又来刷新了
2010-10-06 13:04
| 今天6号了 国庆假期又要结束了 真快啊~ 一个人在寝室住了几天 倒也不觉得寂寞 只是这样天天都是一个人的日子过久了 有点真的与世隔绝了 也不怎么想去找别人玩 就连逛街都是一个人 不过一个人逛真的没意思 什么都不想买 只觉得一阵阵空虚 想着早点回寝室 一个人谁都不要看见 这种状态 是高中毕业的时候那样吗 每次一到人生的转折点 我都觉得是世界末日 而每次都不是 都是自己想多 虽然知道是这样 还是免不了不安 人生有多少转折点啊 有一句话怎么说的来着 人生的输赢不是看起跑线 而是在于转折点 是这么说的么 不管了 反正就这个意思 每次的转折都给我带来多大的恐惧与不安啊 这羞怯与自卑给我带来的痛苦是多么深 刚上学前班 告别在爸妈身边 要接触同学和老师了 我是多么的恐惧 记得第一次上学前班我是多么的害怕 但是我不敢说 因为我知道那是必然的 就算我害怕也不能改变 但妈妈一离开 我就害怕得哭要回家 在每次妈妈都在窗外看着我渐渐地我才安心下来 而学前班也并没有我想象得那么恐怖 成绩多好啊 都考双百分 只是另外一种惧怕又袭来 因为生性胆小吗 我被和我玩“得好的”的同学欺负 每天都要打劫我 零用钱大部分都要上交 5毛钱她拿去3毛 1块钱他拿去8毛 好在没有全部拿去还算有一点点人性 还不准我告诉家长和老师 不然就饶不了我 她还老是去我家吃饭 家里人都以为她是我最好的朋友 对她好好 我心里那个委屈啊 这懦弱是从小养成的还是天生的呢 也不管了 好在她小学的时候转学了 我多开心啊 心里就想着她千万别再转回来 还好这恐惧就告一段落了 接下来的不安就是我身为教师子女了 因为妈妈是音乐老师 所以学校的什么美术音乐比赛啊我都要参加 其实我是极其不愿意参加的 因为胆小不敢在台上表演 一在太多人面前表演心就慌得快要跳出来 好在唱歌画画我都是第一名 但我还是胆怯 总感觉那站在台上表演的身影不应该是我的 我就应该是下面的观众 我很怀疑自己是那样的角色 都是被逼出来的 其实我这任何事情对我来说都是那样的难 6年级的时候因为搬家我转学了 转到相对以前来说算个城市里的小学 自卑更加侵袭了我 我什么都不敢 不敢去陌生的饭馆吃饭 不敢去厕所 就连结交了几个朋友都是那样的感到茫然 成绩当然不再有以前那么好 以前没怎么被老师批评过的我 到了新学校几乎天天被老师骂 题目做不来天天被留 不准吃中饭 这也罢了 好在这一学期终于熬过去了 到了初中的时候倒没有那么心慌 因为大家都是新来的 彼此都不认识 还好慢慢的就习惯了初中的生活 但是胆怯与自卑还是紧跟着我不放 什么活动我都觉得自己做不来做不好 所以好少参加 就连我的长项唱歌表演我也没有参加 总觉得自己不够好 而每当在台下听他们唱歌的时候我都要后悔一下为什么自己当初没有参加 就连被认为唱得最好的 多才多艺的那个女生 我也打心底的认为其实我比她唱得好 我这是自卑还是自恋呢 不管怎么样我还是佩服她 因为她就强在做了别人不敢做的事 每次都这样 每次都后悔 渐渐地真的不由得我后悔了 因为他们慢慢的进步 慢慢真的超越了我 而我仅有的这一点点天赋 什么都不是了 记得初3的时候被美术老师表扬我的画是班上数一数二的 可是我还是怀疑自己 直到一些人真的去学了美术 高中之后 都比我画得好了 我什么都没有 什么都不是 我有时候会笑自己 嘲笑自己这仅有的一点点天赋算个屁啊 于是我打算去学音乐 一来为了高考 二来也是开展自己特长 可是到了音乐班 我就一直胆怯 觉得自己不够有天赋 觉得他们才是真正的和音乐有缘 虽然慢慢的出了点风头 被老师表扬 但我还是怀疑我自己 总觉得我的这些都是天赋 而别人经过努力都会超越我的 我再怎么学也进步不到哪里去 每次都因为没有什么进步而痛苦 为了自己的不长进我都哭了好多次 学校的唱歌比赛我还是不敢参加 因为我觉得要呈现在大家面前的一定要是最好的状态 但是每每看到台上的表演那么的不堪 我就又心里默默的想着我应该参加的 虽然我不够好 但至少我比她们好 真好笑 我这自卑真值得怀疑啊 看来我是真的很自负才是 到了高2去长沙强化训练 我仅有的一点点毅力也被腐蚀掉了 不是因为自己有多么差劲 而是发现学音乐的同学都是那样的开朗 而我就连上台也胆怯 我更加怀疑自己走错了路 我根本不适合走音乐这条路 于是我想到了放弃 在强化训练了一个月之后我终于放弃了 老师很不理解 但也无能为力 其中我认为没有一点音乐天赋的五音不全的同学 后来也考上了某某音乐学院 而我什么都没有 最后导致了在家没有去处 成绩也差 我能做什么好呢 于是在老爸的极力开导之下 我决定去复读 而复读这一年基本上是煎熬 因为我的心理极度的自卑 极度的不正常 导致我精神几乎崩溃 就觉得自己不如别人 觉得成绩差丢人 所以都是找最后面的位子坐 和那些尖子生的差距使我又开始怀疑自己选择复读的决定是不是又是个错误 于是一年我都沉浸在压力与怀疑下透不过气 终于还是给熬过去了 终于还是落榜了 于是我失去了所有的信心 真的就把自己定义为最一无是处的人了 在家哪里都不想去 就想把自己封锁起来 就想现在一样 觉得自己什么都做不了 就是一个心理变态 那时候多么的煎熬 在家里真的就觉得是世界末日了 真想就这么一死了之 可是我懦弱啊 连死的勇气我都没有 每当老爸说在朋友面前都不好意思说话 朋友的孩子都那么优秀 而我却这个样 我是多么自责内疚 多想死去 多想老爸的孩子不是我是别人 那样他就不用遭受这样的罪 我多想也给老爸脸上添点光 于是我渐渐有了一点点振作 在老爸的安排下 来到了长沙读自考 但是心里还是那样的极度不正常 总觉得自己不属于大学 其实我又觉得自己属于过哪里呢 我一直都觉得自己不应该生存在地球上 地球上的一切一切对我来说都是那样的另类 我不属于这里 于是我自卑自己的一切 是这样吗 我也不知道了 反正在大一开始时 我基本上是生活在地狱里 斗志全无 希望丧失 只有陌生与恐惧围绕着我 内向的性格使我不敢和同学说话 不和室友说话 每当室友都去别的寝室串门 只有我一个人在寝室安静的躺着看着上铺的床板发呆 想着自己处于这样的境地 是多么的无奈 我感到很孤独寂寞 更重要的是恐惧 我还是像小学一样胆怯 觉得这里任何的事物都与我无关 但是我扮演的角色又迫使我一定要接触这些 我都多么的痛苦啊 就在我这么内向自闭的性格影响下 开始我了我大学生涯 我的羞怯懦弱是无法掩饰的 在玩得好的同学与别的同学发生争执时 我心里明明站在别人的那边 但是却不敢站出来说话 因为要是我说出自己的想法 我就失去了朋友 而我也不想违背自己的原则去胡乱帮忙 所以最终导致中庸 而中庸恰恰成了最大的错误 于是没有正义感 懦弱不帮朋友 怕事之类的形容全部推向了我 两边我都不是人 于是成了最可耻的人 到哪里都抬不起头 一边我是没义气加懦弱 一边我是没原则加懦弱 反正谁都不愿意理我 我就这样被孤立了 我也接受了这样的境遇 因为我真的也就这么评价自己了 害怕失去的心理 使我失去了更多 也错过了更多 什么大学生涯 都是鬼话 这几年我几乎都荒废掉了 没有好好学习 也没有融入社交 就这样煎熬着过了几年 都说在大学里面除了学专业知识之外 更重要的是学会社交 学会做人 学会一种思维方式 那时候我真的不理解 反正我是不知道社交的重要性 于是导致了现在我还是一个自闭者 还是一个自以为对哲学有多么的疯狂执迷从而疯狂思考占生活的主导地位 社交并不属于我这样的人 至今我不知道我是真的有那么执迷哲学 执迷人生的意义问题 还是我根本就是在逃避 逃避人生的一切 因为我觉得那些都和我格格不入 我用哲学的思想在解救自己挣脱出那样的困境 但是现在 什么都逃避不了 终究还是要醒来 写人生哲思录的作者 他不也一样是名牌大学的博士教授吗 如果都如他书里所说 那他为何也要追求这名利 想必他一半在逃避人生 一半也还是要随这波逐流吧 现在 我就要踏入社会了 这恐惧与不安的来临倒像是必然的 我知道这恐惧会慢慢消退 终究演化成悔恨与不甘心 但是我现在又奈之何呢 |
没有什么
2010-09-29 18:49
| 今天打开51，其实没有什么要写的，真的就是为了更新一下日志，所以就随便胡乱几句啦~~~ 又到了国庆放假了哦···谁不感慨时间过得快呢？这已经是我在学校的最后一个国庆了，每次国庆我都不回家，已经忘记前两个是怎么过的了，只记得大一的那个国庆节，室友都回家了寝室就我一个人，掉了500块钱，又得了感冒，一个人孤孤单单的，倒也习惯了，反正有人在没人在我也都是独来独往。 不回想这么多了，话说蓝色性格的人是活在过去的，一点都没错，要我活在未来，活在当下，我真的是做不到，就像是一个天生的蓝色，你要他便成红色或黄色是不可能的。我这是在用乐嘉的性格色彩学给自己的不变找个好理由吗？罢了，是哪样又有什么所谓？ 好了，就写这么多吧~ |
想到什么写什么
2010-08-26 17:21
| 心情不好 从来都没有好过 是因为我刚刚吃了一个不好吃但是又花了两块钱买的蛋糕吗 不是吧 随便吃了什么 心情都不会好的 但是我现在心情不好确实也有点因为刚刚那个蛋糕 真的不好吃 但是我全吃完了 从我买来的那一刻起 就注定了它能带给我不快乐吧 不吃又浪费了 吃了又不好吃又长肥 所以说吃真的不能作为心情不怎么好时发泄的方式 当时痛快了 过后又千般的后悔 身上长的肥肉要花多久才能消耗掉啊 我不愿意再多想 直接点击写日记 就开始胡写一通 一旦想多了 又不知道自己该写什么了 刚刚看了以前写的日记 心情这到底是好些了呢还是更加低落了呢 写的都是些伤感的东西 人生真的就这么的悲苦吗 但是和我一样经历的人 有的能开开心心的享受生活 感谢上苍赐予他的每一样东西 她们可以活得很开心 但是我不能 是我奢求得太多吗 我不知足 我不快乐 但是我却不努力争取 我怪谁呢 怪上天 怪他让我庸人自扰 自暴自弃？ 罢了罢了 写点开心的事情 开心的有什么事呢 有什么事是开心的呢 实在想不出来 还是继续发泄我不满的情绪吧 想到了什么呢 想到了堂哥 他要结婚了 我们长大了 我们话少了 我们小时候可以玩那么好 现在话少了 想要跟他谈谈心 可是没机会单独在一起 好不容有机会可以说说话 他却把他的未婚妻也叫来身边 我什么都不想讲了 我不想说话 一般的对话我想都可以免了 我挺失望的 真的 我真的不想再向他倾诉 他也不会再倾听 我们从此距离越来越远了 然后呢 我又想到了什么呢 就这样不停的打字 不要停 想到什么就写什么好吗 有些东西 想到了却无法入手写出来 比如说家人 我老爸 爱我的老爸 我该怎么写呢 他对我的好 我是无法用言语表达的 所以转移吧 转移到哪里 对 确实是想到了 想到了侠 想到了安 想到了刚 想到了峰 想到了好多好多人 而我现在想写谁呢 都已经不会再出现在我的世界了 谁会呢 我们的世界还有交点吗 侠呢 我现在最纠结的侠呢 我的哥呢 你会安慰我吗 你会在乎我吗 你会记得你曾经说过的话吗 就算你不会 我又奈何 想解救自己 想挣脱出来 办法是什么谁来告诉我 我想要去见你 好好的倒一回垃圾 全部倒光了就没事了 我还是我 我是谁 难道现在我不是我吗 我就是这样的啊 一直以来不都是这样的吗 我不是一直都是我吗 谁又知道呢 谁又能理解呢 谁又在乎呢 腰酸背痛的 运动得太少了吧 突然想到了佚佚的形象照 那样的活力 那样的军姿 正是我想要变成的人啊 我想做那样的女生 可是我不是 不会是 写什么呢 谁会看我的日志呢 我想隐瞒什么呢 我有什么是不能让你知道的呢 是的 我就是在隐瞒 我不想让你知道 我想让另外一个人知道 但是有的事情只能你知道 他不能知道 于是 我什么都不能写 什么都不能发泄 莫非如此 我就得天谴 我到底是造了什么孽呢 我对不起谁了呢 我不想让你们知道的事 都不是问题啊 为什么你们要逼我给我压力 既然这样那何必要出现在我的世界 难道你们的出现 就是为了要纠结我吗 纠结我这个无奈的人 如果你要纠结 请别让我知道 别让我觉得是我让你纠结了 你要纠结一边纠结去 谁没有纠结 谁都没有对不起谁 所以别让我知道 因为我并没有对不起谁什么 我不想再说这个 不想再想到你让我纠结的事 我必须现在想点别的 想什么呢 是不是写得太乱 乱的不知道该怎么整理 只是嘴巴里的口香糖已经嚼得太硬了 我没地方吐 因为双手没时间离开键盘 所以就让它继续在我嘴里停留一会 继续它与我的这短暂的缘 是啊 它与我的缘 一颗口香糖 电脑 房子 路 一切 缘 你跟我的缘 还抵不上这些物品来得强烈 我们没缘 只是这么没缘 为何你要在我的脑子里停留那么久 为何你可以成为我的记忆 而这些东西却不能成为我的回忆 到底谁谁比较有缘 谁比较有份 |
该怎么衡量，好难啊~
2010-02-11 14:53
| 小学同学聚会终于在将近一个月的筹备中聚完了，它比高中同学聚会来得热闹些，但是对于我来说，本质上却区别不是很大。高中同学聚会我喝了好多啤酒，整晚在内心挣扎中度过，而小学同学聚会，我喝了好多白酒，喝酒是为了壮胆，也是想发泄发泄情绪，但是好像不管用，我还是一个人在一边难受，什么也没做。整个晚上他们睡觉的睡觉打牌的打牌，就我一个人看了一个晚上的电视，其实不是在看电视，眼睛看着电视屏幕，心里不知道在想什么，一晚上都沉浸在复杂的思想煎熬中，一边回忆一边思考，一边感叹一边失落，思考自己都长这么大了，想要抓住的东西从没有抓住过，我该要怎么努力才好~ KTV里面的气氛很容易让人产生寂寞伤感无助的感觉，所以说在那样的环境里人很容易犯错误。我突然觉得这个世界上男男女女的相处很奇妙，其中有一种说不出来的感觉，这个度该怎么把握，一直困扰着我。什么是对什么是错，什么是最恰当的距离，心里想要做的事和心里允许自己做的事差得好远，该怎么衡量，该怎么把握。 当理性占优势的时候，可以根据自己认为的该与不该去行为，当感性占优势的时候，可以凭感觉去行为，不用受内心的煎熬，做错了不用懊悔。就是二者波动不定的时候最难熬，事情做不完全，又逃不开内心的煎熬~~ 好难衡量啊··· |
挣扎~~
2010-02-01 15:31
| 早上从恐怖的梦境中挣扎着醒来~~~ 昨晚，做了好长好长的梦。在梦里，我经历了4个晚上，每个晚上都会做一个长长的梦，每个梦都是相连的，好像是把一个故事分成了4段，而每晚我都要在等待恐惧中进入梦境。现在要我想我也已经记不清了，我只记得，梦里的第4个梦真的使我很恐惧，我好像处在一个危机四伏的坏境里，到处都是阴谋，而我无法逃脱，只有任其发展，等待最后的残酷。我下意识的好像知道自己在做梦，但是我只是知道自己在梦里，却并不知道其实是梦里的梦里。我被恐惧吞噬着，好想挣脱，但不管我怎么做就是无法醒来，最后我不知道是恐惧到了极点还是我拼命挣扎的结果，终于回到了现实，感觉到了盖在头上的被褥，意识到了自己躺在床上，才松了一口气，终于挣脱了，终于安全了~~ 昨晚上凌晨3点多才睡的，也许是喝了酒的缘故，清醒得没有一点睡意，也或许是我心情特糟的缘故，心烦得无法入睡。 昨天高中同学结婚，我们十几个人到玩，晚上就顺便聚聚会。聚会使我很郁闷，在KTV唱歌都是各唱各的，没怎么交流，我想要交流但却不知道怎么交流说些什么，有好久没见的同学，看到他们我很开心很兴奋，但越是开心我就越不知道说什么。最后只能自己一个人在那倒酒喝，啤酒真的好难喝，自从之前有一次喝醉了之后我就一闻酒味便难受，但昨晚我还是喝了，我也不知道自己喝了多少，只知道上了N次厕所。喝了酒，伤感更加伤感~。 回到家里，躺在床上，心却一直沉浸在这场不完美的聚会上，心里继续挣扎着，久久不能入睡~~~ |
不知道啦
2009-08-17 11:58
| 现在什么都不知道啦 就是感觉好久没在这上面写东西了 随便写点 不知道写什么 不知道怎么写 以前都好喜欢发表自已的感慨和领悟的 现在什么都没有了 现在我什么都不知道 什么人生的领悟 以前知道的 现在也都不知道了 好像一切都失去了意义似的 我是越活越原始吗 越活越傻 我是不是大脑在萎缩啊 都不会思考问题了 可是为什么头好像要爆炸了一样呢 脑袋里面装的都是些什么 我一定是神经错乱了 打了好大一个结 以致思路不通 无法思考问题 可是为什么会这样呢 是我想得太多的原故吗 有人说 我就像是一个矛盾螺旋体 没有方向 永无止境的纠缠下去 没有尽头 只会越绞越乱 而我就这样 被自已困在错综复杂的思想里 出不来 很痛苦 很痛苦 为什么我是这样的 为什么 这个问题也许 也许我 也许我心里明白一点点 只是不想面对吧 我烦恼的不是为什么人生会有这么多的无可奈何 而是明明有些事情可以改变 可以挽回 而我却什么都不做 呆在原地 等待黑暗的来临 最痛苦的是内心的不安与自责 不安 等待着的黑暗倒底会有多黑暗 自责 自责这种黑暗都是自已一手造成 |
好美味
2009-04-24 16:04
| 在家里吃饭就是食量大啊 老爸做得油辣椒简直是绝了 好香好诱人哦~~~我好喜欢啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~可是又吃多了辣椒对皮肤不好 吃多了又要长胖 不管了 美味餐下死 做鬼也甘愿啊~~~ 还有老爸做得本地土豆打汤 放点葱 天哪~~~我的最爱啊！ 老爸做得鱼也好香啊~~~ 还有还有 酸菜也好好吃 好下饭 一碗饭感觉几口就完了 老爸说这酸菜是奶奶好久以前拿来的 一直放冰箱没吃 咦？想起来了 去年的夏天在奶奶家吃过这个酸菜 当时觉得好好吃 可听奶奶说了一句话后就不敢吃了 她说“那是前年做的，到现在快两年了”天哪 长这么大还没听过酸菜在没包装没加任何防腐剂得情况下放那么久还能吃的 当时真的一点都不敢吃了 如今 老爸做的这个酸菜 该不会是^^~~算了 管它呢 吃吃吃 只要美味管它呢 反正不是毒药就没问题~~~ 美味啊 享受啊 现在唯一享受得事就是吃了 珍惜啊~~~ |
