￠傻梦＆瓜じ
躲在繁华世界里数星星的孩子，很爱自己的孩子
最新日记
情绪化和决定
2011-06-11 08:39
| 憎恨自己的软弱，好象什么事情都得有个借口和理由或是别的什么，才能去推卸下它们给我的压力，其实心理一直有感应，只是一直拖泥带水。 就像昨天的白银和上上次的白银，如果有足够的相信自己的判断，当下卖出去，现在已经是赢利两次或者不止，可是总是那么犹豫不决，最好的时机都总是错过再错过，恨自己的软弱，或者，恨自己的贪心？还是要怎么，为了坚持心里的那个价格？中国的市场，那么变换莫测，巴非特的那一套能否做下来？ 如果方向一开始就是错的，再坚持就是一错再错，何必要把自己弄得那么狼狈，像现在手里的横店东磁，死死地往深渊掉。 所以要学会割肉，这是现在唯一不会的东西，无法把握得当，贪心，贪婪，谨慎过多，时间不等人，时机也不等人，那些金钱幻化成的数字在是上窜下跳，要小心得当地控制和驾御她们，而不是让它们驾御你的心跳和血压。 软弱的时候是需要那么点情绪化的，不得不这样承认，但情绪化过多又会影响其它的建议和意见。 我还是喜欢自己驾御自己的一切，尽管受环境的挑战越来越多，加油吧，呵呵。 蓝天，白云，雨后的彩虹，冬天里晶莹的雪，那心胸广阔的大海。 |
感冒中。。。
2010-04-24 14:09
不知道怎么就生病了。 家里，面对的就是电脑和墙壁，再有，一张让我老是睡懒觉的床。昨天刚买的植物安静地在角落里，提供唯一的天然绿色，看着它，心情好多了。 我是真的又生病了，我的心情第一时间反映这一症状，起初不在意，以为是身体小小的一次撒娇，然而第2天，第3天。。。这几个月，身体突然变得很脆弱，外面太阳很大，我却莫名其妙生病了。。。以前，小小的感冒从来不在意，任它去，过几天身体会自动调节过来，又生龙活虎了，这次有越演越烈的趋势。 感冒不怕，怕的是感冒时的心情，什么事也提不劲来，什么动力也没有，头总是昏昏沉沉的，没有心思去做其他事情，今天的课也逃了，究竟该怎么做好呢。。。 得打起精神来，手头上很多事情要去做的，拖一天就有可能拖两天，不能老是纵容自己的拖延态度，every time的旋律在屋里像时间的丁冬，每一下，是时间的失去，突然觉得自己好可怜。I guess I need you baby... 生病真的是件麻烦的事情，会让自己溺宠自己，自在自由的空间也变成了孤独可怜的代名词。。。 I guess I need you baby...you是谁。。。麻木侵袭了双手双脚，只有鼻腔里的气息显示过热的讯息，you是自己，别幻想太多。 起来，关掉电脑，做自己该做的事情去。 凡事开头最难，开了头就好了，行动吧。 |
春来迟
2010-03-26 17:56
最近很忙,其实不知道忙什么. 朋友之间的联系多了起来,大概都知道我已自由解放,似乎时间很多,还有,就是害怕我一个人躲角落里伤心吧,拉我出来,连壳也不许带,到阳光下晒晒. 呵呵,很够义气的朋友们,星期五和琳琳吃个饭,结果被留了整个周末和她一起;本来是要拿点东西回家,和小雅一起睡了一个晚上,第二天陪她一起找房子;小旭的一顿饭,吃完了整个下午.开心很开心,但一回家,总懊恼自己的不善于拒绝,反而把原来应该做的事情都没做好.生活也因为自己的不善于拒绝而缓慢了几步. 同学笑说我是三陪,陪逛街陪吃饭陪睡觉,呵呵,周五一起吃饭的时候总是最开心的,于是不知不觉好象又胖起来,虽然各自有了自己的方向,各自有各自的忙,也各自有各自的空间,这才是最舒服的相处方式.我喜欢大家开心吃顿饭,而不是因为孤单而在一起的邀请,我其实更多时候,还是更喜欢宅在家;时间,慢慢自私,连做自己的事都不够用了. 一回家,我变得很强硬,朋友的邀请大多被我拒绝,呆在自己的小空间里,把事情做好了,才回应其他的事.不知道这会不会发展成一种乖僻的性格,我自己走在小区里,自己吃饭,自己阅读,自己注重自己的感受,越来越习惯一个人处理这些事情,不习惯太多热闹的邀请,多年的独处已培养成我安静的生活,宁愿自私享用而不被其他人所太多的霸占. 翠铃被功课和考试逼迫得安静和些许的憔悴,她感冒了,但她仍然爱说爱笑;黄珊依旧是无忧无虑的模样,她依旧强硬的态度直击我的生活,其实是想让我和她一起接本科课程;桐桐和她的男友生活也越来越来有婚姻方向的发展,恭喜她找了个好归宿;绍亮仍不改他特有的儒生气质,他说花开了,可以去踏青了;我看了看三环边的树,依旧光秃着,但阳光终于越来越暖和,北京短暂的满城春绿也快了.我该准备把我厚重暖和的衣服洗洗收起,换上轻快的春夏装. 最近总是不由自主哼出小调来,冬天的阴霾和沉重慢慢脱壳,我把头发绑起来,突然觉得自己对生活越来越有信心和期待,连皮肤都跳跃它的光泽,就算是眼睛里有赤红的火气和血丝,我仍感觉心要飞起来的强烈.春天,多么美好的期待,万物生的季节. 春来迟了点,但依然给我生活注入无穷的活力和美好.不用奇怪我每次都在春前结束所有错误的事情,因为春是新的开始,我是为春天出生的婴儿,一个为春从新开始的执着者. 请孤独需要我陪伴的朋友们,都坚强起来,打开门,外面的阳光温暖极了,不要责怪我的冷漠无情自私的拒绝,春天实在是太美好,我要追上它的脚步.最好,大家都要一起赶上来,不要浪费了青青年华. 加油  |
透明
2009-10-27 01:55
生活像一潭水 妖魅也突然安静 盼望蜻蜓轻轻地一点 荡开我内心的涟漪 不知道自己又走到哪里 是不是该换个方向走 岔口的无数延伸 哪一脉才是延往我遥远的港湾 这边的天又冷了 我好象慢慢没有了力气 我开始想南方多雨的柔情 好怕我再也不想走远 遗失了那颗追寻幸运草的心 快乐的时候一个人独乐 寂寞的时候也没有人谈心 我是完全完全把自己关在我的蟹居里 难道我是寄居蟹的宿命。。。。。 累也慢慢成不了借口 忧愁也不是我的本心 我只是迷失了我的前方 没有了闯荡的勇气 是谁 天使还是妖唁 用符尘封我不安的心 是为了给我惊喜 还是就此长眠。。。 我的梦像泡泡乘风飘远了 我不忍心看见它们破灭的一刹那 至少 我依然保存的 是记忆里五彩的圆 婴儿般的愉悦 泡泡可以再吹 只是还够不够力气 我期待 蜻蜓点过我的睡眼 让我醒来 我知道蜻蜓会来 |
热
2009-06-25 17:29
高温天,热得让人心发慌,发闷. 一不小心又和同学们吃了一顿饭,回了学校,聊了天,又去了同学家,转眼,下午2点半,时间过得不知不觉的. 剩下一个星期让自己学习,接着就是考试了,可是好多事没做,照片还没选没洗,名也没报,暂住证又到期,考试三天,上午下午地点全不一样,得靠自己提前踩点,再算一算一些小事,一个星期的复习时间,恐怕剩下无几. 前几天还能紧张,可是这几天反倒放松了,睡得好好,吃得饱饱,就是课本没怎么翻开看,日出,照到床上来,把我亮醒,当我回家,阳光经过对面的窗户,一天就过去了. 有时候总在想,什么时候是结束,什么时候是开始,我依然毫无头绪,考试还没开始,我就在盘算考试结束后的事情,那是暑假的开始,我考试的时候,有好多事情都在我准备考试时就要结束,网上,有比我聪明人气高,照片拍得好,人长得好的女孩子突然超过我,把我远远甩在后头,我知道,短信投票,比自己一票一票在等选择时来得快了100倍,看人家的简历,已经大大的丰富了人生,而我,只有短短一句,我知道自己落后得也比人越来会越多.但我只能追赶,专心地,不要急噪,不要慌张,不要茫然,好好的念书.好好的挣点小钱,够自己用. 总在想,结束吧,让考试结束吧,自己心情未免太急,三伏天,电话越来越安静,旁边的工地一天到晚没完没了地施工,有些人,工作得很辛苦,有些人,则太过享乐.我总是告诫自己,不要慌,不要多想,把试考好,再去想着要比赛还是工作.可是一次次没管好自己,总让自己在为时不多的复习时间分了神,一会睡睡觉,一会弄弄这,弄弄那,时间就没了,不知道自己怎么找不回开始学习的那种认真精神,而变成分神大王.被心情愚弄了太多. 跑了一趟双井,没办成事情,好象现在有些事情越来越复杂,被广东惯养的自我和偷懒便利在北京完全没法用上,电脑前的阿姨说,你要到明天才能办,要带上房东身份证复印件,房产证,和你自己的身份证和复印件.....没想到登记处在大热天下午还能那么热闹.我收回自己的东西,往地铁走去. 以前的我是不愿意粘惹这些麻烦的,也没什么麻烦在我身上出现过,可是,现在有点不一样,我变得比较爱自找麻烦了,灰尘的街道,低矮的商店在两旁热得没有生气,没有咖啡厅的干净高雅,只有旧旧的砖房,我始终知道我是习惯这样的地方的,不管走到哪里,现在,我也知道,我还是属于那里的,一天不努力,总有一天会回去.清的电话没人接,我们慢慢的很少联系,因为选择的不同,但我知道,我在渴望回去,哪怕我们再一次在一起买菜做饭,那是属于我现阶段的生活,友情大过爱情.哪怕再见到清,她已经习惯呆在宽敞的屋子里,优雅带我去幽雅的地方吃饭,我知道我会回去的,不知道清会不会醒悟. 夏天,真真切切在每天重演着. 我的脚步,不能停下. |
拾遗
2009-05-03 20:34
有一段时间没在51和QQ空间里写日记,因为害怕透露出自己的心情. 这一段时间,恨不得把自己变成透明人,谁也不想联系,仅有一个人的世界,完全不知道外面如何风雨. 上课,才慢慢有了新的认识,躲在一个人的世界里太久太久,心里已经长满杂草,那片土地,只有一种草在肆无忌惮,那就是恋爱的毒,我的心里脑海里,满满都是它,恐怕连一个英语单词都快要装不下.我希望倒空它. 如果不是那夜的雨,那夜无人站岗的紧锁的门,我也不会明白为什么在那时刻眼泪忍不住掉下来,完全是下意识的自然反应,我才醒悟过来,原来身体早已明白,只剩下心和脑袋在蒙蔽自己,在一遍一遍骗自己. 我收干眼泪,陪着一躯害怕寂寞的尸体,虽然我一再逃避,可到底是清醒了,爱一回,不容易,醒过来,更不容易.我就算再假装,理智也悄悄来了. 眼泪,不知道还要留几回,但是,下午暖暖的黄昏,我一个人毫无目的散步,外面的世界原来还是那么美,我一直忘了停下来去看,感谢繁忙的城市有那条封闭的路,我远距离看着周围的高楼大厦,找回那一颗自己的心,它曾为了爱,忍下跳动的欲望. 花洒在洗涤绿色的园地,阳光下,那蓬勃而出的水柱那么美,那么有生命力,走一段,停下来,每个地方的视角都不同,越走,收获越多.我甚至好久才听出来耳朵里的音乐原来一直在重复. 不呆在屋子里偷偷流泪混沌睡觉了,我想去外面游荡,自行车也是悠闲的,想到哪走到哪,黄昏那么美,从天亮游到天黑,压过落满花瓣的路,闻着一路清香,看着一路绿色,直到繁灯亮起. 随着心,顺着意,想到哪,转个方向就可以,天黑了,我抬头,看见了久违的月亮和星星.月亮不是圆的,可它很亮很亮,迷失在人工繁灯下,现在才发现一切美不过自然.我就这样看着它,它也照着我,伴着车轮一地的月光. 这种愉悦,无法用语言描绘到具体,只有自己亲身体会,才会知道其中美妙. 那种自由,我找回来了. |
什么都没有
2009-02-23 12:15
没想到居然是以这么丢脸的结束。 在物质横流的社会里，连放一些感情的地方都没有，亲情，友情，爱情，原来都是折磨人的东西，我背上这些人情，随着它们的思想走，连自己的一点善良也被吞没了。 金融危机可以考验这么多东西，包括我自己，遗憾的是，我自己也没坚持到最后，他们都说，怎样怎样是为了你好，可是到后来，谁都在挥霍我对他们的信任，明知贫困会让傲气化无，可是要我怎样才能扛起这一切呢？我的家，我的学业，我的未来，一切我需要解决的来源都很简单化成一个钱，谈到钱上，其他都能化为零。 不要再来折磨我仅有的一点少女情怀，不要再来要我的感情，不要再来逼我，我想要的也太多了，我什么都没有，不要再来骗我。 |
终于有睡意了
2009-02-07 21:16
连续几天的失眠,昨天终于能好好痛快地睡一觉了. 说出来需要莫大的勇气,放弃也需要莫大的勇气,几天外彭清那边跑,心情也越来越郁闷,因为我们总会说到一些抉择的事,让我在道德和生存中挣扎,我是个摇摆不定的追随者,这次,决定要做些什么事情了吗? 前天让自己痛快哭了,昨天让自己痛快大汗淋漓了,今天自己真情流露了,慢慢的,日子总是随着自己而美妙,纪念着一天一天回不来的日子.痛让它痛着,幸福让它幸福着,感受一分一秒真实的记忆,哦,生活总是那么奇妙 |
beautiful girl
2009-02-03 23:50
在电视节目里听到了熟悉的旋律. 回来就把这首歌找出来,一次一次重复,简单轻快的节奏,年轻而有点失落的声音,好象就在诉说着什么.仿佛回到太子那个迷朦的酒吧台,台上的菲律宾band ,酒杯盛着羞涩的液体,黄的,红的,白的,一杯杯,在不同手里碰撞,发出清脆的声响,一个个空瓶子出来了,吧台底下黄色灯光把手和酒杯烘得暖暖的,心也暖暖的. 虽然努力的每天受英文的熏陶,但是还是没把英文学好,倒是记住了那一种美妙的情绪,特别好看的电视节目,总是让人离不开眼;身下坐椅旋转,和朋友聊起天来没完没了,玩起色子兴奋得大喊大叫,不要太醉,有点晕晕的刚好,一躺床上就能微笑睡着. 那是美妙完全没有压力的日子呵,她们是多么年轻而直率呵,日子仿佛像神仙般腾云驾雾,那时候总是不明白那个女孩为什么要那么拼命,看着她面前洁白的洗手盆里几丝鲜血而害怕,年轻的人儿怎么也还不能领悟透那种生存的意义. 看她们多么悠闲啊,总是睡到自然醒,一起出去聚聚餐,和不同的人见面,吃饭,游玩,那些人多么友好啊,丝毫没有狼爪,因为她们的世界就是单纯的友谊.可以和朋友一起去唱一元一首歌的K歌,也照样痛快淋漓;可以去那个舒服的帝豪会洗个舒服的澡,然后去上速特别慢的网,累了,旁边就舒服的休息大厅,一觉天亮,外面的阳光空气总是特别新鲜. 特别特别多的享受,每每想起来,是多么清澈透明啊,连雨也下得那么开心,白天和夜晚的世界,却有那么晶莹的一条缝在相隔,她们就生活在那条小小的空间里,如异元空间的精灵,外面在喧闹,她们依然自我. 夜生活,并不是一味地混乱,只有少数人能那么幸福地享受着. |
提笔难下
2009-02-01 12:36
可能是将注意力转移了吧,这一阵,哦不,是慢慢的,我好象失去了心灵的言语,打开日记本,打开51,总觉得有笔难下,文字随着干枯的笔,也渐渐干枯了. 我是麻木了么?还是因为什么... 好象最近的心情也没有了,每天看电视,做饭,一个人自己的饭,然后还是看电视,或者在电脑上看视频电视,然后睡觉,然后又是一天的天亮.我在等待着什么呢... 我有个好邻居,每天总会准时弹钢琴,余音绕梁,虽然在快的地方总得重复好几遍才不会弹错,但是还是很优美而有感情的诗意的,那段有音乐的时间里,我感觉像在洗涤我的灵魂般,让一头乱如麻的心绪理清,随风去. 我喜欢有阳光的天气,早晨起来的第一缕阳光是最干净明亮的,如婴儿般纯洁,它总会让窗户发亮,我拉开窗帘,它就溜进来了,溜进22层那个卧室里的女孩的心扉,把阴霾扫尽. 有些缘分,也随阳光的沐浴而成熟了,慢慢的自己一个人睡觉也能不害怕不寂寞了,慢慢的等待也是按时的,吃饭也是按时的,或许,某些心里酝酿的事也会按时的说出来了.奇怪,我不悲伤,只是有虚无的漫步. 墙上的钟声一直滴答着,2月1日,人们又开始新的节奏了吧. |
