坠毁空间
哥就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。。。
个人形象
默默—木了 (
荣誉勋章
自我介绍
上帝助我
我很无辜
长的不错
善良
年轻
干净
的确
身边的人都很喜欢我
但是
我的身体属于魔鬼
我的心灵属于天使
魔鬼使我放纵
天使使我坚忍
所以
我的眼神有时有点坏
但是我笑起来却又可以像虔诚的教徒一样圣洁
英俊的一踏糊涂
干净到你看不到一丝情欲的影子!
上帝!
爱我吧!
我是个干净的男子
我身上有甜甜的香气
我的头发会有柠檬的味道~~~~~~
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| 有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。 有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。 有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。 有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。 有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。 有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。 有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。 有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。 有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。 有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。 有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。 有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。 有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。 有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。 有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。 有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。 有时候，发现自己一夜之间长大了。 有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。 有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。 有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。 有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。 有时候，很容易感动别人的关怀， 有时候却麻木地像个笨蛋。 有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。 其实，有时候，真的会想这么多。。。 有时候，跟朋友装沉默，跟陌生人讲心里话。 有时候，没有消息就是一种好消息。 其实，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页…… 丢了的自己，要记得捡回来…… |
说话要用头脑，敏于事，慎于言，话多无益。很多事成也是嘴，败也是嘴。平时必定要把好门，否则会给自己带来很多麻烦。讲话不要只顾一时痛快、信口开河，认为人家给你笑容就是观赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，成果让人家彻底摸清了家底。还得偷着笑你。
唱了一夜地歌，喝了一夜地酒，嗓子哑了，心了哑了，我以为人酒醉以后就什么事都不用想了，可是我错了，醉酒以后除了身体上的难受，心里更难受，头疼地快要炸了，胃里翻江倒海。我究竟做了什么。。。
伤心之城，我逃的如此慌张狼狈，出去走走也去不了我心头的愁云，到处都是人，国庆？举国欢庆，是呀，人们都很快乐，好不容易等来了长假，我却没有，天没有降大任于我，却一次次地考验我的意志。摧毁我的斗志，苍天呀，我本是一个凡人。请你不要在折磨我了。。。
书上说鱼只有3秒的记忆力，所以鱼一直在鱼缸里但却很快乐，突然很羡慕鱼，只给我3秒的记忆我可以很快乐吗？好像不行哦，3秒我来不及感动，来不及悲伤，来不及压抑，来不及寂寞，可能注定就会像风一样，站在北山上，突然感觉自己真的很渺小，原来自己很渺小，都市离我很远，繁华离我很远。很远。。。
时间有点恍惚，曾经的理想早已烟消云散，记的当时说过，上了羊爬式坡我头也不回。命运很会玩弄人，我没能上羊爬式坡，后来流行一句话，我上了大学还是大学上了我，其实我和大学是两条平行线，没有交集，何来大学上我我上大学呢。现在看着暑假回家的大学生感觉和自己很遥远，恍惚自己是否年轻过，单位有一老男人儿子都上中学了，还一天装嫩，看见就不舒服，难道自己真的老了，还是我没有青春过？
| 或许，真的是应了那句话吧：“越长大越孤单！”突然很厌倦这样的生活——人间的生活，很繁琐，很无助。很没有目标的活着。不知道自己这样的生活是为了谁？又有什么意义，很茫然，很彷徨，也许除了亲人那欣慰的眼光，我还能期待什么？面对生活，面对亲人，我没有选择的余地，有时候我必须放弃。在这个街道如河流般涌动的城市，没有任何快乐可言。见惯了那些达官贵人高昂的气势，厌倦了在这个城市生活，看惯了那些财大气粗猥琐的眼神，开始向往着哪一天能像陶源明那样隐居山野。也许没有城市的热闹，却能让心灵得到安静；也许没有城市的繁华，却能不再忍受他人异样的眼神…… 曾经，我为自己不是为别人而生活的想法高兴，并且自认为“骄傲”的生活，一直到现在，我才发现，原来一个误会能让人生死离别，走在熙熙攘攘的街头，感到一种深切的寂寞，是谈谈的遗忘还是深深的眷恋，我也不知道，没有谁在乎谁跟谁分手，每个时钟都继续转动，人生就是如此的不公平！人的一辈子，都在为自己想要的那个家而奋斗。女人，无论年轻的时候再怎么妖娆，早晚都会随了一个男人；男人，无论年轻的候再怎么风流，迟早会努力奋斗为了一个女人，共同建立一个家。一个轮回，纵使不曾被遗忘，又如何能找回曾经的誓言？ 来来往往的脚步中，每天在同一个舞台上演着千千万万个不同的故事。世界的精彩，让我们编制着一个个五彩缤纷的梦想，太多的奇妙，燃起太多的欲望。没有一样东西可以永远的一成不变，你我都只是穿行在这个缤纷世界里的匆匆过客而已！看多了花开花落，到处都是缘起缘灭。也许拥有过，却转身消逝！爱过就足够了，如同烟花，虽在夜空中繁华落尽，但刹那间的美丽也在它最后那一刻成了永恒的绽放！我伪装了自己的坚强，用微笑掩盖了所有的难过。 突然很怀恋曾经在学校的日子，很单纯，坏揣着自认为很伟大的梦想，用自己不同与别人的方式而实现。 那时候，可以为了一件微乎其微的小事而大动干戈，可以不顾一切的贪玩，可以不顾自己的形象，可以为了自己“喜欢”的朋友去捉弄别人，可以为了赶某一个自己讨厌的人出宿舍而做很多奇怪的事情，可以为了自己崇拜的老师离开而开怀大哭，不用在乎自己哭的样子有多么多么可笑，可以为了见自己想要见的那个人不顾大人的反对在星期天抽出时间去见她，哪怕只能一起在路边的小吃店里一起吃点东西，可以……那些让人难以忘怀的时光，都可以让我们息息相应，即使我们不在一起，我们都还是会用自己与众不同的方式去呈现自己的幸福。 如今，我们就像是蒲公英的种子一样，散布在世界不同的地方，但是，却有一种叫“网络”的东西还是可以让彼此联系，却少了但是我们在一起生活的甜蜜。 而今才知道，原来我已经变了，不再是当时那羞涩的情窦初开的男生。 一转身，物是而人已非。 |
早就知道有这样一句话“人在屋檐下，不得不低头”，从来没有深刻去体会在它的道理，这一刻，我深深明白了，刻骨铭心。为此，我付出了惨重的代价。我要怎么办？其实我一直在改变自己。是这个社会发展的太快，还是我已经不适应这个社会的发展。。。思考中，郁闷中，挣扎中。。。
| 就像一切都有个起点一样，我们有一个起点。 就像所有人都会默然淡忘这个起点一样，我的记忆也被时间氤氲了。 开始。 那年。 那时澳门才刚回归，F4还没露面，手机十分稀少，我还十分纯洁。 恩，纯洁。 不是自夸，是因为每个人都会有那么一个纯洁的时期。 刚上初一，我还在为我小学的女友和我两校分居而黯然神伤，整天茶饭不思，专思美女。 美女是男人的万能药。恩。所以我一直都思考着。 文言文和平面图形太枯燥，代数又太无趣。在电脑游戏还未开始盛行而电视游戏的风光刚刚退去的时间里，我们每一个人都相同的空虚无聊着。 所以我一直在思考。 女人的外表是黄金，男人的思想是黄金。 当然，视黄金如粪土的人不这么想。 他们会认为男人的思想是粪便。 很不幸的是，在这个特殊的时期，我的粪便如泉涌，春思如尿崩。 比如男女亲嘴的事情，男女生小孩的事情。 我说过了，我这个时期是纯洁的。我的思想是不是很进步？ 我已经由纯粹的利己思想，上升到二人世界的境界了。 好吧，我承认，我是个邪恶的人。 之所以承认我是一个邪 恶的人，是因为我认识了几个邪 恶的朋友。 一个是经常趁你不注意跃到你肩膀上重达 180斤的天使同学。 还有经常让我提问，趁机观察语文老师胸罩的同桌。 如你所见，我是纯洁的。邪 恶的是他们。 但是我是一个重义气的人，所以，我也邪恶吧。 高尚是高尚者的墓志铭 邪恶是邪恶者的通行证 照这么说来，我应该通行无阻才对。 所以门口查学生证的大爷应该放过我；查人品的教导主任应该放过我；批评我上课说话不爱写作业的班主任应该放过我。 但是没人会因此放过我。 我还是要每天傻子一样带着证明自己的名牌上学；每天通缉犯一样诚惶诚恐；每天沉默不语只穿纸条。 9年义务教育。 悲剧的教育。 让人分不清是受教育的权利还是受鄙视侮辱的义务。 但是我仍然微笑着走过。 灿烂阳光让我微笑。 和风细雨让我微笑。 漫天星辰让我微笑。 你，让我微笑。 好吧。我承认我的排比很恶心。 但是有些真实的感受说出来就是这么的肉麻。 无所谓。 就让我肉麻吧。 不做作的肉麻起码比虚假肮脏的“真诚”要好的多。 就让我肉麻的回顾我的初中生活吧。 捻一朵微笑的花，看一番世事轮回。 佛说放下。淡然，高远。 我只能回忆。 那年。。。 还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花。 再也不用系红领巾，再不不必上学放学背书包，再也不用欺负那个其实是自己最喜欢的女生。 最最重要的是，我们可以早恋了。 其实入学那天的情景我已然已经忘记了，请原谅我的薄情寡义吧。 如上所述，我已经忘记了我入学的种种，我现在的叙述全然是胡编滥造。 其实生活不就是闲言碎语琐琐碎碎的集合吗？嗯，那我就胡编滥造好了。 那天也许很热，但又不是那么热，尤其是温室效应还不明显的1999年。但我内心狂热。 内心狂热的意思就是，我为和男生一座和不是男女混坐这个是形式而疯狂愤慨，又对那些出现在我面前新鲜的异性面孔而浑身燥热。 好吧，我承认我太邪恶了。 但我终究是纯洁的，我没有问她们的手机号、qq号、邮箱等等。 当然，你也许会说那时这些东西初中生还未曾拥有。 那我就直白的告诉你，你答对了…… 看到这么多的新鲜女孩，我立刻把我小学那个不曾牵过手的女友抛在脑后。 森林即达，谁思枯木？ 当时幼小的我还不知道兔子不吃窝边草这么回事，不知道找对象要横跨班级、纵跨年纪、老少皆宜这么高深的理论，傻了吧唧的在本班苦苦追寻。 于无声处听惊雷，你能体会这种感觉吗？ 那种矮子里面拔大个、在最丑陋之中寻找最美丽的过程，那种孜孜不倦去探求美、追随美的心境，那种坚韧不拔、百转千回仍向前的气势，我现在回想起来仍然感动不已。 如上所述，我的智商情商飞驰在追求爱情的高速公路上，一日千里。 终于，我发现目标了。 其实一个人谁又能简简单单的看透？看似快乐的人可能有着一颗最为悲伤的心，灿烂的笑容只是对落寞无奈的粉饰，那些无所谓的表情下面可能有着足以崩裂心扉的疼痛。 但是，能笑一笑总是好的。真心也好，假意也罢，笑一笑，好歹说明你还有些许勇气，还有一丝精神，还有一份昂扬。起码会让你身边的人好过一点，谁愿意对着一副哭丧的脸孔？ 所以，就算别人觉得你卑鄙无耻恶俗，觉得你乐观开朗心比天大，还是笑一笑。 就这么一晃，同桌发现了语文老师的胸罩款式有4种，3种不同的颜色。 就这么一晃，知道了日本片细致，韩国片唯美，欧美片凶悍。 就这么一晃，天使发现我其实可以带着他走的很远，很远。 就这么一晃，我心里爱上了好几个人，却又感觉空荡荡的。 就这么一晃，初一上半年就过去。 就这么一晃，我的青年时候也过去了。 留下太多美好，也有不少遗憾。走走停停，起起伏伏。终究过去了。过去了…… |
| 何时起，我真的很怕十年这个词，十年，一个轮回不到，便真的物是人非。而一直以来，我又是那么憎恨着物是人非。 短短几年，就已经没有了大起大落的心情，这是在改变，我却惧怕这样的改变，它让我麻木了，就好像青春还没有怎样，就要无疾而终。 可怕的还有，文字里多了几分矫情，我想控制着它们，然而就是如此平淡的生活也阻止不了它们的干扰，或许已经成为一种寄托了吧。 有些心痛，只有自己才能品，有一些秘密，却也只能对“陌生人”分享。我不想说自己是个多愁善感的人，也只有一个人的时候才会那样，毕竟，我还没有勇气把自己的喜怒哀乐表现得那么得淋漓尽致，毕竟，也不会有人在意你的心情。 终于听懂了一些歌，明白了歌词里的含义，也明白了自己的心意，可是渐渐发现，明白的太多，似乎就越惧怕的太多。悄悄的记下都什么时候最想听歌，塞满音乐，世界里就剩下了自己。 我抱怨过，生活，我给你放了盐，加了料，还均匀的撒上了葱花，最后也不忘加点味精，怎么还让我觉得索然无味呢？可仔细想想,我都没有掌握好火候。 不是预言家，不是哲理家，不乐观也不悲观，我们都是这样平凡的生活，我们也都是在这样的生活中，喜于形色，悲于内心。然而，明明有些事情可以这样，鬼使神差的我们却是那样，一些刻意亦或是不经意，就让事情改变了方向！ 最大的裸露是人性的裸露，保守的人承担不起！最大的曝光是内心的曝光，阡陌的人不敢承担！ 距离是美的，因为它让两个人的牵挂更近了 距离也是残酷的，因为他也在疏远彼此的感觉。很久的时候，当牵挂成为习惯，是不是不在意距离了. 熟悉的脸，熟悉的声音，当有一天，这些都不再熟悉，又会怎样，我不知道，但我想会有另一些熟悉的人闯进你的生活.然后再从你的世界里消失，我们称这些人是过客，也包括我们自己，都是过客。 每个人都逃不开十年的宿命，即使是我憎恨的物是人非，也迟早会在我平静的生活中，掀起那么一点点的涟漪，哪怕很轻，却会持续的很久。因为荡开的波纹，在无声无息下慢慢的扩散，等到平息的时候，已经是另一个十年…… |
| 黯淡天空下的心情，总是说不清：有黄昏时候，屋子里的光线暗了，将冰冷的手指从键盘上拿开，我把目光投向窗外。已经到了初夏时节，却已听不到那久违的鸟啭莺啼。小区里稀疏的花花草草。楼下静静伫立的电线杆，不远处的街道上穿梭如流的汽车，路边茂盛的阔叶梧桐，小河里有些发绿的死水。都在这个青灰色的天幕下，孤独寂寞地等待着城市黑夜的来临。想看得更远些，却被那些林立的高楼大厦挡住了远眺的目光。被挡住的，不单是我疲惫迷离的目光，还有那已经变得灰黄色的天空。太阳已经完全沉入地平线，只留下天空上的几抹红霞，在我们头顶默默宣告夜色的降临。打开窗户，一缕清冷的晚风拂过脸颊，蓦地，心里一种种冰凉的感觉袭来，不是因为冷风，而是来自心底深处，一些莫名的愁绪。那种难以名状的痛和迷茫让我喘不过气。摇摇头，想让自己清醒一下，摆脱这种瘟疫一般在我的脑海里蔓延的情绪，却发现怎么也做不到。在不知不觉中，暮色开始模糊起来了，堆满着些许晚霞的天空，也渐渐平淡下来，没了色彩。城市的夜，终于来临。 思绪纷飞的岁月，留下的是无情：凉，透骨的冰凉，孤独的绝望，在此刻同时袭来。让我感到前所未有的迷茫。人生的意义何在，我的存在，又是为何。和身边的很多朋友一样，我们走过的是几乎一样的道路。从曾经牙牙学语的懵懂小童，到现在意气风发的风流少年。我们的生命历程，并无二致。小学，初中，高中，大学。我们在被定格的命运中结伴而行。虽然有亲情，友情与我们相伴，可是我们就真的不孤独，就真的感觉生命很丰满了么。打个很简单的比方，如果一个终点，走两条道路都可以到达，为什么我们又一定要舍近求远，循规蹈矩。或许走相反的道路也会开创出一片新的天地，可是来自各方面的压力，让我们没有选择的余地，也没有选择的勇气。渐渐地，走在“正路”上的我们，被来自社会，家长，老师的教育，磨去了最后一点初生的棱角。既然如此，那么人生的意义和对人生的实现又该如何实现。在一成不变的挣扎中取得了短暂的成功和胜利就是实现了自我么，不，当然不是，即使你获得了成功，你也已经在这条挣扎的道路上失去了太多属于自己的东西，那些可贵的，新鲜的思想，在还未绽放成美丽的花朵之前就被扼杀了。于是懵懂的我们，在迷茫的现状下一如既往地重复着一样的道路，为了考上名牌大学，为了拿到更高的工资而“奋斗”。即使你在这条道路上做了其中的佼佼者，还不是会失去那么多的机会，失去那么的可以创造新空间的机会。很多时候我都在问自己，人这一辈子，活着为了什么。可是直到现在，我也个不出一个完美的答案，所以我会迷茫。我知道人不是为了活着而活着，是为了自己的理想和自我实现而活着。可是我的理想又在哪里，我的理想已经被无数句的“不可能”“不可以”所扼杀了。找不到理想和未来的我开始迷茫，开始在那孤独冰冷的世界里彷徨。我一直在找寻我人生的方向，却总在怀疑那个方向是否真正的存在。在无边都黑夜里，我用漆黑深邃的眼睛凝望前方，却看不到光明的所在。。。。。。 挣扎以后的淡定，最终归于平庸：思绪飘飞，目光渐远，夜幕已经降临。黑色的背景笼罩了城市，脚下的城市已是万家灯火的景象。抬起头，冷月依旧，稀疏的残星寂寥地散发着冷艳的银光，在那无边遥远的地方倾诉着夜空的寂寞与凄凉。我置身于夜晚的城市中,站在喧嚣和车水马龙的另一端.绽放的七彩霓虹,编织了夜的美.却抹不去心中暗淡的色彩.看惯了眼前模模糊糊的色彩,那色彩在记忆中缓缓流淌。。。。。。 |
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2010-11-15 16:34可以交个朋友吗？ -
2010-10-14 17:56真的太久没有上51了，到底有多久我都记不得了，今天心血来潮登录了51，发现你竟都毕业上班了，呵呵，时光总是这么无情～ -
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