活著更是一種可憐
I hope me is pixy
最新日记
夜情躺着,女人的爱情跪着(轉載)
2008-04-12 11:58
| 男人和女人是不同的。对男人而言，性可以只是性。只有当他们觉得有必要的时候，才将性和爱统一。所以当一个男人进入一个女人身体的时候，可以仅仅是身体。而女人，当她接纳一个男人的时候，首先在情感上, 她就已经容纳了他了。所以，在这样的情感里，女人跪着，男人站着。 看了这样的话，作为一个女人我感到无比的悲哀...... 从古至今，总是流传着多情女子负心郎的故事，梁山伯与焦仲卿那样的痴心男人却很少。总听到身边的女子悲悲哀哀的为远去的爱哭泣，却鲜有男人在为昨日枯萎的玫瑰流泪。 在千古绝唱的宝黛爱情中宝玉不过是有情义的好男人的典型，他的爱情也是要屈服于现实和家庭的威慑，而女人的爱情就如林妹妹长年不止的眼泪，黛玉葬花就体现了一个女人无奈地埋葬自己和爱情的过程，而黛玉的爱情就是一个女人典型的爱情，生生地要了她的整个生命…… 男人爱了，他就得到了更完整的世界，因为女人把自己的身体和心都交给了他；女人爱了，却只得到男人的身体和一颗“候鸟的心”，因为男人总在强调自己要有自由的来去，需要你的季节才会来到，他飞走的时候却带走了你的世界…… 查阅一下男人与女人爱情的差距会有无数的答案： 男人的爱可以给N个女人，女人的爱只给一个男人。 男人的爱是用眼睛看出来的,而女人则是用感觉! 男人爱女人的过程是：爱—-怕---烦---离开， 女人爱男人的步骤是：无所谓——喜欢——爱——真情难收。 当男人很爱女人时，女人可能还没有 爱上男人，当女人逐渐的喜欢并爱上这个男人之时也许正是男人厌烦了女人准备开溜之际。 男人的爱是把天鹅逐渐变成癞蛤蟆的过程；女人的爱是把青蛙逐渐变成王子的过程。 女人的爱是执着的,因为她经常对以前的爱人念念不忘，男人的爱是天气预报,经常阴晴不定。 男人总是用“下半身”考虑，女人更多的是考虑“下半生”。 女人永远可以区分“爱”和“喜欢”，男人只知道哪个是最爱，所谓的“唯一”基本不真实。 和男人在一起时，你是他的全部；和男人分开时，你什么都不是。 和女人在一起时，你是她的全部；和女人分开时，你还是她的全部。 男人的爱可以用名利、地位来衡量；女人的爱可以拿名声、生命去换取男人以得到好女人炫耀自己；女人以守住好男人而炫耀自己。 好男人的责任感使他把自己看作一个战士，为婚姻垒个城堡，他就是守护的勇士；好女人的爱使她把自己看作一个护士，家庭就是他的病人，在她看来总是有点担心。 男人无性无爱 ，女人无爱无性。 在一夜情的情感里，男人是爱男人可以很洒脱,毫不在乎的忘记曾经的最爱,而女人却不能,换句话说,就是男人拿的起放的下,而女人却放不下,男人可以很快开始新的感情,女人却要独自舔试伤口. 因为情是和欲紧密相连的，男人的性冲动来的快而猛烈，女人的冲动来的缓慢而滞后，可以说男女不同的生理特点（性欲）导致了不同的心理特点（爱情），所以说男人的爱短暂而浅薄，女人的爱悠远绵长是由男女不同的生理特点决定的。男人的爱可以就像爱自己养在客厅里的猫咪一样，他希望你在他疲惫的时候不要打扰他，也希望在他身心不疲惫的时候陪他。他只所以把你养在客厅里，只是想在愉快的环境下给你爱。 而女人不同，女人是在得到之后才懂得付出和牺牲，因为守住才是她们的目的。所以在完成一夜激情之后的女人们总是一个受害者， 因为一般男人在得到之前是比任何人都肯付出和牺牲的。女们们怀念那种牺牲和温柔……可是男人的爱是有条件的，男人总是要爱符合自己要求的对象，当你己经不再符合新鲜的条件，你就得退场了。 所以激情之后哭泣的总是女人……… |
誰曾為我驕傲過
2008-04-12 10:27
| 這幾天，一直忙中偷閒來，看看那些自家姐妹的日記，我怎麼覺得我跟不上她們的節奏了呢!我突然羨慕的要死要活的生活。想起小時候我們那下大幫姐妹說好一起生活在一起的，長大要穿一樣的衣服(想起那時的天真)她們個個都是家裡的寶呢，而我呢？嘿，，從沒人為我驕傲過，這可能是我太失敗了，從出生敗到現在，剛剛在看堂姐日記記錄，她怎麼去了那麼多地方玩呢？一個剛剛畢業，又沒什麼工作的人，怎麼有錢去那麼地方，這種感歎不是嫉妒，而是羨慕，也想笑一笑，人家都可以為自己活，我為什麼總是這麼累？從來到這個世上，到底是我累了別人還是別人累了我？ 生活真是可怕，可是明知，卻還是要這樣了無生趣活著，為的什麼？這個問題真難答，今年雪災事件，報到了那麼事，我卻只看到中國人的德行，安於現狀，對安全的應急處理。還有比較現實的一個事，那多人在前線，生似乎無人問津的崗位，為何總是死了後才有價值？人的價值一定要用死來體現嗎？生活啊 |
多年以後，還是如此孤獨
2008-04-11 13:13
| 真不明白為什麼我的5.1裡面的文字如此傷感？ 現實中為什麼同事，一天見不到我的笑容就問，今天怎麼沒見你笑呢？ 是我如此善變，還是我那個曾快被我遺忘的孤獨，其實一直住在心裡？ 原來，我還是那麼孤獨，多年前是，多年後的今天還是。 每次的內心總是渴望著另一份的了解，可現實，就是常常忽視你，那是因為你堅強著，失去任何你都死不了，除非我的心自願停止。 今天和一好友，通話很長，和她認識，是同一辦公室，同一個省，同樣喜歡吃辣椒，而同樣身為女孩。我們的離別是一年前，現在她都有BB了，聽她的笑聲裡，她是幸福的，她告訴我她是幸福的感覺，幸福可是在沒錢的前提下發生，以前我總以為她很辛苦，一個南方女孩子遠嫁北方，在北方生小孩，丈夫為了工作又不再身邊，在生活飲食完全不同的北方等待分娩，連一個說話的人都沒有，這是一件多辛苦的事，可今天，她告訴我，她是幸福的，我聽了突然感動的快要落淚，也許這種單純的幸福我此生都無法體會，心對這世界早已建築的城牆完工了。  |
生活就如此不可信嗎
2008-04-10 10:42
| 這個社會到底怎麼了？ 男人與女人之間就變的如此不可信，不是女人不相信男人，就是男人防女人，要不雙都不可信，挺恐怖的，生活就是如此嗎？ 如果我的生活變成這樣，我寧可這一輩子不結婚，不成家。 昨天打電話給哥了，被哥罵一噸，我只是和他說，我准備回家時買一個電視回家， 他老說我都這麼大了，怎麼都不為自己想想，其實我也何常不想呢，只是，，，， 我都有點動搖了，我買還是不買呢!挺煩的，到時看吧! |
plan 6.1回家
2008-04-09 16:36
| 現已經對家事挺坦然的，心裡上已什麼太多的想法了。 只是行為上有點不正常呵! 本來去打水喝，卻拿了一個suo料袋去打水，本來去倒水，卻走出辦公室，真不知自己在做什麼，其實，只有一原因，
我又要倒回去過去年家裡買房子的日子，要拼命的去攢錢。(其實說來說去我還是沒幫上什麼)本來這次回去，計劃給家裡一些錢，然後自己留點用的，一切開支都可以勉強過的去。學費/生活費等(媽也知道我要強，一定不會跟家裡要錢的)，都可以不是太緊張，可是呢？呵，媽媽又說老房子那的空調沒搬到新房子那去，等我回去再去買新空調，我明白了。想我這麼含蓄的人怎麼又不會理解這句話呢!我什麼也不想說，只需去做就可以了，也對，工作幾年了，也沒對那個家做一個什麼貢獻，老媽是不是也很為難？這個女兒沒有讓她有面子？我想，算了吧!我直接給家裡換一個液晶電視算了(放在那個200平方的房子裡很不錯吧)，雖然這比空調更貴多了，我就拿這個貴給老媽撐面子，為她好還是為我好？也許都有，也許都沒有，只是面子而已，讓大家都好過一點，我過的再苦，那也只是我一人，我可以忘卻很多的，因為我很堅強。 |
低调做人是一种智慧
2008-04-01 11:56
| 山不解释自己的高度，并不影响它的耸立云端；海不解释自己的深度，并不影响它容纳百川；地不解释自己的厚度，但没有谁能取代她作为万物的地位…… 人生在世，我们常常产生想解释点什么的想法。然而，一旦解释起来，却发现任何人解释都是那样的苍白无力，甚至还会越抹越黑。因此，做人不需要解释，便成为智者的选择。那么在当今社会，与人相处，我认为关键是要学会低调！ 低调做人，是一种品格，一种姿态，一种风度，一种修养，一种胸襟，一种智慧，一种谋略，是做人的最佳姿态。欲成事者必须要宽容于人，进而为人们所悦纳、所赞赏、所钦佩，这正是人能立世的根基。根基坚固，才有繁枝茂叶，硕果累累；倘若根基浅薄，便难免枝衰叶弱，不禁风雨。而低调做人就是在社会上加固立世根基的绝好姿态。低调做人，不仅可以保护自己、融入人群，与人和谐相处，也可以让人暗蓄力量、悄然潜行，在不显山不露水中成就事业。 学会低调做人，就是要不喧闹、不娇柔、不造作、不故作吟呻、不假惺惺、不卷进是非、不招人嫌、不招人嫉，即使你认为自己满腹才华，能力比别人强，也要学会藏拙。而抱怨自己怀才不遇，那只是肤浅的行为。 低调做人,就是用平和的心态来看待时间的一切,修炼到此种境界,为人便能善始善终,所谓三年不鸣,一鸣惊人,既可以让人在卑微时安贫乐道,豁达大度,也可以让人在显赫时盈若亏,不娇不狂。 |
努力中得到过什么
2008-03-15 16:26
| 这几天一下直在回想老家（宜春）那些人生活的事，其实，我比那些姐妹谁都努力。在生活中，工作中，我比她们都出色，那也是因为我比她们任何人都特殊，以前是，现在也是，我没有谁可以靠，只能靠的是自己，可是这些都能说明什么？她们现在还是活的比我好不知多少呢？这不是嫉妒，这只是对我这么多年的努力反省与感悟，记忆中小时候除了爷爷非常非常关心我以外，就没有关心过我的死活，后来爷爷走了，就和奶奶相依为命，后来，大叔叔要接奶奶一快过，奶奶也是因为我才没和叔叔走的，我有爸和妈，我可从没感觉像拥有过，你们也许永远不会明白我，因为你们怎么回经历，在小时候，在大人们商量着要把我放到时谁家去养的时候，一个人偷偷的在树后面听着哭，我不怪大叔叔，一直以来，大叔叔也是算最照顾我的一个，带奶奶走本来也是应该的，我都已经拖累他们这么多年，真的，我从不怪大叔叔，我从心底感激大叔，我想大叔常和婶婶吵加也是为我吧。可是，我不会谢你们，我的童年不你们说一句帮忙找就能找的回来的，我永远也不会要伤害过我的人找回这些童年根本就不从拥的东西，何必呢！这些本是你们当初轻而一举就能做到的，为何现在才发现要找回，在时间中失去的东西是永远找不回的，就算找的回，那也是我自己才有资格。我不觉得我该原谅你们什么，因为从一开始，你们的决定我从前直到现在也不没怪过什么，可是在这个决定的结果而后的过程，你们把我伤的很深。人人都有追求幸福的权力，可是你们不该让我学会恨，这样对于一小小年级的人来说，是很沉重的，非常沉重的，想死的心都有了，可以和你开玩的把自己杀死，那次是真的。这么多年了，我总以时间可以让我忘却一些什么的，可是，当你们冷漠的对待我的生与死时，我突然明白，其实在这世上，我的二十几年头里，我什么也还是没有。从经我再也不软柔与懦柔，再也不会善良的为你们考虑什么，而委屈自己。我会呐喊出内心的话。不管是否伤人。我发誓!!!! |
