－-＞⿴ 願來愛情這麽傷
下輩子我要做個女人，一定要嫁一個像我這麽好的男人
自我介绍
凌。1983年04月04日生。白羊座。
自私。并且极度自恋。没有安全感。不懂得爱自己。更不懂得遗忘。
会莫名陷入恐惧。而我亦知那是幻觉。
常常伤害别人。
幻想一个人的生活。尽管一直保持群居。
喜欢睡觉。做梦。躺在床上让身体摊开成大字形。不着边际的幻想。
喜欢苹果。橙。安静的男子。
喜欢霍金。爱因斯坦。岩井俊二。北野武。王家卫。
喜欢撕扯一切憎恶的东西。以及用刀在手臂上划下大片伤痕。看红色粘稠的液体缓缓涌出。支离破碎。
不喜欢疼痛。
16岁考入外省一所大学开始学习极度厌恶的市场营销。
17岁爱上一个女子并学会做爱。
18岁与其他分离，不相信爱情。
渴望可以和某个人在不见五指的暗夜里缱绻相拥。给予温暖。
睡觉时......
个人形象
ˊ汰孒．殿丅 (
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发起问问
是我太保守，还是香港开放？
初来香港有快半年了。 在这里工作也有数月。香港给我的感觉是压抑 城市氛围就是忙碌。 每天只知道工作，工作，再工作。 我对香港的了解不多，只知道很开放。 我是GAY，顾名思义：同志 说白了就是喜欢男生的男生。 我对GAY的文化了解的也不多 只知道，若是无爱便更难有性爱。 可是，香港的开放程度是我所无法去想象的。 一个很小的男孩子，随便就和他人发生关系 甚至可以大家一起发生关系。 这让我厌恶，甚至不能理解。 在深圳的时候，便也是这样。 是我太过保守，还是香港太开放？ 我是属于80末的男子 是不是90后的孩子都是这样 唉... ...
2008-02-19 23:21
| 失眠后于脑中我看见一片花开的过往。 繁盛凛冽。此起彼伏。 你安静的躺在那片向日葵花地的正中央。 此时已是阳光肆溢的某个午后，灿黄柔软的花瓣反射出温暖的光。 将你的面庞勾勒出如此优美的弧线，你却紧闭双眼。 我俯下身，让自己的下巴贴在你额前的头发上，一再逼近清晰的真实。 可是亲爱的，为什么我感知不到你的温度。 阳光把我的身体晒得好暖好暖，而我触摸到你柔软的身体，只剩下冰凉。 远处有旅人在哼着不甚熟悉的调子。 那应该是你以前唱过的歌吧。 这一路累积的音律，已经是这么混乱不堪。 他越走越远了，带着他漂亮的声线。消失，不见。 亲爱的，我的手指被眼泪沾湿了。 而你似笑非笑的脸，扑朔迷离。我看不见你的灵魂，它已经变得和你的头发一样潮湿。 就这样了吧。 我看不到更远。 我独自游荡在喧闹肮脏的街道，看那群来去匆匆的鱼，满目苍凉。 我在这里站了太久，没有人会想到带我离开。 以前的，现在的，所有的。 |
| 凌晨一点半，被噩梦惊醒。 坐在床头抽烟。听歌。 有些口渴，索性下楼。打车到市区的24小时店喝东西。 漆黑的夜，有着发黄的路灯。 下车给了司机20块，新年快乐，不用找了。 这是个祥和的夜晚，却依然是凄凉不堪。 在靠窗的桌子边坐下。店里有很少的人。 要了一份西瓜。像饥渴的狼，在桌边狂啃。 旁边有男生斜着眼睛看我。笑，不已为然。 抽58块的香烟，有些奢侈。 曾被朋友笑骂，像个疯子。 一杯热奶茶，喝的想要呕吐。 走进洗手间。抠着嗓门把它吐出来。 这让我想起一个女子曾说过的话。 不想提及。索性不去思考。 从店里出来，坐在马路边抽烟。 很大的风。冰冷的手指，没有温度。 大年初三了，不是吗？ 依旧是一个人。每年如此。命定的悲哀。 在街上溜达，没有看到出租车。 索性拐弯转进了网吧。敲了很长时间的门，直到手指发痛。 在网吧的角落坐下。继续喝水。 不知道该不该去难过。 还是有什么是要去难过的 凌晨两点三十分，给朋友打电话。 他迷糊着眼睛问我，疯了？ 我说，出来上网吧，我请你吃西瓜 他说，神经病，不去。就挂了。 下午见了他要收拾他的。挂了电话我笑。 坐在这里听歌 《原谅》 谁又能原谅谁 还是要先去原谅自己？ |
| 时间在过。日子在过。生活在过。我在活。 我将这点点滴滴。事件。情绪。感慨。都记录在这里。 因而琐碎。 陌生的人。不愿开启我陌生的门。 我便也不害怕就算是说出多大的秘密。 尽管无人搭理。我仍会记录我嬗变的心理。 因此私密。 朋友 感谢你温暖的怀抱。 即便你未张开双臂。 我亦能感受到你温情的微笑。 |
| 如果有来世 我想生为你的邻居 和你一起长大 等你懂得爱情的时候 敲开你的房门 说 我们相爱吧 可是我应该是没有了想念的人。 其实我也一直都不明白。我在不肯原谅谁。不肯原谅什么。就象一个刺猬一样，混身长满刺的去寻找思念。永远甩不掉的寂寞。 或许，曾经一直叹别的别离，就是这样形式的离开。以一种拒绝的姿势，走向了绝望。 绝望！ 我应该是知道什么时候开始不温顺的。这种温顺也应该是从一开始就是局域的。在2003的冬天快要完的时候被改变。还是没有过的了那个冬天吧。或许，太冷的是我的要求。亦说是欲望。亦说是控制。于是，失去底线。那么以后的这个样子就很有些顺理成章了。尖锐。 往事。应该是不被重新提起的吧。 |
| 但愿我们真的拥有一段爱情而不再哀伤。 我在这里唱歌。大声的唱歌。低眉浅笑不再忧伤。 那是多久以前的事。 久到忘了时间忘了地点忘了人物忘了事件。 仅剩欲断还连的线索隐约着其中的暧昧秘密。 嘘。依然的自言自语。 唯有自己对自己才能忠贞不渝。 唯有自己对自己才可以不离不弃。 爱谁。自己。 除了自己。还能爱谁。 不再爱谁。只爱自己。 像一个咒语。坚定无比。 默默练习。暗自憐惜。 谁的傀儡。成全一场无恙的爱情。 终于学会了笑着哭泣。 终于学会了不再爱你。 看着你。就这样看着你。 天堂地狱。魔鬼天使。 你的热情冷漠。 你让人不舍的温柔。 你说。来。到我这里。 我的身体就不由自己。 我的思绪就意乱神迷。 我就那样飞奔向你。 毫不犹豫。毫无顾忌。 空气凝成磨不开的水墨。 连呼吸都无法融合。 痛是我唯一的记得。 苍白苍白却又无比深刻。 为什么。我开始不停的问自己为什么。 为什么爱你比爱自己多那么多。 为什么爱你殚精竭力那么深刻。 为什么爱你爱得失去自我。 为什么爱你爱到穷途末路没有选择。 那么爱你到底又为什么。 我要和我自己暧昧的在一起。 天涯海角。至死不渝。 天堂地狱。不离不弃。 |
| 沉醉与彷徨着的梦，微笑已匮乏这样的情调。无奈与这样的生活，却无力去改变。 亦或是在逃避，逃避已逝去那空白记忆里血液里的苍凉。 记得友人曾说这样的话：世间如此荒凉，寂寞深不可测。藏匿着匮乏的苍茫，孤寂与 虚幻并存，产生着不同影响着的共鸣。缠绕指尖地冰冷，腐蚀着不与世间并存地凄冷 微笑如斯，却不乏与自己的悲哀。寂寞着，无病呻吟着，燃烧着，那梦里渴望地宿命。 那年花开，残缺地记忆，破碎与执着，恐慌着这样地生命，不与其结束着，冷漠。 那年花开，那年我们相依相守；那年花开，那年我们相依相伴；那年花开，那年你在这 里，那年我在这里，今年你在这里，明年，你在哪里。 时间这样悄然流逝，我用尽全身的力气迸发着我的愤怒地期盼，微笑着，不与他人共舞。 宿命，这空幻如斯地遥盼，这生不带来，死不带去之物。却又是这样让人为之激动。 希望改变，却不知如何着手。 我们曾为了某件事而感动亦或哭泣，可是这不仅仅是生活，生活其实简单，只不过为了活着 而去活着，可是生活又是这样烦琐，不只是活着那样简单，生活是矛盾的，我们不期望很多。 因为期望只是期望，未来不可预知，可是我们都是这样一味地寻求着奢望，奢望我们曾经地曾经 出现过着的，美好着的，忘却那些忧伤，让一切奢华起来。 无论如何又如何，我们依然心存感激，毕竟活着亦是种满足。我们徘徊与惆怅。有些人这样忧愁 却又如此无病呻吟，就如我说的，未来不可预知。因为每个人不知道自己的明天在哪里，也许只是 一转眼之间，我们已经陷在死亡的旋涡里，无法自拔。 一根烟已经在手指尖燃烧完毕，烟灰肆虐倾斜飞舞。我看到血丝地纠缠，一股极大的冲击力在手掌 变的血肉模糊，我亦不是我，我亦还是我。空幻梦境，祭奠来去行客。懵懂与成熟，那些年少而成长 的岁月。那些还未发生却已经发生了很多年的沧桑。 如猛虎般凶猛在内心纠葛，想大吼却无法倾诉如声。那些归根结底地寂寞，随着刀片划下手腕，汩汩地 鲜血迸发出所有的疯狂，如丝带飘洒却又纠缠不停息。如痴，如醉，如恨，恨。 恨的对立就是爱，爱又是什么？爱只是一个简单的爱，我不恨你，不喜欢你的时候，却不讨厌你，便 大概是我爱你了吧。搞不清楚所谓的爱是什么，不想搞的很清楚，这个世界上有很多东西都搞的不是 很清楚，宿命总是有这样的安排。或者应该说， 一切随缘了。 --------凌 |
| 我的眼睛看不见天堂 天堂在左 我在右 故事的发生 没有多少复杂的情节 不过是一片 红色的 红色的 枫叶 怎么走 也走不过沧海桑田的边界 只是 轻轻的 轻轻的 往下跌 踏在上面 不过是一点轻微的破碎 却带着千万点禁不住的眼泪 城市 空洞的看见 苍白的颓废 外面的星空 阴暗的布满尘灰 那今夜 有没有人还在睡 一个人行走 风使劲的吹 我不过是有一点的意冷心灰 是不是喝点酒 就可以醉 是不是真的无所谓 还是我的口是心非 我说我看不见天堂 因为没有 看见天使 在飞 飞 飞 天堂在左 我在右 我不过有点伤悲 说过的话总会变的面目全非 我突然发现原来我那么累 晚上梦见自己 满脸的灰 想着 想着 其实不过是场华丽的自我安慰 满嘴的呓语不过是空虚的表白 表白中的疲惫 今夜你又梦见了谁 谁会带着你走向甜美 我说过了 我看不见天堂 天堂不过是等着盛开的花蕊 地狱也不过是场隆重的假面舞会 完美 完美 这个世界太过完美 闭上眼睛 你听到了没 好了 好了 说多了不过让人自卑 我不再是你的谁 你也看不见我的累 故事里 没有错与对 可是你的笑 却让我一遍一遍回味 终于还是相信神 毕竟他不愚昧 只是天堂不在我身边依偎 我的眼睛看不见天堂 天堂在左 我在右 不过是我一相情愿的口是心非 |
| 我将要死去 或许是在寂静的夜里 灯光从远处的高楼路过 刺穿黑色的沉默 街道的一角 无家可归的老人轻抚我冰冷的尸体 泪流满面 我将要死去 或许是在拥挤的人群 喧哗从四面八方袭来 无处可逃 高跟鞋底踏过我的身体 然后尖叫着离开 只留下浅浅的鞋印 若干年之后 清晰可见 我已经死去 像一个玩累后熟睡的小孩 粉红色的嘴角 残留着爆米花的香味 梦中 看见血流了一地 直到眼泪也变成了黑夜的颜色 |
| 安。我们一直都在拼命的遗忘。一个人的甜言蜜语。以及。一个人的山盟海誓。 我们。在十八岁的青春华年中仓促凋谢。或许。从未盛开过。 还是喜欢绝望的文字。喜欢那个绝望的你。让我心疼。 只是。我跨越不出现实。这些不被接受的爱，是我无力去承担的疼痛。 我情愿站在那个离你很远的位置。看着你。看着你写的每一个字。看着你每一个情绪。 真的很想写下大把大把的文字，来祭奠这些日子，我看着你，想着你，走过的日子。给了我太多太多的思想。震撼，以及，想写字的欲望。 就让我们各自继续着各自的生活。只爱陌生人。单纯而勇敢的爱下去。 安。真的。这辈子，我最大的错误，就是不是女人。所以。如果。下辈子我还记得你。我们死也要在一起。 |
愿意交个朋友吗！
