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心若在、梦就在，只不过一切从头再来！
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漫漫长夜，孤独的我枕着寂寞入睡，难熬的长夜，使我久久无法入眠；如果你是那包容的大海，我便是那海上的一叶孤舟！
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| 琴！你还记得吗？一年前的今天，我们见面在介绍人“谢叔叔”的家里。 时至今日，我已没有了你任何消息！ 当初的情形，我还历历在目：当“谢叔叔”问你有还有什么意见的时候，你红着脸偷看我一眼道：没什么意见了。但我分明看到了在你白皙、光洁、而又稚嫩的脸上所泛起的一阵阵红晕。婚事就在羞涩而热烈的 氛围中算是定了下来。 第二天，我就开始了回上海的旅程。关系就这样靠电话维系着！ “情人节”那天，你给我来了电话。你在电话里忧伤的叙述着：今天是“情人节”！你们火锅店里有两个“永清镇”打杂工的男孩送你玫瑰花了，你没有接受。在电话里，我摸棱两可地回答：是呀！今天是“情人节”（其实当时，我还真不知道那天是情人节，因为，我还在上班；再则，我是一个很马虎的人）。还半开玩笑的说：你怎么不接受他们的玫瑰花呢？这可是好事呀！你忙打断我的话说：我已经有你了，这怎么可以！我好想你陪陪我，不要玫瑰花和时尚的巧克力，也不要吃什么“情人”大餐，只要这样静静的陪着。当时，我的眼里噙满了泪水。语言哽在喉咙约四、五分钟。这四、五分钟对我来说恍若“一世纪”。最后，我平静地说道：我给你寄一束玫瑰花吧？你幽怨的回答道：等寄回安岳，“花儿”已经枯萎了！丫头呀，傻丫头！我不知道当时你怎么这样回答。难道你的这一句话就预示着我们今生的结局吗？就预示着你的命运吗？丫头呀，傻丫头！你将是我今生心里无法抹去的一道伤痕。难道我们前世真的相遇过吗？所以换来今生的一次回头。 记得，在我读高中的时候。常往你家门口过，你常背着一个小竹篾背篼，在并不宽敞的田埂上打着猪草。在那个并不算暖和的冬天。你的一双小手冻的通红、通红的，还花着一张小脸，穿着一套并不对称的肥大的衣裤。一只小手紧握着一把小镰刀，另一只小手不停的拾起地上的猪草往背篼里放。我懵懂地看着你，你也不时地回头看看我。你知道吗？那年，你还只不过是一个四、五岁的孩子呀！丫头！你知道吗？你的人生走到今天这步，正因为是你没文化和一个并不属于你的亲生爹娘所赐呀！（前篇博客已介绍过）是他们把你给卖了，你还替他们数钱，你真是认贼作父呀！但这也不能怪你，毕竟岁数还小嘛！还没经历过人间冷暖！ 我是一个唯物主义者，我不相信中国的鬼神。我更相信国外的“上帝”与“主”。这并不能说明我“崇洋媚外”；因为“主”真实地存在着（如：梵蒂冈的教皇，他就是一个“主”，一个名副其实的“教主”）。他劝导世人，净化着人的灵魂，使人的灵魂得以安慰与升华！ 丫头！我知道你也渴望有着浪漫和纯美的爱情故事；也渴望着有一个爱你的和你爱的男孩一生一世关心你、疼你、呵护你。无论贵*与贫穷、无论生老与病死，生生世世、不离不弃。可这一切随着一场可怕的恶梦的到来，一切烟消云散、灰飞烟灭！ 丫头！你要相信，我心灵最纯洁的一块将会永远为你留着，是无人能撼得动的。论外表：也许你不是最完美的，但你有一颗纯洁的心。在这个物欲横流的社会里，这是难能可贵的。出生社会太久！虽然不能说是阅人无数，但也见到了太多虚伪的嘴脸，你这一优点使我终生受用。 有时在想：如果人生有来世，我将倾尽全力偿还所有的遗憾和愧疚。丫头！如果来世你是“唐僧”，我愿是你胯下的“白龙马”；如果来世你是“国王”，我愿是你忠实的“奴仆”和“臣民”；如果来世你是那水中的“鱼儿”，我愿是那清澈见底的“溪水”，使你的每一个细胞得已活跃，我愿完全融入你的身体里；如果来世你是......！ 丫头！请记住，无论是顺境或是逆境。女人的身体最重要，要学会坚强。你的幸福将是我最大的心愿，别忘了远在天边还有一个男人在为你牵肠挂肚！ 一个人不仅仅是为自己而活着，还为许多人而活。也许我们这辈子再也不能相遇，但身在远方的我将会守着天边那颗最亮的恒星，为你祈祷、祝福！同时，祝愿天下好人一生平安、健康、幸福、快乐！ |
春节快到了，一年过得真快！ 今年是一个不平凡的一年。遇到很多人，经历了许多事，心理难免感到很累，人也苍老了很多。真怀恋过去在县城读书和刚出来打工时的那段美好日子、无忧无虑，天高任我飞的自在感觉。时间弹指一挥间，已到了儿立之年的我，面临着人生“十字路口”的抉择。现实把我推到了风口浪尖，不知道未来的路该如何走下去，我彻夜难眠。 天气真的冷起来了！ 清晨起来，外面的河面已结了一层薄薄的冰，暴露在室外的自来水龙头已放不出水来了。该做的事也多起来了！这人越闲、越会花钱；心太乱、什么事也不想干，什么事也干不好。 清晨起床，习惯蹲二十分钟的厕所。再给自己冲一杯浓浓的咖啡，放少许的糖，让清苦的咖啡唤醒胃的知觉和沉睡的神经，使疲惫的神经得以迅速地亢奋起来，毕竟生活需要激情。然后给自己煮一碗热气腾腾的鸡蛋面条吃一吃。男人应该对自己好一点，尤其是单身男人。吃过早餐之后，骑着那辆除了喇叭不响，浑身都在响的破旧电动老爷车上班去了。 一天工作八小时下来，浑身像散了架似的，坐立不舒服。一天拼命的干，很难再挣百把块钱了。一个月偶尔有这么几天，也是仗着在车间当课长的师兄照顾。看来这“工”是越来越难打了，“钱”是越来越难挣了。现在物价是一天比一天贵了，一个劲地往上涨，工资却不见涨。 每当夜深人静的时候，心里泛起一股淡淡的忧伤，总感到缺少了点什么。孤独与寂寞像魔鬼从骨髓的深处窜出，啃噬着我的神经。一个人睡着一张大床，辗转反侧，久久难以入睡。孤独和寂寞的时候，好想找一个与我有相同经历的成熟女人来陪，不要作爱，只要说说话、聊聊天就行。 失眠好痛苦！真的。我试图调整好自己的心态，让身体放松。当躺下的那一刹那，我后悔了。我为什么要躺下呢......？ 有人说我虽然已是大龄青年了，但心态还保持得相当年青，还说我是什么“新新人类”。其实她们不知道我有说不出的苦衷和尴尬，只不过我说了她们心里想的而又不愿说的、做了她们想做的而又不敢去做的、经历了她们还没有经历的罢了。等她们嫁作人妇，相夫教子的时候，也许她们就会明白了。毕竟“物以类聚，鸟以群分”嘛！只是经历不同而已。 有时在想，我的性格应该改一改了。太过于锋芒毕露的性格使我在出生社会这几年吃了不少的亏，以至使心灵千疮百孔，伤痕累累。人生走到这个份上，也不在乎别人说什么了。只要自己活得快乐、幸福就行。生活就这样真实地存在着，不管你能不能接受——这就是现实！ 现在要做的事就是多挣些钱，少些花消，该为自己考虑后路的时候了。毕竟现在这社会有钱好办事嘛！调整好心态也是必不可少的，要努力使狂燥的心平静下来。人活着就是活一个心态，正所谓“宁静至远”嘛！ 春节不知道回不回“四川安岳”老家，到时候再看吧！ ————伟 2006.12.31 留于上海 |
| [原创]生活随意录 http://www.my0832.com/blog/a/200612/6062.asp |
如潮的思绪随着厚厚的迷雾向我推来. 雾中,拨开一丝缝隙看到的总是天上繁星点点. 成熟的忧伤载着儿时的梦想，在母亲的怀里优闲的荡漾. 如今，却被流星雨所伤。 远处， 山那模糊的轮廓坚守着自己的静谧， 陪伴着熟睡的人们， 轮回守望。 近处， 草丛中的蛐蛐和水中的田蛙配合， 终贞不渝的奏着优美的交响曲， 浸入心脾. 林间， 鸟儿不时传来几处栖息的鸣叫声， 一切又很快恢复过去. 自斟、自饮、自问， 今宵酒醉何处？ |
今天是2006年2月4日，星期六，正月初三。 下过两场雪的上海显得异常阴冷，凛冽的西伯利亚季风强劲地刮着，偶尔路上的行人被吹得东倒西歪。外面是一片白茫茫的世界，雍懒的我躺在热被窝里双眼注视着电视里不停地播报红色寒潮预警信息，零下8摄氏度的气温真让人够呛！ 无所事是的我卷曲着身子躲在被窝里自由的遐想着，家乡不知下雪没。今年一定又是一个丰收年！没有儿女的陪伴，不知两老这个春节过得还好吗？放假快一个礼拜了，总想找机会出去旅游，可天公不作美，鹅毛般的大雪总是下过不停，计划只有搁浅。放假前发的两千七百块钱的工资和三百多元钱的年终奖正愁花不出去呢。这时床头柜上的手机突然骤响，我懒散地抓过手机，打开盖板，看是家里打过来的，我挪了一下身子。电话那头传来熟悉的声音——是父亲。我形式地问候了一番，父亲话锋一转，扯入正题：“三儿，你们放几天假呀！你回来吧？家里给你介绍了一个女朋友。”我心里一喜，心想不会是真的吧？这么几年了，家里从来没有给我介绍过一个女朋友，会不会是他们想念我了，才这样说的呢？我例行公事地问完对方的一些情况后，父亲不耐烦地说道：“电话费很贵的！一时半会儿也说不清楚的，你回来再说吧！”说完就挂断了。我正纳闷，姐就来敲门叫我吃早点了。我立刻穿衣下床，等我洗漱完毕来到姐和姐夫的房间时，姐夫已把热气腾腾的汤圆端上桌了。说句实话我最讨厌吃汤圆了，如果不是过春节一定要吃的话，我一辈子也不想。 借着春节喜庆的气氛，在席间我向姐和姐夫说明了爸让我回去相亲的事来，他们举双手赞成，还说快7年了，既然没这事，也应该回家看看了。姐为了我的事还让姐夫专门请了假想陪同我回四川。就这么一件事算是决定了。饭后我和姐夫就出去询问机票的价格了。经打听到成都的机票要1400多，到重庆也要1300多，经商量我们还是改乘火车，反正也不是很急的事儿。累了一天，在商场里买了一些大包小包的东西就匆匆赶回了暂住地。吃过晚饭就上床睡觉了，这一晚我睡得特别的香。 第二天一大早我们打点好行装就匆匆踏上了回家的旅程。经过38个多小时的颠簸和拥挤，回到安岳县城已是夜幕降临，万家灯火的时候了，依稀的鞭炮声时起时落。家乡的变化太大了！让我为之一惊。夜幕下的城市比7年前更加妩媚，夜色更加撩人。虽然身在异乡的我不能为家乡做点什么，但我时刻关注着家乡的发展和变化。身在异乡的我深知在外的不容易，家乡发展了，才能结束像我这样在外漂泊的人儿。在心里我为家乡154万人民感到骄傲和自豪，是他们勤劳的双手构筑今天的成绩。安岳人民终于能吃饱饭了！每当别人问起我是四川人的时候，都用一种异样的眼光看着我的时候，我的心很生痛，有一种像被人掏空了的感觉，我知道他们瞧不起我。但又能如何呢？感慨之余我有一种想哭的感觉，我不知道是谁触动了我内心最柔弱的一面。整理了一下心情，我和姐夫又重新上路了。毕竟家离县城还有10几里地呢。更要命的是天还下着蒙蒙细雨，我们只好脱下皮鞋赤脚上路，终于在9点过的时候回到了简陋而又温馨的家。父母见我们平安到家，已是高兴不已。急忙去给我们搞夜宵，虽然我们深一脚浅一脚地走了10几里地，但我一也不感到辛苦，反而心里从未有过的舒坦。吃过宵夜之后，一家人其乐融融，秉烛夜谈，谁也不愿离去，直到二更天的时候。大家都坚持不住了，才肯各直徉徉睡去。 第二天，我起床比较晚。听“所谓”的“介绍人”说，小姑娘是一个在县城老汽车站十字路口卖手机的，曾在龙台读过高中，考上大学没去读。我不知道她为什么不去读，不去读书也许有她的理由吧！还说见面得去县城，就这样我早饭没吃，租了一辆来回200元钱的面包车就赶往县城，我当时太想见到这个小姑娘的庐山真面目了。 车沿着国道318公路路过“安岳工业园区”稳稳地停在了县城土城门的“二机”招待所大门前。介绍人就去“请 ”女孩，我就去“乡村渔馆”订中午午餐的位置了。等大家落座后，终于在千呼万等中等来了小女孩。当女孩来到我的面前的时候，我眼前为之一亮。好青春又清醇的姑娘：刘海式的直发、1.55米左右的身高、白白的皮肤、圆圆胖胖的脸蛋、红红的双唇、好象经过精心修护过的弯弯柳眉。上身穿着一件红色的呢子大衣、下身穿着一条淡白色的瘦身水洗牛仔裤、脚穿一双米色迷你高帮马靴、雍容的身材，看上去是那样的协调和负有女人味的气质。我的眼睛算是彻底的“洗”了一下。自觉告诉我，这个小女孩的年龄不大。见到我的时候，她总是低着头默默不语。时儿摆弄自己的衣角、时儿看看自己的鞋尖、时儿看看自己的手机，好象很不耐烦和很急的样子。当她坐在椅子上很安静的时候，远远看去就像玩具店卖的“洋娃娃”似的，很可爱，让人有一种很舒服的感觉。我真不敢相信一个涉世未深的小女孩有如此的神韵与气质，让人迷恋和心醉。也许是我的丑陋尊容使她很尴尬吧？哪个小女孩不希望给自己介绍的男朋友是又帅气、又年轻、又有钱的呢？回想起当初的情形，我现在都只能用这种解释来回答我自己。但我自今也不知道她当时是怎么想的，也许这辈子也无法知道。 该到吃饭的时候了，“介绍人”将我安排到女孩的身边。让我替她夹菜、倒饮料。我夹点她吃点，在我去给其他客人倒啤酒没时间给她夹菜的时候，她就独自喝饮料。就在推杯换盏的时候，“红烧鱼”上来了，味道还不算赖。它打的就是“鱼”的品牌，我想在县城的餐饮行业来说它不会是太差的吧？ 大家边吃边品头论足着。一顿饭就在海阔天空的闲聊和评论中吃着。当最后一个凉菜上来后，女孩吃了一、两筷子就推脱说不吃了、要去上班了，说什么 店里很忙，离不开她。当时，我没说什么，我又能说什么呢？在女孩进饭店门口的时候，我就隐隐约约感到她这辈子不属于我，但饭还是要吃的。我必须得撑下去。这时，“介绍人”叫住了她，说无论如何要让我陪她一下午，因为假已替她请好了的，但她还是坚持着要走，最后在众人的劝说下，也许是她拗不过面子吧？半推半就中勉强答应了。在她怒气冲冲下楼的时候，我快步追了上去。问她什么意思，她却默不作答，只顾走自己的路。当时，我非常气愤。如果是我20岁左右的时候，我非跑上去猛K她一顿不可，什么玩意儿呀！现在想来非常可笑。快30岁的人了还没结婚，都是我自作孽、不可活。曾经有一段美好的恋情就在我的身边，我不珍惜，当失去后我才知道它的珍贵，我真是个混球呀！现在我的脾气在社会上已磨去了棱角。我深知成熟是要付出代价，不过我付出的代价也未免太大了点。 就这样，我陪她在大街上默默的走着，相对无语。走到一间网吧门口，她主动开口说要去上网，我又顺从地跟在她屁股后面屁颠屁颠上了楼后，我们要了两台机。一开机 ，她就忘我地玩起了“劲舞团”。我呢？好友没上线，就无聊地看看新闻、打打电话。游戏对我来说已毫无兴趣可言了。也许她看我无聊，就善解人意地下了机，我们又默默的回到了大街上。当走到北大街“龙凤茶楼”〈或者是“水井坊茶楼”，我现在已记不清了〉，她说要回去上班了，我没有说什么，只是默默的为她拦了一辆车，看着她快速地钻近车里，扬尘而去。她没有要我送她的意思，我也没有要送她的意思。看着她的神情，好象有一种逃之而后快的感觉。我的心空空的，象断了线的风筝在空中漂来漂去。我知道：我和她的故事已经结束，一个短暂而荒谬故事。 送走了女孩，我再次回到“乡村渔馆”，朋友们已经离去。我是通过电话才找到他们的。来到“水井坊”茶楼，一见面，“介绍人”就问我谈得怎么么样了，我没有正面回答他，只是说没谈什么，“介绍人”不相信，并用怀疑的眼光看着我。但我心里最清楚，我没有再理他，径自到服务台要了一杯咖啡，就近坐到了一张紫藤椅上，慢慢的品尝着它苦涩的滋味。我喜欢咖啡这种苦涩的味道，苦中带着淡淡的甜。这何尝不是渗透着人生的哲理。 大概下午4：30左右，经不起“介绍人”的软泡硬磨，我说出了实情。他不相信，又打电话给了那个女孩子。女孩子明确的告诉了他，还说我跟她不合适，作朋友还是可以的，谈婚论嫁是。。。。。。，当“介绍人”把这句话转告给我的时候，我很礼貌的给她打了一个电话，故意询问她我们那里不合适，得到的回答是兴趣、爱好和出身的时代不同。其实她不用说我都明白，她的意思是我年龄大〈我比她大9岁，现在才知道，如果当时我知道也不会去见她了》、尊容长的有点得罪观众罢了〈身高168CM、体重65KG、人偏胖〉，我也曾听介绍人说过她要求男朋友在县城要有一套房子，她的要求我一个都达不到，我还奢望什么呢！更何况我不了解她的人生观、价值观和生活取向是什么，我想也许她有她的生活标准吧？ 就这样，我在得到了肯定的回答以后，我们几个几十岁的大男人就这样告别了这个小女孩，坐上包来的面包车踏上归家的路程。 回到家已是晚上九点过了，晚饭没吃倒头就沉沉地睡去了。。。。。。。。！ 后记：爱过方知情重，醉过才知酒浓。现在，虽然不爱了，但衷心祝愿我心中的女孩：人生之路一路走好！ |
广东——中国经济最发达的沿海省区之一。这里有高楼大厦，这里有灯红酒绿。这里有阴暗角落，这里有衣不遮羞、食不裹腹。这里有歌舞升平，也有流落街头。 广东——这里有人潮涌动，这里有红男绿女。这里有纸醉金迷，也有痴男怨女。 广东——这里有年轻人“梦”起飞的地方，也有年轻人“梦”破裂的土壤。这里有升官发财的地方，也有命丧黄泉的陷阱。 广东——这里有游手好闲之徒，也有苦干到天亮。这里有日薪过万的大款，也有1.5元一小时的流水线工人。 广东——这里有满足肉欲、物欲的地方，也有让人迷失方向。这里有积极向上的思想，也有自甘堕落、出卖灵魂的地方。这里有一夫一妻，也有三妻四妾。 广东——这里有当代中国最密集的治安联防，也有频发的烧、杀、掠、抢。这里有劝人向善的地方，也有让人堕落的思想。 广东——这里有高档别墅，也有低矮棚屋。这里有公路宽畅亮堂，也有泥泞的小道羊肠。 广东——这里有纯美的爱情故事，也有尔虞我诈的苟合思想。这里有单纯的梦想，也有扰人的狂妄。 广东——这是人间的天堂，还是魔鬼的温床...............? |
| 怀着失落的心情，再一次走进了“介绍人”的家里。我不知道这一次，要见到的小女孩会是谁。 一进屋，“介绍人”就说：女孩还没回来，她妈要见见你。我着怀忐忑不安的心情来到这位未来“丈母娘 ”的跟前。眼前这位坐着的妇女，大概45左右，一身中国农村劳动妇女的装束，脚穿一双敷满稀泥的胶鞋。见到我的时候，一脸柔和的微笑着说：“你来了，就坐吧。我可是在干活，忙着呢。“谢叔”〈介绍人〉硬是把我拉来见你。说你为这事“专门”从上海跑回来的。本来我的“小妹崽”〈四川方言：女儿〉岁数还小，不忙谈这事的，既然你回来了，“人”我们终归要见一下的，“她”还有一个哥哥在成都，也快要结婚了，我们家里穷，要花不少的钱，我们也是没办法的”。看着眼前这位如此豪爽的女人，我不知道该说什么才好。这时，“介绍人”忙插话道：“你放心，这个小伙子是我看着长大的，人很老实的，你的女儿跟了他会幸福一辈子的，现在不是有很多“老夫少妻”很好的嘛！你看“。。。”跟“。。。”大20岁，不也过了好几十年吗？并且儿孙满堂的嘛。他是比你的女儿大“一点”，但又有什么呢？我敢跟你们保证，他们会幸福一辈子的。还有，这个小伙子在上海干得很好的，都干了好几年了，应该有点钱了的，你们有什么困难，他还是可以帮组你们的。我又不止做你一个“媒”，你要相信我。机会不是很多的，你要好好的考虑一下。”女人道：“既然这样，这事就这么决定吧！” 等他们在讨价还价完之后，我把“介绍人”叫到了一边，表达了我的意思：现在“人”都 没见着，就这样把事给办了，是不是不太好呀！“介绍人”沉默了一下，认真道：说得也是，小姑娘还没见过你呢！那你想怎么办呢？我认真回答道：还是见见小姑娘再说吧！“介绍人”忙道：姑娘现在可在县城上班，是一个叫“金塔”火锅店里，在顺城街呢！”在我强烈要求下，“介绍人”终于答应了我的请求，愿意把姑娘接回来再谈。 在“未来”丈母娘目不转睛的注视下和不时微笑中，我和大家吃完了午饭。叫了一辆摩托车给了50元钱，让她去接她女儿。在她爽郎的笑声中，车朝着县城的方向奔驰而去。 在漫漫等待了两个多小时之后。终于等来了这个小女孩：大概165CM左右的身高，长长的秀发略显卷曲，嫩嫩的的皮肤，好像一捅既破。一枝含苞待放的花朵就这样亭亭玉立地在我身边，我有些不知所措。丰腴的身材看上去有点略显发胖。怎么看都比前几天见的那个小女孩还要上一个层次。但缺乏一种成熟的美，看上去很幼稚。至今我也说不好我当时是怎样的一种感觉。 我赶紧把“介绍人”叫到了一边，问了一些情况。“介绍人”坦白道：女孩小学没毕业，今年才17岁多一点，〈当时实际岁数才16岁多，这是我后来才知道的。〉已在县城帮火锅店一年多了。我着急的说道：这不太合适吧？〈当时我是这样想的：就算我讨不到老婆，也不会要这么小的女孩。岁数太小了，这简直是对她人的一种身心催残。既是结了婚，大家在一起，我又怎么下得了手呀。〉“介绍人”慢悠悠的回答：你是知道的，现在家里的女孩已不多了，稍微大一点的都结婚了，或者出去打工了。现在是男多女少了，不像我们那个年代男女还比较平衡，你知道吗？现在的女男之比是：100：107.4。除去死了老公和不嫁的，这个比例更高。未来将会有更多的小伙子光棍一生、孑然一生。既然人家没挑你，我看你还是答应了吧！时间越往后，岁数就越大了，到那时“事情”就越难办了。我双手抱头蹲在地上沉思着。我承认我渴望爱情，我需要一个女人来拯救，我不希望我的未来是有缺陷的。但现在..............!在沉思了大约半个小时后，我无奈的点了头。在交完见面礼金和互留电话后，这事就算定了。 由于回家的时间短，第二天我就踏上了回上海的旅程。一到上海，脚还没踏进澡堂。随身电话就响过不停，是女孩打来的。在电话里，女孩显得非常大方和亲切。我们高兴的聊了大约一个小时左右，在澡堂老板的一再催促下，我们互道一声“保重！下次再联系。”就无奈地挂断了电话。在往后的日子里，我们频频通过电波沟通感情。在短短的半个月的时间里，电话费暴涨八、九百块钱。我都有些吃不住了，但还是挺过来了。 端午节到了，也是中国广大农村走姻亲的好时节。我不在家，这个重担就自然落在了父母身上。由于母亲的脾气不好，说话又不好听，可能得罪了女方家人。〈至今，我都不知道这里面到底出了什么问题〉女方提出了退亲，母亲是一个倔强的人，也毫不相让。本来是一件好事情就这样闹得不欢而散。当我再次打电话给女孩的时候，她极其不赖烦的说：现在已经退亲了，我们已没有任何关系了，你以后也不要再打电话来了。听着这冰冷的语气，我的心一阵绞痛。我不知道我做错了什么？这时，电视里缓缓地响起了歌声：“为什么，受伤的总是我。到底我是做错了什么...........\\\\"。我的心随着歌声跌宕起浮，有一种“冤大头”的感觉。在阵痛之后，我陷入了深深的迷茫之中。 后来，再打电话，女孩已经不接了。也许这全是我的错：早知如此，我又何必当初呢？在生活中，我开始有意识地忘记女孩，想重新找回自我。 7月初的一天，父亲打电话来。说这个小女孩已经嫁人了，男的是一个在西安工地上打小工的。据男的本人说自己有33岁了，但具体多少岁就不得而知了。结婚当天，男方拿了一万五千块钱的现金和一张一万块钱的欠条，作为聘礼送到女孩家中的。女孩在结婚前几天自己跑过，就是不答应这桩婚事。但被家人抓回来，钱、身份证和手机搜光，并打得死去活来，结婚当天，女孩是带着遍体凌伤跟着男的走的。据说，当天晚上男的要求同女孩“同房”<作爱>，女孩不答应，并把男的抓得满脸是血〈道听途说，我也不知道是不是真的〉。到现在，我已没有了女孩的任何消息了。但愿上帝会保佑她，衷心希望她日子过得比我好。希望她一生一世健康、快乐、幸福、平安。 后记：我是怀着沉痛的心情，用了几乎10个小时的时间，在网吧里写出来的。我不知道把它写出来，是为了要表达什么？据说，小女孩并不是现在这个妈亲生的，她是抱来养的。亲生的家庭非常富裕，大姐嫁给了一个香港老板，二姐还在读大学。 |
| 初春的傍晚，夕阳照映着都市高大的楼群，金灿灿的，给人一种磅礴气势。就在那年的初春，我们邂逅在这座城市......。 年轻的你和气胜的我，不经意地闯进彼此的生活。那时，我们有说不完的话题、玩不完的节目。彼此就这样的生活着，没有过多的山盟海誓，更没有什么柔情缠绵，不为别的，就这样开心的生活着。 终有一天，你离我而去。没有半句留言、半句承诺。当时，我很痛苦、很绝望。终日以酒精为伴 、香烟为伍。在这个人情淡漠的社会里，没有人理会，更没有人关注过。在痛彻心扉之后，留给我的是深深的遗憾和无限的思恋，就这样失魂落魄地生活着、苦苦等待你归来的消息——可这一等就是三年！ 熬过了那段不堪回首的日子，挺着刺痛的身心和虚弱的肉体，我去了被誉为第二“春城”的“贵阳”。在那四季如春的新环境里，我忘我地工作，以洗刷受伤的心灵。终于，在努力的付出之后，得到了应有的回报。在鲜花与掌声中，慢慢地、才从痛苦和失落中抽丝剥茧出来。 现在，再次回到这座熟悉而又陌生的城市里。曾经的往事又缕缕浮上心头。让我幸福而又痛苦的你不知消失到哪里去了。徘徊在熙熙攘攘的街头，我的心停留在来来往往的人潮中！ 没过几天，在朋友哪儿得知。自你离我而去后，跟着一个男孩去了川北城市——绵阳！在哪里，在他步步诱惑与威逼下，你慢慢的堕落，最后不能自拔！到这时，你才想到了我；可我已带着你给的伤痛早已离去。 凉凉的春风带着“冬”的余寒吹拂过来，有一种涩涩的感觉！猛然回首才发现：是你亲手导演了这场“迟到的爱”！在剧中，你我只是瞬间的交融......！ 后记：至今为此，我都不知道当初这段感情是否也是一种“爱”。曾经，记得一位名人说过一句话——“爱”需要彼此担待。也许正因为我们彼此对“爱”担待得太少，以至使“爱”滑向了末路，最终走向了死亡！是年少轻狂、是寻求刺激的猎奇心理、还是时代使然......？ |
