奴隶船
文/韩晓雪（版权归坊工作室所有，禁止转载与抄袭，后果自负！）
海上
你温柔的浪
摇晃
我简单的梦想
还以为
可以卸下武装一起流浪
你
说谎
船上
我孤单的帆
前往
不确定的方向
还以为
从此海阔天空万点星光
你
说谎
失望
你转眼变了模样
信仰
实现得那么荒唐
爱情
断送在你那掌舵的手上
该怎么靠岸
眼泪
是你承诺的海洋
勇敢
没装进我的行囊
爱情
登上了你掌舵的奴隶船
i'm your slave,always
亲爱的，今夜我很难过。
我病了，很严重，可我不知道该如何对你讲。
我想哭，无泪。
亲爱的，就象是你经常会忍受的疼痛，现在，我希望它全部归我。
一切的一切，最初也只是想象。
每当看到你痛苦的表情，我真的好想替你分担。
有时候想，如果我有不治之症，你会象电视剧里的男主角一样，说，你爱我，至死不渝吗？
现在，我只能说，那只是想象。
因为深深爱你，怕你痛苦，我只能笑着和你说分手。
亲爱的，也许，这是最后一次我可以这么叫你了。
那些的我爱你，都只是童话，你可不可以不要这么爱我？
我好想你。
想你羞涩的笑，想你捏我的脸，想你，想你。
可是，现在，这里只有空洞的白色。我不晓得，那是否是我最后可以看到的颜色。
你曾经问我，颜色是什么意思。
现在，我告诉你。
颜色是一个人的信仰。
我的信仰是红色，大片大片的红，红的透彻，红的痛撤心扉。你看，我连信仰都注定着我的命运。
也许，早点清醒，选择了其它的颜色，我就可以继续爱你？
这时候，你在做什么呢？
还是象以前一样，听着歌吗？
我想不了吧。
你说过，听着歌，会想着不同的我。
我让你伤心了吧。
天，又黑了。黑了，黑了。
对不起，当初的承诺，只是，上帝跟我们开的玩笑，其实，那只是存在过脑海中的梦，天亮了，就该醒了。
亲爱的，我好怕死。
不是书上说的那么矫情，不是什么，我不是怕死，是怕我死了以后没有人会象我这么爱你。
我是真的怕死。
我怕痛，我怕哭，我怕黑。
这是不可磨灭的颜色，黑色。
剩下的路，只剩下黑色了吗？
亲爱的，我们曾经说过的，请你忘记好吗？
那北海道的雪景，那夏威夷的草裙，那罗马的许愿池。
如果，你不想忘记，那你可以替我去吗？
然后，告诉我，你很快乐。
亲爱的，我好怕你那时的转身离去。
这次的预感，是再次的分离。
可是，这次先离开的人，是我。
海上
亲爱的，你信么？有些东西，只是用来回忆的。
你可以帮我一切回忆吗？好多东西，我拼命的想记起，可是，却怎么也想象不出。
时间可以回到2004年吗？
现在的现在，还可以用一个微笑换来珍贵的友情吗？
还可以戴上耳机，阻隔世间的嘈杂，只用微笑来诠释吗？
我承认，我很没良心，所以，我不记得我是怎么走过那段最快乐的时光的，可是，它又真的是我最快乐的时光吗？为何我自己却要强迫自己忘记，然后，不再记起？
有一种病是不是叫选择性遗忘呢？可我知道，我没有，我没有被撞，也没有受过什么伤害，只是心里一直在强迫自己。
属于最脆弱的地方已经模糊的看不到了。
可是，我记得，我记得那属于棒棒糖的味道，还有逃课时的心跳。
明明是很快乐的事，我为什么要选择忘记？片段被剪辑地一段一段，可是导演太差，影象残缺了。
船上
生物课上有学过任何的肌肉体太过用力，都会因为在分解释放能量时缺氧而形成乳酸，于是，就会感觉到酸痛来，那么，内心的那些满满的酸楚，也是因为心太过用力吗？
我想说，这三年来，我很快乐。
我很努力的念书。
很努力的说我很快乐。
很努力很努力的说其实，我一个人过的很好。
我喜欢教室里靠窗子的位子，无论夏冬，都会有很美好的阳光照射进来，暖洋洋地洒在我的脸上、身上。
午后，我会靠在窗子边，微微地眯着眼睛，阳光、草地、远山、蓝天。
这个学校，没有好看的香樟树，所以，它是什么样子，我还是想象不到。
这个学校在郊区，操场没有山下的政府学校来的漂亮，只有大片荒芜的叫不上名字的草。
这里没有书里说的，会笑起来很好看的男生，温柔地照顾你。
这个学校有几位好老师，我很喜欢他们。
我喜欢夏天的学校。
画室里会有暖洋洋地味道，屋子里只有唰唰的笔触声。
我不喜欢画素描，我讨厌没有颜色。
我喜欢画丙稀画，它还有好看的金属色。
我可以完全凭想象去画我喜欢的样子。
红色，褐色，赭石，橘红色，柠檬黄，还有尊贵的金属色。
你会不会想象到，午后，走在学校的甬道上，阳光透过树叶轻轻地打在脸上，偶尔路过的微风栩栩穿过。我想，那是我脑海中存在过的最美好的一个画面了。
我是走读生，我没有试过清晨早起排着对去卫生间打水，也没有试过早上被早操哨声催促着起床，也没试过和食堂大叔争吵饭菜不合口味。
那些，只是在同学间、在书本里读到过。
我承认，在做学生期间，我算是个幸福的孩子。
我不是想说，我在故意搞孤立。
那是因为在第一次吃过食堂的饭后，拉肚子到虚脱后，才选择了其他可以填肚子的途径。其实，我也很想和大家一起嘻嘻哈哈在食堂里吵闹。
我真的很高兴，在这里。
因为，我选择了一个我喜欢的专业。
我学的异常认真。
其实，某老师说的没错。
我并不是神童，只是我把笔记背的很好。
从小我的模仿能力很强，看过后，基本都会做的很好。
如果让我单独去开发，我想，结果，恐怕会和以前一样。
想一想，很搞笑。
从小，学习就不好，从来就没得过老师的笑脸。
现在这么认真学习，我自己，也很惊讶。
有时候，很想给以前的老师打个电话，告诉他，班里原先学习很差，很不起眼的苯学生，现在很独立了。
挥一挥翅膀，羽毛长齐了。
当初的你们，会想象到现在的我吗？
失望
上天一直在给我们创造有缘无分的理由，却一次让你爱上我的机会都不给。你错过了我，而我失去了你。
我很喜欢用其实这个字眼。
因为害怕被看透，所以会在夜深时安慰自己，开头的两个字一定是，其实。
可现实是。
其实，很多时候，都提前告诉我，这一切都不属于我。
就象现在，被冰冷的白色包围。
我讨厌的颜色。
既然上帝安排了我的世界没有颜色。
那为什么要让红色的你出现在我的生命里。
让我笑着爱上你，然后苍白地诀别？
我好想在离开之前，叮嘱你所有的所有。
要记得按时吃饭，不要乱吃东西，胃会疼。
不要轻易地抚摩女孩子的脑袋，那会产生憧憬地误会。
不要笑地让人沉醉，因为你还没学会如何拒绝。
不要耍小孩子脾气，保护你的人不多。
不要穿很少的衣服，那会习惯性感冒。
不要不喜欢读书，我真的觉得，那是件美好的事情。
不要想我，因为，我没有在你的世界存在过。
不要，不要。
我不知道，我还可以有多少个明天。
天，快亮了吗？
