﹛′莪菛僦這樣錯過ㄋ椛期。
有时候，我们蒙住眼睛，就可以欺骗自己，世界很黑，很安全...:`·??
最新日记
[後會無期]
2008-04-24 16:01
| 才明白， 每個人都是自己的預言家。 每個人都是自己的編劇和導演。 我們編寫悲傷的劇本， 于是我們的故事是悲劇； 我們導演悲劇， 于是我們的故事就是悲劇， 我們演在其中； 太敬業了， 于是所有的都成了真的。 別人看了、哭了、笑了， 我們謝幕，離別也就來了。 __________________________________________________________________ 正是心的承諾， 才難以割捨。 掌心的溫度， 清晰的輪廓， 越發的清晰。 清雨 淋透了那尺記憶的沙簾， 向左走，向右走 重重曡曡 鎻心鏽了， 鑰匙斷了， “我們回不去了。” __________________________________________________________________ |
]__深.
2008-03-29 15:14
| 我想最近我是疯了 最近很喜欢打着赤脚在寝室溜达 毫无形象可言。 脚下冷冷的瓷砖，很舒服。 我终于相信原来我只是平民，因为，我庸俗。 一直很少出门 偶尔心血来潮会化个烟熏妆。 不为别的，只是想让自己的眼睛看起来有精神些。 尽管不出门。 贺小珊说我是死鱼眼，照相都不好看。 -------------------------------- 我说了我很神经了 最近总是对朋友说要快点找个人嫁出去算了，但前提是要是个男的。呵呵 然后神奇地在几秒后忘掉，还要摆出痛心疾首的样子将我对人生，爱情，男人的观点一一陈列出来，乐此不疲。 我胡乱吃东西然后吐掉，我喜欢做这种没意义又伤神的事。 不奇怪，因为我天生的神经质。 我开玩笑的和劢鸡说，我要追你。 原因很简单，别人的男人总是好的。 他说我疯了 看吧，看吧。我没说错吧 我是疯了。 他说 你在我心里是那种要好好生活的人。 我以为他想表达的是我是个很物质的人。 他说不是，他说 就是那种要人疼的。是会好好对待自己的另一半的. 天晓得会不会真的有这种人出现 或许他真的出现过。 但我不是个知足的人。 我如梦初醒，原来我一直是自己囚禁着自己。 即使全世界与我为敌，也要做骄傲到无可救药的女子。赴约。一场海啸掩盖下的巨大幸福。 我很想知道我说我要男朋友了的时候。 为什么当对我有感情的他们出现在我的生命中我在退却。 却又策划着怎么让一个不喜欢或者对我感情很薄弱的男人爱上我。 我占有欲极强又神经兮兮。 我开始经常穿黑色的衣服。 穿很高的高跟鞋，尽管很辛苦。 喜欢ANNA SUI，迪奥，LV，Chanel，CUCCI。 我说了，我很物质。 又神经兮兮。 我真的老了 常常莫名其妙的忘记刚做的或想做的事情。 忘记了曾经表面百毒不侵实际把自己逼得要死要活的自己。 上课都不想戴眼镜。 这样能让我很专心的去听老师讲课。 还有，我讨厌清晰。 我简直矛盾的要命，天知道为什么。 ————————————————————— 贺小珊说我们两是相依为命的女子。 蒽... 我很喜欢这四个字。 然后泪流满面。 贺小珊你真有本事。 单单 你说的，你说，我是你深爱的女子。 你说的，你说，你会永远在我身边。 不要食言好么？我亲爱的女子。 照，我们去凤凰 我想和你一起去流浪。 彼此相依，我习惯了你的宠爱。 戒不掉... 曼猪婆，恭喜你和你家那口子修成正果了 看你们一路走来很辛苦 亲爱 你要幸福. 要比我幸福。 叶，我们算是奇迹吧，你说是吧？ 猪，以后要对自己好点，我们说的，都要忘记那些不愉快的。 对不对？ 强哈包，你说我是个高攀不上的女子 你说你不喜欢我不开心。 你总是在收到我心情不好的短信后给我打电话，然后很笨拙的安慰我。 其实每当这个时候我就会抿嘴偷笑。傻瓜。 凯凯，虽然我老骂你白痴。老说你是个小白脸。 但我还是很喜欢你的。呵呵，像弟弟一样的喜欢。 你肯定又会说我神经了。又要和我争了。 你说你以后赚好多钱就娶我，哈。 好吧，那我就等吧。 振华，小扶，妍妍，我很想说，我爱你们。 谢谢你们一直惦记着我，一直宠爱着我。温暖。 当我知道我需要写点东西的时候竟发现，我会有些杂乱无章，我恨。为什么偏偏要在这个时候。 可是杂乱无章的小圆，还是被好多人喜爱着的， 疼爱着的。 |
.某些情绪。
2007-12-31 12:17
| 元旦假真的很无聊 每天在寝室除了看书还是看书 手机一直处于关机状态 每次晚上开机 汹涌而来的祝福短信才让我觉得真的过节了 真的又过完一年了 昨天被大班的同学喊去看了一场中文系的晚会 恩 是很久没出去了 感觉人都快发霉了 晚会真的很热闹 比我们临床系的好看多了 我坐在音乐厅上面 像是在看场热闹的电影 但那些热闹与我无关 于是我就微笑 假装自己很快乐 元旦快乐 亲爱的..  再見了，不快樂。 再見了，小傷感。 |
：『十月花开寂寞』
2007-11-15 13:35
十月，花开寂寞。谁的背影，背叛了这一季的爱情？！ 人人都说忘记的好，忘记的好。 我觉得，我忘记的，都是不重要的。我不记得的，都是我不在乎的。这么说的时候，我看到了自己的残忍，如同那些血迹斑斑的墙面一样肮脏。刻意的去刷洗，反而烙下条条深深浅浅痕迹，如同那些丑陋的狰狞的伤疤，脱了茧生了新的皮，或嫩红，或灰白。与身上的任何一寸皮肤都格格不入，彰显而出，没了疼痛，但无法漠视丑陋。 我身上有很多的疤痕，大大小小的，从何得来，并不得知。发现的时候，它已经在那里了。久了，也就习以为常。我只知道，并不是别人施与的，而是我自己寻来的。说实话，真的不好看。或凹，或凸，细细碎碎，覆盖在那不美好的肌肤上，更显丑态。但，我并不讨厌。我没有理由讨厌自己的身体，它如同我的生命，都是父母给予的，我没有权力去讨厌，更没权力去伤害。 有时候，我会想，到底怎么样的伤害才是伤害？心真的会受伤吗？ 人世间的情与爱，是多虚无的东西呀。可是滚滚红尘，仍有那么多的痴男怨女无怨无悔的沉沦于其间。我亦不能免俗，这亦是一件幸运的事。我从不觉得，因爱情而受伤，是件可耻的事情。所犯下的错，所做的傻事，在他人眼里或者夸张或者惊世骇俗，对于心中溢满爱的自己，是如此的合情合理而自然而然。所以，守候、等待、宽恕。 这样长久的爱着一个人，或许只是习惯，在他人眼中亦是不可理喻的盲目和愚昧。所以，有人说，你们相爱的时间已经结束了。所以，有人说，放弃吧，他不爱你。念叨的美好，沉淀的伤痛，就这样因着他人有心无心的话语而刺痛，内心风起云涌，狂风暴雨席卷而来。多卑微，我们竟然要别人来决定我们相爱的时间。为这，我尖锐而动怒，语气也犀利而浮躁。是对方戳破了我心中的痛，还是我害怕这样的事实？ 爱让人如此卑微而无措，幸福和疼痛如戏台上的青衣花旦让人指手画脚，评头论足，嗤笑怒骂。 我，无颜以对。 你，无言以对。 我变得语无伦次，幸福的记忆如同幸福的字眼，错漏百出。可是，我还是那么的没心没肺，会一个人的傻笑，会很突然的静默。我始终相信，只有失去了呼吸，灵魂停止旅行，人才能安安静静地安睡。也只有那个时候，才是心死，才能对一切伤痛无动于衷。没有了眼泪，没有了微笑，没有了呼吸，那才是真的终结。此后，没有了一切。没有上帝，没有伊甸园，没有亚当夏娃，当然也没有你我。 尼玛说，“好希望有一个人带我逃离这一切”。我看着尼玛，暗色调的帽子戴在头上，大大的眼睛再也没有以前那般的纯真，也少了初见时的灵动，更多的是无奈和伤痛。我记得殇说，“她在她的后乐园把自己种成毒药。请你原谅她。原谅她的爱。原谅她的任性。原谅她的一切一切。”那么尼玛，谁来原谅我们的不再美好呢？还有，当我们把自己种成毒药的时候，谁来拥抱我们的火热和冰冷呢？ 爱情，是朵没有解药的毒花。花开的惨烈，似血绝艳浓烈，似酒清淡醇香。人世间，仅此一朵，迷醉众人，所以我们如此奋不顾身。我们煽情，我们伤情。我们只是爱情里的一颗棋子，受爱情摆布，无能为力。 此刻，我就像乘坐在一辆不知通往何方的火车上，看车上的人上上下下，也不知道自己该何时何地下站。这是一场轮回，走了谁，来了谁，开场白再平淡，挥别词再精彩，终究还是只是自己一个人，孤身走过白天黑夜。 电影《情人结》里，屈然在牵着侯嘉的手走过长长的铁轨时说，“你去哪里我就跟去哪里，”“就算以后会吵架，会分手，会后悔，会死掉，我现在还是想跟你走。”其实，爱情只是这么单纯。两个人相爱的时候，或者爱上一个人的时候，并不知道会为他/她所伤。可是当痛在毫无防备的时刻降临时，知道这条路即使错也是无法回头了。爱了，即使那是个错误，也只能任由自己犯错了。但已经无法在阳光下微笑而言：你去哪里我就去哪里。 分分秒秒的念叨，成就了字里的无病呻吟。思念是一个寂寞的词藻，染上了疼痛这一疾病。行走于飘满落叶的街道上，踩着一片片干燥缺水的枯叶，看它们在自己脚下碎成一小片片，心中没一丝毫的感伤。落叶归根，自然规律，何必矫情地悲伤？行于身后的友人，动了动我紧贴于身后的丝发，似肯定似疑问： “你喜欢紫色？” “嗯。” “喜欢紫色的人，忧郁而神秘。” 我未置可否，这一条路，走过了多少人？又发生怎么样的故事？而我，何时才走到终点？ 我不是个有故事的人，他人眼中的神秘不过是对我的自以为是和妄自菲薄。如果不兀自猜测，我可以简单如这些我正在写着的字。但我 近乎于冷漠，身上缺乏着天然的热情，莫怪乎有人愤懑直言：我讨厌你的冷漠。然则，我并不在乎对方的讨厌与否。毕竟，于我，你是谁？记得当初，那个后来我爱上的男子说，“你总是对爱你的人冷漠。”他忘了说，我对我爱的人亦冷漠。 活着，让自己空空地活着，是一件很需要心力的事情，这比选择死亡更需要勇气。我开始淡忘了很多人很多事，我总是一遍遍地说：抱歉，我不记得你的名字了。我不是故意如此说，我是真的不记得了。时光带走了年华里的青春和美好，而我真的老了。 或许，只怪时间太甬长，让爱情变得嬗变，流年里的你我也就迷失了所有。 这不是谁的错。 毕竟，这个秋天还是这个秋天，那个夏天已经不是那个夏天。 一地的寂寥。一季的花開，一個轉身的想念。 一個指尖的靈魂。一個消失的蒼穹。 一個離開的你。一個流離失所的我。 |
2007-11-01的日记
2007-11-01 16:34
| .︷蔓紽儸; 22:15:29 你要敢再这样想 我保证我下下下辈子都不跟你做朋友了! .︷蔓紽儸; 22:15:42 不要这样子好吗 ?` .︷蔓紽儸; 22:15:50 我会心疼 这是宝贝跟我说的话 我很感动 很想哭` .︷蔓紽儸; 22:17:30 不准哭 不要哭 不要哭 亲爱的 别哭呢...我下个月有钱了就来看你 .︷蔓紽儸; 22:17:34 别哭好吗? 要好好的 等我来看你 .︷蔓紽儸; 22:17:53 如果你这个样子 叫我怎么忍心来看你的这个样子? 亲爱的亲爱 我答应你呢 我不哭 我会做个坚强的孩子 有些东西看着看着就莫名的觉得疼. 冥冥中一只大手狠狠的,狠狠的捏住心脏! 思绪一瞬间苍白! 我会静静的,静静的看着你 只是不说话 越来越少的倾诉,直到有一天失掉言语, 一脸安静，漠然 这样也许会很好... 开始多出那么多 那么多的寂寞...填不满, 别想了,我开始不轻易相信人,懂么. 执傲的以为包起自己就可以不受伤害. 其实谁都给不了安慰,知道吗?! 凛冽,固执的美丽着,记住了芳香,也看见了凋零. 如果我说:亲爱的,你能知道我是在说呼唤谁吗 爱. 戒了吧! 给自己上色, 蓝色,黑色, 能保护自己的颜色,有吗? 还会有笨蛋会相信,只要闭上眼睛,世界就可以很黑很安全吗? 我真的很羡慕这些笨蛋, 就像跎鸟把头藏在沙地里就可以很安全.! 喂,世界很黑,很安全?? 很多年前,天是可以很蓝的,蓝的可以没有杂质 很多年后,天真的好蓝,蓝的像一场疾病. 无可救药! 喂,我们真的回不去了. 我们死在了回来了的路上... |
2007-10-20的日记
2007-10-20 02:58
开始对自己说,要淡忘那些心中惦念的人和事情。 开始对自己说,没有什么人什么事情会是你生命中最重要的。 开始对自己说,你那么在乎过的一切，所有，曾经，沦为曾经。 只是不想再耿耿于怀那些自私的话语，那些漠然的表情。 只是不想再因为不必要的人而在意，恍然，担心，难过。 只是不想再被还关心自己人们安慰而产生丝毫的多余感。 真的真的发觉， 似乎那个一脸安静，漠然，总是带着距离感的人。 给身边的人带来了太多负担，负累。 时间一点点累积，都会感觉疲惫吧。 告诉自己，不要做任何人，任何人的负累。 即使是最亲密的朋友， 即使是一起走过一起经历一起承诺没有秘密的人， 因为时间会改变我们最初的笑容，最初的梦想，最初的诺言。 我渐渐开始确定，真的没有恒久不变的东西， 不是悲观，只因为看过太多残忍而真实的例子。 学着，安静平和的微笑。 学着，平静温和的诉说。 学着，不再随意抱怨任何人与事，记得去想总是有很多很多的事出无奈。 凌晨睡不着时将身体蜷缩在那个温暖的手掌沙发里。 仰望窗外黑暗的天空，混沌的云，在黑暗中只看得到轮廓的建筑。 心里弥漫着从未有过的平静，安稳，塌实。 开始习惯着一种安宁的状态， 开始去习惯平和而没有表情的笑容。 没有悲伤，没有漠然，只是像一种超脱的平静。 那是我想要的状态，或许我还是没学会吧，只是更近了一点。 想要去改变一些存在的问题，一些残留的状态。 在乎的人。 在意的事。 以及曾经说过的那些话，关于生命中最重要的东西。 还是过于肤浅吧，只因为经历太少， 一度视为内心永不褪去的记忆。 经过时间的磨砺和距离的阻隔， 一点点蜕化，甚至沦落到可笑的地步。 一切的表情都已苍白，那些温暖的话早已冷落。 曾经耿耿于怀的在乎与不在乎，现在只是徒添困扰的话题吧。 学着看淡一些事情，给自己一条出路。 没有什么事情是非谁不可， 没有什么人是没了谁就活不了， 一切淡淡淡淡，总要让自己好过一点。 或许。 就这样淡到忽略，淡到疏离。 然后，所有事情，沦为曾经。 ___ 罘管昰黒夜或黎明。 或者昰梦裏或清醒。 就讓它成爲未完成旳思念吧。 ____________________________________ |
纪念夏至。
2007-09-15 08:30
| [旅途.游离] 高考过后，我背着旅行包，踏着帆布鞋，穿着白色棉布T-SHIRT，乘着拥挤噪杂的列车和有着不同面孔相同浓厚汗臭味的陌生人群游走在一个个城市的边端。 靠站。上车。靠站。下车。 谁都不是谁的谁。 最终 谁都成了谁的谁。 你是我的乘客，我是你的乘客。 我们都不相干，擦身而过的瞬间，产生一个交集，然后又是无止境的分叉。或许如小说或电视所描，若干年后，我们在某个地方，某个时间，某个场合，因为某个事情再次相遇，谁也没有记起谁的容颜，却刻下了刻骨铭心的爱恋，或生生不息的纠缠，成就了一场花火的盛开。 从中部到南部，从南部到中部，从中部到北部，我游过无数城市的边缘，没有过深的印象，一样的陌生。霓虹灯在昼与夜间轮回；媾筹交错的杯影，是剪不断，理还乱的愁；匆匆流过的人群，在阳光下投下孤独的背影；川流不息的街头，贫与富的差距越拉越远；杂乱的商品广告，迷惑着惺忪的睡眼... 喜欢安静的独处，也喜欢在杂乱的街头，陌生的人群中游离。热闹是他们的，我在繁华中与寂寞行走。 [仰望.遗忘] 我。一个喜欢仰望天空的孩子。在那纯净的天空中，任思想驰骋云端，给你暂时的自由。 所以，我一直在寻找，寻找最好的角度，以最好的姿势仰望。幸福。 一路向北。 那么那么多的人问你怎么去那么远呢？ 为什么？为什么？为什么？ 我还在解说，那么的苍白无力。我说我害怕世界上最远的距离——被遗忘的身边。自欺欺人的对自己说或许我的离去会让更多的人铭记。于是，我努力的抬头仰望着属于自己的幸福。 他们是那么疼惜着这个将要远离他们的女子，他们不说我多么的无情远去，只是说，你要好好照顾自己啊。照顾自己，我一直都在好好的照顾自己，疼爱自己，或者说自恋着。 忽然觉得自己的选择是那么的明智，那些感觉不到的温暖一下子就如被刻意按下的浮萍狠狠的浮出出水面。总是隐身的QQ，却总是有人能找到我。和他们在网上聊很久很久，关于读书，关于选择，关于生活，关于梦想，关于过去现在未来... 那些灵魂间的对白，是我不想忘却的，我想把他们珍藏，当我不经意的寂寞时，还可以找到被安抚的幸福。可是，当我想把他们整理出来时，却发现电脑已经将他们彻底的清除，也许这是上天的旨意，该忘记的终归要忘记，该铭记的始终忘记不了。 [怀旧.坚持] 今天在中央3台的原创歌曲，经典回味节目上听到了很多很多的经典老歌，没有从节目的开始开起，却等到了2007年。几个我的最爱歌手，几首我的最爱歌曲，2000年王菲的《又见炊烟》，2001年朴树的《白桦林》，2003年孙燕姿的《遇见》，我用五音不全跟着疯狂，突然间眼泪四溢。 我想我是个很固执的人，一直只喜欢听着王菲，朴树，孙燕姿，许巍，齐豫的歌，不同的风格，祭奠着不同的青春往事。或者，我是一个怀旧的女子，一直对过往念念不忘。 丹，那个称呼我孩子的女子，那个对我说要停止对过往的惦念自己却还在回忆中徘徊的女子，那个说我固执，说我自恋的女子，那个看着我的背影想到寂寞的女子，那个老用文字记载我的女子，那个我宿命里的牵扯，像我手心的曲线，用一生一世的时光纠缠着的女子。同样喜欢怀旧的女子。我对她说，边走。边爱。不停的更换环境，不停的更换身边心里的人，不停的流浪。驻足，就是对自己的残忍，无法割舍的，最终伤害你最深。 还有澎湃，一个外似阳钢，内心脆弱的男生，他说他在长沙和人聊天时，常常会流泪。他说，或许是以前太过于幸福了，现在才痛苦。何必呢！ 我把我们一些很深的交谈，还有，丹，你的博客里所有关于我的文字，还是趁他们还存在的时候花时间整理了出来，用一个加了道锁的专栏围着，专栏叫做《他们的我》。这些都是我，你们眼中的我。 已经有两天时间没有写关于朋友的日记了，花两天时间在网上下载了很多图片。伤。逝。残。那些花儿。 我一直在坚持着过去和现在和未来的完美结合。不肯丢弃过去，不肯回避现在，不肯放弃未来。就像我一直坚持着做自己喜欢做的事---流浪--一有机会就更换。 [虚幻.唯美] 这个季节，用网络认识了一些不同地方的人。飞雪。北欧神话。搁浅。26。乖乖...一次。两次。或者多次的肆无忌惮的交谈。 网络的虚幻。感觉的唯美。 或许这就是网络的好处，两个从未谋面的人可以用心交谈，无所谓秘密无所谓身份无所谓地点。每个人用电脑的微光给自己蒙上一层神秘的面纱，它在泄露自己的同时，又保护了自己。 飞雪的QQ签名上写着：寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人， 在每个星光陨落的晚上一遍一遍数着自己的寂寞． 我们都是寂寞的人，都在用寂寞交谈着。 身边的人，没能给自己安全感，于是在网络中寻找。 虚幻中，我没有迷失自己。就像我还是拒绝了六道家族的邀请，这样一个群，让我想到生与死的纠缠，梦魇的轮回，午夜的哀叹。我害怕，仅仅是那些板块的名称，更何况当一个板主。 我依然是骄傲的公主。我自己说，丹也说。公主，我是谁的公主？还有我的城堡在哪里？意识，已不仅是思想的表现，更是自我的归宿。或许，自己眼中的自己，就有着唯美的表情。 |
流离...
2007-08-26 11:57
| 始。 我叫流离。 年华初初绽放的时候遇见了我最最爱的那个人。于是辗转疼痛。 不能忘，不敢忘。 11月06日，相遇。那是一场饮尽毒药的游戏。而我，心甘如饴。 我遇到你的时候还是不谙世事的小孩子。然后然后。我的世界。一下子全部颠覆。 我们的爱情，从开始就是这样无望的。我知道。我一直清楚而明白。 我们分开这么些年。我却一直仍旧站在光年之外。 冷眼的看着我无法再爱人，如同隔岸观火。 终于，还是无力的承认这样的现实。你之于我，因为无望，所以深刻。 渊薮黑暗，于是，我迈出荒年之外，就忘了回去。 我叫流离。 我想此生，我不会忘记你在我面前轻唤我离离。 岁月安好，现世安稳。 外面是炫烂的烟花划过静寂夜空。我抬眼，望见你盈盈的微笑。 天荒地老，九曜轮回。 我只抬眼望见你盈盈的笑意。世间万物，瞬间消弥。 笑靥如花。明眸皓齿。 你的眉眼。你的唇角。 你对着我盈盈的笑。你说你就是流离对吧。 不带半分的迟疑。 爱情在大多数时候，都是这样千回百转。 然这样的曲折离奇，总是因着爱的名义的。 没有了爱，恨也就无法成立。 有些事情，在日久年深之后，终会落幕的。 因为时间永远不会无能为力。 可是我们的相遇，却错落在时间之外。 触手，却再不能及。 一、 遇到淼的那一刻我便知道，这个男子，注定会是我此生的不离不弃。 二、 整个世界就这样翻转了时间。消失不见。 那一串泉州的地名。那一条条街巷。 我在迷茫里望见你温暖如春的笑脸，那些沉寂在黑暗的害怕突然不见。 我说我说，能不能，能不能再远一点，回家的路，能不能再远一点。 岁月安然的穿梭。时间转瞬不见。 我的感情悄然的发芽，直到，终于你发现。 我一直在想，一直在想。我是不是有用力的告诉你我很爱你呢。 三、 当我终于站在这片土地间，我想到我终于站在了这片土地间。 丫头，什么时候让我带你去厦门看看呢。还有去看看北方的雪。 离离，我要你做个快乐的孩子。 离离，你终究只是孩子。我这里，没有你所要的那种幸福。 我的亲爱，我的亲爱。 我不疼。我不疼。 你说你不看我哭，所以我明媚的笑。你说你要幸福，你应该有人照顾，所以我身边有了一个他。你说丫头，你不能再任性，所以我安然，学着低眉。 我的亲爱，我的亲爱。 我不疼，我不疼。 我说我记得你说过，如果有一天忘记了我，那么一定是你已经从这个世界消失。 我说我记得，你要带我去厦门，看看你成长的痕迹，看看你喜爱的城市的模样。 我说我记得，你那样莫可奈何的说你怎么这么傻呢。 我说我记得，你那样温柔的说晚安我的离离。 …… 我终于踏上你口中想念无比的尘泥间。 四周的车水马龙，城市的钢筋水泥，一点一滴清晰了你的笑脸。 可是我的淼，我的淼。我们明明说好，说好要一起站在这片天空下的。可是我的四周这样的安然陌生着。你终于还是失却了对我的诺言。 四、 那个知了鸣声的夏天。那个说好不离不弃的季节。 就这样，离开，直至消失，不见。 结。 我终于站在这片你所深爱的土地间，呼吸你曾呼吸的空气。迷恋你曾迷恋的风景。 亲爱，我看到你在不远处招手。我看到你对着我盈盈的笑。 万物消弥，时间停滞。 你说我的离离，来，我带你走遍厦门。 你说我的离离，你看，那是我最喜欢的地点。 你说我的离离，我带你去环岛路看海，那有一大片的沙滩。 你说我的离离。…… 渊薮黑暗，我迈出荒年之外，就此忘了归途。 ---END--- |
_____________.night. 八月念安!
2007-08-23 09:17
| >>>>>>>>我 其时.一直.总是 其时我很孤独. 可是我不喜欢让人分享我的孤独.因为没人能懂的我的孤独 其时我很笨. 可是你们谁都不要把我当傻瓜.因为我笨可是我不傻. 其时我很什么都清楚 可是我什么都不想说.也什么都不想知道.我宁愿一直这样笨下去.只要不把我当成傻瓜.是非颠倒. 其时我很讨厌自己. 可是我却改变不了自己.绝望.固执.孤傲.倔强.神精.悲凉.脆弱.消极 一直一直对别人说自己就是冷酸凌.坚韧不拔.不会难过, 一直一直对人家说.不相干的人说过的话不会在乎. 一直一直对人家说.离开就离开了.没什么的. 却总是会在别人无所谓的一句话而难过. 却总是会在半夜的时候抱着自己落泪 却总是别人离开之后悲伤莫名. >>>>>>>>hear me cry.听我哭 一首英文歌.很喜欢它的调,轻悠的钢琴和奏,淡淡优美,很有味道. 适合在半夜的时候听.空旷.轻灵..能让人静心.Cagnet的声音秀干净.至少在这个被污染的时代来说,是很干净的了. 舒缓而又略含冲动的调子，沙哑而又略含忧伤的声音，慢慢听来，整首歌就像一名温婉女子在缓缓倾诉自己的爱情故事，落寞，又坚强. Did you see me cry (Did you ask yourself why) Did you see me cry (Did you ask yourself how) ----------------------------------------- End 这个夏天.发生了太多的事. 这个夏天.走了太多的路. 这个夏天.太多的人离开 现在.我是一个人.只是一个人.流了太多的泪,而眼睛枯竭. 所以不会再有眼泪,很喜欢小四的这句话."伤口就像我一样是个倔强的孩子 不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。" 八月.八月 不诉离别， 不泣哀伤。 |
七月
2007-07-24 19:51
| 这个七月 食物变得难以下咽 烟成为主食 常常会因为买到假烟而头痛欲裂 狠狠地咒骂几句 然后继续 无法停止 很多东西变的晦涩难以言喻 于是保持沉默 QQ长久处于隐身状态 不想说话 不知道可以说些什么 一开口就想刺破别人的伤口 搞的彼此都不开心 但是觊觎别人伤口的欲望却愈发膨胀起来 想要看见别人的疼 然后自己也开始疼痛 总是看见莉 这个曾经在彼此最惶恐不安的时刻 偎依在一起的女子 说很多的话 或者一起沉默 因为知道彼此是可以懂得的 所以一度怜惜着对方的最隐晦的伤口 试图给予温暖 但现在面对彼此 却始终无言 我很想告诉她 我很想念她 非常 但却始终开不了口 害怕一开口就直指彼此最深的伤口 然后疼地难以自已 在长沙呆了短暂的几天然后迅速离开 这个一而再 再而三出现在很多作家文字里的城市 始终得不到我的喜爱 这个社会的随处可见肮脏和稀有的美好 被这个城市恰到好处的诠释 太多欲望 太多牵强 开始找工作充实这个暑假 因为第一次尝试 所以很失败的被骗了一些钱 晚上躺在床上拼命的微笑 一直都说自己是无法停止苍老的孩子 说自己每个深夜都可以听见自己哗啦啦老去的声音 但终不过是个孩子 眼泪变哗哗地掉了下来 感觉很委屈 很难过 总是看到很多的笑容 我常常看着她们的笑容沉默不语 什么时候 我也可以这样 |
