一年又一年
2009-02-03 00:01
| 现在已经是凌晨了，我在益阳的宾馆里，写一些文字给自己。其实很多次都有冲动想写东西，可是始终没有那么安静的环境，适合一个人安静思考，安静写作的环境，于是一拖再拖。 春晚宋宋很成功，我知道要答应导演和周合作对她来说是多么不容易，可是乖乖的她还是接受了这个请求。每年到这个时候，宋宋就成了我的最大的期待，看着她还活跃在舞台上，我很幸福。 那天，我发短信给婧姐姐说，宋宋老了。婧姐姐说其实现在的宋宋已经很不错了，她不是仙人，终究会有老的一天，我们必须学会接受。是的。可是我还没有那个心态去接受宋宋的不再年轻，就如同我不能接受自己已经成年已经大二的事实一样。时间就这样在我的手中流走，我却如此无能。 回来已经很久了，家始终是家，能给我无限的温暖。我发现自己有很强的恋家情结，于是我曾经想过毕业后回湖南工作。当我把这个想法告诉爸妈和小琳听时，他们的忠告提醒了我。我知道北京会有属于我的一片天，可是我真的想时时刻刻都有他们在身边。但是，未来是属于自己的，一个人的战争。回来是一种逃避，因为我当初选择了北京，就要为自己的选择负责。残忍的现实，我没有后退的余地，只有一直往前走。 我知道，我的纠结是不会有结果的。就像婧姐姐说的那样，现在的每一次都必须是认真的。所以，我选择了放弃。我很自私，对不起。小琳说过，不希望我走老路再受伤害，我知道。我始终在逃避，逃避一段又一段的感情，我无法抉择，我很软弱我很无能。对不起。 此刻记忆很混乱，无法继续我的文字了 |
2008-11-28的日记
2008-11-28 18:55
| 总爱在纸上碎碎写，关于心情。上课上得无聊的时候，一个人坐在教室后面自习的时候，那些纯白的纸就成了我倾诉的对象，如同在同久未见面的恋人倾诉般，有说不尽的话。这个习惯我已经保持很久了，不知道从什么时候开始，从什么时候结束，只知道碎碎写。 风很大，在外面几乎是寸步难行，所以，寝室和自习室便成了我每天出现频率最高的地方，习惯了一个人学习，这也许也算一种成熟吧。 宋宋出专辑了，16首歌，听了还不错。她最近在全国各地疯狂演出，北京成了她暂时落脚的地方，真滑稽，当初为了她我放弃了很多来到北京，而现在，北京却成了她落脚的地方了，郁闷，希望她可以早点回来，尽管不能见到她，但我知道她在北京我就会多一份在北京继续生活的勇气。天气凉了，注意身体！ 很久没有来这儿了，以前来这儿似乎都是因为心情不好的时候我来这儿求助，这个学期自己心态好了很多，就把这儿给忘了，是不是有点冷血啊？所以，决定我还是得经常来给你更新，不能冷落了你。最无力的文字在我绝望的时候却可以给我力量。 还有一个多月就可以回去了，现在疯狂想念家乡的小吃，什么都想吃，爸妈都已经准备好了，就等我了，嘿嘿，一想到这儿就有无限的动力呀！这个学期好好考，大三就可以去厦门大学交流了，可以去见佳林，太好了。本来这个学期准备去华师的，结果没有名额，看来上海和我确实是没有缘分呀~~~所以，只能依靠厦门了，加油~~ 好好学习，天天向上！啦啦啦啦~~~~ |
写给王楠
2008-08-31 12:03
| 楠姐，你就这样离开了我们。舍不得，记得那天你比赛完后的泪水，感动了所有人，既为自己，也为自己的爱人。我们知道，这么多年你不容易，克服了许多常人难以想象的困难，可是，老天去那样不公平，让你谢幕演出只得到了一枚银牌，你说你没有遗憾，可是，我却充满了遗憾。我多么希望你能够得到金牌，实现自己的梦想，这个本应该在04年就实现的梦想，我多么希望站在最高领奖台的会是你，重温悉尼的激动与美丽。可是，一切的希望都没有实现，战胜你的是你的小师妹，也是朋友。我们都知道，这是您的最后一次比赛了，你说你要享受比赛的每一分球，你做到了。你的笑容，你的可爱，都证明了自己的话。可是，当这场比赛结束的时候，对于比赛结果的伤感甚至超过了你要离开的不舍，真的。记得第一次看你打球是在悉尼，那是的你还很年轻，依旧清晰的记得你夺冠时的动作，也记得你与李菊的拥抱，还有你的眼泪，从那时起，你就根本没有输过球，你就是国人心中的乒乓女皇。从那时起，我就喜欢上了你，喜欢看你打球，喜欢看你笑，看你哭，甚至你的每一个表情。楠姐，你就这样走进了我的生活。我会因为你的胜利而欣喜若狂，我也会因为你的失败而低落好久，但是无论你是成功还是失败，你的脸上始终是笑容，那种笑容，让我们对你都十分放心，我们也都爱上了爱笑的你。02年的釜山亚运会，是你一生中永远的痛吧，那次你输的好惨，任何人都没有想到，你会这样轻易的输了，你自己也不相信，那次的你被刺的好痛，你说你想逃避，可是逃避不能解决任何问题，媒体的批评让你几近崩溃，你甚至想过退役，我知道那时一种什么样的痛苦，而这个时候，你生命中最重要的男人出现了，郭斌，一个张的不帅但却十分善良憨厚的山东人，他随时守候在你身边，给你安慰，这时的你，虽然失掉了比赛，但却收获了爱情，这样的你才算完美。顶着巨大的压力，你选择了重新崛起，开始疯狂的训练，最终在03年的世锦赛上你夺得了女单，女双和混双的三枚金牌，记得当时你战胜张怡宁以后掩面而泣的场景，我也因为你的夺冠而流下了眼泪，我知道你的不容易。 有时候，我觉得老天是那样不公平，让你的运动生涯那么多踹，可是你是个不服天命的人，所以当癌症来袭的时候，你没有退缩，你仅仅给了自己一个月的时间，就从新回到赛场了，我不知道这种痛是怎样的，但是这种对于身体和心里的双重打击是那以想象的，你始终那么坚强，笑对人生，我应该向你学习。 在 接受采访的时候你说，乒乓球给予你的不只是荣誉，更多的是一种精神，一种永不放弃的心境，你说你不后悔打乒乓球。是的，乒乓球陪你走过的你现在的所有人生路尽管你将告别，但是这段日子你不会忘记的，难忘王楠永远是你的坚强后盾，楠姐，加油！最后，祝你幸福！！！只要你幸福，就可以了！ |
2008-08-26的日记
2008-08-26 13:02
| 又回到了北京，自己还是很想家。 暑假过的很快，当我还没有反映过来的时候，我就离开了，票买的很突然，我走的也很突然。不想走，不想来，但是，没有办法。直到现在，我还没做好开学的准备，一切都那么唐突，我好不习惯的。 我想你们了。想和你们一起唱歌的快乐，尽管我总是霸道的拿着话筒，但你们却从不责怪我。想和你们一起游泳的疯狂，尽管我被你们折磨的很惨，但有小琳给我垫底，她比我更惨。想和你们在一起交心的真诚，坦率而豪无掩饰，怀恋在家中妈妈的唠叨和爸爸的抢台，怀恋奶奶的关心以及她和爷爷的斗嘴，还有我那个姐姐，尽管被她折磨的一个暑假，但是所有的所有都是快乐的。有什么能比和家人在一起快乐呢？没有。暑假自己总是往外跑，没有什么时间在家里陪爸爸妈妈，自己很坏。现在，我很想家，真的。都读了一年了，以为自己已经好了，结果还是一样。我真的想回去啦。哎，习惯了你们在身边，没有了你们，我简直是没法生活。天，还有四个月的书读，怎么办？ 还没有开学，我就后悔了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ |
2008-06-26的日记
2008-06-26 12:03
| 很久没有写东西了，不管是日记还是博客，我似乎已经忘记了用文字来安慰自己了，我麻木了吗？我不知道。可是我知道我过的并不快乐，也许没有人知道我笑容背后的无奈，我爱笑，可是有的时候我的笑也是一种无奈，大学就这样，剥夺了我所有的快乐，我不知道我刻苦学习到底为了什么?而我给自己的答案就是我在为了我的父母和所有爱我的人而学，我并没有为自己而学。我不知道这是不是一种悲哀。可是我只有这样想才能继续奋斗下去。 大四的师兄师姐走了，看着他们抱在一起哭的样子，我忍不住了，真的，我想到了一年前的自己，也想到了四年后的自己。分别，总是那么残忍，那样赤裸裸的夺走一种依靠，一种感觉。看着他们穿着学士服在学校里合影留恋，穿梭在他们中间我显得那么突兀，我试图去体验他们的快乐与感伤，可是我做不到，就像当初我在高二时幻想高三的心情一样，一样的迷茫与恐惧。高三，又提到这个词了，不知道为什么提到它，我的心中总会有点痛，不是因为自己做的不够好，而是那一段美丽的时光在我的生命中似乎永远不可能出现了！我真的怀念那个夏天，不管是快乐的还是不快乐的，一切都那么清晰的刻进了我的血液，永远流淌在我的身上，陪伴我一辈子。我始终觉得我有必要写一些东西去纪念我的高三，可是我却始终不忍下笔，我怕，那些曾经的幸福会再一次刺痛我，因为大学的现实与冷漠让我很是失望，习惯了被关系现在却所有都要自己去承担，我很不习惯。可是有什么办法呢？我想改，改掉自己那样强的依赖性，可是我做不到。 自己现在真的很混乱，为什么会有那么多的人闯入我的生活？我现在似乎已经忘记了去爱，不管是爱别人还是被爱。那些人，我真的不知道说什么好。暧昧，真的很无聊。非常无聊，既然知道没有结果何必要暧昧呢？很是奇怪，大学就是这样，让我很是无语，一切都与我以前的认识不同。 马上就可以回去了，现在回家是我唯一的动力了，幻想中！ |
高三，过往
2008-06-02 19:54
| 六月了，还是忍不住思念起来，思念某些人，某些事，某些地方，某些时间…… 北京的六月，天气还是那么不稳定，时冷时热，我想我的家乡已经很热了吧，至少去年的现在奋斗在高三的我，是在炎热中度过的。可是高考那天却出奇的凉爽。到今天，我还依旧清晰的记得那两天的每个细节，爸爸妈妈很早就准备好了早餐，包括两个蛋。然后妈妈说让我穿红衣服，那样比较吉利，很乖的我就穿上了它。吃完爸爸送我去学校，坐在车上，随风而唱，完全没有紧张的感觉，那一刻，我觉得我像天使一般飞了起来。到了校门口，看见了很多家长，很多同学，我开始有点紧张。然后，就遇见了小琳，我和她就是有缘，这个时候都可以遇到。她给我吃德芙的巧克力，说可以缓解紧张。我们两手牵手走向考场，在路上遇到了政治的代课老师，他祝福我们好运。一切都很平常，而我却清晰的记得它的纹路。然后，所有的考生都挤在考场门口，等待进场。这个时候，所有的老师都在我身边，我知道他们的用意，一是鼓励，而更多的是期待。那一刻，我告诉自己不能让他们失望。等了一会，门终于开了，我和所有的老师击掌后我进入了高考考场。和老师击掌，我想这只是我才享有的殊遇，那是的自己，真的很幸福，所有的人都爱我。呵呵！然后，语文考试就开始了。感觉很好，结果也很好。考完了，来到校门口，爸爸在等我，问我考得怎样，我说好简单，还一路唱歌，爸爸的脸上露出的微笑。中午回到家，妈妈已经把我所有最爱的菜准备好了，我吃了，还吃了西瓜，然后就睡了。睡的很香，高考完全没有对我造成什么影响，真的。我还打开了电视准备看会电视再睡，结果被妈妈阻止了。哎呀，乖乖睡觉去了。下午考数学，感觉不是很好，因为有难度。出来的时候老师对我竖起了胜利的v字手形，我也竖起了这个姿势，尽管我感觉不是很好，但是为了不让老师失望。回去的路上遇到了初中的班主任，陈老师。她问我考得怎样我说还行，然后她就说我肯定没有问题啦！其实当时我就很怕，我怕让她失望呀。当时真的很绝望，回去了脸色也不好，爸爸妈妈什么也没有说，只是吃饭。晚上姨妈打来电话说其他的人也考得不好，最后两个题目很多人都没有做而我做了，很不错了。我才有点放心，去看文综了。7点多钟的时候给满睿打了个电话，互相鼓励。后来，班主任打来电话问我怎样，我说我很好呀，他也就放心了。复习了一会，其实什么也没有看进去，就洗澡睡了，在床上还听到电视上某人熟悉的声音，激动了一下，想到还有考试就没有疯起来，乖乖的睡觉了。第二天，照常。只不过走的时候我对妈妈说等着我的280，妈妈说好。文宗出来，我知道280是不可能了。下午的英语还行。晚上去包夜，唱歌，上网，感情很复杂。早上回去的时候去睡觉，而楼上又在装修，很是烦人。下午要去学校，把估分的情况跟老师一说，我知道我可能就是状元了。有点高兴，但是又怕又不是，哎呀，纠结。 所有的所有，都那么近，那么清晰。我的高三，你就这样走了。不舍呀，所有的人和事都刻进了我的血液，一路走好，我的高三，我的过往！ |
2008-05-30的日记
2008-05-30 16:50
| 很久没有来了，不知道为什么突然没有了写东西的冲动了。这几天心一直很痛，也许是痛久了就麻木了。国家很困难，真的，第一次感觉到祖国的平安与稳定是那样牵动我的心。很想有所作为，真的，可是我却什么也不能。等待，只是等待。现在觉得好好学习长大后报效祖国显得很可笑，不是因为这个口号过时了，而是自己离这个要求越来越远了，好好学习，以前一直单纯的以为学习对于我来说是很自然的事，无论如何我都会自觉学习的，可是不到一年的大学生活，我似乎变得太快了，我忘记的勤奋，忘记了上进，似乎开始了甘于平庸了。周围的同学很多都很悲观，可是我没有，我一直乐观的认为一切都会好的。也许是我心中一直有一个梦想，一个奋斗目标，还好，我现在很侥幸，就是我还有我的梦想来支撑我。期末又要到了，我却没有那么多的自信，因为到了大学我不相信付出就会有收获，我的付出总是得不到相应的收获，可是我还是得努力，因为只有这样我才能感到安心，才觉得对得起我的父母，我的亲人。 昨天晚上看了我们学校的学术十星，我很震撼。那些人太强了，强的我很无语，一个不到17岁的大一同学，说话那样的诗意，那样的美。我羡慕她 的生活，我觉得她完全沉浸在自己的小世界里面，充满了诗的美丽与意境。呵，单纯的美丽。大学让强的人更强，让不强的人更弱，也许我属于后者，我变的连自己能不认识了，我不再有以前的冲劲，为什么，我 也不知道。迷茫，我只知道，我离我幸福的童年已经越来越远了，儿时的阳光，儿时的玩伴，在我的记忆里依旧那么清晰，胜过了我一切的记忆。当我面对我们新闻专业并不高的就业率时，我没有悲观，依旧是我惯有的乐观，我相信，这些就业的幸运儿一定会有我的。 友情和爱情到底谁重要？同学们都说女生是重色轻友的，我相信，因为我觉得自己并不是一个例外。可是我却不能容忍我的朋友重色轻友儿忽视我的存在。没有办法，我知道面对爱情，友情是无力的，可是我还是很失望真的。习惯吧！ 今晚有赈灾义演，可以看见亲爱的，哈哈！ |
2008-05-14的日记
2008-05-14 22:08
| 孩子哭了，父母哭了，总理哭了，老天也哭了…… 四川在下雨，北京今天也下了，可是天色却也是晴的，但天空的确在下雨，是老天也哭了吗？心情很沉重，真的。第一次感觉到灾害离自己那么近，明，万总，还有施佳，你们还好，我就放心了。学新闻的自己，每天逼自己去看那些让人心痛的新闻，看那些让人心碎的图片，很无奈，很想为四川的同胞做一些事，可是我是渺小的，什么也做不了。我只有捐款，还有献血。看到温总理的眼泪于他现在的憔悴，与来我们学校时的他已判若两人，天灾，让很多人离开，也让很多人团结。但是，那些逃避责任，不与重视的人却是那样可恶，科学发展到今天，难道地震都不能预测吗？当记者将这个问题抛给地震局的人时，他们的回答是那样的可笑。记者需要太强的承受能力了，我不敢想象自己面对这场灾难时，还能用文字去记录所发生的一切。当我看到那些图片时，我还是流下了眼泪，那么多生命，就在一瞬间，没有了，消逝了。第一次觉得生命是那样脆弱，当那堆尸体一排出现在画面上时，我头脑一片空白，真的，很难想象在南方的那片天空下演绎的这个悲惨的故事。想到自己的家人和朋友都在，而且都很幸福，我很满足了，真的。朋友，珍重！ 今天美食欣赏课，包饺子。发现自己是那么不适合当家庭主妇，什么都不会干。刚一拿刀，就被看出是第一次拿刀，我晕倒。同学说我的那位好可怜啊，不仅吃不到我包的饺子还得帮我包，晕倒！我说我还没有想那么远，不过，包的好开心，吃的也很饱，哈哈，好high呀，呵呵！食堂的叔叔阿姨很好，忙了一天还要等我们这群小屁孩去捣乱，哎呀！还是又想到了灾区，那儿的人们连这样烂的饺子都吃不上，哎呀，要学会珍惜啊。 最后，为四川的同胞们祈祷，但愿你们能够幸福！ |
2008-05-07的日记
2008-05-07 18:27
| 先庆祝一下，自己那天专业课上说新闻的了满分，小小的高兴一下哦！呵呵！然后就是4号，温家宝有来我们学校，可是我根本不知道，郁闷！温总理好和蔼呀，错过了近距离接触他的机会，遗憾。变鱼说如果她见到温总理，就直接冲上去抱住他，晕！她不想活了。我还是想活的，所以我只想握握手就够了，可是这个我却也错过了，哎！ 今天考了体育，感觉还行，终于告别及格边缘徘徊了。不过还有理论考试还有游泳考试，还得加油啊。 感情到底要占人一生多大的比重？一直在思考这个问题。友情，亲情，爱情。很多次被问道这三个的排位，我每次都毫不犹豫的说亲情，友情，爱情。可是，在现实生活中又有多少人是真的这样的呢？我觉得我做不到，在爱情面前，一切都是苍白的。可是人还得虚假的说出那个排名。有什么意义呢？而且爱情也那么的具有不确定性，甜蜜，伤感，所有的所有，天天都演绎在我眼前，我感到迷茫，爱情给予人的到底是什么?突然想到这个问题，是因为中午同学的眼泪。一段断了很久的感情，突然看到对方写给自己的文字也依旧可以泪流满面，这是幸福还是痛苦，我不知道。泪流过后依旧是平静，只是内心的挣扎会持续很久，甚至一辈子。 现在社会，人都是现实的。就像某人，当我告诉他一些东西之后，之前所有的所有都化作乌有。其实我没有太在意，本来就是我不想，根本没有想法，只是他那种极其现实的行为让我很瞧不起他。不过，这个社会的人都是这样的。 北京的天气依旧很不稳定，可是热的时候让人很烦，不知道该怎么度过这个夏天，我第一个在北方的夏天。 |
2008-05-05的日记
2008-05-05 19:10
| 好久没有来了，其实有好多话，但是却不知道如何下笔。真的。小琳走了，走的那天发生了很多，北京下了很大的雨，在送走她之后回来的路上我很累，累倒哭的力气都没有了，回到寝室倒头就睡了，第二天早上自己一醒来就哭了，哭得稀里哗啦的，自己很不习惯，总觉得寝室的每个角落都有小琳的影子，没有办法，我真的需要时间去适应。 这个世界没有我们想象的美好，对于发生的一切，我什么都不能说，我只知道，我也有责任，可是原本快乐的51就这样不快乐的收场了，很不甘心，真想自己能弥补什么，可是什么也不行了。 长城的风，颐和园的静，还有天安门广场的早晨，所有都给我留下了深刻的印象，每次来都有不同的感觉，可是每每想到这次的到来，心中却依旧那么隐隐作痛，不知道为什么。 那天和小琳有去参观金城哥哥弄的街舞社，很是震撼，真的，现场看街舞的感觉就是好，太震撼了。也看到了他的哥哥，穿的很奇怪，可是很有那种感觉。时光倒退到高二的麓山之春，美丽的时光，没有一丝忧伤，正好我们去的那天就是麓山之春的那天，哎，怀恋啊！ 晚上有带小琳去北航，其实已经决定不再去了的，可是经不住小琳的恳求，我们还是去了。北航八食堂，不错。 现在自己还在适应当中，我的确是个依赖性很强的人，很强很强。没有办法。躲在被子里面哭，那种感觉有点撕心裂肺，可是却是一种释放，真的。 现在一点小小的表扬都能让我高兴。那天体育课，老师说的动作不错，我知道，我的体育不用在及格边缘徘徊了。哈哈！ 明天自己还要说新闻，准备的还行可是来到大学早已经没有了表现自己的欲望了，悲哀！高考就要到了，希望学弟学妹们能够好运，高考真的让我们很无奈！加油吧，一起，希望所有的人都能快乐！ |
