沙漠玫瑰
学文科的,如果不是很出色,就注定要平庸一生!
个人形象
彳亍行者 (
自我介绍
世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。
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整理已逝的尘埃 2006年10月22日 03:12 心情：说不清
风从耳畔轻轻滑过，不知为何，一丝冰凉顺着脸颊流下。
泪早已弥漫我的双眼。未曾站在大一的末梢对自己以及与自己有关的做个总结，实属遗憾。整理已逝的尘埃，让我倒带到大一的分分秒秒。
很平淡。教室，宿舍，网吧，......
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[置顶]我们共同的家园,欢迎大家的到来 2008-03-25 16:51
| 一个习惯了孤独的人 “孤独”这个词对我是有着特殊感情的，因为我俩是形影不离的铁哥们。我恋着他，他伴着我。（似乎有点肉麻哦！） 怎么说呢？历史的年轮自然要往回辗转了。 本人真实姓名马涛，喜欢使用的网名是沙漠玫瑰（沙漠里生长的一种植物，有着旺盛的生命力）。85年的11月出生于太白山不远处的一个美丽的小村庄。从此，便开始了我平凡的人生历程。 小学六年成绩遥遥领先，是个人见人爱的乖娃娃，因为少不知事，一心只想着学习。当然，童年过得还是很快乐的。捉过知了，偷过西瓜，打过架，挨过训；初中三年，依旧如此，变化微妙，并没有给我留下多少印象，只是多了几个知心知底的朋友，一直l联系至今；三年的高中生活和学习，让我有了新的改变，学会了上网，偶尔的抽烟喝酒，性格上的叛逆统统涌了出来。学习自然是走下坡路，幸运的是高考中以高出我省二本线三分的成绩被内蒙古民族大学录取。如今，已在这所学校里呆了近四年，即将面临残酷的毕业。 说实话，乱七八糟写了上面这些内容并没有正式进入主题，也就是将我的求学经历摆了出来，这和“自我介绍”算是有点关系吧？ 打小，我就怕说话，父亲一直骂我“没出息”，可我有自己的想法，该说的时候遇到感兴趣的话题，我会畅所欲言；人人都说我这人实在，我绝对赞成。就因为坏心眼少，不知赔了多少冤枉钱。来大学，有不少人说我“可爱”，我倒觉得自己是“幼稚”，做出的许多事情完全不符合大学生的逻辑。大学生的思维和该有的能力，在我的身上是无法表现的。我是一个实实在在的不怎么长进的人。 思维的运转让我极不满意，特想让大家熟知我这个人，但许多时候还是心不在焉，写不出较为合适的语句来。 终于，我该扯到正题上了，该用并不乐观的文字来谈谈我所偏爱的“孤独”了。我的地盘，我孤独着…… 大学以前的我，并不怎么和孤独接触，因为日复一日地学习，根本没有时间让我孤独。偶尔的函数家也都有亲人和朋友的陪伴，或喜或忧，过得倒是颇有美意。然而，远离家乡（补：我的家乡是陕西宝鸡眉县，大学所在地市内蒙古通辽市，有兴趣的朋友可以找地图看看两地的距离），求学于一个完全陌生的小城市，我变成了一个可怜兮兮的孤独者，开始了我的孤独历程。 一个半近百号人，出了一个陕西老乡跟我还算近店外，其他的都是那样地陌生。一个宿舍六个人，居然“亲一色”的外省籍，且来自不同的省份：贵州、陕西、湖南、河北、山东、吉林。这样组建起来的“家庭”想必应该是其乐融融，温馨务必吧?可事实却并非如此。人杂了，心思多了，矛盾时常发生。所以，我渐渐地习惯了一个人独处，有空就喜欢找“孤独”来陪伴我。许多时候，我都是一个人，一碗盖饭，一瓶啤酒，自酌自饮，对酒自语。因为我真的找不到一个可以推心置腹聊天的朋友，如初进大学校门的小妹所说：“在这里让我懂得了，朋友是拿来卖的而不是用来交的。”这真的是太残酷了！四年，学习的时间是那样少，以至于毕业时才觉得自己一无所有，有的只是蓬头垢面的狼狈相。网络，成了大学四年里我最好的朋友，然而毕业后的我，是否还有缘分继续这份“情谊”呢？ 我是孤独的，但我相信自己的文字绝不是孤独的。他的喜怒哀乐因为大家的“关照”而有其独特的亮点。 不知这篇不合逻辑的写作，是否能让大家满意，但真的，我已尽力 |
| 珍 藏 心情虽不是特别的顺利 但是自己觉得很有必要 来履行给朋友许下的诺言 一个人，我，孤独着 细细思量自己大学四年 荏苒而过的分分秒秒 有太多的人或物 都是我难以割舍的 深扎在记忆中的印痕 一句温馨的祝福 一本不错的书籍 一首优美的歌曲 一个朴实的朋友 一件褪色的床单 一盘久违了的CD 一间熟悉的教室 一位亲切的导师 还有着许许多多的不曾在这里显现的 但着实让我无法忘怀的——感情 时间过得飞速 似乎转瞬间 我就要离开 离开这些伴随我四年的 一草一木 一楼一人 珍藏着的往往是最珍贵的 有了它便是自己一生最大的幸福 哎呀，这算是什么文章呢 自己实在是觉得拿不出手呀 可是时间上的不自由和许多 事情上的不自主 实实在在 让我这个无奈的人倍感无奈 大四三周了，我感受最深的话是 第一次的可惜，是真正的可惜 第二次的可惜，便是一种可怜 第三西的可惜，定是一种可悲 这跟‘珍藏’没有一点的关系 但我愿意把这三句话储藏在自己的心里 哪怕是这一辈子 直到永远 |
 开学了，不怎么高兴，但是也是没有办法的事情。想来上网，可是不知道干点什么好，就把手机里面存储的在家里照的几张相片传上来，希望可以有朋友喜欢，呵呵！祝愿所有的朋友快乐！ |
参与问问2008-02-05 12:39
| 生 命 生命，磨损得太快 连转动都没了一点力气 生了锈的零部件 一颗一颗掉落 捡拾成一堆废铜烂铁 廉价地出售 数着带满血腥的票子 却将“心”丢失在外 痛得渗出了血 殷红一片—— 哦，一片殷红 赶路的人呀，莫急 难道不见那颗“心”的求救 好心地小心翼翼地 将她包起 紧紧地帖着你温暖的心 感谢你的善良 幸与不幸 自身的努力抵不过 恩赐的机遇 等待对你的怜悯 何不扯着嗓子高喊 “我需要你的帮助！” |
| 加了两个小时的点,给自己安排了许多的事情,然而一个电话就让我在外面呆了近三个小时,(中途回来上会员的时候,居然一个不认识的人在利用我的善良,郁闷!)陪老乡的对象吃饭\喝酒\聊天,因为我是她哥. 一个很可爱的小妹,我希望她过得幸福快乐! 很久没有写的文字了,却不知道写什么好,送给自己一句话: 自己不给自己争气,自己就把自己打倒! 和游戏说"再见",和愁苦说"再见",和郁闷说"再见", 和一切让自己不快乐的事情说"再见", 永远"再见",把快乐收藏, 让自己走在快乐的道路上,永远 |
| 同情我的大学 我的大学，好可怜，没有半点波澜，也惊不起一丝涟漪，到头来尽是这样的无聊，难奈！习惯了昏暗的灯光下，写些自己的“杂碎”，习惯了孤独的小道上，留些自己的“影子”，习惯了尘封的日记里，载满自己的“点滴”。 对于大学，我有着属于自己的理解，有着和其他的“朋友”以及同学不一样的感受，有着相对来说比较苦涩的记忆，概括为一句话，就是：我走过了一个只有自己的大学。在这个大学里，我以孤独为乐，以寂寞为友，以忧愁为伴，以无奈为借口。在这个大学里，我没有把“朋友”当朋友，太虚伪太自私；我没有把“学习”当学习，太枯燥太无聊；我没有把“自己”当自己，太无耻太狠心。在他人的眼里，我不知道自己是怎么样的？是属于什么样的人？但我是很不满意这样的自己，简直就一个十足的败类。仰苍天长叹，悲哉，惜哉！忆大学深思，痛兮，惋兮！ 那是一个落雨的日子，我只身来到属于自己的地盘，却发现已经被和我有着一样梦想的“朋友”所侵占。不知是处于所谓的同情，还是心中仅存的那点仁慈，我乖乖地退了出来，努力地寻找着属于自己的新地盘。重新拣拾起我那还没有做醒的梦，重新走一遭我熟识的漫漫长路。 太多的人，厌烦了大学里自作多情和自欺欺人的我（当然，也有着许多让我不满意的“朋友”和同学）。然而，现实中的我就是这样的残酷，这样的让人难以理解。细细琢磨，其中肯定有着我也没有办法抗拒的无形力量在作怪，我于它们只能低下本就不高贵的头了。大学生活过的实在不怎么爽快，路走的实在是不让人舒坦，郁闷的要死！ 05年九月，我踏上了北去的列车，同时憧憬着我梦中已久的大学生活，在脑海中给自己画了一幅绚烂的蓝图。临行前，我哭了，面对亲人那一双双难以割舍眼神，我似乎感到了肩上的巨大压力，我在心中暗暗念叨“我一定要做出点成绩来不可”。两年来，我像其他一样勤学的同学努力着，可得到的收获却可怜的简直让我难以抬起头。不是我笨，是我在学习的时候没有投入百分之百的努力，以前所谓的“努力”，那只是心理上的自我安慰罢了。不是我笨，是我在生活的同时把自己放纵到了极点，让自己过的太过于奢侈，虚荣心让我败下阵来。可我到现在还很深刻地记得爸给我说的一句话“人比人，气死人。咱家的情况你没法和同学相比，现实点比什么都好”。不是我笨，是我在现实中迷失了努力追求的方向，忘记了自己的“使命”，在远离了爸妈的束缚后，变得没有了人性和良心。天知道，我现在的样子，地知道，我现在的样子，我知道，自己现在的样子，却把爸妈当傻瓜一样欺骗着。面对这样的自己，我真的好多次狠狠地给过自己几个漂亮的耳光。痛，麻木的神经让我有了短暂的清醒；痛，越发的让我知道了自己的错误是那样深，以至于让自己难以原谅。 走过了多半个大学，我现在就开始对她抱以同情，这实在是有些做作，因为大学里的真正意义在于毕业后，是否会有一份很实在很靠得住的工作，可以来完成你大学里的“初梦”。我承认，自己的过去是在空想里度过的，我也承认以前的自己是那样的失败，可是也有着近两年的时间给了改变自己的机会的。我感谢它吗？不知道。但我是很应该感谢它的，可是我不敢说出来，我怕说出来以后自己丢失了什么，一发不可收拾，落得个人仰马翻的下场。这样的文字，我不知道手指是在谁的指使下敲打出来的，思想的步伐似乎早已脱离了我的身体，主宰着的是身外之物，无形的不存在的自己。 |
| 说到争气，我真的是有着说不清楚的感想，不知道自己到底是在做些什么？大三了，我越来越没有了一点自己的主见，朋友说的一件很小的事情，我总是在没有经过半点考虑的情况下，就做出错误的决定。直到自己被捆进里面，我才知道往外挣扎了，可是已经为时已晚，我只有痛苦的份！在这里，我不想多说什么了，因为说的太多也没有了一点的作用，我只有更加的让自己清醒过来，让自己的迷糊的头脑更加的长进见识，我做的也只有这样了。 下周，将是我参加法律补考的时间，一周的时间对于我来说，是很短的，如果不再努力看看，及格的可能性不是很大。九月底吧（希望是这样），也是我参加第三次计算机等级考试的时间，时间紧迫，我如果不再努力的话，700元将全部被我打了水漂，我不知道这样在这里写，是不是很傻。因为一次一次的自我欺骗，实在是让我没有脸面去面对那些爱我的人，我对于他们的关怀实在是太不尽如人意了，我对不起他们呀！开始努力，为了给自己争口气！ 网络，对于我这个把自己看起来很郁闷的人来说，是个朋友，可对于现在这个极其危险的我来说，朋友有时候也是需要放弃的。放弃，就意味着对自己的一次挑战，这次挑战我不知道会不会因为自己的不够坚定而失败，但我最起码要先从自己做起，来勇敢的面对这个有着很大难度的挑战。我不敢保证自己彻底地能够放弃这个朋友，但我相信和这个朋友见面的时间绝对会比以前少许多的，因为这个朋友真的饿不能够交得太深，太深了，伤害的只有自己！ 争气，给自己，希望自己可以给自己争这口气，努力哦！ 给自己争气，从现在就要开始，一定！ |
| 进了一个在外打工的老乡的51，看到了他的帖子：“最近真的很想家，想回家！”短短几行字，却让我对他有着许多的话要说。 家，是温暖的。他家的条件我也是知道的。初中没有上完，他就早早地走上了打工的道路，成为了一名漂流者。离家已经有好多年了，在我的印象中，已经有好几年没有看到他了。我不知道他是怎么想的，但是最起码也应该为家里的妈妈想一下吧？一个老人，除了照料地里的庄稼维持生活必须外，能够做到的就是在心里祈祷，祈祷他的孩子平安！家，是无私的。妈妈给了你无穷的爱，却在本该享受快乐的时候，继续承担着不必要的劳累，继续给予儿女最无私的爱。这难道还不值得你回家一趟，看看渐渐白发的妈妈吗？ 想家，很想。尽管很想，但我还是必须做着一年回去一趟的打算。求学在外，有着太多的无奈，有着太多的痛苦。但也只有这样，只能这样，我没有其他的选择，一点办法也没有！ |
| 家的感觉在我的梦乡里一次又一次的再现,我遗憾的是不能够拥入她的怀抱.多少个不眠的夜,多少次浓烈的乡思,愁情万丈,难以用自己的只言片语来表达,自己认为自己可以做的就是好好的用自己的努力去完成自己肩上的"历史使命"! 不要怀疑自己的能力,也不要高估自己的能力,更不要对自己的能力不管不顾.一个对自己不负责任的人,永远没有出人头地的那一天! |
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2008-09-06 20:38来看你了，
不是上学了吗？
怎么 也不上网了，
都不来群里了呢。 -
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2008-07-15 20:59现在 忙了吗 ？
怎么很少看见你上网了
群力开设了新版块，
写关于夜得文章，
你一定要写啊 ‘
很想看到你得文字2008-07-30 16:45回复很抱歉。暑假回家以后基本没有条件上网，现在还是跑出来坐一个小时就走。关于夜的文章，我回家写。开学后保证弄到咱们的群里面去，谢谢你们的信任！我会努力的，希望你们快乐！ -
