坠毁空间
哥就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。。。
最新日记
丢了的自己，记得要捡回来……
2010-11-28 17:07
| 有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。 有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。 有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。 有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。 有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。 有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。 有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。 有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。 有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。 有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。 有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。 有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。 有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。 有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。 有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。 有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。 有时候，发现自己一夜之间长大了。 有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。 有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。 有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。 有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。 有时候，很容易感动别人的关怀， 有时候却麻木地像个笨蛋。 有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。 其实，有时候，真的会想这么多。。。 有时候，跟朋友装沉默，跟陌生人讲心里话。 有时候，没有消息就是一种好消息。 其实，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页…… 丢了的自己，要记得捡回来…… |
一转身，物是而人已非
2010-08-04 22:22
| 或许，真的是应了那句话吧：“越长大越孤单！”突然很厌倦这样的生活——人间的生活，很繁琐，很无助。很没有目标的活着。不知道自己这样的生活是为了谁？又有什么意义，很茫然，很彷徨，也许除了亲人那欣慰的眼光，我还能期待什么？面对生活，面对亲人，我没有选择的余地，有时候我必须放弃。在这个街道如河流般涌动的城市，没有任何快乐可言。见惯了那些达官贵人高昂的气势，厌倦了在这个城市生活，看惯了那些财大气粗猥琐的眼神，开始向往着哪一天能像陶源明那样隐居山野。也许没有城市的热闹，却能让心灵得到安静；也许没有城市的繁华，却能不再忍受他人异样的眼神…… 曾经，我为自己不是为别人而生活的想法高兴，并且自认为“骄傲”的生活，一直到现在，我才发现，原来一个误会能让人生死离别，走在熙熙攘攘的街头，感到一种深切的寂寞，是谈谈的遗忘还是深深的眷恋，我也不知道，没有谁在乎谁跟谁分手，每个时钟都继续转动，人生就是如此的不公平！人的一辈子，都在为自己想要的那个家而奋斗。女人，无论年轻的时候再怎么妖娆，早晚都会随了一个男人；男人，无论年轻的候再怎么风流，迟早会努力奋斗为了一个女人，共同建立一个家。一个轮回，纵使不曾被遗忘，又如何能找回曾经的誓言？ 来来往往的脚步中，每天在同一个舞台上演着千千万万个不同的故事。世界的精彩，让我们编制着一个个五彩缤纷的梦想，太多的奇妙，燃起太多的欲望。没有一样东西可以永远的一成不变，你我都只是穿行在这个缤纷世界里的匆匆过客而已！看多了花开花落，到处都是缘起缘灭。也许拥有过，却转身消逝！爱过就足够了，如同烟花，虽在夜空中繁华落尽，但刹那间的美丽也在它最后那一刻成了永恒的绽放！我伪装了自己的坚强，用微笑掩盖了所有的难过。 突然很怀恋曾经在学校的日子，很单纯，坏揣着自认为很伟大的梦想，用自己不同与别人的方式而实现。 那时候，可以为了一件微乎其微的小事而大动干戈，可以不顾一切的贪玩，可以不顾自己的形象，可以为了自己“喜欢”的朋友去捉弄别人，可以为了赶某一个自己讨厌的人出宿舍而做很多奇怪的事情，可以为了自己崇拜的老师离开而开怀大哭，不用在乎自己哭的样子有多么多么可笑，可以为了见自己想要见的那个人不顾大人的反对在星期天抽出时间去见她，哪怕只能一起在路边的小吃店里一起吃点东西，可以……那些让人难以忘怀的时光，都可以让我们息息相应，即使我们不在一起，我们都还是会用自己与众不同的方式去呈现自己的幸福。 如今，我们就像是蒲公英的种子一样，散布在世界不同的地方，但是，却有一种叫“网络”的东西还是可以让彼此联系，却少了但是我们在一起生活的甜蜜。 而今才知道，原来我已经变了，不再是当时那羞涩的情窦初开的男生。 一转身，物是而人已非。 |
那一年，我们赤裸的如此彻底
2010-06-29 13:50
| 就像一切都有个起点一样，我们有一个起点。 就像所有人都会默然淡忘这个起点一样，我的记忆也被时间氤氲了。 开始。 那年。 那时澳门才刚回归，F4还没露面，手机十分稀少，我还十分纯洁。 恩，纯洁。 不是自夸，是因为每个人都会有那么一个纯洁的时期。 刚上初一，我还在为我小学的女友和我两校分居而黯然神伤，整天茶饭不思，专思美女。 美女是男人的万能药。恩。所以我一直都思考着。 文言文和平面图形太枯燥，代数又太无趣。在电脑游戏还未开始盛行而电视游戏的风光刚刚退去的时间里，我们每一个人都相同的空虚无聊着。 所以我一直在思考。 女人的外表是黄金，男人的思想是黄金。 当然，视黄金如粪土的人不这么想。 他们会认为男人的思想是粪便。 很不幸的是，在这个特殊的时期，我的粪便如泉涌，春思如尿崩。 比如男女亲嘴的事情，男女生小孩的事情。 我说过了，我这个时期是纯洁的。我的思想是不是很进步？ 我已经由纯粹的利己思想，上升到二人世界的境界了。 好吧，我承认，我是个邪恶的人。 之所以承认我是一个邪 恶的人，是因为我认识了几个邪 恶的朋友。 一个是经常趁你不注意跃到你肩膀上重达 180斤的天使同学。 还有经常让我提问，趁机观察语文老师胸罩的同桌。 如你所见，我是纯洁的。邪 恶的是他们。 但是我是一个重义气的人，所以，我也邪恶吧。 高尚是高尚者的墓志铭 邪恶是邪恶者的通行证 照这么说来，我应该通行无阻才对。 所以门口查学生证的大爷应该放过我；查人品的教导主任应该放过我；批评我上课说话不爱写作业的班主任应该放过我。 但是没人会因此放过我。 我还是要每天傻子一样带着证明自己的名牌上学；每天通缉犯一样诚惶诚恐；每天沉默不语只穿纸条。 9年义务教育。 悲剧的教育。 让人分不清是受教育的权利还是受鄙视侮辱的义务。 但是我仍然微笑着走过。 灿烂阳光让我微笑。 和风细雨让我微笑。 漫天星辰让我微笑。 你，让我微笑。 好吧。我承认我的排比很恶心。 但是有些真实的感受说出来就是这么的肉麻。 无所谓。 就让我肉麻吧。 不做作的肉麻起码比虚假肮脏的“真诚”要好的多。 就让我肉麻的回顾我的初中生活吧。 捻一朵微笑的花，看一番世事轮回。 佛说放下。淡然，高远。 我只能回忆。 那年。。。 还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花。 再也不用系红领巾，再不不必上学放学背书包，再也不用欺负那个其实是自己最喜欢的女生。 最最重要的是，我们可以早恋了。 其实入学那天的情景我已然已经忘记了，请原谅我的薄情寡义吧。 如上所述，我已经忘记了我入学的种种，我现在的叙述全然是胡编滥造。 其实生活不就是闲言碎语琐琐碎碎的集合吗？嗯，那我就胡编滥造好了。 那天也许很热，但又不是那么热，尤其是温室效应还不明显的1999年。但我内心狂热。 内心狂热的意思就是，我为和男生一座和不是男女混坐这个是形式而疯狂愤慨，又对那些出现在我面前新鲜的异性面孔而浑身燥热。 好吧，我承认我太邪恶了。 但我终究是纯洁的，我没有问她们的手机号、qq号、邮箱等等。 当然，你也许会说那时这些东西初中生还未曾拥有。 那我就直白的告诉你，你答对了…… 看到这么多的新鲜女孩，我立刻把我小学那个不曾牵过手的女友抛在脑后。 森林即达，谁思枯木？ 当时幼小的我还不知道兔子不吃窝边草这么回事，不知道找对象要横跨班级、纵跨年纪、老少皆宜这么高深的理论，傻了吧唧的在本班苦苦追寻。 于无声处听惊雷，你能体会这种感觉吗？ 那种矮子里面拔大个、在最丑陋之中寻找最美丽的过程，那种孜孜不倦去探求美、追随美的心境，那种坚韧不拔、百转千回仍向前的气势，我现在回想起来仍然感动不已。 如上所述，我的智商情商飞驰在追求爱情的高速公路上，一日千里。 终于，我发现目标了。 其实一个人谁又能简简单单的看透？看似快乐的人可能有着一颗最为悲伤的心，灿烂的笑容只是对落寞无奈的粉饰，那些无所谓的表情下面可能有着足以崩裂心扉的疼痛。 但是，能笑一笑总是好的。真心也好，假意也罢，笑一笑，好歹说明你还有些许勇气，还有一丝精神，还有一份昂扬。起码会让你身边的人好过一点，谁愿意对着一副哭丧的脸孔？ 所以，就算别人觉得你卑鄙无耻恶俗，觉得你乐观开朗心比天大，还是笑一笑。 就这么一晃，同桌发现了语文老师的胸罩款式有4种，3种不同的颜色。 就这么一晃，知道了日本片细致，韩国片唯美，欧美片凶悍。 就这么一晃，天使发现我其实可以带着他走的很远，很远。 就这么一晃，我心里爱上了好几个人，却又感觉空荡荡的。 就这么一晃，初一上半年就过去。 就这么一晃，我的青年时候也过去了。 留下太多美好，也有不少遗憾。走走停停，起起伏伏。终究过去了。过去了…… |
或许陌路
2010-06-10 16:20
| 何时起，我真的很怕十年这个词，十年，一个轮回不到，便真的物是人非。而一直以来，我又是那么憎恨着物是人非。 短短几年，就已经没有了大起大落的心情，这是在改变，我却惧怕这样的改变，它让我麻木了，就好像青春还没有怎样，就要无疾而终。 可怕的还有，文字里多了几分矫情，我想控制着它们，然而就是如此平淡的生活也阻止不了它们的干扰，或许已经成为一种寄托了吧。 有些心痛，只有自己才能品，有一些秘密，却也只能对“陌生人”分享。我不想说自己是个多愁善感的人，也只有一个人的时候才会那样，毕竟，我还没有勇气把自己的喜怒哀乐表现得那么得淋漓尽致，毕竟，也不会有人在意你的心情。 终于听懂了一些歌，明白了歌词里的含义，也明白了自己的心意，可是渐渐发现，明白的太多，似乎就越惧怕的太多。悄悄的记下都什么时候最想听歌，塞满音乐，世界里就剩下了自己。 我抱怨过，生活，我给你放了盐，加了料，还均匀的撒上了葱花，最后也不忘加点味精，怎么还让我觉得索然无味呢？可仔细想想,我都没有掌握好火候。 不是预言家，不是哲理家，不乐观也不悲观，我们都是这样平凡的生活，我们也都是在这样的生活中，喜于形色，悲于内心。然而，明明有些事情可以这样，鬼使神差的我们却是那样，一些刻意亦或是不经意，就让事情改变了方向！ 最大的裸露是人性的裸露，保守的人承担不起！最大的曝光是内心的曝光，阡陌的人不敢承担！ 距离是美的，因为它让两个人的牵挂更近了 距离也是残酷的，因为他也在疏远彼此的感觉。很久的时候，当牵挂成为习惯，是不是不在意距离了. 熟悉的脸，熟悉的声音，当有一天，这些都不再熟悉，又会怎样，我不知道，但我想会有另一些熟悉的人闯进你的生活.然后再从你的世界里消失，我们称这些人是过客，也包括我们自己，都是过客。 每个人都逃不开十年的宿命，即使是我憎恨的物是人非，也迟早会在我平静的生活中，掀起那么一点点的涟漪，哪怕很轻，却会持续的很久。因为荡开的波纹，在无声无息下慢慢的扩散，等到平息的时候，已经是另一个十年…… |
流年流转,转来了悲伤还是温暖?
2010-05-22 19:32
| 黯淡天空下的心情，总是说不清：有黄昏时候，屋子里的光线暗了，将冰冷的手指从键盘上拿开，我把目光投向窗外。已经到了初夏时节，却已听不到那久违的鸟啭莺啼。小区里稀疏的花花草草。楼下静静伫立的电线杆，不远处的街道上穿梭如流的汽车，路边茂盛的阔叶梧桐，小河里有些发绿的死水。都在这个青灰色的天幕下，孤独寂寞地等待着城市黑夜的来临。想看得更远些，却被那些林立的高楼大厦挡住了远眺的目光。被挡住的，不单是我疲惫迷离的目光，还有那已经变得灰黄色的天空。太阳已经完全沉入地平线，只留下天空上的几抹红霞，在我们头顶默默宣告夜色的降临。打开窗户，一缕清冷的晚风拂过脸颊，蓦地，心里一种种冰凉的感觉袭来，不是因为冷风，而是来自心底深处，一些莫名的愁绪。那种难以名状的痛和迷茫让我喘不过气。摇摇头，想让自己清醒一下，摆脱这种瘟疫一般在我的脑海里蔓延的情绪，却发现怎么也做不到。在不知不觉中，暮色开始模糊起来了，堆满着些许晚霞的天空，也渐渐平淡下来，没了色彩。城市的夜，终于来临。 思绪纷飞的岁月，留下的是无情：凉，透骨的冰凉，孤独的绝望，在此刻同时袭来。让我感到前所未有的迷茫。人生的意义何在，我的存在，又是为何。和身边的很多朋友一样，我们走过的是几乎一样的道路。从曾经牙牙学语的懵懂小童，到现在意气风发的风流少年。我们的生命历程，并无二致。小学，初中，高中，大学。我们在被定格的命运中结伴而行。虽然有亲情，友情与我们相伴，可是我们就真的不孤独，就真的感觉生命很丰满了么。打个很简单的比方，如果一个终点，走两条道路都可以到达，为什么我们又一定要舍近求远，循规蹈矩。或许走相反的道路也会开创出一片新的天地，可是来自各方面的压力，让我们没有选择的余地，也没有选择的勇气。渐渐地，走在“正路”上的我们，被来自社会，家长，老师的教育，磨去了最后一点初生的棱角。既然如此，那么人生的意义和对人生的实现又该如何实现。在一成不变的挣扎中取得了短暂的成功和胜利就是实现了自我么，不，当然不是，即使你获得了成功，你也已经在这条挣扎的道路上失去了太多属于自己的东西，那些可贵的，新鲜的思想，在还未绽放成美丽的花朵之前就被扼杀了。于是懵懂的我们，在迷茫的现状下一如既往地重复着一样的道路，为了考上名牌大学，为了拿到更高的工资而“奋斗”。即使你在这条道路上做了其中的佼佼者，还不是会失去那么多的机会，失去那么的可以创造新空间的机会。很多时候我都在问自己，人这一辈子，活着为了什么。可是直到现在，我也个不出一个完美的答案，所以我会迷茫。我知道人不是为了活着而活着，是为了自己的理想和自我实现而活着。可是我的理想又在哪里，我的理想已经被无数句的“不可能”“不可以”所扼杀了。找不到理想和未来的我开始迷茫，开始在那孤独冰冷的世界里彷徨。我一直在找寻我人生的方向，却总在怀疑那个方向是否真正的存在。在无边都黑夜里，我用漆黑深邃的眼睛凝望前方，却看不到光明的所在。。。。。。 挣扎以后的淡定，最终归于平庸：思绪飘飞，目光渐远，夜幕已经降临。黑色的背景笼罩了城市，脚下的城市已是万家灯火的景象。抬起头，冷月依旧，稀疏的残星寂寥地散发着冷艳的银光，在那无边遥远的地方倾诉着夜空的寂寞与凄凉。我置身于夜晚的城市中,站在喧嚣和车水马龙的另一端.绽放的七彩霓虹,编织了夜的美.却抹不去心中暗淡的色彩.看惯了眼前模模糊糊的色彩,那色彩在记忆中缓缓流淌。。。。。。 |
原来，我早已老去，只是我一直不愿意服老..
2010-05-02 23:05
| 我还在想象着我的18岁，可我却马上奔三了！真的吗？不愿意去想，但不得不面对。 曾经的年少轻狂，早已荡然无存。曾经的花样年华，早已悄然而逝。我已经开始站在了20岁的尾巴上，面对三十而立，还有多少人可以昂着头，信誓旦旦地说，我依然年轻？是的，年轻就是资本，面对着90后的异军突起，我是否还年轻？ 曾经，骄傲的我怀抱着崇高的理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心深处最真的梦想。曾经，生活得再艰难，都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功。曾经，单纯的认为，就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美的爱情。当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候，我是不是依然还会说，年轻不怕失败？ 终有一天，我才发现，原来，我早已经老去。我不再轻狂，我不再潇洒，我不再坦荡，我不再微笑，我有的是对于生活的压力，我有的是对于婚姻的恐惧，我有的是对于未来的失望，我有的是对于困难的却步。 面对工作：我已经没有了更多的激情，只希望能够有一份足够安稳的工作。有风险的工作都已经被排斥了，曾经一千个一万个不愿意走关系找工作的我，面对着事业的平淡，连收入都无法给予自己温饱的时候，我不得不选择屈服，放下原本最高傲的脸面，开始寻求人际关系的最大化。工作的艰辛，对于我无所畏惧，重要的是可以一直将这份工作持续。 面对感情：已经不把婚姻当成爱情的升华，而是把婚姻当作是亲情。我不再渴望一份浪漫而刺激的爱情，而是奢望一段幸福而美满的婚姻。曾经固执的以为，相亲那只不过是70后，或者说更早一代的婚姻方式，然而等到现在才发现，相亲已经成为了80后婚姻的主流方式。一场场地相亲，一次次的绝望，已经对相亲产生了麻木和排斥，但依然奔波在相亲场上。难怪，一个朋友说：“我不是在相亲，就是在相亲的路上。” 面对穿着：曾经过度讲究品牌感觉的我，对于品牌已经变得陌生，橱柜里的昂贵的衣服，让工薪阶层的我没有勇气再去试穿。赚钱之后，才知道，原来生活是多么的不容易。我不再讲究品牌，而更注重衣服的质量以及用途，适合穿着的场合，不再会因为一时的冲动，去血拼那些打折的衣服，衣服不在于多，而在于体面。合适的，才是我们所需要的，品牌只不过是一个虚幻的东西。 面对社交：当越来越多的朋友有了家庭之后，已经没有多大的勇气再和他们一起聊聊关于生活，因为在他们的口中，都是关于家庭的，而单身的80后更注重个人情感的书法。曾经极度热爱的酒吧、KTV都不再喜欢了，已经忍受不了那种嘈杂、疯狂的环境，更喜欢坐在咖啡厅里或者茶馆里，看看书，听听音乐，享受咖啡的苦涩，亦或者茶的清香。 面对家庭：家庭超越了爱情和友情，一切都将家庭放在第一位。没有了原本的冲动，了解了父母的苦心，懂得去体谅他们的无可奈何。原本单纯的家庭之间的关系，在某一天突然变得清晰，了解了人与人之间的关系，原来一直都不那么单纯，最值得相信的，除了父母，还有自己。越来越讨厌，走亲访友，因为总是会有很多人问题，关于婚姻的某个问题。 面对娱乐：突然发现，手机使用的频率越来越少了，短讯也越来越少了，有的时候甚至不愿意发短讯，宁可打个电话，匆匆挂掉。QQ也不像以前那样拼命地闪个不停，退出了许多的群，有些群碍于面子，一直处于屏蔽，只是偶尔选择几个群聊几句就隐身。再也不会为了游戏，废寝忘食地玩，更多的时候会捧着一本书，安静地看着。 面对购物：总会想着买东西的时候，是不是有什么赠品，而不会看着哪个好看就买哪个。不再会像以前那样，为了得到某样赠品，去买某样自己不喜欢的东西。购物早已不是逛街了，而变成了有目的性的行为，买完自己想要的东西，就匆匆离开。一些漂亮，精致的小摆设，只是在柜台上欣赏完之后，放回去，再也不会带回家之后，塞进箱底。 面对一切的一切，我都已经会了深思熟虑，我的心中，早已没有了童话。我浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月。有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。 我敏感，我偏执，我顽固到底地故作坚强；我轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤。 我追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽； 我坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变； 我觉醒其实我已经不再年轻，我前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？ 我已经开始承认我老了，没有了90后的青春，没有90后的激情，我有的只是为了生活进行奔波着的疲惫的心。偶尔微笑着告诉自己：三十岁的男人，我的美好年华才刚刚开始。80后的我，打一场酣畅淋漓球，也都心有余而力不足。很久没有运动，开始显露臃肿的啤酒肚。 我不禁感叹：原来，我早已老去，只是我一直不愿意服老。 “今天，之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我心中。” |
对不起。我失去了言语的能力。
2010-02-27 16:01
| 我说。对不起。我失去了言语的能力。 我的手指已经开始放肆的不再忠于我的思想.所以、很长时间我写不出关于生活的只字片语。这样的生活是会让人绝望的。会让人极度恐慌的。这种感觉深刻的犹如一汪清澈的湖水。那样直白的展现在莪面前。可是，我无能为力。我只能这样看着。手足无措的观望它的远离或是靠近。所以。很多时候我都需要一些细微但尖锐的疼痛。借以此暂时的禁锢那些愈来愈沉重的麻木。 我是寂寞的。我不否认。翻阅手机里的号码，熟悉的那些名字里，竟然找不出一两个可以讲话的人。似乎从来都是一个人行走一个人生活。而朋友仅是闲暇时候聊表慰藉的产物，总胜于无。从没有奢望与别人相互扶持依赖的样子，所以忘记了怎样拜托别人，在遇见困难的时候，尤其开不了口请求。于是沉默沉淀了沉默，最后终于只剩下一个人，忘记了原来还有朋友.关于生活里的所有。我都是一个人在进行。夜晚那个空荡荡的房间里寂静得我甚至能听见。白开水流过喉咙时的声响。烟雾与指间缠绵的呻吟。我说了，我不能言语。所以，我只能以沉默垂死抗挣。空虚的日子，我携着忍耐已久的孤独，走向黑色的迷茫。只是一不小心就退到了悬崖的边界。没有退路了。就算这样的寂寞已将我弄了伤痕累累。二十四岁。有些恐慌的仰望天空。并不美丽，感伤与日俱增。我以仰望的姿势，站在烈日骄阳下，等待着我以为会永远的一切。天空蓝得蛮干净，忍不住想要微笑。 最终，烈日还是刺疼了眼睛。无用的抬起手挡住过于温暖的阳光。在稀疏的五指之间，看着。破裂的世界。迷乱的日子里，迎来蓄谋已久的离别。还是，学不会不在乎。学不会淡漠对待。再次温习着离别后的无奈与孤独。依然是沉默。似乎也只能沉默。那些身边的寂寥，看着它拢照整个世界，无奈的无能为力。黑暗里，慌乱的寻找虚无飘渺的温暖。也许是现实，也许是命运。扼杀最后的希望。或许，这些残忍的疼痛，可以推脱给年少。自欺欺人的逃避。涉足这个社会开始，我们一直在忙碌，忙着生，忙着死。忙着为明天的生活挣扎。稚嫩的笑脸已消失怠尽。没有苍桑，唯有麻木。对浮华世界的麻木。苟延残喘。就连哭泣都是奢侈，都是罪恶。 曾经那个笑容明媚的男子，却成长出他人口中的冷漠。想一想我就觉得难过。 渐渐的习惯了一个人的生活。不再不安的寻觅着熟悉的背影。 倔强的隐忍着孤独的残蚀。至到尸骨无存。骄傲的微笑。失落的魂魄。这心，到底被什么蛊惑。保护色，从微笑转变成了不言苟笑。甚至，连呼吸都变成一种累赘。 我该如何继续伪装着坚强。 看见手指因长时间与烟草的缠绕，构筑成泛黄的轮廓。点燃手里的烟草，看着指间缠绕的烟雾。我想，这个姿势，应该被称做是寂寞呢。最后，流下一地残白的痕迹。苍白无力。久久不能言语。心痛得窒息的感觉依旧还在。也许，再多的麻痹只是徒然。这个简单的轮回，没有可见的终点。 习惯一个人的自由。却又惶恐不安。 |
告别2009
2010-01-01 21:59
| 告别2009 最终还是阻止不了时间。 我只能站在生活的原点，眼睁睁地看着时间一分一秒地划出美丽的弧线，然后默不作声地走远。这一年有太多无法割舍的回忆，任随时光的无限消磨，任随生活的肆意蹂躏，那些记忆在思绪中永远不会苍白。 这就是一种隐忍的痛苦。因为某些记忆就如同血液一样在躯体内涌动，怎么也摆脱不掉。 习惯了追求时尚自由的我，面对生活中的此起彼伏，情绪波动很大，整个09年我似乎都在汹涌澎湃的潮流中度过，动荡不安，快乐，悲伤，幸福，痛苦，开朗，失落，美好，丑陋，平静，浮躁，这些元素就像空气一样存在。从两年前的同窗生活，到半年前的无处告别，再到此时的毫无联络，一路走来，我恍然发现，原来熟悉得不能再熟悉的面容也会被时间吞没。 总结这一年的琐碎片段，触动最大的还是和同事喝酒。依稀记得那一夜，我们十几个人围拥在露天的餐桌上，疯狂地喝酒，彼此无力的对白，畅谈所谓的理想和人生方向，整个过程还算圆满，唯一的缺憾就是没有女人的陪伴。 在同学相继奔向上海、深圳、南京、苏州的时候，我却置身一人重新回到家乡。在很小的城市里，我感到自己的渺小和微不足道，幸好找到一份饿不死吃不饱工作，曾经的信仰被残忍的社会剥夺，谁都不敢设想以后的生活，我仿佛都已经被压迫得不成人形。站在颓败的楼顶，仰起头看着缥缈的蓝天，心向往飞翔，人却在下坠。 冬季袭来，全国各地纷纷下起大雪，这个小城也不例外，记得那一天晚上，我做完工作匆忙往家赶，结果中途堵车，密密麻麻的雪花冻结了我的头发，让我步履维艰，结果顶着凛冽的寒风我在黑暗荒芜的路上走了三个小时，那次我终于知道了“大雪无痕”这个概念，走下去很远，猛然回头，脚印早已被风雪淹没。 以上就是09年内的零落记忆，当然除此之外，我还剪了几次头发，都是在家乡以外的城市剪的。这些都是不值一提的事情。 还有，一位朋友、两个同学的感情出了问题最终导致决裂，在此我只能祝愿他们摆脱脆弱、痛苦，走出阴影，早日找到属于自己真正的归属和幸福。其实，所谓的幸福就是两个人能够微笑着相拥在一起，而所谓的痛苦就是两个人能够微笑着相拥在一起，瞬间过后却要分离。 我，憎恨告别。 |
2009-12-30的日记
2009-12-30 23:59
| 每天就这个时刻属于我自己，自己可以看看想看的东西，想一些白天想不到的事情。夜，静了，随后心也静了，仿佛什么都没发生过。看着过往，眼睛里装着都是什么呢？也许我的明天也会浪漫的和你们一样，也许只是也许。感情很复杂，爱也很美好，不过这些现在似乎不属于我。什么属于我？不知道，也许，只有此时此刻才属于我。落寞。。彷徨。。 此刻的我听着《千里共良宵》的录音，听里面的支言片语，安静的音乐，安静的抽烟，安静的自己。 有人说，夜晚的声音，会发光。 听听自己的声音，读自己 |
一个人的似水流年
2009-11-14 00:19
| 2009.11.14.0点10分.这个时间.人们都睡了吧.可是此时的我毫无睡意.我躺在床上听张涛的千里共良宵.记得第一次听千里是在大一的一个大雪纷飞的夜晚.下铺的兄弟打开收音机.优美深沉的旋律吸引了我们.今晚我又在听.难道又要失眠? |
