鸡蛋←就是wo
听说爱情来过。。。。
最新日记
尘埃落定
2008-08-20 22:38
| 尘埃落定 ~~~~~~~~~~又忆你们 一切该在十二年前就该尘埃落定的回忆，今天我的脑海里又浮现了你们，童年的片段自动的放映了，眼泪真的很不乖的又跑了出来。我情感历程中最脆弱最敏感的一部分就是与你们度过的日子。我想到了你们的笑脸、想到你们朴实的语句，回荡在我的耳边，这些深刻的烙在我的脑海里记忆已经成为我追求美好生活的精神食粮。也是我唯一坚信自己会创造美好生活的动力，这段日子在我失落的日子中是这些已经离我很遥远的片段支撑着我继续走下去，如果在年少懵懂的时候我珍惜与你们在我身边的日子，也许不会有那么遗憾，人真的是奇怪，为什么叫遗失的美好呢？也许正是因为无法弥补的遗憾所以才显得它的难能可贵的美好吧！你们相继离去使得我懂得要珍惜现在的，憧憬未来。 也许年幼的我与你们是针锋相对的仇家，现在呢？许多藏在心里的秘密都会在第一时间与你们分享，虽然靠着的石碑是冰冷的，但是我知道你们听得到，你曾经拉着我手说以后想你们了就来找你们说话，你说你们也害怕寂寞，害怕孤单，我想你们害怕的是另外的一个国度没有亲情。闭上眼睛，思绪回到了过去，回到十二年前，在满天繁星的夜空中纳凉、在鱼缸边把鱼喂到撑死。在奶奶低头梦周公的时候，把她的扶手悄悄的藏起来，在凉夏的日子跟我差不多大的堂侄子去山上挖红薯烤熟、我想村里的人至今都不知道谁干的吧！我爷爷说他是国民党抓去当兵，后来找到机会逃回来了，后来我就嘲笑他是逃兵，可是后来我知道了为了养活全家他劳累成病，都舍不得花钱，直到最后弥留之迹还在为我们做着最后的安排，他把几个大伯和姑姑、爸爸给他们俩老的钱全省下来了，当他用颤抖的手把用棉布包裹的钱递给大伯的时候，小小的我站在人群中觉得这里面包裹着的不是金钱而是比金钱更可贵的亲情，我感谢上苍这么眷顾我，让我诞生在这样的家族，勤俭节约是我从他们身上学到的第二个习惯，他在我面前总是说他是劳苦命，不劳作就会生病，的确在他们那个战火分飞的年代，劳作是获得食物的唯一的途径，疾苦、饥饿总是在吞噬和折磨着他们。而确实是这样的勤劳见证了他的成就，我从他身上学到了第三个道理：一点平凡的人在平凡的岗位上一样有不平凡的人生。他做到了，我希望自己以后能做到，我现在也一直都是抱着这样坚定的心对待身边的人和事。 很多人说我奶奶能找到我爷爷是她八辈子修来的福气，以前不懂，后来我懂了我奶奶从十六岁嫁给我爷爷，算是童养媳吧！二十几岁就因为一次意外腿摔了，当时的技术和经济能力没有办法治疗，直到我伯伯他们有能力的时候她又退缩了。不是怕疼是她始终觉得这把年纪可以去了，不必浪费钱了。这就苦了爷爷。忙完外面的农活还要回来伺候我奶奶。她是个脾气比较火暴的人，总是吩咐爷爷做这做那。就是看不得他休息。而爷爷就是这么好的耐心为她忙这忙那，从来没有怨言，也许爷爷心理认为奶奶为了这个家放弃和牺牲的东西太多，希望通过这样的方式表达自己愧疚和家庭责任，他们这种日子过得很平淡过了六十多年，但是爱情最后演化的终端不就是亲情么？直到最后两个人相继去世的时间都只隔9天。 我现在心理的秘密不会再藏在心理，我会写到日记里，没有我的秘密不知道你们过得无聊不了，我希望奶奶不要指使爷爷了，希望爷爷不要再对奶奶有愧疚了，我希望自己也能在新的岗位中有所作为，爷爷，今天是你的生日，祝你生日快乐！天堂的你有没有吃到奶奶给你买的蛋糕呢？我已经打了好多电话要妈妈给你烧多点冥纸，希望爷爷和奶奶金婚快乐。。。。。。。。。。 |
今天，就在今天。。
2008-08-20 22:37
| 今天，就在今天。。 经过一个多月的努力，我终于摆脱毕业就是失业的魔咒，找到了自己喜欢的工作，我终于用自己的努力和汗水换取了这份来之不易的工作，并且向家里人证明我是可以不依靠家里的关系，依靠自己的能力养活自己的，当初在毕业前夕对父母的豪言壮语的承诺，现在实现了。原来承诺的事情当它实现一天的时候是多么的成就感，当然这不仅需要勇气更多的是要付出很多。我从小就知道要得到一些东西就要先牺牲一些东西。我想也就是这个情况吧！这一个多月奔波的日日夜夜画面电影片段似的在我脑海里放映，我想自己深刻的体会到就业的压力、赚钱的艰辛，毕尽自己一直都是父母供养活到现在，其实在进入社会之前我一直认为自己是个适应能力强、独立的人，现在我的想法随着这次找工作有所改变，没有依靠的城市要想改变命运唯一的方法也就只能是有勇气独立承担一切。 我是幸运的，因为身边太多让我感动的人和事情，我很庆幸自己能坚持到现在。我能坚持到现在要感谢的人很多很多、在我最失落最落魄的时候在我身边默默支持我的大姐/姐夫、在远方深切关注我的父母、利用虚拟网络给我打气的哥哥和嫂子、还有在寻找工作路途中给我勇气的陌生人，在我失去斗志，动摇自己的信念决定委曲求全向现实低头的时候给我勇气和动力的奥运健儿、当你们一次次刷新自己的记录，挑战自我的时候，我流泪了，谢谢这些在我身边给我鼓励的人给我感动事，我从你们身上学到了很多情感。我把它珍藏在自己的脑海里，写在日记里是为了日后再次失去斗志时对我的鞭策。 感谢恒大集团给我这次面试，感谢公司的高层给我这个展现自我的机会，感谢你们，我一定会好好的把握这个来之不易的机会。今天！就在今天我开始在自己的岗位上奋斗。。。。 |
那些流金岁月
2008-08-11 16:51
Central China Normal University华师 6月27日 和Central China Normal University日子 不知道该用这四年还是那四年，“这”感觉还身在其中其实已不是，“那”感觉太过疏远其实也不是，还是“四年”最为贴切 学姐说“好好收拾，把回忆也带走”Central China Normal University 带不走了，不过一早打定决心要详详细细的记录下来；说不准哪天神经元之间就不可逆的没了关联 我只想写流水账 大一 和父亲一起到的交大，围着南区转了一圈找寝室 因为早早的到所以得了天字第一号床，即403第1号床 然后揭开大一新生的大幕 好多的第一次，排比句可以排山倒海 学联联络中心的生活占据了大一大部分的时间 那些夜黑风高时贴海报的经历，骄阳似火时发传单的经历，正襟危坐开例会的经历，初生牛犊带项目的经历... 特别是翻检的时候，看到大一时反复修改的两张申请横幅的单子，上面认认真真的写着自己给自己的修改意见 还想起老行政楼上被曹老师反复challenge以至一上午跑了他办公室三次的故事 最怀念的是万姐和外联部 除了学联，和高中同学乱逛武汉是另一种难忘 最疯狂的一次是从某地逛了一天抵达司门口后又蹦到汉口的滩边过夜然后第二天继续暴走到汉口步行街，被长江边的风吹成了筛子 似乎还有那些在包图电子阅览室排长队的回忆，也有那些包图五楼看电影的回忆，勤勉的一周去一趟欧尚的回忆 会在每门考试前去图书馆借一堆参考书逐一击破的我 会认认真真记笔记的我 会经常经常去晨跑的我（那时还很不屑南区那边学子的水平，现在回想真觉得蹊跷，难道现在自己水平退化了那么多？） 那时还写信，和复读班的高中同学写信，和军旅中的高中同学写信...我都一一保存着 第一次去西食的时候，看有三个盘子于是打了三个菜，那还是加饭不要钱的时代 第一次去上中下院的时候，好奇着那种古老又好奇于交大对红色的执着 第一次选课的时候，不习惯着抢选的疯狂，却面对琳琅满目的通选课疯狂的选了40多学分的课程表 也第一次参加了竞选，惨败而归 那时还有卧谈 那时还常常惊诧与交大一对一对情侣的不均衡组合 那时很爱北区食堂二楼的锅仔 也很爱在例会与例会之间喘息的那种繁忙的满足感 大一，第一次做了选择 面对着转院的机会，年轻的我憧憬着出国的光环，以基础学科更好出国为由，飘飘然的选择了留下来 大一结束的暑假留在了武汉，踏入了新东方GRE的课堂 还记得张诚讲师笑问有没有没考过四级的人坐在教室里，怯弱的在后排的我没有举手 这并不是大一的全部 902线不断换乘的时光似乎已经沉淀 把四年里最为快乐的时间和最为难过的时间都留在了那里 大一就那么新奇而又无知无觉的过去了 大二 以军训开始，每天5点起床成为一种噩梦 然后是很不适应的很多化学内容的课程 对人说过很多次，高中最厌恶的是化学，最差的是生物，却偏生学得个两者结合的药学 此外就是紧锣密鼓的GRE备考时光 那时在自习室做阅读和填空时才真是心无旁骛阿 还在寄托上写了个日记贴，像模像样的分享了很多备考经验，哇哈哈的和大家互相恭维打趣 结果自然是长期在寄托论坛上yy过度，落差明显 最被人恭维的AW作文却考的一踏糊涂，verbal也以一个平淡的590收场 社团做的很少了，反而不如大一繁忙 如大多交大人喜欢调侃的一样，裸考了四六级 电脑开始大规模进入我们的生活，随之而来的就是comic和水源 同学之间聊天的话题中开始有“十大”这道调料 不过同时，室友之间也少了很多交谈 从大二开始，F0417101养成了制作备考资料并分享之的优良作风 很难再想起更多关于大二的故事，除了准备GRE的壮烈和坚毅，似乎剩下的就只是平淡 大三 我相信对于很多人，大三注定是最浓墨重彩的 关于学习，同样是n门专业课一哄而上，野蛮人终结版复习资料同样不时出现 关于生活，却思考的更多，毕竟到了每个人都必须考虑未来的时候 出国的路上，开始了PRP助研，体验着实验室披星戴月的生活 工作的路上，有意的补充着欠缺的背景 一方面是完成了GRE的10G考试，另一方面完成了高级口译笔试 一方面做着PRP课题，另一方面留意着实习 一方面关注着goabroad，另一方面看着parttime和job 一方面听着出国经验交流会，又在job精华区里面看着前人足迹额首思考 一方面做着商业比赛的功课，又在盘算着怎么陶瓷选校 ...... 从5月开始，全身心的involve在profex的未来领袖商业策划书比赛中 那是四年最为自豪和光辉的记忆 很多很多的创意和我们做事的态度，时时想起，时时感动 DoDo是我们品牌闪亮的名字，在2007.06.10的上海科学会堂我们成功让它成为全场最耀眼的星星 最终在132支队伍中得到上海总决赛亚军 与冠军失之交臂，输在辩论技巧的欠缺，然而我一直认为dodo该当之无愧冠军 时间进入8月 得到了一个德国公司赞助的在云南的暑期实习 在云南的日子，如雅君说的，就像给自己放的一个假 完全忘却了对未来的焦虑 尽兴甚至狂欢的在世外桃源般的地方渡过了20天，收获了大学里面最为珍贵的另一群朋友 9月回到上海很快的仓促完成了IBT的考试 连练习题都没做上什么就上了考场，结果却依然和GRE一样戏剧 最有自信的口语部分只得了18，总分100，同样是一个不痛不痒的分数 不过不久终于做了决定，暂时放弃出国吧 我是一个受result驱动的人 基础研究，尤其是生物类研究的回报周期实在太长，我没法耐受那种寂寞 同时，我也不对科研，尤其是我这个专业抱有太多兴趣 做了一个简单的比较 即使出国完成了phd，我想我还是会去industry 那么同样的5年或更多时间，也许我一开始就工作能获得的经验更多得多 于是也就轻松了 这是大学四年最大的收获 大三还有一些其它乐事 勉力凑齐了一支足球队，作为队长第一次参加了校级的联赛，结果惨败而归，但我还是特别感谢队员，私心里我觉得是帮我完成了我的一个梦想 还被“强制”叫去参加歌唱比赛和书法比赛，重拾了下暌违已久的“艺术”生活 等等等等 还有一些意外的插曲，短暂，美丽 因短暂而美丽 大四 做好了决定，就明确了该努力准备的东西 首先是简历 简朴的公式：好学校+好成绩+好实习+好专业+语言能力 人已大三，还能改变的只有好实习了，所以大四上还是继续投着实习 接着就开始了IMS的三个月实习 期间有个小小的波澜 在直升管理学院的机会面前，又做了次选择 但面试发挥的不理想终于让我死心塌地的走上工作的路 之后就是网申笔试面试时间 冥冥中似乎真有和企业文化match一说 从欣赏强生的“因爱而生” 到和公司打交道的种种细节，体会到的对人的尊重和关爱 1笔4面，6300人中1%的缘分 这就是大学四年最满意的结束吧 之后就是毕业设计的专属时间 导师是极其认真严谨的孙老师 说实话，自己很多时候很多怨言 但认真的毕设过程后，我还是要对孙老师肃然起敬 这和别的同学不一般的毕设也成为大学四年最不一般的回忆 同时也在这一年，我感触到了分离的滋味 之后就是一顿顿的散伙饭，漾起的点点离愁别绪或在酒后就成风消逝 毕设答辩匆匆结束 原以为毕业的伤感会在vos上完整的释放 却发现最让我感动的还是去年vos的诗朗诵 也许vos，每个华师人都只该看一次的 “以后，应该再也不会住在一个叫做大桥社区的地方了吧； 以后，应该再也不会收到地址是大桥社区15720电话号码了吧； 应该再也不会有人在意是不是在12点前能够赶回来了吧” 2008.6.25夜-26凌晨 @赵凌燕 2008.6.28 华中师范大学汉口分校区2008届毕业生毕业典礼 |
猪的爱情
2008-08-11 16:33
| 猪的爱情 晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天地过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。 有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极。于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送吃的时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她。渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事地过着安乐日子。很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩多少肉，而公猪则长的油光。这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪。 终于，屠夫把公猪拖走了，在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：“以后别吃这么多！”母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，隔着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪。那晚，母猪望着主人一家开心地吃着猪肉，母猪伤心地躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明！”母猪看到这行字肚肠寸断。 人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，开始流行减肥…… |
走了，回来时又是另外一种身份
2008-06-28 16:32
| 走了，回来时又是另外一种身份 就像天气，阴沉的，心情，无以言表。 总要走的，告诉自己。 为了心中的梦，得离开。 告别，留下记忆。 步伐，不要再犹豫。 百無聊賴之中，上到华师论壇上溜達。目觸此文，本已被一个个離別時的神傷抽得空空如也的心裡，更是頓生滿目荒草，不堪淒涼！ 有的人還是很堅強的，至少她最終走成了。而自己，東西包裹收拾了再打開，打開了又收拾，還是沒有走成。學校斷電驅趕，仍腳步灌鉛。報到證未到的消息，竟成了一個星期以來最大的喜信－－又可以賴兩天。 站在陽台上舉目四望，陰沉沉的天地裡，只剩下稀稀落落的師弟師妹們趕往教室的匆忙背景，那是曾經多少熟悉的情景。。。 一再的告訴自己，總要離開的，也一再的鼓勵自己，還會相聚的，但怎也走不出早已高高築起的那道坎。 事過了，人走了，房空了，心卻離不開。。。 笔者：I'm lying alone with my head on the phone Thinking of you till it hurts I wish I could carry your smile in my heart I am so lost without you! |
深深的痕印
2008-08-11 16:31
| 深深的痕印 从踏上这片土地开始我就没有摆脱过厄运，小时候跟妈妈去求签，偶然间算命先生说过人总是有相克的人或者事物。我在这个地方所遇到的一切不知道可不可以用算命先生的这句话来解释，必尽这个地方让我失去了很多东西/学会了很多东西/更多的是懂得了很多东西，一次次的摩擦一次次的冲突一次次的伤害都是那么深深的印在我的脑海，记忆想洪水般慢慢的放映。。。。。我太恨这个地方太恨这里的人。。。。。。 人生下来是不是天生就是懦弱的动物呢？或者后来才慢慢的学会强悍。还是在强劲的社会生存必须要变得那么不尽人情，我不知道，因为我天生就是属于那种懦弱的人。不是我不愿意强悍，而是我不知道在这个社会怎么强悍，我更多的时候只学会了一味的忍让/妥协/顾忌，最后只能一次次的受伤。我找不到真正信任的人，找不到真正倾心的人。。。。我只是个失败的人。。因为我始终学不会与高手过招的那种圆滑，我离八面玲珑还有好几个档次。所以我注定是个孤独的人，因为我没有朋友。。。。有的也只是短暂的过客。。。更多的是背叛了我。。。即使在我死心不在寻找所谓的友谊的时候上天总是在另外一个时空让我遇到很好的人，对我很好的人。我在那里找到了安慰。比起在我身边的人她们懂得什么叫死党。。。。。。 我很庆幸自己的性格没有被身边的人给消磨，我知道大一时候那个性格开朗直爽的人又回来了。。我要始终保持笑容，即使遇到更多伤害我的人，我也一定要选择开心的面对每天。。。。自个的心自个疼。。。。别人不懂你但是自己一定要懂自己。。我决定在有生之年不再踏如这片肮脏的土地。。。。。这里的人这里的事物都让我感觉那么的无情。。。。。。朋友的背叛只是个开始。。。。我一定会撑到最后 |
悼念
2008-08-11 16:28
| 悼念 ~~~~奶奶篇 清明节已过去好久，今天是我奶奶的生日，不！更确切的说是忌日，可我并不愿意这么写，尽管他们离开我已经12年。 昨天丢了钥匙,我已经不记得这是第几次丢钥匙了! 我还是丢三落四,突然感觉心理一下子就很  闷躁的感觉。我知道我又想起 你们了. 小时候,林老师都不给我家里的钥匙了！因为我已经丢了无数把拉！每次都要等她回家开门啊！然后有一次我放学在门口等着睡着了！把林老师吓死了！她就预备一份钥匙、放在隐秘的地方！就是那样我还是有时候进不了门呢 因为我每次拿了钥匙不放回原处啊！然后又进不了家门了！我妈妈 没办法又打了一把钥匙放在奶奶家！我每次放学后就去 奶奶家吃饭。然后晚上我再吃啊！我一天吃 四顿饭!后来我奶奶爷爷去世了！我又恢复到原来的生活/一天吃三顿饭！我奶奶是１６岁嫁给我爷爷的！在２０几岁的时候有一次上楼梯摔倒了！她又不肯去  治疗啊！所以终年的坐在轮椅上啊 ！她们不肯跟我们住在一起啊！住在老屋里了！因为林老师不给我家里的钥匙了,每次放完学我就会跑到奶奶家玩.小时候记忆中她跟其他的老人家一样,是个非常 唠叨又婆婆妈妈的老人家！因为我爸爸是家族的老么,理所当然的我是家族中最小的人！她们都非常 疼我啊！每次去奶奶家是件很 幸福又很郁闷的事情。幸福的是奶奶会把家里很多好吃的东西拿出来给我吃.我是个零食鬼/郁闷的是她真的很婆妈,在吃 零食前要先回答她至少几十个问题.你不要小看这些问题啊!真的是很难回答的问题.....那个时候的我总是变吃边 恩恩的回答她的问题。因为我爸爸是搞长途客运的啊!可以说是个比较危险的职业吧！记忆中小时候很难看到他,奶奶说他每次都是很晚很晚回家.然后会到我的床边摸摸我的头看我睡得香不香.再加上奶奶行动不便啊！所以很多外面的世界她不知道啊！但是她象个科学家似的很有探索精神的！而我就成为了她探索外面世界的桥梁拉！她每天至少要问我好多问题！·我曾经 掐着手指计算过啊！她每天至少最少也要问我４２个问题 .大部分的问题是些很琐碎的事情。然后我最大的忍耐极限是回答她２０几个吧！刚开始几个问题我会很有耐心的回答她！到了第十个的时候我开始没有耐心，口气大了起来！到了２０几个的时候我就 发火了！现在想想真的很后悔自己当初的火暴脾气,现在想起来我留给她的真的是个不孝顺的孙女. 那个时候小.对不喜欢的人是有 排斥心理的。然后我就烦她了！我不去奶奶家拉！我怕回答她的问题了！然后她就开始找林老师问我最近是不是功课多了，不来拉！我妈妈终于 受不了,有天把我叫到一边问：你个孩子怎么能这么不孝顺呢！奶奶想你才让你去啊！你怎么能因为几个小问题就不去呢！我当时幼小的心灵就在心理嘀咕：你还不是一样受不了她的唠叨又不好意思说出口，因为她是你婆婆，才叫我去当挡箭牌！ 可是我敢说出口。不然林老师又会打 我的头。本来做数学题目转得不灵再打就真的做不出数学题目了. 后来我就死撑着没有办法了！视死如归的样子去了每天傍晚放学去奶奶家报到啊！我去了就不说话翻开书就做作业啊 ！她一问我问题我就说：奶奶你没有看到我在写作业么？我忙着呢！忙着呢！你别再搅和我的思维了！做错了题目！林老师会罚跪的！ 而且还会揪我耳朵打我的屁股的.........其实我那个时候才读五年级根本就没有那么多作业,就是宁可爬在桌子上画小人也不愿意回答她的问题,我奶奶就一个人 无可奈何的望着远方发呆啊！然后头就往下低来低去啊！嘴里叽里咕噜的打呼噜.我盯眼一瞧,原来她 睡着拉！ .把她伺候完了就去后院找爷爷,缠着他摸着肚子说:爷爷,我肚子咕噜叫了,你听啊 !我饿了!要吃饭.他就会给我做好吃的......全家人都以为爷爷会比奶奶先离开人世.因为爷爷心脏病.可是事实难料啊!在爷爷病的期间.  奶奶却毫无征兆的先离开了我们.我记得她去世的前一天,我还跑到她的屋子,她躺在床上.呼吸很大声,好象很难受的样子.那时候小不知道人去世的时候是没有呼吸声的.我使劲的拉着她的手叫着奶奶,奶奶.声音非常大.她好象被我吵醒了无力的回应着我的叫喊......晕.....原来她只是睡着拉!我还以为她....... 我第一次感觉到那么 害怕她突然的离开我，可是我们还是阻止不了她离开我，那个时候才知道自己真的很渺小。有些事情无能为力只能选择面对。。。天使还是把奶奶带到了天堂。更受打击的是爷爷在奶奶去世的第13天也离开了我们////在半个月内连续的失去我最亲的两个亲人。这是件很残忍的事情。送孝那天太阳很刺眼。我心情跌到谷底。原来失去最爱的人是那么痛苦。。。。。。原来世界上真的有天长地久的爱情。。。。。。。清明节快到了。天堂里的爷爷奶奶是否想念我呢？......必尽我的童年是跟这座房子跟他们一起度过的.....直到现在我去老屋脑袋里面还是浮现很多我小时侯的事情..很  美好很快乐............我的 童年有这么多精彩的画面都是因为我有他们陪着我.这就是我跟奶奶的童年.......... 本文标签： |
第一堂入社课
2008-08-11 16:26
| 第一堂课入社课 ~~~~~~~受益良多 我想自己在脱离单纯的学生时代踏入现实社会的时候，心里有憧憬／幻想／好奇／更多的是一种对理想社会的期待。陌生的环境激发我单纯的心，繁华的夜景刺激着我的感官，腐蚀着我心，也许我当时兴奋得已经忘记了忠告，其实对于一个过于兴奋的人忠告并不适合我当时的心境；我亦不屑伪装自己，虚伪的人最终都不会有好的下场，何况这也不是我为人处世的风格，更没有去考虑自己是否已经做好心理准备，其实我本来就是适应能力极强的人，何时何地我都能吃能睡，塌实得很。我心里就想着脱离生活了二十二年的三点一线的学生空间，走入我的职场生活，开始我新的人生。 直到这件事情过去了几天零八个小时了，呵呵。。我自己都惊讶自己能执着的记住这个时间，因为必尽是我第一次进入招聘会努力争取来的面试机会，说实话我当时接了那个通知面试的电话，兴奋了好久，那个心境说真的到现在我都记得，这个感受我要好好珍藏在心里，我已经习惯了把自己经历过的／重要的日子／重要的感受／记录在我的心里，我曾经听过一个大牌明星说过这样一段话：“把感动的事情记录，把感动的心境记住，当某一年某一月某一天某一时演到某个场景需要用到你的某次经历时，你就能准确的浮现当时的情景当时的心境，自然会真情流露，潸然泪下”。这段话给我很深的感触，从此烙下这个毛病。 面试回来的路上，我心里依然放不下，鳖着这口怨气，说实在的怎么可能好受呢？当时真的没有办法听得进“拿得起放得下”这句话，经过几天的消化与打磨现在时间好多了，冷静想想还是要感谢何主管，可能因为他是第一个认可我的上司吧！比起不被人认可的时候，我还是在他这里找到了一丝的安慰，经过这次我发现干保险这一行的人都是那么的察言观色，这也许是职业病，必尽他们要靠这个东西来洞悉客户的心理，是否有买保险的意愿。 刚开始的时候我并不知道保险这个行业声誉并不那么好，是在姐夫的恐怖描述之后，切底的颠覆我的印象。我庆幸自己没有去面试，我以为这事情就算过了，没有一个公司会对一个自动放弃面试机会的应聘者求之若渴。可是我的想法错了，再接下来的几天我都接到了该公司的电话，询问我为什么面试当天为什么没有去，后来才知道给我打电话的是同一个人姓何，我叫他何主管，他总是在跟我重复一句话不用现在给我结果，你可以参观该公司后再决定是否给我回应。我们约好了时间，在去之前我并不知道他们公司在开周会，当我在他的指引下走进会议试的时候，说真的在走进之前我还一直认为是去面试，当我走进去之后我就后悔了，场面可以用宏伟两个字形容。会场坐了好多员工，我脸立刻直冒冷汗！会场只有我一个人穿便装，其他的都是清一色的职业装，这让我夹在人群中格外的显眼，我立刻后悔来这里，埋怨何主管为什么没有跟我讲清楚情况。我惭愧的坐在了门口，我真后悔坐在这个位置，可是整个场地也只有这个地方可以塞得下我了。当时我并没有在意我身边的这个人，就是这个人物让我一下子懂得很多东西。直到现在我还记得他当时蔑视我的神情。 所谓的周会以为是个报告，其实不是的，分为好几个环节：个人才艺表演/诗文朗诵理解/今日关注大事/读书后感/个人业绩报告。第一个环节结束时我特惊讶现在的公司是很注重个人的综合素质，是个很有企业文化的公司。后来我才了解原来所谓的这些环节只是为了培训员工能与各个领域的客户拓展聊天的话题。客人开心了单也就迁到了。这可以说是一种谋身的手段，而不是所谓的提升个人修养素质和关心国家大事只类的鬼话。当第二个环节和第三个环节从开始到结束我一直很奇怪为什么职员都要拿笔记本记下内容呢？我真后悔自己没有照做，等我反应过来的时候站在我边上的这个人物发话了：我不知道我们公司是怎么招聘新人的，也不知道现在的新人头脑在想什么，以为来这里是混的么，公司请你们来是让你们在这里吃白饭的么？如果不想呆在这里就给我滚出去，不要浪费我们公司的资源。如果想继续留在这里，就去向你们的主管拿支笔和纸记下类容。以为自己是天才可以听一次记得这些内容么？没有这些内容你们拿什么东西去跟客户去聊天，聊得不开心怎么可能签得到单，签不到单怎么可能有业绩与佣金提成呢？全都给我去喝西北风吧！ 现在我就请自认为自己可以不用记录内容就可以记住的这一位新人给我重复下刚才所有的时事内容，我再重复一次是听到的内容不要给添油加醋其他的内容。（当他开始说新人什么之类的话时，就知道他说的是我了，因为整个会场估计也就我不知道公司会议的制度了，也只有我没有记录内容。），我的第六感印证了，他真的叫我重复内容。可是我挺开心的，当他在那指桑骂槐的用蔑视的口气叫我滚出去的时候，我当时真的想立刻冲出去，可是我忍了，我就忍着等他给我下这个圈套，我也知道他会给我下这个圈套，当他叫我重复的时候，我嗔的就站起来，用很自信的口气大声的重复一次，在重复的同时还补充了很多相关的内容。完了后我用余光瞄了他一下。嘿嘿。。。我知道他后悔了，他肯定在想为什么我能做到，也许在他眼里我只不过是个没有工作经历，头脑简单，思想混沌的应届毕业生，可是他错了，他并不知道我从小跟着我爸爸晨跑，看了十几年的凤凰早班车/朝闻天下的习惯，直到现在我还有这个习惯，不说知识渊博至少通晓时事新闻。他并不甘心的叫我背诵《念奴娇》，对于我来说是小菜一碟，我高中就是文科出身，最强项就是诗词歌赋，我现在真的特感谢赵大妈，没有她对我的挨饿压迫打骂也许我今天就不能赢回自尊。我现在比任何时候都能体会知识积累的重要性。 我一口气全背完了，然后用刚开始他蔑视我的表情挂在脸上对他说：“我想了想还是觉得自己不够资格成为你们公司的员工，我也不想有这样的资格，不过最后还是要谢谢你，今天你让我不用交学费就一次性的给我上了一堂生动的课，我想这在我以后的人生中都是很受益的。最后我希望以后工作地方的上司不是你。 后话：也许我经历的只不过是小小的挫折，对于某些人来说微不足道，我事后也觉得没有什么大不了的，进入社会总是会碰到这样那样蔑视自己的人，也有公司的HR（面试官）对自己的误解，我并不是要大家埋怨社会，埋怨HR，我要说的是不管社会怎么的现实，不管人情怎么冷落，请不要丢掉对美好生活的渴望，不要抛弃对新鲜事物的追求，更不要贬低自己的价值，要坚信自己是最好的是棒的，并不是社会的包袱，更不是什么负资产。而要做到被社会认可被上司认可唯一的途径就是自我增值。 |
面试感悟
2008-08-11 16:25
| 面试感悟 ~~~~~~第一回合 电话铃铃的作响。。。。。眼睛扫描下手机屏幕，八个数字，我最熟悉的号码，表情立刻显示庆幸接着无奈的连环表情。这是我所有面试公司中面试次数最多的一家公司。为了面试这家公司，珍惜每次面试表现的机会，我日夜苦读，网上泡夜店搜索资料，仿佛回到七年前的高考，那个“黑色六月”，那段精神折磨的记忆已经离我很遥远了，遥远的都忘记那个黑色六月的所有片段，所以我也不记得是怎么熬过来的，模糊的那段记忆只能说是我没有留下高考的阴影，已经重新回到正常的日子。 实话：之所以这么拼命是因为渴望证明自己所以期望被人认可，可是即使那样也只能无奈的等待和期待着下一次面试通知，我承认未知的结果总是会吊人胃口，我大致算了下面试没有三次也有四次了吧！我不得不说所有的国有企业总是这么严谨，即使这样还是有人赴汤蹈火、前仆后继、可见这个岗位竞争多激烈。原因也就只有一个相对于其他的企业，国有企业在福利待遇、员工薪资培训和个人发展空间方面都是非常的优越的，这也正式所有人为什么执着的原因。上午这家银行面试的题型是“无领导讨论小组”，现在许多大型公司都选择这类题型考验面试者，因为这种题型可以综合的考验面试者的能力。 上午的题目是一个消费者到商场买东西，商场举行活动这个李小姐很幸运抽到一等价，结果去领奖的时候发现第一等奖已经产生名单已经出来了，李小姐非常的生气与商场工作人员理论结果激烈争吵。。。。。。。这样的案子我在网上看到很多，但是要在五分钟组织语言并且表达出来，观点要新而要有说服力，更重要的是你的行为和语气必须跟你应聘的职业挂钩，你所表现出来的能力最好是这个职位需要的，不然其他的方面再优秀也许并不是这个职位需要的才能。我不知道自己这次表现怎么样，好象跟小组成员讨论的时候口气比较硬，不知道面试者会不会认为我是个性格刚强的大嗓门呢？希望她不要这么认为，不然我就只能被淘汰掉了，面试结束后，大家都陆续走出房间，我最后一个走，在走前把小组成员的桌椅归位，草稿纸整理好，最后谢谢面试官走出了房间，我最求完美，连最后的出场我都要毫无瑕疵。在学生时代就老师希望考试不要失败，我也总是在告戒自己做到最好，尽管这个世界遗憾多过完美。 今天接到爸爸的电话：他为了照顾我的自尊心又担心我在外缺乏资金，所以用幽默的口气对我说“要不我这个投资商给你赞助点资金作为前期投资”，说实在的我听到那话的时候一点都不感觉好笑，只感觉自己真的。。。。。我惭愧的并不是不给家里家用，而是自己已经成年却连自己都养不活，即使家里根本不需要我养，想到这里眼泪不争气的流下来了，滴答滴答的落在我冰凉的皮肤上，滋润着温暖着我的心，我想自己是非常的幸运和幸福的，不管在外面受多大的委屈，毕尽打个电话就有支持你的父母，关心的哥嫂，还有两个总是惦记着的小侄子。我也非常的感谢毕业二十天找工作以来堂姐对自己的支持和鼓励，在我最失落的时候在我身边陪伴我可爱的朋友，谢谢你们，因为有你们这些关心我的人让我能有勇气继续走下去，我会一直走下去，即使今天是复试的第二天还是没有接到复试通知，即使我很害怕落选很急迫知道面试结果，但是又很庆幸也许无消息就是好消息呢？谁知道呢？我还没有想好如果被唰掉后会怎么样，但是我除了继续等待外，依然要开心的过每一天。。。。。。 |
执着下去
2008-08-11 16:23
| 执着的追求 深夜。。。拖着自己受伤的脚，我想你是真的受伤了吧！不然为什么伤痕累累的你倔强的没有哭出来了呢？我想你可能跟我一样在强忍着吧！都说人一倒霉就连喝水都塞牙缝，今天我确定自己相信这句话，如果不是这样的话，那我今天的遭遇该用什么来形容呢？ 从北京时间08年08月08日凌晨三点开始我的霉运就没有间断过，我一开始的时候真的以为自己是做梦，因为自己都感觉这些记忆片段比较模糊，昏昏沉沉的过完。凌晨三点二十九分有未接电话记录，困睡着耳朵有点聋，等我醒来去接的时候已经挂断了，我也没有在意继续盖上被子大睡，突然头脑立刻闪过一个念头会不会是复试的通知，我立刻拿过手机一看，陌生的号码，没事！虚惊一场，万事大吉，真是蠢死了，每个通知自己面试的电话号码都是陌生号码有什么好奇怪的，我足足再一次盯着这个号码看了两分钟，还是没有答案，我也不记得对方话里说的内容了，脑袋一片空白，完全无记忆，算了反正想也没有用了，干脆打电话给１１４查下就知道了，结果大半天都是自动语音客服甜美的声音，我想客服人员瞌睡了。。。。。 我继续又适着拨打了一次这次通了声音依然甜美，可是查询的结果不如人意，只是说这个号码是网通的希望我打网通的号码适适。。。。我又照着做了结果这次没有比上次幸运，电话无人接听。。。。。。。而弄到现在已经是凌晨６点了，我今天还有面试，不能补睡，只能起来刷牙洗脸，整装待发，今天已经是离上次复试的第二天，真的是关键的一天，我希望接到xx公司复试的电话，过了今天就没希望了。所以希望奥运开幕式的日子也能给我增添点喜庆，毕尽自己也是中国人，怎么咋也该沾点光。 今天面试的公司地址不能就近坐车需要走一段路，好不容易走到目的地了，等了好久估计没有三十分钟也有二十，车子来了后发现车满人寰，看了下面试时间，我把心一横，算了挤死得了，尽管我不想但是我更不喜欢迟到，守时是对招聘公司最起码的尊重，不想给招聘单位一个懒散的形象。有备无患是我为人处事的原则。 好不容易到了面试地点，还好这个时间点不是上班时间没有人，人比较少我们大概五个人走进电梯房，摁了２５楼，轰。。。。。扼。。。。。咚。。。。震动多下电梯停了，我想应该是空中吧！大家都被这样突发事件有点惊慌、手足无措，有一个女生吓得哭泣，我也被吓了一跳，从震动的声音和幅度来看，当然这只是我个人的经验。我以前也遇到过类似的突发事件，我跟哥哥两个人走在池塘边，我哥突然在我毫无防备下把我推到了水里，我当时脑袋里一懵就意识空白了，虽然那个时候很小还是留下了阴影，我小时候额角也是被他为了测试自己的眼力，从三层高的地方用绳子系着一块锈铁砸中，命中率高达百分之百，我也不知道自己当时为什么这么乖顺的站在那当靶子。伤口一点感觉都没有，只是血顺着额角流下来那一刹那，我才吓得只会站在那里傻哭，好久才被我妈妈发现。后来我哥哥在外婆家住了好久不敢回家，怕我爸爸揍他，再后来的情况就不记得了。 现在身上的伤痕大部分是童年互相打斗造成的，常常是突袭对方。所以遇到这样的突发事件，我的心理承受能力是可以接受的。毕尽童年过得太精彩。 十分钟后大家开始安静下来。我拿起手机看下屏幕“没有信号”，突然想到什么拿起电梯内部的对讲机呼叫工作人员，向他们传达有人在电梯里面，希望他们快点解决。电梯的广播出声音由于最近天气大厦超额用点，跳闸了/////////////我当时脑袋里突然还冒出来一个想法莫非这是面试公司在考验我的应变能力？（估计也就我在这样的形势下脑袋里还会有这个想法，大概过了三十几分钟，工作人员把故障解决了，我走出来的时候看了下表时针指向45℃的地方，完了我又迟到了。未完待叙。。。。。。。。 本文标签： |
