8月17日
2010-08-18 00:32
| 午夜，零点三十二分，敲键盘的时候，会有持续击打着的声响。 事实上，是从床上爬起来的。实在是难以睡着，与其在床上辗转着胡思乱想，不如来把低沉的心情写下呢。 这个夜晚、这座城市，星空很美，在这么美丽的夜空下，与一群不熟识的人享用宵夜。在他们嬉笑言谈而我却不知所云，只能无奈的低着头想自己的心情的时候，我突然质问自己为什么要来这里，为什么要在这方没有我成长痕迹的城市里寻求一个未来？这个时候，我突然特别想念家乡的语言。。那么的，亲切。 躺在床上的时候，突然想到了朋友，想到了未来。 那天很空，我在淘宝上淘“职业装”。。那个时候，自己才突然从学生时代的梦里惊醒了——是啊，能够这么随性的享受象牙塔生活的时光，终究是要过去了罢。眼见身边的朋友，一个一个，从象牙塔迈入社会，执着的、刺激的、也惴惴不安的。 不知道从什么时候开始，沉默的时候比吵闹的时候多，平静的时候比灿烂的时候多，思考的时候比无谓的时候多，心寒的时候比温暖的时候多，冷淡的时候比热情的时候多……眼见自己的点滴变化，却有种无能为力的感觉。 吃宵夜的时候，看到隔壁餐桌的一个人，像极了高一班里的男生范某。那一瞬间，脑子里全是高一的场景。。我能清晰的想起他们的面庞，想起那时简单的衣着，想起那个时候极为纯净的思想和灵魂，甚至那个时候，让我头疼的数学。。悲从心中来。因为越来越清楚的知道，我已经不能把现在的这个自己和以前的自己融合起来了。我一直不想让自己变化，可是一直在变化着。这样的变化让我难受，就好像，眼见一颗小草的枯萎，却无能为力。 有的时候，就想要一个人。 不需要爱情，不需要朋友，一个人，在一座未知的城市里，安静落寞却心无旁骛的生活，这，亦是一种幸福吧。 可是我舍不得。舍不得那些回忆。尽管只是回忆，却常常让我眼角湿润，常常让我觉得，自己的生活曾经那么真实过。 也许有一天，我真的会选择从熟识的人生活里淡出。 但是，亲爱的朋友，我从来都记得，你们对我的好。从来，都记得。 |
8月14日
2010-08-14 10:32
| 夏天很热，以至于我常常在这样炙热的气息里忘记了还有那么厚那么厚的注会书要看。 有的时候，莫名其妙就心情不好。 这一次，似乎是发现了生命中未曾出现过的另一个自己---不羁的、忘我的、不可理喻的。 好多个夜晚，眼睛已经睡着了，脑子却运转着。 想起潜藏在骨子里的那个自己，多少，是有些涩涩的罪恶感罢。 而更多的时候，是那个干净的灵魂跟自己对话——回不去了吧，真的，回不去了。 看到一个久违的朋友写下心情，猛然间，心就暗了淡了冷了。 也许啊，时光真的是残忍的家伙呢，因为时光，也因为距离，我们从彼此的生命里淡出，只留下隐隐绰绰的痕迹。 小m从那座南方的城市发来信息，告诉我她的困惑。 而我的心，也隐隐的动了。 你说在那座有海的城市笑闹到忘记自我，为你开怀。 多希望，有一天，西湖边能留下我们并行的身影。 亲爱的，要幸福。 即使是一个人，也要精彩并幸福。 Smile回家，收到她从老家发来的信息。 短信中，她自诩为“爷”，并亲切唤我作“妞”。 我可以想见她溢满笑容的面庞。 那种感觉，很温馨。 就好像自己，就在她身边，一起感受着三年或是更久以前的那份知己情节。 最幸运的是，有你，在你面前，我永远是自己，多好呀。 农历7月初五，群的生日—— 前年的这一天我陪她在KTV享受着通宵达旦的狂欢； 去年的这一天我躺在自己不宽大的床上给他煲电话粥； 今年呢？ 今年的这一天，我只在前一天发了一条短信：亲爱的群，生日快乐。 仍旧是祝福着的。 亲爱的，生-日-快-乐！ 我努力寻求一个平衡点，却常常在这样的努力里迷失了自己。 想要快乐的，想要简单的。内心却似乎压抑着太多的东西— 甚至好多时候，就想抛开一切，什么都不管了。 |
7月7日 晴
2010-07-07 19:41
| 又回到了51。这个最初的地方。 我开始不太喜欢去空间或者校内或者网易或者正保写心情。 那些地方，有的过于热闹，有的过于冷清。 用着用着，就倦了。 总是告诉自己要做一个简单的人。 可是思想不听话。 就好像跟三的感情一样，此起彼伏。 不知道为什么，有的时候，我会觉得特别缺乏安全感。 甚至，我会怀疑，他说因为相信我，所以不常联系，这是真的么。 而有的时候，我充满了小幸福。 我会觉得，他就是我的世界里最好的男子了。 他能给我的不多，却足以温暖我的整个心灵。 我不知道自己是过于理性还是过于感性， 很多时候，我觉得在感情方面我就不再是我了。 那种心境很微妙。 所以常常，我会觉得自己只适合一个人。 而跟三在一起，带给他的困扰似乎要比幸福多一些。 夏天。 开始不喜欢出门不喜欢吃饭。 有的时候，会熬一锅粥，然后与大家分享着。 然后身边的很多人开始说我瘦下去。 我的心，也瘦了。 试着放开一些人、一些事。 那些我引以为傲的回忆，终于像最平常的烟花，在绚烂一季之后，消失在夜空。。 告诉自己，要努力，要快乐。 |
五月篇
2010-05-18 16:50
| 五月。 往年的这个时候，早已铺上凉席，捣腾出电扇。 而壹零年的五月，天气怪得不像话。 偶尔夏天、偶尔冬天。 亦如我的心情。 偶尔云端、偶尔涯底。 这个五月，是经历了一些事情的。 去见了③，阳光明媚。 迷失了⑥，心下黯然。 然后是疼痛难耐时候脸色的煞白与煎熬； 然后是体能测试800米时差点没能跑完； 然后是那几个深夜每晚每晚忍不住的泪； 然后是227宿舍持续绵延于KTV的歌声； 然后是飘香的鲫鱼豆腐鸡汤排骨汤； 然后是班级聚餐酒酣后的红尘作伴； 然后是今天中午605聚餐时聊到人生、情感、未来、婚姻…… 慢慢感悟到，变化，成长，真的是不经意间的事。 很多时候，我试图去找寻自己的身影。 这一路走来，丢掉了什么，得到了什么，好像，从来都没有答案。 据说念旧的人会比较容易感伤。 所以我的心情里，总是有点淡淡的不快乐。 那些，是对过往的念念不忘吧。 陈绮贞在歌里唱：带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧…… 塞上耳机，心下沉淀。 我想要自己慢慢放开，放开那些，我以为放不开的人、和事。 J 告诉我说她过些时候要换工作了。 这次，是离某个家伙更近了，希望J幸福着。 虽然每次我都在电话里骂你说你脸皮厚又自恋，可是，真的很庆幸，你一直在。 曾经有人跟我讲说，有一些朋友，是不管你们多久不联系，都会亲密无间的。 而J，一直都是我的这些朋友中无比坚定的那个吧。 XH来杭州的时候，我远在远方，于是留她与朋友逛西湖，心下满是歉意。 后来的电话里，我们聊了好多：关于职场、关于未来。 一直都觉得，XH是特别心细的女子，我相信有一天，她会让自己发出足够的光芒。 而未来。 真的我有时候会觉得未来是一个会让人心慌的词。 三年之前，是毫无征兆的来了杭州，而三年以后，我会在哪儿？！ ⑥的离开，有一些预兆，却仍是突兀。 有时候一个人，脑子里会突然冒出好多好多说过的话许过的誓言。 你以后会不会也不理我啊，然后把自己隔离开~~当然不会啦，你傻啊，我们什么关系啊。 以后我要做你小孩的干妈~~行行行，亲妈都行。 要不我们以后不要结婚了，就我们两个过日子好了~~那敢情好啊，要不我直接嫁给你吧。 不要难过，我会一直在，猪窝会一直在。 我们一定要很哈皮很幸福哦。 …… 你有把我当做你真正的朋友麽？ 我们永远也回不到过去。 我们的回忆永远停留在小时候吧。 我不可能当做什么事情都没有发生过。 …… …… …… 你选择离开，我选择沉默。 我们之间，是休止符，却找不到继续下去的勇气。 这几天，想了很多。 关于家、朋友、爱、忘记、回忆、责任、未来。 还是要平静相待吧。 哭泣、感伤，并不是解决问题或者留下一个人的方式。 我要自己很强大。强大到不易感伤。 五月， 告诉自己，务必做个内心强大的家伙，理智些面对这些成长的迷失。 |
射手座女子
2009-05-22 17:20
| 在深秋转初冬之际诞生的射手座，个性如煞那间转变的气候，急躁不稳定。射手女个性刁蛮、略带男儿气概，而且善变，但她们的外表却是不折不扣的淑女。这是由于她们具有特殊的气质，且善于盛装打扮。她们不会掩饰自己，内涵丰富，任何事都能侃侃而谈。她们的判断力敏锐，做事也很干脆。 射手女非常爱好自由，而且好奇心很强。她们常想当个流浪者，到处去寻找新鲜的事物。挥金如土是射手座女子的通病，她们只要去逛街，就会大包小包地抱回家。不过，她们也有一套理财方法，绝不会造成经济赤字。 外表很文静的射手其实很开朗。爱唱爱跳。爱哭也爱笑。容易难过也容易快乐。玩起来会吓人一跳。很注重外表，更在意自身的智慧。大大咧咧的言行中会有很细心的一面。乐观，有射手的地方一定有笑声。为人诚实天真率直，好相处，容易受到异性的欢迎，同时又能得到同性的羡慕。所以有点高傲和超然的自信是自然的。就会经常听到人说射手女很难追。射手不仅独立也不会带给别人压力，天生具有贵族气息。特别在特殊场合，很容易辨认出来。 射手女容易伤害别人也容易被伤害，容易原谅别人也容易原谅自己，所以对待爱情的态度往往看得不是很重。但并不代表射手女花心。只是射手天生的桀骜不驯，怕被束缚，不愿为别人改变，最怕妥协。温柔的外表里面包藏着野性。如果不是真爱一个人，你是很少听到射手女对你有什么承诺的，而如果你哪天遇到射手女为你改变并向你做出承诺，那她一定是很爱很爱你了。 射手是偏财运，有富贵命。射手女为人善良，害怕欺骗，讨厌虚伪。重视友情。射手女有一大堆异性朋友，但那都是被射手女认为只是朋友的朋友。射手女是非常懂得浪漫的，有时候电影里看得到的浪漫情节，射手都会精心安排带给你惊喜，叫你不爱她很难。可是她的热度只是短暂的，得到后，就可能要冷却一段时间了。射手女常常会让人哭笑不得。所以叫人爱也不是恨也不能。这也是射手女的魅力所在，叫众人不得不服。 射手女会用乐观来慢慢疗伤。这也是射手女低调的一面，冷处理，内心流血，脸上还是挂着笑。其实明白的人不多，是多么让人心疼又可爱的女射啊。射手女是最具勇敢也最具有个性的，想象力丰富得可怕。预测能力超强，有预言家的风范。 射手女是典型的外热内冷，外表热，其实有一颗冷冷的心，内心有一种忧郁，独立的外表里头拥有一颗敏感而极其脆弱的心。喜欢被保护的感觉。 很多跟射手女分手的后来都会后悔。对不起，一旦射手女跟你说再见了，九头牛都拉不回，很少有射手女说再见后会回头的。她会跟你说再见并不是变心爱上别人，而是你真的伤到她的心了。射手女也有点固执，一旦爱了，比谁都还认真，或许就一生一世了，如果你不懂得珍惜那你千万别让她爱上你。 射手女喜欢咬人，但这种举动只有她心爱的人才有这种殊惠。爱你会在你不经意时咬你，不爱你看着都累。射手女非常感性，容易被感动，天生泪线浅，掉眼泪就像笑很正常的。不信你带她去看一部感人的电影或电视剧，你一定得为她准备几包纸巾。因为射手女的她太善良了，怜悯又使射手女显的多么高贵。她怎么能够不受欢迎呢？ 射手唯一缺点，表里不一啊，心无城府，一张嘴好话坏话全出来了。容易得罪了人还不知道。口才好的她能把死得说活，活得说成死了。但她在别人面前表现出来的全是真实的一面。你不信也得信，射手女她就有这样的说服能力。这里要提醒所有可爱的射手女们：小心提防身边的小人啊。祸从口出，沉默是金，这句话大家一定要记住！那样你会更加完美。 射手座女子通常并不是长辈们心目中「标准媳妇儿」的典型。你很难教一个射手座的女子信服「天下无不是的父母」，或是「孝就是顺」之类的道理。她当然认为对长辈应要尊重敬爱，但绝不能迂腐到一味服从的地步。不论是什么人，都得要讲道理，是非黑白总得弄清楚，不能合情合理的事，射手座的女子恕难从命。 射手座的女子几乎都无法忍受「伪善」及「虚情假意」。她可不是个好演员，如果她不喜欢你，她肯定会让你看出来。如果你是个大男子主义的男人。射手座女子可能不太适合你。同时，你恐怕也受不了她心直口快的毛病。她拒绝与虚伪的人为伍。请不要用一种世故的眼去苛责她，你应该懂得珍惜这难能可贵的率直天真。 其实，射手座的女子真的很需要你好好的疼爱她。因为，往往她受到伤害的机会很大。她的天真直率，使她很容易相信人。而她的直言无讳又很容易得罪人。所以，她总是会在自己也不明究理的情况下吃些暗亏。 射手女子很热情，但是，在对待自己中意的人，就会由开始的热情慢慢变为沉默。射手女会很害怕对方看出自己的深情而失去这份感情，因为射手的感情都太真太纯，会让自己真心爱的人完全的放心，因为这种放心，也就让对方完全失去对自己的激情最后导致分手。她们不知道怎么去讨意中人的欢喜，除非对方可以让射手女子足够安心，她们才会表现出自己最真实温柔的一面。 不在意世俗的条件，她注重的是双方在一起快不快乐，而且一个人所散发出來的气质是最能吸引她的，即使对方家财万贯，可是气质讨厌，射手女也无法接受，钱从来不是射手女挑选对象的重点。射手女最向往铁汉柔情，而且射手女很注重细节，打打杀杀的江湖兄弟一般人避之唯恐不及，射手女却看到对方私底下柔情的一面，射手女很容易为这种小细节而感动。 |
文字流浪
2009-05-21 22:07
| 我不知道到断网之前我可以敲出多少字，反正就是很想抒发，很想写。可以不用有章节，不用有结构。就像说话一样，爱怎样怎样。我想我的思想飞多远，文字滚多远。 现在很好，不用为某些亲情友情爱情上的事情纠结着在寂静的夜空里失眠，也不用刻意的逃离，不用为了躲避一些学生会的事情而不停的关机再关机。我很喜欢这样状态的自己。不想上课的时候就逃了去做自己喜欢做的事情，去自己向往去的地方。 有一段时间，我一度以为是之前的自己太过循规蹈矩，以至于我在逃课在没心没肺笑的时候，会有于心不甘的感觉。可是现在想想，怎样都是一种生活状态，最主要的是自己的心境要开阔，对待身边的人要珍惜。 梦想变得简单，从之前暗暗下定决心要考北方城市里某所大学的研究生到执着的买下整套的注册会计师课本，只用了很短的时间。 国贸专业的室友6月2号就有期末考试了，我们是6月17号左右。那么接下来的时间应该是六级和期末考。 四级成绩单今天刚刚下达，561分，不低却不高的分数。某人在电话里咋呼，你怎么这么菜的呀，我的朋友都是600多分。于是暗暗的告诉自己，不准再裸考6级了，因为不想做他很菜的朋友。即使那时，他身边的那拨人都是出于奥赛班。 期末复习，应该是整天整天的在自习室吧。我不喜欢在人多的时候去图书馆，又热又没意思。这学期算算逃了不少课，我觉得有必要早点开始复习。 暑假要不要回家还没有想好，其实有时候特别想家，那个地方，一直是内心澄澈的点。 南行给了我新的认知。 我看着我青春期的那些朋友，在自己的世界里奋斗得安然，为之高兴。 那些写在孔明灯上的愿望，不管会不会实现，至少已经给我们一个明晰淡定的方向。 见到姣姣和小敏，让我觉得心里面很温暖。我看着他们为我跑来跑去，陪我四处奔走，感觉，熟知的温暖和幸福。 回来以后发现燕儿一直为某些我无法知道的事情纠结，有的时候，看得自己的心很疼很疼，她那么小，怎么会有那么多不开心的事。而且，而且在她骂我跟我闹的时候，尽觉不出她的不开心。 而大叔，依旧是那个超级无敌好的大男生。很少跟一个男生好成这样，我跟燕儿竟然会连例假这种破事儿也跟他说。昨晚请他们吃饭，然后饭桌上的彼此调侃和争夺，饭后的魔术，让我熬夜坐车的疲惫化解开来。 其实曾经在我身边的朋友，从不曾离开。只是我太过孤傲的强调自己的寂寞，太过消极的看待彼此的距离，于是乎心底的距离，真的就存在了。我知道我知道每个人都有自己的生活，却始终，我们相遇在那些为梦想奋斗的没有太多思考余地的初中高中，于是我们会一直都是彼此心底的依赖。 谢谢蓉儿，某波，谢谢姣姣，小敏。。。我在逃离中成长而后终于安定。或者某天，我又会不满于现实的想要逃离，不管有没有或者，我都相信，自己一直幸福。 懂得感动的人，才会幸福。 懂得淡定的人，亦会幸福。 |
夜黑，心如是
2009-05-02 22:26
| 我突然特别想对自己说一些话，在这个漆黑的深夜，耳麦里是淡定如是的声音。 我一直特别害怕5~1节的到来，这个假日，于我而言似乎带有某些讽刺的意味。一年以后，那颗黑夜的泪滴、那抹刺眼的阳光、那拨拥挤的人群，依旧在记忆里盘旋，让我的泪在梦里顺着眼角落下。 最近在看一本书，《一个人旅行》。从图书馆看到的时候，只看一眼标题，便借了出来。不知道是不是自己内心对这样一种生活方式的向往。 最近一丫头和一大叔闯入了我的生活，我们三个每天没心没肺的笑和打闹，我们一起去逛大街一起去实践大叔吃遍临安的梦想。我们在一片片的“红灯区”里招摇过市，然后一起走骂那些个社会主义的渣滓；我们像发酒疯一样的乱说话瞎调侃互骂对方是傻蛋。可是我好喜欢他们。有的时候我甚至会以为，我来到林学院，就是为了跟他俩相识来的。 可是我又怕，我觉得有的时候我这个人特别可怕：不爽的时候那就是一狮子，颓废的时候就是扶不起的阿斗。感谢傻气，只有在犯傻的时候，我依然能够找回心底仅剩的天真和温纯！ 细细一想，其实最近的日子特别的不顺畅—— 先是报考注会的事情搁浅下来； 然后是跟最亲最亲的妹妹，有了最深最深的隔阂； 然后是身体开始跟自己闹别扭，偶尔疼痛到只愿自己一个人承受； 然后是发现自己快养不活自己了，有点恐慌，于是疯了一样的找兼职； 然后是发现不敢给家里打电话，怕在接起的那瞬间，眼泪就掉下来； 然后是想要避开一切学生会的东西，只想一个人待着，静静的就好！ 我突然特别想回到妈妈的身边，安静的家里看看书干干活，只有这个时候，我才是最真实的自己，那个安定的、坚强的、无所畏惧的傻妞。 |
写在班级日志上的话
2009-04-30 14:32
| 最近过得不错呢，大部分时间都是意识清醒的。这样很好哇，不用像前段时间那么迷糊的忙碌到找不回自己。 觉得大二的自己，整个思想都变掉了。最开始的时候，是循规蹈矩的听课，马不停蹄的记笔记；然而到了这个春末夏初，我总是尝试着过跟之前完全不一样的生活——选择性的翘课，且将更多的时间倾注于自己喜欢和追求的事务上；习惯性的不去回忆过去，因为回忆常让我觉得落寞；而后是没心没肺的和某些于我而言十分重要的人打闹着寻开心...... 喜欢日子简单，喜欢没课的下午，习惯奔跑到大汗淋漓，喜欢累了就歇着倦了就睡去......对于音乐，却一直是深而又深的依恋。我总是在一段时间特别喜欢某一首歌，然后会不管不顾的单曲循环，那些旋律那些字眼，是我以为到现在为止内心仅剩的干净的寄托。 哈！好乱啊！其实我想要的很简单，不过是源自心底的快乐和感动和真实而已。偶希望噢，会计072的每一个兄弟姐妹都会拥有杠杠的幸福！ Happy ~哈！ 刘小慧儿 2009年4月30日 |
大一vs大二
2009-04-25 15:43
| 大一的时候，我不用咋咋呼呼的在朋友和同学面前一而再再而三的强调自己是淑女，在他们面前，我虽然不算温柔不够淑女，但至少是安静到不会聒噪的一个； 大二的时候，无论我怎么标榜自己的淑女情结，都无人理会，逼急了友人，他们会特不屑的说：得了吧你个小丫头片子，还淑女呢，这么风风火火一人儿...... 大一的时候，早睡早起，按时吃饭，上课认真听讲做笔记，闲时还能握一卷书在图书馆啃啃，不敢逃课，不敢请假，不敢整夜整夜的上网，不敢11点前不回寝室； 大二的时候，整个冬天成了宅女，吃饭是用叫外卖的，热水是用违章电器烧的，图书馆离我越来越遥远，逃课似乎挺有价值，上网可以上到眼睛干涩而疼痛，夜归成了每周例会后的附属品...... 大一的时候，每个月500条的包月短信明显不够用，那时候靠着那些矫情却又满是深情的短信渡过了无数节不敢打瞌睡的思想道德课，也从手机频繁的振动里读出回忆与牵挂； 大二的时候，包月短信成了移动公司的战利品，甚至的甚至，连回条短信都怕手酸，于是越来越安静，越来越无人问津...... 大一的时候，总是节俭，不敢乱花钱，甚至于每打一次长途电话，都要犹豫许久，除非是迫不得已的想念，否则绝不用电话聊天； 大二的时候，手机已经没啥要紧的了。开心的时候捧个手机胡乱的玩儿，无聊短信看完转发转发完再收到无聊短信再转发， 不开心的时候找个心里依赖感暴强的人，然后说巨久巨久的长途电话，然后让手机停机...... 大一的时候，跟寝室的丫头关系特好，没事儿几傻丫满临安的转，曾在死冷死冷的冬天为了一冰棍集体从床上爬起穿衣，跑很远去买了吃，结果还没到宿舍楼冰棍儿就吃没了，却不曾笑话自己的傻气； 大二的时候，突然发现京小燕儿不是我曾经想象中的那么淑女，那么难以接近，却是跟我十分志同道合的好同志；突然发现大叔也不像我大一跟他同学那会儿看起来那么冷静那么高大那么不可捉摸，而是实实在在特别贴心的一个异性朋友；跟他俩的关系，疯了似的紧密起来，甚至我跟京小燕儿还一度惹起整个学院一股叫“大叔”的风潮...... 大一的时候，对爱情有小而浅澈的猜想，想自己会遇见让我心动而又可以不用心有顾忌就在一起的男子，想自己可以为了这样的一份感情而改变许多、许多； 大二的时候，已经猜不透某种心思，因为距离活生生的给了我逃离的理由。曾答应他给自己一个冬季的时间来思考，却连冬季都没有过去，就已经毅然决然的要自己一个人生活。某天熊妈笑我跟大叔很般配，我哑着嗓子跟她辩驳，关系好，不一定要成为情侣，因为好多人，近到一个距离以后就会不再适合成为你生命里想要珍惜的人。 大一的时候，留齐齐的刘海，梳顺贴的直发，穿卡通T恤，以及柔软松弛的运动裤，白色球鞋; 大二的时候，依然...... 大一的时候，记得一些人一些事，比如儿时的倩，比如初中时代的才鱼、姣姣、娇宝、徐噶；比如高中年代里的傻子、婷子、欢子、燕子、凯子、队长、晓慧、佳宝；比如远方的兴章、阳； 大二的时候，忘记了一些，模糊了一些，却更深刻了一些。希望那些曾陪我走过一段岁月的朋友，很好很好~ 大二不是大一的延续，却俨然像另一种生活开启了步伐。。偶要好，要上进，即使生活依旧有点唐突有点慌乱，但偶已经试着找回，最初的梦想！ |
