今天6号了 国庆假期又要结束了 真快啊~
一个人在寝室住了几天 倒也不觉得寂寞 只是这样天天都是一个人的日子过久了 有点真的与世隔绝了 也不怎么想去找别人玩 就连逛街都是一个人 不过一个人逛真的没意思 什么都不想买 只觉得一阵阵空虚 想着早点回寝室 一个人谁都不要看见 这种状态 是高中毕业的时候那样吗 每次一到人生的转折点 我都觉得是世界末日 而每次都不是 都是自己想多 虽然知道是这样 还是免不了不安
人生有多少转折点啊 有一句话怎么说的来着 人生的输赢不是看起跑线 而是在于转折点 是这么说的么 不管了 反正就这个意思 每次的转折都给我带来多大的恐惧与不安啊 这羞怯与自卑给我带来的痛苦是多么深
刚上学前班 告别在爸妈身边 要接触同学和老师了 我是多么的恐惧 记得第一次上学前班我是多么的害怕 但是我不敢说 因为我知道那是必然的 就算我害怕也不能改变 但妈妈一离开 我就害怕得哭要回家 在每次妈妈都在窗外看着我渐渐地我才安心下来 而学前班也并没有我想象得那么恐怖 成绩多好啊 都考双百分 只是另外一种惧怕又袭来 因为生性胆小吗 我被和我玩“得好的”的同学欺负 每天都要打劫我 零用钱大部分都要上交 5毛钱她拿去3毛 1块钱他拿去8毛 好在没有全部拿去还算有一点点人性 还不准我告诉家长和老师 不然就饶不了我 她还老是去我家吃饭 家里人都以为她是我最好的朋友 对她好好 我心里那个委屈啊 这懦弱是从小养成的还是天生的呢 也不管了 好在她小学的时候转学了 我多开心啊 心里就想着她千万别再转回来 还好这恐惧就告一段落了 接下来的不安就是我身为教师子女了 因为妈妈是音乐老师 所以学校的什么美术音乐比赛啊我都要参加 其实我是极其不愿意参加的 因为胆小不敢在台上表演 一在太多人面前表演心就慌得快要跳出来 好在唱歌画画我都是第一名 但我还是胆怯 总感觉那站在台上表演的身影不应该是我的 我就应该是下面的观众 我很怀疑自己是那样的角色 都是被逼出来的 其实我这任何事情对我来说都是那样的难 6年级的时候因为搬家我转学了 转到相对以前来说算个城市里的小学 自卑更加侵袭了我 我什么都不敢 不敢去陌生的饭馆吃饭 不敢去厕所 就连结交了几个朋友都是那样的感到茫然 成绩当然不再有以前那么好 以前没怎么被老师批评过的我 到了新学校几乎天天被老师骂 题目做不来天天被留 不准吃中饭 这也罢了 好在这一学期终于熬过去了 到了初中的时候倒没有那么心慌 因为大家都是新来的 彼此都不认识 还好慢慢的就习惯了初中的生活 但是胆怯与自卑还是紧跟着我不放 什么活动我都觉得自己做不来做不好 所以好少参加 就连我的长项唱歌表演我也没有参加 总觉得自己不够好 而每当在台下听他们唱歌的时候我都要后悔一下为什么自己当初没有参加 就连被认为唱得最好的 多才多艺的那个女生 我也打心底的认为其实我比她唱得好 我这是自卑还是自恋呢 不管怎么样我还是佩服她 因为她就强在做了别人不敢做的事 每次都这样 每次都后悔 渐渐地真的不由得我后悔了 因为他们慢慢的进步 慢慢真的超越了我 而我仅有的这一点点天赋 什么都不是了 记得初3的时候被美术老师表扬我的画是班上数一数二的 可是我还是怀疑自己 直到一些人真的去学了美术 高中之后 都比我画得好了 我什么都没有 什么都不是 我有时候会笑自己 嘲笑自己这仅有的一点点天赋算个屁啊 于是我打算去学音乐 一来为了高考 二来也是开展自己特长 可是到了音乐班 我就一直胆怯 觉得自己不够有天赋 觉得他们才是真正的和音乐有缘 虽然慢慢的出了点风头 被老师表扬 但我还是怀疑我自己 总觉得我的这些都是天赋 而别人经过努力都会超越我的 我再怎么学也进步不到哪里去 每次都因为没有什么进步而痛苦 为了自己的不长进我都哭了好多次 学校的唱歌比赛我还是不敢参加 因为我觉得要呈现在大家面前的一定要是最好的状态 但是每每看到台上的表演那么的不堪 我就又心里默默的想着我应该参加的 虽然我不够好 但至少我比她们好 真好笑 我这自卑真值得怀疑啊 看来我是真的很自负才是 到了高2去长沙强化训练 我仅有的一点点毅力也被腐蚀掉了 不是因为自己有多么差劲 而是发现学音乐的同学都是那样的开朗 而我就连上台也胆怯 我更加怀疑自己走错了路 我根本不适合走音乐这条路 于是我想到了放弃 在强化训练了一个月之后我终于放弃了 老师很不理解 但也无能为力 其中我认为没有一点音乐天赋的五音不全的同学 后来也考上了某某音乐学院 而我什么都没有 最后导致了在家没有去处 成绩也差 我能做什么好呢 于是在老爸的极力开导之下 我决定去复读 而复读这一年基本上是煎熬 因为我的心理极度的自卑 极度的不正常 导致我精神几乎崩溃 就觉得自己不如别人 觉得成绩差丢人 所以都是找最后面的位子坐 和那些尖子生的差距使我又开始怀疑自己选择复读的决定是不是又是个错误 于是一年我都沉浸在压力与怀疑下透不过气 终于还是给熬过去了 终于还是落榜了 于是我失去了所有的信心 真的就把自己定义为最一无是处的人了 在家哪里都不想去 就想把自己封锁起来 就想现在一样 觉得自己什么都做不了 就是一个心理变态 那时候多么的煎熬 在家里真的就觉得是世界末日了 真想就这么一死了之 可是我懦弱啊 连死的勇气我都没有 每当老爸说在朋友面前都不好意思说话 朋友的孩子都那么优秀 而我却这个样 我是多么自责内疚 多想死去 多想老爸的孩子不是我是别人 那样他就不用遭受这样的罪 我多想也给老爸脸上添点光 于是我渐渐有了一点点振作 在老爸的安排下 来到了长沙读自考 但是心里还是那样的极度不正常 总觉得自己不属于大学 其实我又觉得自己属于过哪里呢 我一直都觉得自己不应该生存在地球上 地球上的一切一切对我来说都是那样的另类 我不属于这里 于是我自卑自己的一切 是这样吗 我也不知道了 反正在大一开始时 我基本上是生活在地狱里 斗志全无 希望丧失 只有陌生与恐惧围绕着我 内向的性格使我不敢和同学说话 不和室友说话 每当室友都去别的寝室串门 只有我一个人在寝室安静的躺着看着上铺的床板发呆 想着自己处于这样的境地 是多么的无奈 我感到很孤独寂寞 更重要的是恐惧 我还是像小学一样胆怯 觉得这里任何的事物都与我无关 但是我扮演的角色又迫使我一定要接触这些 我都多么的痛苦啊 就在我这么内向自闭的性格影响下 开始我了我大学生涯 我的羞怯懦弱是无法掩饰的 在玩得好的同学与别的同学发生争执时 我心里明明站在别人的那边 但是却不敢站出来说话 因为要是我说出自己的想法 我就失去了朋友 而我也不想违背自己的原则去胡乱帮忙 所以最终导致中庸 而中庸恰恰成了最大的错误 于是没有正义感 懦弱不帮朋友 怕事之类的形容全部推向了我 两边我都不是人 于是成了最可耻的人 到哪里都抬不起头 一边我是没义气加懦弱 一边我是没原则加懦弱 反正谁都不愿意理我 我就这样被孤立了 我也接受了这样的境遇 因为我真的也就这么评价自己了 害怕失去的心理 使我失去了更多 也错过了更多 什么大学生涯 都是鬼话 这几年我几乎都荒废掉了 没有好好学习 也没有融入社交 就这样煎熬着过了几年 都说在大学里面除了学专业知识之外 更重要的是学会社交 学会做人 学会一种思维方式 那时候我真的不理解 反正我是不知道社交的重要性 于是导致了现在我还是一个自闭者 还是一个自以为对哲学有多么的疯狂执迷从而疯狂思考占生活的主导地位 社交并不属于我这样的人 至今我不知道我是真的有那么执迷哲学 执迷人生的意义问题 还是我根本就是在逃避 逃避人生的一切 因为我觉得那些都和我格格不入 我用哲学的思想在解救自己挣脱出那样的困境 但是现在 什么都逃避不了 终究还是要醒来 写人生哲思录的作者 他不也一样是名牌大学的博士教授吗 如果都如他书里所说 那他为何也要追求这名利 想必他一半在逃避人生 一半也还是要随这波逐流吧 现在 我就要踏入社会了 这恐惧与不安的来临倒像是必然的 我知道这恐惧会慢慢消退 终究演化成悔恨与不甘心 但是我现在又奈之何呢 |
