让快乐一起度过每一天
生活多个女朋友，少点寂寞和空虚。
最新日记
回到北京
2010-03-19 20:30
| 想不到事隔一年，我又回到北京这个地方，对北京我是熟悉又是陌生，在这里我留下了太多美好的回忆，以前的朋友一个个的离开北京，而我的生活也越来越孤单，在北京这个国际大都市我找不到方向，我很迷茫。 何时我才真正的找到我的那个家，何时我才让心靠岸，何时我才不会孤单，如今也许是年纪大了，身边的每个朋友都结婚了，有了他们自己的家，而我还孤独的漂泊着，少了朋友，生活让我空虚。 孤单的夜晚，我孤枕难眠，我的心谁来安慰，朋友，不管在身边的还是远方的你，都请你们保重。结婚的，请好好珍惜你们身边的爱人。可爱的朋友你们注意身体，我，将继续的孤单下去。如果上天还有好心，请给我一个妞吧。哈哈 ~ 北漂的一族，如果你跟我一样，如果你们也孤单的话，那你就加我QQ:113179181吧，是GG是MM都不重要，重要的是我们都孤单，我们都需要朋友。 |
黄牛党自述：火车票哪去了以及如何买到火..
2008-01-22 08:43
| 过年想回家又想买到火车票的不仿来看下~~ 首先票肯定不在售票窗口,当然也不在每个代理点. 票都在我们这些人手里面,至于怎么拿到的,大家有兴趣听不? 还有就是春节票价涨还是不涨对广大需要买票回家的人来说没什么实际实际的意义,因为买不上票,何来高低.说来车票不涨价最大的受益者是谁?是贩票卖票的,因为成本低了,而利润不会减少,风险也相应的下降了. 首先来说火车票按照国家的要求只有2个地方可以买到.第一就是火车站的售票窗口,第二就是取得火车票代售资格的正规代理点.火车站窗口售票是不能加价的,只能按照票面金额收取,代售点每张只能收取5元的手续费,多收则违法,轻者取消代理资格,重的要糟行政处罚. 然后我们来说说关于代售点的经营,其实代售点的成本不高,如果正常渠道申请,2W块钱就能够申请下来,每月费用不足2000元.所以5元的代售费用是完全能够保证其经营的.但是由于铁路是垄断行业要申请代售点,是一个非常复杂的过程,其中环节黑幕吓得惊人,用我们的话来说50W能够申请下来还是你找到了正确的路子.很多时候就是你拿钱都不能够申请到的. 既然各个代售点,都是花了大价钱换来的代售资格.那么收回成本和创造大的利润就是他们的唯一现实的想法.在平时火车票不饱和的情况下这样的想法是很难实现的,但春节就不同了,典型的一个卖方市场,我有着时下最紧俏的商品,所以大多的代售点就打起了春节这一黄金时间的主意.但是,因为有不能加价的,所以就只能想其他办法了.比如找个熟悉而可靠的人(第一级的黄牛,当然还有比这个更大的黄牛,不幸的是我还不曾认识!那就是直接在火车站拿票的.)找到人后,就把票大量的打给他,期间每张票加价10到20不等.还有值得注意的是即使代售点打票也不能随心所欲的打,一手最多能打九张(不能打多了,因为一次打上10张票,就要向铁路局申报.)也就是说一趟车即使手脚在快也最多能够打两手,18张票.但是全部代售点都这样做的话,一趟车也就是说1分钟之内票就会被打光.这就是为什么春节大多数代售点没票卖的原因. 现在说说大家最关心的打票时间问题.大家有个误解,打票是预售10天的,所以早上8点去火车站排票.这里有个时间差,火车站是早上8点开始上班打票,但是放票确是晚上12点已经开始放了,我上面说过了1分钟内所有的票都被代售点打光了,火车站排第一位的同志都没票买,其中原由大家应该知道了吧!火车站没说谎，确实没票可卖了. 当一个大的黄牛手中囤积了大量票的时候,我们这些属于中间层的中黄牛,就会想苍蝇看见狗屎一样贴上他们.人趋利嘛,大家应该可以理解.我们这些人又加了20-30/张在大黄牛那里拿到票,再加30-50不等到车站,路边,旅店兜售的小黄牛.最后才到大家真正需要票的人手上,那个时候可能就会高出票面100或者更多,一句话中间经手的人越多,你买到的票就越贵. 这就是我经历的倒票的一个基本流程.对于火车站那块的倒法还在钻研中. 至于怎么才能买上票,用个专业的说法,如果你想在自己需要的时间买到自己需要的票.最简单直接的办法,找黄牛买高价.(没办法啊,吃这碗饭的,不能坏了规矩希望大家理解!) 但是如果你耗得起时间的话,可以告诉你们一个很笨但是很可行的办法.(去火车站排队,是最不可行的!) 白天的时候找上一个可以现场出票的正规的代售点,当然你那时侯去问肯定是没有票的,记好在什么地方,联系电话,营业执照等数据.千万小心,春节的时候各个代售点都会异常谨慎的,所以记的时候小心点。 然后你就该干什么干什么去.等,等到晚上11点30左右你就回到那里,你会发现虽然大门紧闭但是灯火闪亮.你就上去敲门,这敲门是有窍门的.不能太急促,会吓坏人家的.然后就会看见灯火熄灭鸭雀无声,不要走继续轻轻的敲,实在不行就打电话告诉里面的人你没恶意.只是想要某某天某次车的车票.一般里面的人会搭理你的,你也会得到你想要的票.因为你呆在外面,他们心理有压力,怕啊!你不走他们就不敢大张其鼓的打票,就没钱赚,对于你那张票,他们就是顺便而已.所以一般可以.听好了,我说的是一般,不是一定.(昨年,我们就欲上了这样一个神人,在我们门口站了2小时害得我们不敢出门,最后磨不过那老兄,原价卖给他三张,痛心啊!) 也许有人会说，你们这帮黄牛党桑尽天良，就不怕遭报应嘛？再说，还有英明神武的警察叔叔等着你们呢？说实话，这个还真有考虑过，但我们也是迫于生活压力，有正当的赚钱途径谁会沾这个啊？至于警察叔叔，呵呵，票贩年年抓,黄牛还是年年有,你还会发现今年贩的和去年抓的就是一个人.我不是挑衅,我只是讲道理,你知道被抓的黄牛一般怎么处罚吗?别说判刑,就是连拘留的都是寥寥无几.而且被抓的也就是在车站,旅店等等卖的虾兵蟹将,真真大的黄牛你抓到过,你看都没看见过.我也一样没见过.呵呵,见了我一定会去拉点关系.被抓的票贩一般是罚款了事,最高罚款的票面金额的3-5倍.不会有那么傻的票贩背一口袋票在沿街叫卖吧?所以被抓收到的票也就是几张而已,票面金额最多2000,那罚款多少最多10000吧!墙外损失墙内补,你认为他们不会找损失弥补吗? 我上面说了,票之所以贵,是大多代售点春节的时候不想放过到手的利益.为什么?因为他们付出了比常规的要高得多的金钱才得到卖票的资格!既然有了那么高的投入,人家期待高产出,是不是也能够理解? 如果,我只是说如果,能够放开火车票的销售代理,不要申请一个要50W或者更高的天价,你说会不会有那么多人去挺而走险赚那些昧心钱？ 源头堵住了,那些大大小小的黄牛黑牛是不是就没有了生存的空间？ 还有就是,铁路部门的同志们,特别是铁路公安的人,不要每到过年的时候才想起打击,更不要以罚款为目的来打击.以罚代法根本解决不了实际问题.羊毛出在羊身上,这是一个颠簸不破的道理！ 有朋友又说了，既然代售点把票差价卖给黄牛，火车站能不能让代售点与火车站同步开始打票，即都到早上8点，而不是半夜12点放票的时候。这在一定的程度上是可行的，但就算同步所起作用也是微乎其微的.为什么呢？比如说一个城市有100个代售点,以每分钟9张的速度打票,一趟车多少张票,多少时间打完大家会算吧!火车站一分钟能打多少票?10张,厉害吧!能干过100个9张,最后的结果还是买不上票!顶多排前10的能买上. 还有朋友说，既然代售点和票贩子沆瀣一气，我干脆提前去找订票点的人说要加钱订票，然后付一部分订金，有可能订票点的人也愿意帮我订？只要利润等于或者多于他给票贩子就可以了？反正死也不能让你这天杀的黄牛党赚黑钱。 呵呵，有这想法确实不错，但作为一个资深的票贩子，我还是要很遗憾的告诉你，这个办法行不通。你打电话给代售点，人家肯定不会相信你，怕你是探子，这年头记者什么的简直就是无孔不入了，一句话他就回你了，没票!即使你加钱他也不会卖你,他也怕啊!晚上去堵他们是个办法,因为我遇上过这样的高人.知道为什么吗?因为即使代售点被发现囤积了大量票也是要被逮的,必须见人出票,如果没有买票的人他就打票出来也是不行的!你晚上去刚好遇上他有大量的票，没办法，他只好原价给你咯(糟了,说漏嘴了)! 再针对电话订票的细节特别补充一些： 一般来讲，电话订票理论上是可行了，因为你只要你打通了电话，而且有票的话，基本上是可以拿到订单。可是这也只是理想状况而矣，实际上也是无法正常操作的。想知道原因吗？且听我细细道来（不过还是一发从简，能够表明意思就可）。 虽然订票号码只有一两个，可是分机却有数百条，关于这一点如有不明白的，就打华为的电话咨询下，他们就是做程控电话机起家的。也许你会疑惑：这与票贩有何关系? 一线的大黄牛，就直接从电话订票处花高价钱（大约也会在50W左右吧）买下一条或多条分机线路。然后电话搁起。。。资源有了，剩下的就是出票的过程了。这样的出票速度会代售点更快，只需要录入身份证号码再出一个订单号即可，而且一个订单号可以出3张票，这个速度够惊人的（再加上本来分机线路就不够，所以等你想打订票电话时，基本上就是打不通，偶尔运气好，电话虽通了，可也就没票了），剩下的任务就交给了代售点，由他们将票打出，然后再将票分发出去。 所述情况基本属实，补充一下，几年前火车站计划室应当是最大的票源，因为他们掌握着哪个车放多少票的特权，计划室直接将票拔给旅行社、与他们熟悉的一级黄牛等，有报道重庆火车站站长还是书记因为违规给旅行社80万张车票，被抓了（几年前的事情了） 我也曾经因贩票补抓，当然现在早已改正归邪了，老板给了2000元当天就放出来了。 我相信广深铁路部门还是花了不少力气去防止倒票，但利字当头的情况下相信还是有人挺而走险。虽然今天看到广铁员工签不倒票保证，我只能说是形式而已。就像跟妓女签不卖身协议一样，能做到吗？ |
让不定的心继续漂泊
2007-10-07 00:01
从前，有一只很普通的而又很傻的小船，它日夜漂泊在茫茫的大海中，因为它一直找不到方向，也找不到它要停泊的那个码头。它很累，不想再寻觅，但是没有了码头它就没有所属，它很痛苦的很累的继续寻觅着。 |
你的QQ为谁而隐身
2007-01-19 08:47
| 习惯性的打开了qq， 习惯性的点击了隐身选项， 习惯性的戴上了耳机， 习惯性的看看那些闪动的头像； 默默的，默默的，只是等待； 一个月，两个月，三个月… 然而，在内心中， 希望能够看到那个闪动的头像， 能够再一次\"听\"到她的声音。 曾经我的头像，为了她而亮? 现在我的头像，为了她而暗， 然而，不变的，只有那份情感。 也记不清楚哪天，仿佛很遥远， 听说有一种聊天工具叫做QQ， 于是就拥有了一个闪亮的头像。 好友一个个增多，朋友一个个加入， 头像在一直闪亮。 一次人生的旅途，知道了她的号 于是，列表中多了一个闪动的头像 一个可爱的头像 那天开始，整个列表中 其他人的存在已经不重要了 渐渐的，上网等待她成为了我的一种习惯， 慢慢的，心里想着她成了我每天的必备课。 我点亮了头像，让她知道我的存在； 我点亮了头像，期盼她的出现。 从她跳跃的头像后，我仿佛能够看到她的样子，了解她的喜怒哀乐。 假如日子就这样下去， 假如那天我没有跨过朋友的界限， 假如她第一次拒绝时我就退守 假如答应做朋友后不再坚持 …… 然而，一切没有假如 事实永远都是事实， 尽管有时感到虚幻， 有时感到无奈， 某个时候开始， 我的QQ上她的头像变成了灰色， 死一样的灰色， 再也没有亮过。 而我的头像也变成了灰色， 也再没有亮过， 但却不是死一样的灰色 那下面隐藏着一颗期盼和祝福的心。 我总是希望， 在我隐身的时候， 她能够上线， 哪怕看着她那闪动的头像， 也已满足。 我成了名副其实的隐身一族， 后来，也成了习惯 其实，有的时候发现， 一种习惯很容易就形成， 但是却很难改变， 特别是在别人需要你改变的时候。 后来发现， 好友里有许许多多的隐身人， 他们是为了避免见到某个人？ 抑或是为了想要看到某个人？ 恐怕只有隐身的人自己明白。 QQ，承载了许多人的梦， 在上线下线的交响乐中继续完成它的使命， 然而，在一些人眼中； 仿佛是一个痛。 也曾想换个号， 可是我知道， 有些事，永远是忘不掉的。 当爱已成为往事， 当隐身已成为习惯， 留给我的 除了默然和麻木 除了释然和心酸 或许至少还有新的希望 在这样的一个夜里， 你的QQ上线了么? 当你的QQ闪亮时， 你为了谁而亮？ 在这样的某个夜里， 你的QQ隐身了么？ 当你的QQ灰暗时。 |
全球十大最恶心笑话
2006-12-29 09:28
| <翻 胃》 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”; 侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。 ; 于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”; 《乞 讨》 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”; 《呕 吐》 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐; 一袋吐满 ;老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”; 《节约粮食》 偶小时侯吃饭不老实,;一老农为了教育我;抠出来的鼻屎从来不扔的; 《买东西》 ; 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”;“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”; “哪儿有这样的规定？”; “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”; “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”; “我想买两卷儿手纸。”; 《喝 痰》 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 《巧克力》 ; 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，靠取！ 《手 纸》 ; 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他;可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么;佣人答到“偶今天带了手纸” |
醉了
2006-12-28 13:14
| 昨天就几个人喝酒，从来没喝过白酒的我喝了半杯。那酒的味道还真是不好受。 喝了，改醉的都醉了，不该醉的也醉了；想哭的哭了，不该哭的也哭了；听到哭的声音还真是不是滋味！ |
搞笑信息02
2006-12-25 13:48
| ● 50语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” ● 51在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！ ● 52那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！ ● 53天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ ● 54泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我？！旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！！！ ● 55仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住对你说：你放屁也不先说一声 ● 56其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽 ● 57今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！ ● 58我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去. ● 59一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ ● 60想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗 ● 61动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 ● 62恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 ● 63当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！ ● 64由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ ● 65某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的 ● 66如果有一颗星星掉下来 砸在你的头上 请不要惊慌 因为 那是我求老天爷 送给你的礼物 从此以后你将过着 无忧无虑的生活 因为你傻掉了 ● 67你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了 ● 68：有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头 ● 69:那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！” ● 70:深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。” ● 71:娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。 ● 72:怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。 ● 73:馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！” ● 74:施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉 ● 75:考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！ ● 76:一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。 ● 77：有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。” ● 78:某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ ● 79:曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:干,你娘好吗?蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:操,你妈好吗?操旧疾复发而死. ● 80:话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。” ● 81：机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”，说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！临别遗言：”连长，我操你妈！两面都有胶！！！！！ ● 82一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！ ● 83男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ ● 84一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” ● 85某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ ● 86到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：\"师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。 ● 87护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” ● 88“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’” ● 89一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”…… ● 90大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！” ● 91一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” ● 92一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！” ● 93张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。 ● 94一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！” ● 95一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？ ● 96吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ ● 97听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！ ● 98有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。 ● 99“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！” ● 100女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’” ● 101请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队。 ● 102一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。 ● 103某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” ● 104一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ ● 105西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… ● 106阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。 ● 107:5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。 ● 108小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。 ● 109“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。” ● 110:7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！ ● 111一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！ ● 112我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” ● 113笨鸟有四种选择：1.笨鸟先飞；2.笨鸟后飞；3.笨鸟乱飞；4笨鸟不飞--钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！ ● 114飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！ ● 115老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。 ● 116老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！” ● 117某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！ ● 118老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！” ● 119熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。 ● 120太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。 ● 121上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。 ● 122喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ ● 123某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！ ● 124升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。” ● 125一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：\"我身体里可流着你的血！\" ● 126自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。” ● 127初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… ● 128高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?” ● 129一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？ ● 130一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。 ● 131师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！” ● 132鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:\"糟糕!保险丝又断了!\" ● 133八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？ ● 134小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！ ● 135狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！ ● 136一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！ ● 137猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。 ● 138八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。 ● 139一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。 ● 140甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。 ● 141唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 ● 142某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！ |
爱 给生活带来了什么?
2006-12-16 14:53
| 有人曾经对我说，爱，不是生活的全部。对此，我说是。可是，爱，却影响着生活的全部。 当然，爱有好多种。我在这里，说的男女之间那种很认真的爱。爱一个人，就投入了全部的情感；爱一个人，就期待着和爱的人共渡一生的爱。有一种论调，叫“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，让我深恶痛绝。因为，这种爱，是不负责任的爱，它追求的不是心灵的和谐，而是感官上自私的感觉。爱，实际上，也是一种责任。 我说的，就是这种爱。 也许，正是因为认真，正是因为投入，所以，也就会有受到伤害的可能。而在受伤以后，男人和女人对待情感上的失意，有很微妙的区别。 男人在情感上有了挫折，痛过以后，哭过以后，也许会依然笑对生活，会去为事业拼搏，并且会对自己说，爱，并不是生活的全部，没什么大不了的。可是，我却发现，当生活出现了一点挫折，一点不如意，男人，就会觉得累。因为，男人选择的不是放下，而是欺骗自己。感情上的挫折，伤害的是男人对生活中挫折的承受能力。男人，更容易回忆过去，男人，通常比女人更害怕孤独。 女人在情感上有了挫折， 要比男人更会逃避痛苦。女人在情感上受到伤害以后，通常采取的做法是，用拼命的工作或者学习来占住自己回忆和思考的时间。而生活中的女强人通常在感情上都有不如意的地方。面对爱的痛苦，女人通常的做法是，既然我感到痛苦，那么我先不想，等痛苦淡忘的时候，再说。所以，当女人因为爱而感受到的痛苦变淡的时候，和痛苦一起变淡的，还有她们曾经对你深切的爱！所以，当男人真爱了的时候，受伤以后，不如女人理智，往往沉醉在痛苦里，不象女人那样能够很好的控制自己，要么心会意冷，要么选择放纵和堕落。 令人感到有趣的是，男人和女人沉醉在爱情里的表现，也有显著的不同。男人，会因有一份美满的爱，信心十足，增强的是对挫折的承受能力。这时候的男人，面对生活的挫折，往往是越挫越勇，因为他有一个爱的后盾。所以，成功的男人，往往都有一个可以为他牺牲自己的女人。而女人，如果沉醉在爱情里，她关心的只是自己的小家庭的温馨与否，常常被爱情消磨掉了她的进取精神。而这，也正好符合了男人的心理需求。男人，多少都有点大男子主义，潜意识里还是喜欢成为女人的依靠。这，是男人的通病。 我常常听到或者看到这样一些事情：有的男人，在一个女人深爱他的时候，伤害了这个女人，移情别恋等等。在被爱的时候他不重视，总觉得外面的风景比他这里的好。而他出去走了一圈，发现还是原来的好，他会以为，那份爱还在。其实，这是最大的错误。当真正爱的时候，男人和女人也许都一样不理智。女人受到伤害以后，如果她不爱了，绝对是理智的，任何唤回她爱情的努力都是徒劳的。男人受到伤害以后，却常常被伤害她的女人唤起旧情。 我要对男人说，女人爱你的时候，请不要伤害她。如果你伤害了她，当她不再痛苦的时候，也就不再爱你了。 我也要对女人说，男人爱你的时候，也请你不要伤害他。也许，你的伤害会让爱你的人一生痛苦。 有人说，爱，不是生活的全部。我说，爱，不是生活的全部，可是却影响着我们的全部生活。你，能否认吗？ |
