让鲍静说出了许多欺骗我的事情，她竟然说我是她扔掉的垃圾，呵呵,我算什么啊，因为这些话喝酒开车，并且出了点事情，一直是妮妮照顾着我，渐渐的我和妮妮的感情变深，可是两次的伤痕我还能爱吗？不过我还是和妮妮在一起了，但是在一起之后妮妮并没有说什么对我很好，来抚慰我心灵的伤，她经常拿涂香和鲍静的事情跟我吵架，老是提着我的过去，还说了许多气人的话伤透了我的心，我跟她说吵架归吵架，但是不要随便说分手，因为分手之后我永远再也不会再和好，因为我已经知道女人的心有多狠，所以从之前别人跟我说分手之后现在的我绝对不会再对恋人说分手之后再挽留什么的，可是后来妮妮还是跟我说了分手，虽然说了之后她又反悔了，可是她毕竟说了，她说什么也没用，两个人在一起为的是开心为的幸福，而我们在一起老是为着过去争吵有意思吗？我承认我一直还有点爱着过去的女朋友，但是那种爱你是不会懂的，那只是关心,毕竟我爱过他们,不管怎么样我还是希望他们幸福,既然和你在一起我就会全心的去爱你，可是你为什么那么对我，其实你应该高兴有我这么一个用心的男朋友,可是你说分手，那我们就彻底的分了吧。我不想再浪费我的感情了，我受够了，真的受够了。 现在的我真的决定不想再把爱情继续下去了，实在太痛苦了！我只想一个人生活很长很长一段时间，虽然夜晚我经常想起过去，经常为过去哭泣，虽然我很寂寞，但是恋爱时候的争吵,真的很让人痛苦，也许我就应该一个人生活吧，我真的累了，更怕了，现实跟网络的爱情我已经彻底失望! 说真的现在让自己记忆这些回忆真的挺痛苦,真为曾经的自己感到恶心!也是自己头一次用讲述的方式来写文章,也头一次写了这么多字,自己真不知道对于一些只为混一个积分的人能有几个人会真的看完呢,写这些就当自己的发泄吧! |
我爱上了一个当妓女的老婆 (一个真实的故事
2007-03-31 03:08
不知道大家玩过RO没有，我跟她是在那里认识的。她有个很好听的名字叫紫烟飘渺… 2002年．我们在游戏里相识。起初，只是游戏里的老公，老婆的叫着。到后来我们开始通电话。慢慢的，我们之间的感觉越来越好。不知道从什么时候开始，我已经习惯了对别人说，我已经有女朋友了，她叫….可是我们不在一个地方，我在北京，她在石家庄… 2003年，非典前。我们认识了已经1年了。两人的感觉越来越好。她给我寄来了照片。真的很漂亮…我暗暗的自喜，这么一个美女竟然跟我在一起了。我们约好5月见面，她说她会请假。可以在北京陪我玩一些日子。 非典闹的越来越厉害了，往日挤破肚子的公交车上都已经开始有座位可坐了。而就在这时，她来了…我那时还是个大学生，平时靠的是妈妈给的钱过日子.不过幸好还有点压岁钱，外加我把游戏里的一些东西卖成了人民币，算了算，勉强够跟他一起过几天的钱了。我跟她说好我会进站台去接他。那时候因为非 典，要买站台票必须有当日的车票才行。看看时间，她应该早就到了，可我还是进不去站台。正在着急的时候，我的手机响了。“老公，你在哪里？我知道你进不来，我就自己出来了，我现在在电话亭这里，你过来找我吧.。”挂了电话，我往电话亭的方向走过去，心里很紧张。我不知道我们见面了会怎么样，会不会就跟别人说的一样，网恋，见光就会死呢？突然有人从后面抱住了我。“老公…..”我知道这是她，一定是她，但是还是很害羞的转过身。哇，比照片里的还漂亮。这是我们见面后我对她的第一个感觉…. 我问她怎么认出来是我？不怕抱错别人吗？ 她笑着说，昨天你已经告诉我你穿什么了，你自己看看这里穿黑背心，黑裤子，一身黑的人还有别人吗？ 我也笑了起来，问她怎么不在那边等我，要是跑丢了怎么办。她说不会的，因为她早就看到我了…. 我很吃惊，问她什么时候见到我的。她说出站的时候看到我在跟看站台的人说要进去接人，接的是女朋友,我们说好我进去接她的，她没有电话，我怕她会在那里傻等我…. 我不好意思的摸了摸头，开玩笑的说，这么说是你先看到我了啊，你看到我这么难看的样子怎么没吓跑啊（说明一下，本人虽然不帅，但不至于难看..）… 还好拉，老公怎么会难看呢？在我心里你永远最帅拉.. 虽然这句话不能信，但是我还是很高兴… 我们打了一辆车，直接开到了我提前找的宾馆。她把东西放下后。我们一起出去吃了饭。 晚上我把她送了回来。呆了一会儿，我说我该回去了，晚上你要关好门，好好照顾自己。虽然我从昨天开始就想我们今天会不会发生关系，而且我也很想跟她发生关系，尤其是看到她这么漂亮的情况下…. 但我从骨子里就不是主动的人，可以说是很内象的人。所以我决定，顺其自然，不要强求。 她有点不高兴了，说我这么远过来找你，人生地不熟。难道你要把我一个人留在这里，自己回去吗？ 我说，可是，可是，可是… 她接过我的话，可是什么？我都是你老婆了.我还不能为你做什么事吗？什么都可以。 其实这时候我心里乐坏了，但是还是装做很勉强的说，好吧，我留下来。 晚上，我们发生了关系… 她的声音很美，又那么漂亮，我几乎用尽了全力，来满足自己和她的欲望。 我们做完后，互相抱着，开始聊了起来。 老公，我有很多事情都骗你，如果你知道后，会原谅我吗？ 会，因为我爱你，我想都没想的回答了她。 她哭了，说，算了，我还是不说了，我不想失去你。 我在这时候，已经有一种念头了，难道她是小姐？ 我对她说，你说吧，不管怎么样你不会失去我的，真的，就算你是个小姐…. 她哭的越来越厉害了。 我心想，坏了，她真的是个小姐… 她开始说自己的过去…. 原来她不是石家庄人，而是东北人。很小就自己一个人从家里跑了出来，来到了石家庄。她打过工，但是那时候才17岁的她，到了哪都受欺负。后来就到了歌厅当起了小姐。起初她还说自己只陪客不出台。后来在听到我动人的承诺后，终于承认自己也出过台，但从认识我后再也没有过。 说实话，我真的快晕死了，这样的事情怎么会被我遇到，我爱的人竟然是个小姐，说不好听的就是一个妓女？ 但是这种想法转眼就过去了，我突然想起我们在一起的这一年我是多么开心，又想到她既然敢对我坦白自己的过去，说明她真的是爱着我。所以我做了个很多人都做不了的决定，我要接受她，因为我当时是真的爱她。 我们又开始做爱，说实话，我不怕大家笑话我，我那时真的一点也没嫌她“脏”，一点也没瞧不起她。 这一次，我更加的用力，她也更加的配合着我，似乎是一点防备之心都没有了。做完后，我们还是无法入睡，又开始聊了起来。 她又说，老公，我还有骗你的事情，你知道后会原谅我吗？ 会，你这么大的事情我都能接受，其他事情还算什么？ 她又开始说了起来…. 原来她在石家庄这几年，一直在跟一个男人交往，大概有3年了。昨天晚上，她都还是在他家住的。 那个男人打她，所以她早都不爱他了，可是他们一直都分不了手。她做小姐赚的钱除了自己大手大脚花了一部分外，基本都让这个男人花了，花的一分不剩。来北京的这些钱都是她前几天临时打了份工赚的。 而且她来北京，那男的根本都不知道。 我彻底无语了，怎么对我的轰炸是一波接一波。原本已经不清白的她，现在变的更加不清白。 虽然我知道看到这里大家一定会很鄙视我，很笑话我，但我还是做了个让大家想不到的决定，那就是告诉她不许再回到那男人那里，让她跟我在北京住。让她跟我一起生活，我来养她。 写到这里我都想笑当时的我了，一个还靠妈妈养的大学生，拿什么来养她？怎么养她？她大手大脚花惯了，愿意跟我就这么过着苦日子？ 后来，我们在一起过了大概7天，足足7天我连家都没回过。钱花的马上就交不起住宿费的时候，我们决定她先去山东她阿姨家住些日子，等我在北京凑凑钱，找份工打，租个房子，再把他接过来。 从她走后，我每天疯了是的看报纸找打工的地方，找租房的地方，但是大家都知道，在北京租个房子有多贵，打工打一个月的钱 也许还不够房租钱。 时间一天一天的过去，我担心她会重新走老路，所以跟她的电话每天不断。她在山东的时候,跟自己以前做小姐时候认识的姐妹一起在她阿姨家住。而且她阿姨说不好听点就是开泡房的。 到现在我都一直怀疑，那是不是她阿姨，那里也许就是她以前去山东时工作的地方…. 在我一个朋友的帮助下，我终于找到了一间不错的平房，因为那就是我朋友他们家的房，所以每个月象征性的只要我300元钱，在北京，在东四那里，这个租价真够意思了。虽然房子找到了，可是打工的事还没解决。慢慢的过了快1个月了，她在电话里总是催问我怎么还不接她回去，是不是不爱她了。我的心也一天比一天急。就在这时候，我最好的一个哥们把我最好的一个姐们的肚子搞大了..（哈，这关系挺复杂吧，他们两其实是我最要好的朋友，他们是一对，到现在都在一起，很好的一对，我们三个经常在一起。）我哥们打电话问我能不能让我姐们先住我要租的房子那里，等打完了胎住几天就接回家去。 我心想正好我把她一起接回来算了，于是答应了我的哥们。 就这样，我把她又接了回来。那时候，是6月末，天正热的时候。她跟我的姐们一起住到了那个不到20平方米的房子里。我的姐们正好刚从外地回来，把行李，也就是衣服首饰什么的也全都放到了这个家里。 白天，我就过来跟他们一起吃吃饭，聊聊天，晚上，我跟我哥们就都回家，他们两住在那里。过了没几天，她开始挑拨我跟我这两最好朋友的关系。说什么你看他们两多好，跟大爷是的，也不买菜，也不作饭，都要靠她一个人做，也不刷碗，也不收拾屋子，到了晚上她还要给我姐们熬红糖粥。我说算了，谁让他们是我朋友呢。她想继续说，我随便找了个话题给打发了过去。过了几天，我哥们把我姐们接走了，走的时候除了把笔记本电脑拿走了，其他衣服首饰的什么都没拿，说过一阵子再来拿，不急。从我姐们走后，我就从家里出来了，开始每天跟她住在一起。 我的钱花的很快，我跟我亲表哥借的700多元很快就花光了，想打工，但是办健康证的时候因为我转氨酶偏高，不得不再去大医院检查一次确定是否是脂肪肝还是其他什么。我只能伸手管家里要钱了。家里一直都反对我跟她，尤其是我竟然还把她接到了北京。我妈说我根本不会考虑事情，可是当时的我，哪想的了那么多，因为她，我跟家里闹了很多次，但是每次闹完后，妈妈都会给我钱，我知道，那是妈妈怕他儿子在外面受苦。 说到这里，我到现在一直还很后悔，我的妈妈对我是那么好，而我…一次又一次的伤了妈妈的心。所以我现在一直在努力的回报妈妈对我的爱。 我们以前说好她来北京后也找个工作，于是我问他准备什么时候找个工作，我陪她一起去找，她却改口说过些日子的吧，她身份证丢了，正在跟家里说补办，现在只想每天为我做饭，洗衣服，做个好老婆… 其实这段日子我真的也很开心，我们就跟结婚了一样的那么生活，让我感觉到了我有了一个自己的家。 终于健康证办理好了，我开始接受必胜客（我打工的地方）的培训，我盼着能快点挣到钱，能给她买些衣服，而且也不用老伸手跟家里要钱了。她对我也越来越好，越来越跟一个妻子没什么两样，每天晚上把我的衣服洗好，第二天干了可以精精神神的上班去。一切都是那么平静，那么自然，那么美好。 一个月过去了，该要交房租了，我不想跟家里要钱了，我也不想欠着我朋友的房钱。就管其他朋友借了500。又可以交房租，又可以有点生活费。我把钱拿回家，放到了抽屉里，告诉她，晚上我回自己家看看妈妈爸爸去，住一天再回来，问她跟着去不。由于她跟我回去过几次，妈妈都不太喜欢她，所以她说我不去了，你自己去吧。我很理解她，我说好吧,如果我的朋友来了你就从抽屉里拿300块给他。然后她把我送出门，我们有说有笑的，她把我送到车站，我们等车的时候还顺手买了张体育彩票。她把我送上车，我无法忘记，当门要关上的时候，她深情的对我说，“老公，明天早点回来。” 这也是她最后对我说的话…. 回到家后，妈妈问我晚上吃什么，我胡乱说了一堆，妈妈就给我去做了。我打开电脑，随便玩了玩，怎么玩怎么不是滋味，心里总是跳的厉害。我不知道大家相信不相信灵感，我当时真的心里憋的慌，感觉要出什么事一样，老是忐忑不安。就出门透了透气，还是感觉呼吸不上来一样。 我慌了，我不知道到底怎么了。我突然想起了她，难道她出事了？我跟妈妈交代了一声说我回去了，然后转身就走了。在车上，我的心更是难受的要命。 终于回到了我们租的房子，家里黑着灯，但是门没关着。我以为她知道我回来了要跟我开玩笑。我就一边摸着灯绳，一边说，我知道你要吓唬我，没用的，出来吧。我打开灯，发现没有人，难道是去买菜去了？ 我赶紧跑出去到买菜的地方去找她，可是怎么找也找不到。我又狂奔回来，还是没人。 这时候我下意识的把抽屉打开，发现我放在那里的500元钱没有了，我又把柜子打开。发现我姐们放在这里的衣服，首饰也全没了。 我呆了，傻了，无法形容那时的表情了。一直站在那里不知道该怎么办。 当我平静了点时候，突然发现电视底下压着一张字条。我赶紧拿起来看….. 老公，对不起。我真的很爱你，但是我不想你为我这么操劳。我要回去工作3个月，就三个月，3个月以后我挣 够钱一定回来，你一定要等我。我知道你会生我气，但是你要相信我，我一定会回来。XX姐姐的衣服跟首饰我先拿去用了，请跟XX姐姐说声对不起，我回来后给她买新的，还有柜子里的钱我也拿去了。老公你一定要等我，我爱你。 我彻底崩溃了，因为我已经意识到，她不会回来了。这辈子都没有过的难受，刺骨的痛一下全涌上来了，随之而出的是我的眼泪。 我无助，我把朋友叫了过来，他安慰我。我没有喝酒，因为我怕她要是忘了什么东西回来拿，发现我在这里，我却醉的不知道她回来了，她又会悄悄离开。 整个晚上，我都没有睡，时不时的出去，走出院门口，望着胡同口，却又失望的回来…整整一夜…. 第二天，我朋友上班走了，我还是继续着我一次又一次机械试的动作，一次又一次的失望。她最后对我说的“老公，明天早点回来”一次又一次的在我耳边响起。 我不想在在这里呆着，这里每个角落都有她的影子。下午我关了5次门，终于走开了这里。 我只想见到妈妈，我回到了家。家里却没人，我又没到钥匙。我只好在我表哥那里先呆着。我跟我表哥说起了这个事情，说的他都傻了，一言不发。最后只说了句，你太傻了。晚上了我妈还是没有回来，我想是不是去我姨家了，就打电话给我姨。原来还真在，我对妈妈说，您赶快回来吧，我在家等您。我妈问我怎么了，我说您回来再说 没一会儿，妈妈回来了。我终于忍不住了，一个大男人，竟然冲到妈妈的怀里就哭。就那么一直的哭着…. 妈妈摸着我的头，什么话都没说。 都说女人是脆弱的，我真想说，其实男人也是脆弱的。我平时不爱掉眼泪的人，竟然这次会哭的这么……. 一天过去了…我盼着她会回来，起码打个电话给我…但是什么都没有… 一个星期过去了…我盼着她会回来，起码打个电话给我…但是什么都没有… 一个月过去了…我盼着她会回来，起码打个电话给我…但是什么都没有… 两个月过去了…我盼着她会回来，起码打个电话给我…但是什么都没有… 三个月…….这时的我已经麻木了，其实我早都明白她已经不会回来了，为什么还那么傻傻的等？租的房子早已经退了，里面的东西都收拾干净了，就连她唯一剩下的一些东西，也都扔掉了。可是，不管怎么做，还仍然每天盯着手机，每天回租房子的地方一次，每天问一次那里的邻居，她…..回来了吗？ 终于，3个月过去了，从那天起，我再也没去过东四那里。从那天起，我疯了是的放纵自己。 三年过去了，今天的我，已经忘记了她。这里的忘记不是根本记不起这个人了，而是永远把我们的故事，划上了一个句号。 我们曾经的爱，我不会看成是欺骗。我仍然相信她爱过我，我也爱过她。我们曾经的爱，虽然会被大家看不起，会笑话我怎么看上一个小姐，到最后还被….但是我还是希望大家回复的时候尽量不要骂出来。因为到现在我还相信，爱是纯洁的。如果有人问我为什么要把这么丢人的事情写出来，因为我只想把我的故事分享给大家。绝对真实的故事，绝对自己的故事，绝对一辈子想都想不到的故事。而且，我不觉得丢人，我只是比大家多了一份本不该属于我的经历而已，大家说不是吗? |
