雾好大 浓重的不想睁开双眼 天上还是看不到星星 路灯的光线显的更加夺目 记不清哪日立冬 只觉得猛然转寒的那天好冷好冷 我说 人们之间总是从相识到忘记 然后周而复始 心不会痛了 只是有些氧氧 定律这些东西 你是可以去明白却无法改变 就象年复一年黄掉又落掉的叶子 天开始骚动不安 有细微的风 凉凉的 可以听的到叶子哗啦啦 不小心会踩到那么一两片 有点心疼 开始小心翼翼  哪天我睡醒的时候发现这个世界有满的外溢的爱情 勇敢的人好多 受伤的够多 那些腐烂的东西开始绽放 渐渐吞噬我们的生命 我们真的需要那个谁么 漆黑的夜里或许真的需要2个人紧紧依偎才可以取暖吧 女人 男人 老套的情节 时尚的游戏 我的2006又要和我告别了 虽然好多人还没有关注这个年老的老人 他在向我招手 他本想告诉我2006的一切对于我之于我是无关紧要的 可他说出口的却是2006会让我刻骨铭心 其实不管怎么样 混日子混到有段难忘的记忆倒也不错 人总是有点盼头的 那我就期待一场白白的雪吧 吱呀吱呀 可以尽兴的走过那座荒芜的十字路口 |
| 耳机里听着重的轻的音乐，键盘上敲打着寂寞无边的瑟瑟字符。很多时候会发觉自己在默默地成长，偶尔还会听见思想朝成熟脱节的声音，如归心似箭一样心潮澎湃。 只可惜这种年龄只会有短短的几日而已，这些日子里我可以清楚地记得那些并不算特殊的阳光雨露，风雪飘摇。我们在最好的年华里发生了一段平常的相遇，这样真好。这些并不起眼的微小细节时常让我把从内心里发自出来的感动长久保存，以此来勇敢地面对生活里出现的种种经历，包括疾病和其他难以想像的一一灾难。才这么真实的发现，坚强原来只是麻木过境后的掩盖，软弱才属于多愁善感的精灵；对于生活所抱有的全部希望都只是在火光失明后的眼瞳中冉冉升起的星星点点，然后在最终才懂得眼泪是所有人心里面不可缺失的海神。 这年代,季节快,许多花儿开. 风徘徊,云发呆,美景关在大门外. 等谁摘,不自在,慢慢才明白. 花已开,没人来,其实根本不奇怪. 夜里我就随着风雨摇摇摆. 见到日头我就会哭出眼泪来. 我是好美好美的红蔷薇, 不枉春天来一回, 绽放到天黑,惹得路人醉, 平淡看待自己枯萎. 我是好美好美的红蔷薇, 可恨老天不作美, 被摘去花蕾,被剥去花蕊, 可悲送人作玫瑰. 地是床,天是被,流星是眼泪. 有时醒,有时醉,大雁飞一个来回. 又是喜,又是悲,春光不明媚. 不后悔,不拖累,美梦凋零似流水. 情愿是片颜色把世界点缀. 不愿叹息人间的是和非. 这样一个比较平常的午后，手里端着一杯香草奶茶，网吧里香烟弥漫。 我所选择的上网地点都需要如此惬意，红砖墙壁，老式橱窗，有点像荷兰的落地面铺。 一瞬间生活明朗，阳光从睫毛上边斜刺进来，我一手遮着，另一只手敲掉多余的烟灰，然后痛苦的咳嗽，傻傻地笑。 假设年华可以捏造，我宁愿让自己过的更加悲惨，我想一直去过粗食布衣的平淡生活，想一直和某个自己心爱的人在一起织衣耕田。就像倪昕说的那样，农妇，山泉，有点儿田。 可是不能，我的年华是如此真实地呈现在自己脚下，它们分裂到四面八方有阳光的地方，彼此缠绕生长，静默守候。 我是想了，想在自己衰老前听到所有值得去听的歌，看到所有值得阅读的字和电影，和很多人交谈，畅想明日的点滴生活。假使这样可以承受住年华在突然走失后留给我的点点忧伤，那么我愿意。 我真的愿意。 |
很久很久了 丧失了语言的功能 不说话 不吃饭 不睡觉 不知道在想着什么 像个傻子一样 只等着某人来心疼 总是不敢回忆起太多的东西 回忆太多 伤害太多 连说话都语无伦次 某天突然发现 漫长的夏天连带着清爽的秋天已经过去 天气转寒 偶尔两件衣服都不够抵挡 心里更冷 你总是要离开 每当想到这里 就像电视机突然没了信号 只剩下大片大片的空白 其实每当想你时是没什么感觉的 好象一个机器已经不运转了 自然也就不会产生什么效果 我的心情连我自己都不明白 我只是害怕离开这两个字 可你确实不在我身边 又哪儿来的离开呢 你说过 你是不会离开我的 哦是这个意思啊 你可不可以换个词来表达这个意思 整天整天的不说话 整夜整夜的睁着眼睛 什么都没有想 只是不知道该怎么做 关于从前 关于现在 关于未来 好象都已经不再属于自己 它属于谁 与我无关 就这么沉默下去 总会有一天会崩溃 我需要这么一次机会 彻底分开 我真的只是想了想而已 可彻底我做不到 因为我彻底的结果也是疯掉 从来没想过自己会哭成那个样子 怎么可以说得出这些话来 我的所有的所有 就这样轻易地变成了过去的灰尘 空白了很久很久的心 突然想起了很多事情 想起我说珍惜的样子 想起我说不放弃的样子 想起你说心疼的样子 现在我们在彼岸依然关怀着对方 对我说一切都是未来 真的珍惜 怎么能轻易说放弃 真的心疼 就不可以扔下我 是吧 说爱你的时候究竟有多认真 我摸摸自己的心 真的很真 流过很多很多的眼泪 我们说过些什么做过些什么 过于真实 其实没有理由去去回忆太多的东西 血在心里一片一片的凝固 结成花的样子 年华耗尽 繁花满地 低头看 满地都是破碎的幸福 这些都是别人的么 自己呢 或许正在经历幸福吧 从此以后 心就没有了 看到很多男人 女人 孩子 刚出生的孩子 刚生完孩子的女人 陪着女人的老女人 突然明白 生活里面的你生活里面的我 最怕成为对方放弃的选择 我要一个人去旅行 我要一个人去流浪 因为我可以给你祝福 在一个没有你音讯的地方 |
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| 说不清楚该怎么形容现在的自己，其实自己知道难过的时候最应该去睡觉的，可自己真的睡不着，也不想去睡。 我知道最近对老婆有些冷淡，我也知道我对她的感情有增无减，可她不晓得，而我也不晓得为什么在逃避。 说过了自己习惯一个人的，可自从她走了才发现我是那么需要她或者需要一个可以陪着自己的人。哦，谁可以告诉我，一个人将你的心塞的满满的时候你还会去想其他的事情么。太在乎你，以至我难以自拔的想忘记你。 其实昨天没有时间接你电话是自己粗心，是自己没有想到你会那么生气。才发现，你我的脾气是很大，都相当的难以谅解。我今天想给你道个歉，可你```真的那么在乎那些表面么，你真的怀疑我的真心么 累了，可依然爱着，我说过，我不会食言，我会对你好，你会是我最后一个老婆。我不怪谁，只怪自己，不能骂谁，只能骂自己，只想简简单单的依赖一个人而已，可我发现除了自己我还能找得到谁，或许从开始一切都是错，可我不希望错的无法挽救，老婆，我还是希望你幸福，不管是谁给你的。 认识我，不希望那你觉得为难，或者后悔，你爱我，可你不懂我。我不适合去爱和被爱。爱，遥远的无法想像`````` |
| 嘻 才学做图 希望大家指点下拉 |
| 又一个人坐在这里写东西了，这次想写些什么。 听着朴树的那些花儿，总会有种黯然的失落感。确切的说是感觉站在了心里那片荒地的天空里，只能这样看着，而不能去触碰它，看着看着自己就流泪了，或是突然恶心起来。 说流泪可能有些矫情，是的，我并没有流泪，只是这样想而已。虽然觉得我们的过去总是叫人失落和酸楚，可是它为什么从没让我流过泪呢？ 也许只有小说中的我们才会在想到过去的时候随意流泪。故事里的我们表现更强烈，而生活中的我们心中更牵挂。可能内心的泪水才是真正的伤感，比如我臆想中我在流泪。 就像一个人把一个谎扯得越真实，自己就越相信，时间长了，它就不知不觉变成真的了。说谎者都被自己骗了。 我们每个人都重复着这个可笑的错误。 我们总会把自己的生活在记忆中理想化。好的事情就把它想得更好，直到它像小说故事一样，仿佛一个英雄拯救了世界然后受到全民景仰；不好的事情就把它想得更坏，一如电影中的悲情主角，被世界抛弃之后充满仇恨。 看来我们希望向小说或电影靠近，所以有些无病呻吟的人常说回忆或生活像电影般绚烂。 其实有时候呻吟是件好事，性交时呻吟感觉很爽，回忆时呻吟也是一种情绪的发泄。 呻吟的原因只能是我们的生活太平淡了，淡得连默剧都算不上，只有把所有小波浪交织在一起再戏剧化才对得起自己，才能感觉自己这么多年付出的辛苦值得。那么，我觉得呻吟也就是值得的。 跳出回忆，生活还在继续。依然在早上街景萧条的时候出门，骑着破旧的自行车从卖油条的老人身旁掠过，看他们的皱纹一天天增长，然后在心里流泪。面对着每天相同的人，说着类似的话，做着类似的事，再看着人们勾心斗角、头破血流，闻着相同的血腥味，看着他们疲惫的眼神，然后在心里流泪。听着母亲从未更改过的叮嘱，看着每天一样操劳的身影，听见白发悄然生长，然后在心里流泪…… 我曾在学校的墙上写着：“我爱小喵”，那是个女孩儿的名字，然后她从我生活中消失了，那字也消失了，是那些生活误杀了他们。 我为了存住这些青春的伤痕，每天放学把它写在黑板上，第二天就没有了，直到最后，我只知道要写这几个字，甚至忘了小喵是谁和我是否爱她。我索性让岁月带走了他们。 像风过无痕，然后在心里流泪。 许多人在我的生活中来来往往，我只是在原地，开始时还把他们拖住不放，可后来就索性让他们去了。 有些故事还没讲完那就算了吧，有些心情在岁月中已经难辨真假。真佩服朴树那沉闷喑哑的声音，能把岁月的逝去诠释得如此落寞而洒脱。 就是这样吧。也许在许多年以后，我会在某个角落的某座茶馆里，在茶水腾腾的热气和口中烟雾的缝隙里，与我生命中的那些花儿回忆着被融在风里的岁月痕迹，最后听他们淡淡地说着：“那是年少时的事了”…… 那是年少时的事了。 看雾气模糊了他们微笑的脸，等我踏上回家的路，他们却又散去在空气中。然后在回忆里流泪。 我们想要永不流逝的生活，像小说或电影。如果这样，我宁愿把平淡在记忆中臆想，成为英雄或伤痕累累的悲情主角。 我们每个人都重复着这样的可笑错误。美丽的错误。 生活未曾让我流泪，因为它们全都漂走了。 睁开双眼我们还在重演着一场场连默剧都算不上的桥段。 然后在心里流泪…… 最后我还是想矫情地呻吟一下。 回忆和生活如电影般绚烂，静静地感受这叫做孤独的快乐。 就这样算了吧。 …… |
| 暖暖的太阳 还是没想明白时间与空间的概念 雨季过后的欣慰 总觉得自己的年龄与心智有难以弥补的矛盾 忽然发现这的灰尘也是蛮多 长大了么 懒得去收拾那么多双脏兮兮的鞋子 或许我还可以继续装B 猛的开始喜欢皮鞋 告诉别人我的难过我的开心 可以轻轻一刷便有光泽 好想换个成熟的大脑 你在哪儿 我一直等待的一个人 是伟？是远？是婷？还是``` 有太多的面孔有太多复杂单纯的感情 可他们都不是 我懂得宿命意味着什么 正因为我没有耐心静静听别人讲话一样 我也不会安静的等待这个关键的出现 因为听大人们说一个人与另一个人终究会有特殊的缘分的 可我也明白缘分是可遇不可求的 或许那人已经存在了记忆里 或许那人就默默的在你身边 或许在你死后 太想因为这个人改变自己 打我认识的那一天我就开始深深的厌恶自己 记忆真的和梦一样 多的也只不过是一些可以揣测的痕迹 那些老屋边缘青色的瓦片 让我不只一次听到滴答的雨点声 一直的一个心愿 可以再回趟西藏 总觉得那儿是个归宿 一个人 一片天 一抹辽阔 片断 我对自己的过去总是闪烁其词 不觉得在逃避啥 却难以启齿 线索 一直想写些小说等长篇的什么东西 没向导已经习惯了那么琐碎的片断 就象打碎的瓦片 四分五裂难以愈合 所以呢那些个纠缠的线索也就无疾而终了 、 整体 对每个死去的人 我们都有自己的评价 应该是比较完整全面的吧 可我还没有死去 尽管自己呼吸这个世界的空气好多年 那我是什么 一个整体么 大概是 或许又不是 那我能不能知道自己在别人眼里的样子呢 可我知道他们会说会说好多好多 可那不是我的灵魂 哎 血是红色的 眼泪是蓝色的 温暖的东西是黄色的 夜是黑色的 也诱惑的东西是姿色的 自己的 过去将来现在将来是白色的 我喜欢过的所有颜色 |
总是在每個謎惘啲鈤孒 獨自游荡 寻找安静啲角落 掩藏忧伤 絃丽而惨淡啲寂寞 掩盖着飘零啲痛楚 并吥愿意啲与寂寞 枕旁厮守 開始慢慢怀疑自己活着啲意义 我討厌這個卋琾 在這樣漆黑啲夜里 面薱自己頹废啲靈魂 継續沉沦 丅坠 痕跡斑駁滑落 絕望啲發現 已没哊哭泣啲余力 *.这个夏天、 *.似乎被厄们遗失勒很多、 *.很怀念、 *.有你们的日子、 *.天空s\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\'干净的靛蓝、 *.现在、 *.只有厄⒈朵人、 *.天空、 *.好象成了灰色、 *.其实厄们都离的不远、 *.⒏过是在不同的学校、 *.不同的班级、 *.可是、 *.为什么、那些细细碎碎的往事、 *.记录的全是过去的厄们? *.那现在、 *.为什么厄们各走各的路、? -.离夏天开始的那段日子、 -.厄们很疯、 -.是不是、 -.早就预感到、 -.厄们的离别?、 -.只不过、 -.是几个月前的事、 -.可是、 -.厄为什么觉得好遥远呢?、 -.远到、 -.只剩下那些影影绰绰的轮廓、 -.好象、 -.厄们的全部、 -.都迷失了、 -.都丢在、 -.０6.年的夏天、… 、の是哦们丢了彼此·～… 还s\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\'时间⒏要厄们了ˊ …那⒈年…∞。 ‘ ≥,青春轰轰烈烈的转身乀。 /╱ˉ… ■..厄们终于背离在\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"|;` -‘班驳的去路….。‖ 。.oΔ、謝幕の… |
第六十八期節目·留念·格子 节目来源:www.bluesubway.com 郑重声明:转载请保留版权. |
〓＂葬花|満臉兲眞 (
